Консультация психолога /

Гнев и истерики ребёнка — вопрос №1633266

2038 просмотров

Здравствуйте. Сыну 7 лет. Родился с вжк 2 степени, до года всё компенсировали, всё нормализовалось. Ближе к 2 начались истерики, справиться с ними пытались по разному, давали проораться, обнимала( но там шквал агрессии был), ругала, в угол, даже по жопе получал, нервы не выдерживали, соседи сбегались на крик, так как иногда это доходило просто до ужаса, он мог начать себя бить, требовал сделать то что хочет. С отцом его мы в итоге развелись когда сыну было 4 года, когда ему было 6 лет,я вышла замуж второй раз,родила .Кое как истерики стали уходить на убыль, но психи до сих, пор, любая неудача, всё что угодно, не тот цвет, не так положили, приводит его к слезам, обидам. В школе тоже плачет. Посещали невролога, выписывались успокоительные, режим, ограничение гаджетов.
Сейчас телефон и прочее под запретом, пробовала разрешать немного но нет, не получается у него просто поиграть и отдать телефон когда просят, поэтому убрали насовсем, занимается футболом, режим дня строго, да и он сам в 21 :00 уже устал, хочет спать. В сад он всегда ходил с неохотой, к школе кое как привыкаем, но любая просьба, запрет или ещё что-то вызывает у него слезы, агрессию, стоит и смотрит на меня волком, сжимает кулаки, муж пытается с ним, у него больше терпения, объясняет, говорит но тот как будто убить нас хочет. Отца своего он вообще не воспринимает, может послать, меня ещё кое как побаивается, потому что могу и по жопе дать. А в последнее время ещё и начал сам себя от злости царапать. Что делать уже не знаю

Возраст: 35

Вопрос закрыт

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог
Здравствуйте, Анна
Попробуйте применять метод поощрений и наказаний. Сочетание поощрений и наказаний обеспечивает оптимальную мотивацию, которая, с одной стороны, открывает возможность для развития положительных свойств, а с другой стороны, препятствует возникновению отрицательных.
Основные формы поощрения - это одобрение, похвала, награждение, благодарность
А когда используете наказание - помните, что наказание действенно только тогда, когда ребенок понимает, за что его наказывают, и он считает его справедливым. После наказания о нем не вспоминают, а с ребенком сохраняют нормальные отношения - наказан, значит прощен.
Так же рекомендую применить “Жетонную систему позитивного подкрепления” Суть ее в следующем.
. «Жетон» – это любой предмет (звёздочка, монетка, наклейка, картинка на ленте-липучке, магнитик и т. п.), который выдается за желательное поведение. Жетоны – это способ «оплаты» за выполненные задачи. Сын может использовать эти жетоны для осуществления желаемых действий или получения доступа к определённым предметам.

Если ребёнок набирает несколько жетонов за свои успехи, он получает что-то приятное: поездку, подарок, развлечение, конфету, игрушку или совместную игру
Другими словами - вы с помощью этих "жетонов" будете формировать и укреплять в нем навык новый навык поведения
Сделал уроки, выполнил просьбу, вел себя очень хорошо - получи жетон
И еще , рекомендовала бы вам найти очного специалиста (желательно, когнитивно-поведенческого психолога), чтобы он помог вашему сыну экологично справляться с происходящим.
Принятый ответ
Логопед, Психолог
Анна, здравствуйте.

Судя по описанию вы попробовали все и даже больше, кроме похода очного к детскому психологу. Вместе с сыном. То есть вы и сын вдвоем идете ногами к психологу, садитесь и разговариваете. Психолог смотрит, беседует, видит вас, ребенка, ваш стиль общения. В идеале и муж нужен. Тогда будет результат. И нужна не одна консультация, а несколько.

То есть нужен ХОРОШИЙ ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ ОЧНО. Это 100% эффективное решение.

У сына сейчас с начинается аутоагрессия - когда ребенок наносит повреждения самому себе. Не стоит это запускать. Через два года он начнет вступать в подростковый возраст, вы с ним не справитесь.

И параллельно нужно маме пересмотреть свой режим труда и отдыха. Круг обязанностей. В целом проанализировать обстановку в семье. Понятно, что она у вас идеальная, но ребенок не просто так себя ведет.

К сожалению, в переписке, больше вам помочь нечем, с учетом вашего анамнеза.
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто нарушения в поведении ребёнка зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между Вами и ребёнком. И в том, что происходит внутри Вас самой. Сын испытывает эмоции, не может с ними справить, сам не может помочь себе, но эти эмоции и их проявления вызывают и с Вашей стороны усталость и негодование, Вы тоже не знаете как справляться, а ситуация будет только усугубляться.

Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете. Вы сталкиваетесь со сложностями, и они пугают Вас, Вам было бы легче, если бы сын был другим, общался, но именно Вам предстоит растопить тот лед, который возник между Вами и сыном!
Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.
Да, несомненно, нужно сопровождение и со стороны невролога, но, и работа с психологом и сыну и всей семейной системе тоже.
Также, дети уже учатся и манипулировать эмоциями родителей, добиваясь результата через крики и истерики - когда ребёнок так себя ведет, то при непоследовательном поведении родителей (например, говорят ребёнку что-то сделать, но при этом он не делает, начинает кричать, истерить, родители кричат или нервничают, после сдаются и делают сами), такое проблемное поведение только будет закрепляться у ребёнка. Поэтому самое главное сейчас для родителей - сохранять спокойствие и учиться проводить границы, обозначая - что можно, а чего нельзя и давать ребёнку возможность сталкиваться с последствиями.
При позиции, когда родители что-то просят/говорят и не получают, а ребёнок начинает плохо себя вести, то часто родители наказывают, что ещё больше усугубляет ситуацию - так как ребёнок не был готов к наказанию. И к тому же наказания должны быть соответствующие ситуации (т.е. если ребёнок не ест, а за это не будет смотреть мультфильм - то это нелогично и ребёнок не может в будущем найти связи между действием и последствием - не формируется эта связь). Поэтому, здесь стоит начать применять метод логических последствий - например, Вы приготовили поесть, знаете, что ребёнок может есть сам, приглашаете его (до этого озвучивая, что будет обед, напоминая ему три раза и очерчивая, например, сейчас придём с улицы, помоем ручки и обедать или заканчивается серия мультфильма и идём обедать - планировать и осознавать время ребёнок тоже не может), но, он не идёт, начинает капризничать, озвучивайте ему, что у него есть этот выбор - или он поест сейчас или только будет ужин и не будет никаких перекусов (печеньки, яблочка, сок и т.д.), при этом Вы сохраняете спокойствие. Ребёнок, когда привык манипулировать, БУДЕТ проверять Ваши границы и Ваши эмоции - будет истерить, отказываться, улыбаться или баловаться, Ваша задача НЕ заставлять, а спокойно показывать, что проблемы нет, что он это выбрал, а Вы принимаете - убирать еду и кормить в следующий раз! Да, ребёнок может так сделать несколько раз, НО после, видя последовательность, он сдается и получается, что не Вы его наказываете, а он сам выбирает последствие и начинает осознавать эту связь. Так постепенно можно корректировать поведение ребёнка.При этом, Вы не игнорируете ребёнка за такое его поведение, не перестаете с ним говорить, нет, между Вами всё в порядке, Вы спокойны и принимаете его, играете с ним.
Можете ознакомиться с книгой Консультирование семьи Грюнвальд, Гарольд В. Макаби, там описаны разные проблемы в поведении детей и предложена тактика родительского поведения.
Принятый ответ
Клиент
Елена Сергеевна, Элина Арменовна, у нас с ним тесная связь, он очень ласковый, обнимашки, поцелуи это обязательно. Да он пытается встать на равне с нами, всегда говорит почему это я не могу так делать, вы же это делаете. Пытаемся говорить, объяснить, он это воспринимаем сразу со слезами, убегает, плачет, иногда я иду за ним пытаясь успокоить и объяснить что можно спокойно решить вопрос, а иногда не иду, потому что уже сил нет, он проплачется, потом приходит, хочет чтобы я обняла, мы пытаемся снова поговорить, но всё повторяется, я не выдерживаю, срываюсь.
Сегодня например, нам выписали уколы, кортексин, я постаралась его подготовить, мягко сказать, но в ответ естественно слезы, убежал, прибежал, говорит почему меня никто не пожалел, а у меня уже сил нет, хочется треснуть просто, а не говорить. Начинаю уже психовать, понимаю что это не выход
Психолог
Анна, Вы описываете, что он уже начал манипулировать и использовать слезы для того, чтобы Вы пошли за ним и дальше продолжали жалеть. Здесь нужно выдержать одну тактику, он может уйти поплакать, Вы можете ему сказать, что как он успокоится, может прийти, Вы рядом, будете с ним общаться. Т.е. жалость с Вашей стороны будет, если будете ходить за ним, то и будет закрепляться это поведение.
Психолог
Здравствуйте, Анна. В идеале посетить детского психолога очно, для проведения диагностики и выстраивания дальнейшей работы по нормализации эмоционального состояния.
Если истерика все же случилась - будьте спокойны, оставаться рядом с ним, не уступайте его требованиям, держите свою позицию, если ребенок даёт возможность обнять - обнимите. Не используйте физическое наказание и крики.
Важно отслеживать свое поведение, не ругайтесь при ребенке, избегайте резких криков, действий, разрешайте конфликты спокойно. Иначе ребенок начнет копировать.
Когда ребенок успокоиться, обнимите его, скажите, что любите (чтобы он понимал,что его любят любого) и обсудите произошедшее. Что стало причиной такого поведения, что он чувствовал, как можно было иначе решить ситуацию.
Надеюсь, для вас было полезно.
Принятый ответ
Клиент
Элина Арменовна, у нас с ним тесная связь, он очень ласковый, обнимашки, поцелуи это обязательно. Да он пытается встать на равне с нами, всегда говорит почему это я не могу так делать, вы же это делаете. Пытаемся говорить, объяснить, он это воспринимаем сразу со слезами, убегает, плачет, иногда я иду за ним пытаясь успокоить и объяснить что можно спокойно решить вопрос, а иногда не иду, потому что уже сил нет, он проплачется, потом приходит, хочет чтобы я обняла, мы пытаемся снова поговорить, но всё повторяется, я не выдерживаю, срываюсь.
Психолог
Не нужно разговаривать сразу. Смотрите, должна быть следующая формула: истерика - успокоился - обнялись - сделали совместное дело (примерно час... Попили чай, погуляли, поиграли), и только потом обсуждение произошедшего...
Клиент
Элина Арменовна, пробовали и позднее обсудить произошедшее, но он всегда отвечает, не знаю почему так, вроде всё просто и всё решаемо, но почему то сразу у него на всё протест и негатив, а справиться с эмоциями не получается. Я и сама в последнее время уже не могу их контролировать и он словно пытается меня отзеркалить, как будто испытывает, кто кого...
Психолог
Не бросайте это дело, пробуйте именно этот алгоритм. Не просто позже обсудить, а примерно через час, после СОВМЕСТНОЙ деятельности
Психолог
Добрый день, Анна. Вашему мальчику не хватает любви. Агрессия, смотрит волком, сжимает кулаки, потому что не выполняете его желания. У всех есть желания, это нормально. Здесь надо посмотреть, что вы даёте ему, пока я увидела только что забираете, требуете, просите и шлёпаете. Так как у вас ещё есть ребёнок, думаю львиную долю любви отдаёте младшему. Чтобы он чувствовал себя нужным, важным, любимым, начните давать. Например, спросите, что он хочет, например сходить в кино, в батутный центр, поесть вкусное мороженое, купить ему красивый пенал в школу и т.д. Наносит себе раны, потому что для него жизнь это боль. Измените своё поведение, и постепенно он измениться, и главное ваше постоянное каждодневная работа над собой в отношении него.
Принятый ответ
Клиент
Светлана, он у меня средний, есть ещё старшая дочь. Да времени у меня конечно меньше, всё сейчас на малыша, но любовь с сыном у нас как и связь крепкая. Мы до сих пор с ним всегда обнимаемся, целуемся, я его пересила от себя только в 4 года, он всё время спал с нами, потом в комнате со старшей, с этого года, как пошёл в первый класс, своя комната, сделали ремонт, всё как хотел, но даже сейчас он бы хотел рядом со мной спать, я даю ему пока столько сколько могу...
Психолог
Анна, если даже сейчас он хочет с вами спать, ему это необходимо, спите с ним через день или договоритесь в какие дни будете с ним спать, ему сейчас нужна ваша поддержка. Он немного повзрослеет и это ему уже будет не нужно, дайте ему время, проявите терпение. Дайте ему понять, что он важен для вас, то, что он хочет с вами спать, говорит о привязанности, мальчики очень привязаны к маме, ему сложно взрослеть, мальчики взрослеют позже девочек, это надо учитывать.
Психолог
Здравствуйте, Анна ! Во-первых, убрать физическое насилие с Вашей стороны в сторону ребенка. Дети копируют наше поведение, если для Вас подобное норма, то и для ребенка будет не под запретом, учитывая еще личностные особенности мальчика - это может принять крайние формы в дальнейшем. Лучше всего показать сына психологу очно, будет более понятны причины его состояния, нужно видеть ребенка.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
4.5 Проголосовало 2 человека,
средняя оценка 4.5
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Кашель с першением в горле
6 апреля 2020
Елена
Вопрос закрыт
Грызёт ногти. Подбор магния.
7 июля 2023
Елена, Санкт-Петербург
Вопрос закрыт
Не спит малыш
24 ноября 2023
Ольга
Вопрос закрыт
Удар по голове
27 марта
Татьяна
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Ольга Анатольевна Бешляга
32 отзыва
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 10 лет
Ирина Владимировна Акользина
6 отзывов
Психолог, Логопед
Высшее, МГТА, психолог
Опыт работы: 17 лет
Иван Васильевич Тяпкин
15 отзывов
Психолог
2018-2019, Второе высшее
Опыт работы: 4 года
Елена Сергеевна Власова
3 отзыва
Психолог
УГПИ 1989-1997,курсы проф
Опыт работы: 1 год
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
максимально тщательно собирает анамнез. Спрашивает о жизни, чуть ли не с пелёнок: Видно, что...
— Эльдар, г. Каспийск
фотография пользователя
Психологу Иркям Жарко
Дельно,реально,практично
— irost68
фотография пользователя
Психологу Иван Тяпкин
Ответ очень дельный без лишних слов. Совпал с моим интуитивным мнением.
— irost68