Онлайн консультация психолога

Любовь Викторовна примите соболезнование. Каждый по своему переносит горе. Нет правильной рекомендации как надо правильно вести себя в этой ситуации. Я представляю, что у вас сейчас на душе... была на вашем месте.
Нам даются испытания только по нашим силам. Это надо только пережить. Не закрывайтесь от близких и родных. Поделитесь своими чувствами. Поговорите с ними. Сил вам и здоровья.

Здравствуйте! Так же как и в обычных семьях, с мамами, бабушками, папами и дедушками происходит воспитание детей. Редко в каких-то семьях взрослые придерживаются одного методами воспитания. И любовь свою в семье, все проявляют по разному. Бабушка вкладывает в них что-то одно, своё, Вы своё, папа своё и в целом на выходе уже получаться личности. Нельзя зарещать кому-то в проявлениях своих чувств к детям. Захотела бабушка, посадить детей на колени или помочь развязать шнурки и так далее, она будет это делать. А Вы со свой стороны учите детей самостоятельности и чтобы они сами к этому стремились, не ждать пока бабушка поможет, а стараться опередить её и развязать самостоятельно чтобы получить тоже похвалу или одобрение со стороны бабушки или папы.

Валентина, здравствуйте.

Одна из причин детской агрессивности, это тревожность. В вашем случае, еще возможно, не нравятся занятия с логопедом. Попробуйте понять, что не так. Посетите занятия логопеда, это возможно и в садике, и в частном центре. Посмотрите, какой контакт у логопеда с ребенком. Со сверстниками еще ему сложно общаться из-за речи, но в любом случае нужно учить ребенка объяснять словами, что ему не нравиться.

Добрый день!
Вы готовы принимать мужчину таким, какой он есть?
Ему нужен секс каждый день, а Вам нет. Вы не обязаны себя заставлять заниматься сексом и это нужно объяснить мужчине.
Также мужчина пытается контролировать Вас, я правильно понимаю? Он ведь не просто так говорит про чувство собственности, но Вы не собственность его, даже, если будете женой. Он спрашивает, где Вы, куда идёте и т.д., то есть контролирует. Это "звоночки" и они уже начинают проявляться.
Вы пишите, что в предыдущих отношениях были драки, т.е. было насилие. Вам важно проработать то, что было, чтобы в следующих отношениях не сталкиваться с тем же самым, не сталкиваться с абьюзом. Повышайте свою самооценку, уверенность в себе, чтобы Вы могли сказать "нет", умели отстаивать свои личные границы и замечали вовремя "звоночки".
Вы можете сказать мужчине, который у Вас сейчас, что Вас не устраивает и как бы Вы хотели, чтобы было, но примет мужчина это или нет - зависит от него. Или Вы готовы потерять себя в отношениях? Говорить можно с мужчиной по методу "Я-сообщение".

Наталья. здравствуйте!
Уверена. что раньше такие мысли были реже и гораздо слабее, а вера в себя- сильнее!
Когда длительное время живешь в таких отношениях- где нет уважения, где все на вас, запугивание, а потом еще и пристрастие(зависимость от алкоголя)- постепенно мозг привыкает к мысли- что выхода нет.
Но это иллюзия. По факту вы даже не расписаны. а значит никто забрать ребенка не сможет- это сразу решается заявлением в суд и он ничего не сделает. вы имеете свою квартиру, зарабатываете- а значит точно сможете обеспечить и себя и ребенка. вы самостоятельная, умеющая вести быт, работающая молодая женщина, которая при желании точно может встретить человека, который будет ценить и уважать вас и ребенка, будет жить с вами в теплых и поддерживающих отношениях.
Сейчас самое главное понять для самой себя- что я хочу? если мне не хочется уходить от мужчины- тогда перестать себя накручивать и наоборот искать плюсы от такой жизни))
но если вы реально видите, чтоэто на самом деле не ваша жизнь. это не то что я хочу для себя и своего ребенка- тогда прямо расписать шаги по выходу из ситуации.
К кому можно обратиться за поддержкой и советом. как себя обезопасить им тд. И тогда точно начнет вырисовываться путь из этих отношений. Прежде чем сказать что вы хотите расстаться- подготовьте шаги( кто может вас поддержать. как можно при случае защитить себя и ребенка, как поставить ему требования, как буду налаживать свой быт и тд)и тогда будет больше уверенности и смелости. Но главное- принять решение(чего я точно хочу и чего с собой точно не допущу) Действуйте, вы сможете справиться! И вы ни одна- обязательно есть те кто рядом и будут готовы вас поддержать.

Добрый вечер, Дарья!
Выходите на работу и получайте полноценную зарплату, а работу мужа оставьте - мужу.
Вам не может никто ничего запретить. Разрешите себе быть собой, хвалите себя сами, Вы не пустое место. Каждый день хвалите себя за достижения, можете завести дневник достижения (10 пунктов каждый день записывайте).
Не ждите, что муж завтра изменится, перестанет изменять, начнёт Вам давать денег и т.д. Нет, он не изменится. Зачем ему меняться, если с Вами удобно ему?
Вам важно меняться самой, только Вы сможете изменить свою жизнь.
Для начала определитесь Вы готовы перестать всё это терпеть и изменить свою жизнь? Если да, то отлично. Можете выйти на работу и самой работать, бизнес муж сам пусть ведёт. Дети не только Ваши, но и мужа, при возможности просите мужа отвозить детей в детский сад/школу и т.д. Если муж не может/не хочет, тогда нанимайте няню, живите отдельно от мужа.
Решение принимаете Вы, только Вы знаете, как Вам будет лучше.
Рукоприкладство вообще недопустимо в отношениях! Зачем это терпеть?
Для мужа привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Если муж хочет быть с Вами, то тогда мужу нужно обратиться к психотерапевту, Вам вместе с мужем к семейному психологу. Он готов?
Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.
Дети всё видят – это, верно. Дети видят, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной, какая должна быть семья. Что видят Ваши дети?
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильём. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчёт детей, выплат, алиментов, которые Вам положены при разводе.
При головных болях нужно очно обратиться к врачам и исключить причины со стороны врачей. Далее уже к психиатру очно. Также важно подключать работу с психотерапевтом или с психологом, даже онлайн.
Если Вас беспокоит депрессия, депрессивное состояние, то нужно очно обратиться к психиатру.
Также можно исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны.

Добрый вечер, Елизавета!
Что значит "он до сих пор меня ждёт"? Он Вам сделал предложение? Вы поедите к нему, как жена или как сожительница? Какие дальнейшие планы у парня с Вами? Вы разговаривали об этом? Вы знакомили парня с родными?
Если Вы уедите к парню, то чем Вы будете там заниматься? Где жить? Работать?
Если останетесь в Питере, какие планы? Чем будете заниматься? Где работать?
Съездить Вы можете к парню на пару месяцев, пожить, познакомиться с городом, увидеть, где он живёт и т.д., а после принять решение нужно Вам это или нет.

Здравствуйте Светлана. Всё дети разные, как и взрослые. Кто то быстро идёт на контакт, кто то медленнее, а кто то вообще не идёт. Вашей девочке просто надо время. Самое главное, что вы понимаете проблему, а это и есть первый шаг к ее решению. Вы все правильно делаете, так и продолжайте поддерживать и быть рядом с ней. Все у вас получится.

Здравствуйте! Всë зависит от конкретного человека, в разной ситуации любой человек проявляет себя по разному, это зависит от многих факторов как психологических, эмоциональных так и личностных качеств и в данной ситуации не существует одного определëнного шаблона поведения

Лина, добрый день.

Вероятно, вы понимаете, что отношения тупиковые и вы в них страдаете.
То, что вы не можете отпустить человека, с которым вам объективно плохо, он применяет по отношению к вам физическое и психологическое насилие, агрессию,вы уходите, но возвращаетесь, говорит о вашей эмоциональной зависимости от него.
Это преодолевается в работе с психологом, когда вы становитесь более осознанной, ваши неверные убеждения разрушаются, и вы постепенно как бы расцепляетесь с человеком и он перестает на вас действовать и вызывать зависимое поведение.
Можно бесконечно долго гадать, что с ним, почему так себя ведет, но в вашем случае это совсем не главное.
Важно ответить себе на вопросы, зачем я с ним? Что меня удерживает в этих отношениях? Какие выгоды я от этого получаю? Как я могу от этого избавиться? Как мне перестать зацикливаться на нем? Что за сомнения и страхи держат меня рядом? Я пытаюсь быть с ним, чтобы что... и возможно ли это?
Изучать другого не имеет смысла, в голову к другому не залезешь. Вот он такой, возможно, вы его плохо узнали прежде, чем связали с ним свою жизнь. Важно изучать себя, чтобы этот разомкнуть этот порочный круг и больше к нему не возвращаться.

Мало того, всю эту игру видит ребенок, для него это может стать сценарием его будущих отношений, он просто усвоит это за норму. Ему будет казаться, что вот так и происходит в семьях, вот так мужчина и должен относиться к женщине. Соответственно, вы и его обрекаете на психологическое неблагополучие.
Как-то так.

Алина, добрый день.
Рекомендую обратиться к своему лечащему врачу с данными жалобами для корректировки терапии, возможно, вам нужен пересмотр схемы лечения. Ваш доктор вас выслушает и примет необходимые меры.

Артем, здравствуйте!
С огромным уважением и радостью хочется написать- Благодарность, что вы так чутко и внимательно подходите к родительству! Огромная благодарность!!!
1) по поводу привязанности- не волнуйтесь, то что будут перерывы. и дочь иногда не будет вас видеть- это нормально. До года как бы не хотелось. но мама главный человек для ребенка- это много причин, это и кормление, и эмоциональная связь. которая закладывалась во время беременности)) Поэтому главное, что мамочка рядом и что когда вы приезжаете- вы с ней тепло общаетесь. Для ребенка сейчас важно чувствовать тепло и любовь. Вы это делаете. И поездка на месяц жены с ребенком- нормально)) даже если ребенок потом немного с опаской будет опять воспринимать контакт с Вами- это нормально)) детки в таком возрасте часто забывают. но так же быстро восстанавливают связь. Никаких травм))
2.Не волнуйтесь, вы прекрасные родители, потихоньку будете готовить ребенка к появлению братика или сестрички. И ничего страшного если ребенок побудет с бабушкой, пока мама и папа будут в роддоме. Главное, чтобы бабушка уже была в поле внимания ребенка и общалась с ним)) Чтобы ребенку было спокойно с бабушкой)) Потом все будет становится на свои места. И даже ревность. привыкание к новым членам семьи- это то жде нормальные процессы, которые вместе будете проходить и учить любви и поддержке деток))
3. То что Вы так же хотите побыть с детками и получить полноценный опыт- это прекрасно!!!! Да еще и маме поможете реализовать себя в других сферах(не только материнстве)- это наоборот придаст маме больше сил, энергии и наполнения для семьи- у деток будет активная счастливая и отдохнувшая от быта и повседневности мама))
А вот когда лучше быть с ребенком вам или супруге- уже будете по обстоятельствам смотреть- детки разные, кому то надо будет грудное вскармливание подольше, иди определенная забота и внимание. но принципиально- если Вы возьмете отпуск по уходу за ребенком- это прекрасно то же))

Оксана, вот видите есть уже много нюансов на что стоит посмотреть в процессе общения. Но не делайте заранее такие ограничения)) Ведь развиваться вместе он так же может многому учиться у Вас)) Вы в целом посмотрите на ситуацию:если сейчас Вам интересно и спокойно с ним- пробуйте. а дальше будет видно. Если уже сейчас не совсем интересно и комфортно- а просто удобный приятный молодой человек- то честно себе и скажите- не мой парень, точно не хочу ничего общего дальше. Это нормально и честно и с собой и с ним))Понятно что мягкими словами и тд.
Но не рассматривайте отношения как что то ограничивающее. Если сейчас Вы хотите попробовать и пообщаться- делайте это смело. да, может и не сложиться- но это точно не трата времени. Это опыт и возможность обогатить друг друга во время общения, понять прежде всего и самого себя- а что мне все таки очень важно в общении. в людях- как точно хочу а как нет. Что готова пробовать и тд. Поверьте, что каждая встреча точно не случайна и важна))А вот сказать сразу получится или нет- не в наших силах))
От нас зависит смелость и честность с собой и тем кто рядом- тогда нет никаких внутренних конфликтов, есть желание идти вперед. узнавать и пробовать- а как получится- там уже и будет видно)) И это опыт. который мы можем получить лишь делая шаги и пробуя))Не переживайте за него. за потраченное время- если оба готовы просто попробовать быть вместе. с интересом и чуткостью относиться и узнавать что то новое-это прекрасно. А что из этого выйдет- там посмотрите.

Ангелина, доброго дня.
Ваш молодой человек выбрал такую стратегию поведения в конфликте как уход.
Уход - это стремление избежать участия в конфликте и не брать ответственность за его решение. С одной стороны, он дает возможность вам успокоиться, а с другой проблема часто остается нерешенной. Скорее всего, он не предает особого значения вашим претензиям и надеется, что вы остынете и по-другому посмотрите на ситуацию, таким образом конфликт будет исчерпан. Не хочет обострять.
В вашем случае желательно обсудить, что вам такая стратегия не подходит, и вы рассчитываете на разговор все же. И разговор - это не обострение конфликта, не скандал, а возможность найти причины разногласий и постараться как-то урегулировать ситуацию.

Здравствуйте, Елена!
Понимаю, Вам больно и обидно, к сожалению, не всегда и не у всех получается быстро и безболезненно пережить расставание, сейчас Вам нужно время, чтобы «прийти в себя». Поймите, счастье и спокойствие зависит не только от отношений, Ваша жизнь в Ваших руках. Подумайте, о чём Вы давно мечтали, но так и не смогли воплотить в жизни? Ищите способы получения положительных впечатлений и эмоций. Займитесь хобби и всем тем, что принесло бы Вам удовольствие и отвлекло от переживаний.
По поводу ревности: возможно, Ваша ревность - это производное от внутренней тревоги, последствие низкой самооценки либо пережитого когда-то негативного опыта и т.п. Попробуйте разобраться в причинах самостоятельно, можно вместе с психологом. Сделайте выводы и начните работу над собой.