После лечения плохо — вопрос №29759

Здравствуйте. Не знаю с чего и начать. Очень бы хотелось, чтобы кто-то смог помочь мне, а не говорил, что я все придумала или с жиру бешусь ,потому что у меня есть дом, машина, работа, замечательный муж, красивая дочь, живы родители. А я не знаю как мне жить дальше. Начну сначала о себе. Я всю жизнь была очень активной, веселой, лидером. С детства выступала на сценах(в школе, колледже, на городских сценах). Мне все это нравилось, была просто позитив, все звали меня в свои компании,потому что я любила шутить, проводить игры, конкурсы. Вообщем душа компании. Наверное до последнего года я и была такой. Конечно с таким характером родителям было тяжело держать меня в узде, я ходила по дискотекам, пили вино, курили, и не только сигареты. Но это в глубокой молодости. Хотя алкоголь я люблю. В 18 лет стала жить с парнем, училась в колледже культуры, я театрал. Вот тут начались мои первые наверное переживания. Он не хотел работать, выпивал и я через 2 года мучений решила от него уйти, так как с ним начала сама каждый день пить пиво, а то и покрепче. Поняла,что хочу другого. Но так просто отпустить он меня не смог. Уходила 7раз, потому что каждый раз говорил,что убьёт себя. Даже один раз резал вены и лежал в больнице. Я возвращалась, но понимала,что все равно уйду. Когда я Уходила,то обязательно получала сообщение от него,что сегодня в 7 вечера он повесится . Что со мной творилось до 7 вечера, это был кошмар. Я очень переживала, нервничала.потом он придумал новую фишку. Стал говорить, что убьёт и меня, стал меня караулить у дома, у работы, везде. Приезжал ночью и стоял под окнами. Я ходила как сплошной нерв, меня трясло, я думала куда бы мне уехать из города, чтобы наконец закончился этот кошмар. Почти полгода это продолжалось.и я встретила своего мужа, с кем уже нахожусь 14 лет вместе. Я не могла поверить своему счастью, что за такие мучения мне был дан мой муж, человек не пьющий, умный, воспитанный, работающий. Вообщем золото, а не человек. Я и сейчас могу сказать те же слова,это лучшее, что может быть в жизни, мне с ним очень повезло. Он чудо. Он счастье моё. У нас родилась дочь, все было прекрасно. Потом я нашла себя в работе, стала фотографом, видеооператором и дело пошло как нельзя лучше, я стала известной в городе, все заказывали съёмки бесконечно, я радовалась, что смогла себя реализовать, мне нравилось,что я на виду, что меня знают. Но потом все пошло по другому. Я стала очень уставать, хоть мне и приносила удовлетворение моя работа, особенно фото детей. Но я стала работать по ночам, не успевала отдавать заказы в срок. И тут начались нервы. Я стала не сдержанной, нервной, и потеряла себя в других людях,которые заказывали и заказывали, а я опять не успевала. Я такой человек, что не умею отказывать. От этого работы копилось все больше. Была мечта, доделать все до конца и начать с нуля, но все никак. И в прошлом году в таком состоянии я была, у меня умирает дядя. Близкий человек. Кроме нашей семьи похоронами никто не занимался. Я много видела его, помогала одевать и тд. Приложила много сил в эти похороны. И заметила,что потом что-то пошло не так. Мне стало казаться,что я тоже сильно болею. Что у меня рак. Я стала ходить по врачам, не могла спать, нормально есть, постоянно дрожали руки, вечная тревога, плохой сон. Я бегала от врача ко врачу. Нашли что-то в желудке, сказали предрак, но с этим ещё жить можно, я же стала читать статьи на эту тему, много, с утра до вечера, при чем была ещё и работа,которая отнимала много сил. И я поняла, мне нужно к психотерапевту. Я постоянно плакала, мне было реально плохо. У подруги была знакомая,которая работала в психо неврологич.диспансере и она устроила мне встречу с заведующей женского отделения. Я была у неё на приёме около 30 минут. Она меня быстро выслушала и выписала антидепрессант феварин таблетку на ночь, нейролептик эглонил таблетку на ночь. Прописала лечение на месяц. Я стала лечиться и мне стало лучше, все ушло,что так сильно меня беспокоило, мы поехали в отпуск с мужем вдвоём и я лечилась и там. Вообщем через месяц была другим человеком. И перестала принимать препараты.жизнь наладилась. Работа продолжалась как и раньше. Прошло время, может быть полгода и вновь проблемы на работе, и опять жизнь закрутила, туда -сюда, как белка в колесе. И опять пошла тревога, тряска в руках, не могла сидеть на месте, постоянно торопилась что-то делать. Чтоб полежать перед телевизором, об этом даже мечтать не могла. И вот прошел так год и после нового года сильный косяк на работе. Принтер испортил 200 дисков, которые предназначались клиентам, а так как я вечно ничего не успевала , то проверила только первую партию дисков, а вторую нет. И потом эти 200 человек стали мне звонить и высказывать свои претензии. И я не выдержала... сорвалась.. опять стала принимать Феварин и Эглонил в тех же дозировках, что и в прошлый раз. Через пару недель полегчало.Месяц опять на волшебных таблетках и я стала нормальным человеком. Даже радовалась мелочам.Стала убирать потихоньку таблетки и тут началось...что-то пошло не так... три дня я рыдала белугой, что у меня нет смысла жизни и незачем мне жить на этом свете. не видела смысла своей жизни. своих действий. перестала есть. И решилась на новую встречу с врачом. Она сильно куда-то торопилась и выслушав меня 5 минут, может и меньше, назначила лечение. Вернуть феварин на целую таблетку и эглонил в уколах полную дозу.( а эглонил как раз я закончила полностью несколько дней назад, думаю с него и было такое состояние). Чтож, поехала я домой лечиться, но через пару-тройку дней я испытала то, что не могу забыть и сейчас. Крышу просто рвало... я не могла найти себе место, я ходила из угла в угол, не могла ни сидеть, ни лежать, ни общаться, ни есть.... я не могла делать ничего... мозг вообще как-будто атрофировался.. даже просто лежать и смотреть телевизор я не могла... так плохо мне не было никогда.Написала об этом врачу.. она сказала терпеть...еще сутки и стала стала кидаться на стены от своего состояние... я поняла, что надо убирать все на фиг , иначе я умру...я бросила эглонил полностью...феварин оставила по половинке. И через пару дней я уже могла хотя бы отвечать на звонки телефона и смотреть телевизор и нормально спать. Но с тех пор смысл к жизни, эмоции, работоспособность не вернулись.. сейчас я работаю, потому что надо, а почему надо,обьяснить себе не могу. Ничего не хочу...ни вкусного поесть, ни сготовить, ни маникюр, что раньше делала стабильно раз в месяц. Я не хочу ничего, зато реветь могу по 5 раз на дню. Состояние обоща. уже дней 10 после отмены эглонила. феварин половинку так и держу...куда дальше идти, что делать.. как быть.. как научить жить в цветном мире, а не в сером... Вообще по жизни у меня очень низкая самооценка, я чувствую вину за все. Неуверена в себе. Когда отдаю заказы, очень переживаю, а вдруг не понравится. Вообщем раньше я такой не была.Сейчас я стремлюсь быстрее приехать домой с работы и спрятаться дома, как в гнезде от всего,что окружает вокруг.
Так же были в прошлом году панические атаки. Первая на похоронах родственницы, а следующие 5 штук на концерте известной певицы.
После лечения в прошлом году, они год не повторялись. А перед вторым лечением тоже была одна, в батутном парке с ребёнком.Так же я тяжело принимаю критику, могу долго потом переживать. Ругать себя.. могу думать, что я не создана для этой работы.тяжело пойти дальше.
Не могу сказать нет, отказать клиенту. Только если что-то врать, что уже этот день занят или аппаратура на профилактике. А сейчас я не хочу ничего...... что мне делать?