Онлайн консультация психолога

Здравствуйте Светлана. Всё дети разные, как и взрослые. Кто то быстро идёт на контакт, кто то медленнее, а кто то вообще не идёт. Вашей девочке просто надо время. Самое главное, что вы понимаете проблему, а это и есть первый шаг к ее решению. Вы все правильно делаете, так и продолжайте поддерживать и быть рядом с ней. Все у вас получится.

Здравствуйте! Всë зависит от конкретного человека, в разной ситуации любой человек проявляет себя по разному, это зависит от многих факторов как психологических, эмоциональных так и личностных качеств и в данной ситуации не существует одного определëнного шаблона поведения

Лина, добрый день.

Вероятно, вы понимаете, что отношения тупиковые и вы в них страдаете.
То, что вы не можете отпустить человека, с которым вам объективно плохо, он применяет по отношению к вам физическое и психологическое насилие, агрессию,вы уходите, но возвращаетесь, говорит о вашей эмоциональной зависимости от него.
Это преодолевается в работе с психологом, когда вы становитесь более осознанной, ваши неверные убеждения разрушаются, и вы постепенно как бы расцепляетесь с человеком и он перестает на вас действовать и вызывать зависимое поведение.
Можно бесконечно долго гадать, что с ним, почему так себя ведет, но в вашем случае это совсем не главное.
Важно ответить себе на вопросы, зачем я с ним? Что меня удерживает в этих отношениях? Какие выгоды я от этого получаю? Как я могу от этого избавиться? Как мне перестать зацикливаться на нем? Что за сомнения и страхи держат меня рядом? Я пытаюсь быть с ним, чтобы что... и возможно ли это?
Изучать другого не имеет смысла, в голову к другому не залезешь. Вот он такой, возможно, вы его плохо узнали прежде, чем связали с ним свою жизнь. Важно изучать себя, чтобы этот разомкнуть этот порочный круг и больше к нему не возвращаться.

Мало того, всю эту игру видит ребенок, для него это может стать сценарием его будущих отношений, он просто усвоит это за норму. Ему будет казаться, что вот так и происходит в семьях, вот так мужчина и должен относиться к женщине. Соответственно, вы и его обрекаете на психологическое неблагополучие.
Как-то так.

Алина, добрый день.
Рекомендую обратиться к своему лечащему врачу с данными жалобами для корректировки терапии, возможно, вам нужен пересмотр схемы лечения. Ваш доктор вас выслушает и примет необходимые меры.

Артем, здравствуйте!
С огромным уважением и радостью хочется написать- Благодарность, что вы так чутко и внимательно подходите к родительству! Огромная благодарность!!!
1) по поводу привязанности- не волнуйтесь, то что будут перерывы. и дочь иногда не будет вас видеть- это нормально. До года как бы не хотелось. но мама главный человек для ребенка- это много причин, это и кормление, и эмоциональная связь. которая закладывалась во время беременности)) Поэтому главное, что мамочка рядом и что когда вы приезжаете- вы с ней тепло общаетесь. Для ребенка сейчас важно чувствовать тепло и любовь. Вы это делаете. И поездка на месяц жены с ребенком- нормально)) даже если ребенок потом немного с опаской будет опять воспринимать контакт с Вами- это нормально)) детки в таком возрасте часто забывают. но так же быстро восстанавливают связь. Никаких травм))
2.Не волнуйтесь, вы прекрасные родители, потихоньку будете готовить ребенка к появлению братика или сестрички. И ничего страшного если ребенок побудет с бабушкой, пока мама и папа будут в роддоме. Главное, чтобы бабушка уже была в поле внимания ребенка и общалась с ним)) Чтобы ребенку было спокойно с бабушкой)) Потом все будет становится на свои места. И даже ревность. привыкание к новым членам семьи- это то жде нормальные процессы, которые вместе будете проходить и учить любви и поддержке деток))
3. То что Вы так же хотите побыть с детками и получить полноценный опыт- это прекрасно!!!! Да еще и маме поможете реализовать себя в других сферах(не только материнстве)- это наоборот придаст маме больше сил, энергии и наполнения для семьи- у деток будет активная счастливая и отдохнувшая от быта и повседневности мама))
А вот когда лучше быть с ребенком вам или супруге- уже будете по обстоятельствам смотреть- детки разные, кому то надо будет грудное вскармливание подольше, иди определенная забота и внимание. но принципиально- если Вы возьмете отпуск по уходу за ребенком- это прекрасно то же))

Оксана, вот видите есть уже много нюансов на что стоит посмотреть в процессе общения. Но не делайте заранее такие ограничения)) Ведь развиваться вместе он так же может многому учиться у Вас)) Вы в целом посмотрите на ситуацию:если сейчас Вам интересно и спокойно с ним- пробуйте. а дальше будет видно. Если уже сейчас не совсем интересно и комфортно- а просто удобный приятный молодой человек- то честно себе и скажите- не мой парень, точно не хочу ничего общего дальше. Это нормально и честно и с собой и с ним))Понятно что мягкими словами и тд.
Но не рассматривайте отношения как что то ограничивающее. Если сейчас Вы хотите попробовать и пообщаться- делайте это смело. да, может и не сложиться- но это точно не трата времени. Это опыт и возможность обогатить друг друга во время общения, понять прежде всего и самого себя- а что мне все таки очень важно в общении. в людях- как точно хочу а как нет. Что готова пробовать и тд. Поверьте, что каждая встреча точно не случайна и важна))А вот сказать сразу получится или нет- не в наших силах))
От нас зависит смелость и честность с собой и тем кто рядом- тогда нет никаких внутренних конфликтов, есть желание идти вперед. узнавать и пробовать- а как получится- там уже и будет видно)) И это опыт. который мы можем получить лишь делая шаги и пробуя))Не переживайте за него. за потраченное время- если оба готовы просто попробовать быть вместе. с интересом и чуткостью относиться и узнавать что то новое-это прекрасно. А что из этого выйдет- там посмотрите.

Ангелина, доброго дня.
Ваш молодой человек выбрал такую стратегию поведения в конфликте как уход.
Уход - это стремление избежать участия в конфликте и не брать ответственность за его решение. С одной стороны, он дает возможность вам успокоиться, а с другой проблема часто остается нерешенной. Скорее всего, он не предает особого значения вашим претензиям и надеется, что вы остынете и по-другому посмотрите на ситуацию, таким образом конфликт будет исчерпан. Не хочет обострять.
В вашем случае желательно обсудить, что вам такая стратегия не подходит, и вы рассчитываете на разговор все же. И разговор - это не обострение конфликта, не скандал, а возможность найти причины разногласий и постараться как-то урегулировать ситуацию.

Здравствуйте, Елена!
Понимаю, Вам больно и обидно, к сожалению, не всегда и не у всех получается быстро и безболезненно пережить расставание, сейчас Вам нужно время, чтобы «прийти в себя». Поймите, счастье и спокойствие зависит не только от отношений, Ваша жизнь в Ваших руках. Подумайте, о чём Вы давно мечтали, но так и не смогли воплотить в жизни? Ищите способы получения положительных впечатлений и эмоций. Займитесь хобби и всем тем, что принесло бы Вам удовольствие и отвлекло от переживаний.
По поводу ревности: возможно, Ваша ревность - это производное от внутренней тревоги, последствие низкой самооценки либо пережитого когда-то негативного опыта и т.п. Попробуйте разобраться в причинах самостоятельно, можно вместе с психологом. Сделайте выводы и начните работу над собой.

Добрый день.
Мариям, рожать, растить и воспитывать детей - это выбор и обязанности взрослых. Вы ещё пока сами подросток и это не ваша ответственность.
Зачем вы ходите к подруге, чтобы нянчиться? Там есть мама и другие члены семьи, пусть заботятся. Хотите встретиться с подругой, встречайтесь на улице, в сквере, в парке, а другом месте, где вас никто не будет беспокоить. Если подруга говорит, что придет с братом, то лучше пообщайтесь в переписке или по телефону. Вы не обязаны сидеть с чужим ребенком.
Если вас просят сидеть с двоюродным братом, ссылайтесь на занятость, уроки, свои дела. Помочь можно, но не в ущерб своим делам.
Виноватой себя можно чувствовать, когда что то натворил, а вы что сделали?
Совершенным образом ничего. Это заботы взрослых, они рожали не вам. Так что не за что себя винить.

Здравствуйте, Анна!
Простое обращение ни к чему Вас не обяжет и никаких последствий посещения не будет, если мы говорим о клиническом психологе. Если обратиться к врачу-психотерапевту/психиатру, то в электронной мед. карте обращение и диагноз будут отражаться, но опять же, проблем никаких не должно возникнуть, если диагноз относительно лёгкий (например, какое-то расстройство невротического спектра).

Егор, добрый вечер.

Примите мою поддержку, представляю как вам нелегко. Вы не приводите ни одного примера почему мама скандалит. Так было бы проще понять причины ваших конфликтов.
Нисколько не оправдывая маму, я скажу, что у нее тоже стресс и она переживает, что она осталась одна с тремя детьми и как то надо научиться жить по-новому. Может, у нее и сложности с деньгами.
Скорее всего, вы являетесь объектом переноса ее гнева, злости, разочарования, безысходности и она просто этого даже и не замечает.
Егор, попробуйте поговорить с ней, рассказать, что вы понимаете ее чувства, что ей тяжело, но ведь и вы не виноваты, что жизнь так распорядилась и вам всем вместе приходится переживать уход отца. Спросите, чем вы друг другу могли бы помочь, поддержать друг друга. Как можно избежать этих конфликтов? Скажите, что вы взрослеющая личность, что вам невыносимо терпеть весь этот негатив. Предложите как то вместе справляться без скандала.
По поводу братьев. Егор, если у вас своя комната, то достаточно, чтобы в ней было прибрано и уютно, пусть мама сама разбирается с разгромом квартиры братьями.
Есть ли у вас бабушка, дедушка, могли бы в с ними обсудить сложившуюся ситуацию? Они могли бы тоже поговорить с мамой о сложившейся ситуации.

Здравствуйте, Светлана!
1. Рождение младшего - стресс для старшего, будет ревность и делёж маминого внимания. Понятно, что приходится больше заниматься младшим ребёнком, но не забывайте, что старший тоже требует внимания, общения.
2. Повторение чужих фраз и слов - это такой этап развития. В этом возрасте у детей таким образом устроено мышление.
Плюс кризис трёхлеток.

Здравствуйте, Мявка! Попробуйте обратиться в службу экстренной психологической помощи. Таковых сейчас много, мне нельзя писать. Вам нужно зайти в терапию и разобравшись, спокойно и радостно жить дальше!

Здравствуйте, Екатерина!
Мне кажется, Вам стоит обратиться к другому врачу-психотерапевту, к тому же с сильной тревожностью и сейчас надо что-то делать. И в идеале терапия не должна состоять только из приёма медикаментов, рекомендую подумать о психотерапии. Вам Ваш лечащий врач не говорил про психотерапию? Именно комплексный подход к лечению даст наилучший результат.

Добрый вечер, Женя!
То есть парень не даёт повода для ревности?
Вы переживаете о том, чего нет. Почему Вы думаете о том, что может случиться? А ведь может и не случиться! Вы упускаете возможность жить «здесь и сейчас», думая о том, что может быть (а может и не быть!).
Сколько Вы встречаетесь с парнем? Как он проявляет свои чувства по отношению к Вам? Как давно Вы начали ревновать его? Как проходит Ваш повседневный день? Насколько Вы эмоционально близки с парнем?
Почему Вас вообще кто-то должен обманывать? Вы верите себе?
За ревностью скрываются самые разные причины. Например, Вы боитесь остаться одной, либо Вы не уверенны в себе, но и также возможно, что от парня идут «звоночки», которые и заставляют Вас ревновать, т.е. в нём нет постоянства, а отсюда и идёт ревность. Как часто Вы проводите время вместе? Возможно, Вам не хватает внимания от парня, и Вы поэтому его ревнуете. Важно понимать, что является причиной Вашей ревности и уже над этим работать. Если это неуверенность в себе, то повышать уверенность в себе, если страх остаться одной, то проработать этот страх, если от партнёра есть «звоночки», то стоит разобрать, что именно это за «звоночки» и что они значат для Вас и для парня.
Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!