Отношения, разрыв — вопрос №1029134

Вы можете помочь себе! Он привык так относиться к вам, к окружающим, ко всему миру. Манипулировать, чтобы получать желаемое, повышать собственную самооценку за счет других. Вы же можете научиться выстраивать уважительные отношения, соблюдение ваших интересов и границ, без чувства вины, злости и обид.

На то и расчёт! Благодаря этим качелям можно очень крепко к себе привязать другого человека так, чтобы он не знал как дальше жить без партнёра. К сожалению, по нескольким предложениям про будущее ваших отношений трудно говорить. Знаю точно, что когда в терапии человек становится целостной и зрелой личностью , он выстраивает отношения на равных : я взрослый и ты взрослый. Честно, уважительно и без манипуляций.

А вы попробуйте так: пойти в психотерапию, а потом посмотрите что с вашими отношениями. Как правило, меняется один человек в семье/ отношениях- меняется и другой. Это звенья одной системы. Изменения будут у обоих партнеров, однозначно. Я за то, чтобы плавно, без резких движений и душевной боли менять отношения. Если он тот самый- значит они укрепятся, если нет- партнёр не получит желаемого и уйдёт тихо

Мария, чтоб в вашу жизнь пришли новые люди для них должно освободиться место. А пока это место занято вашим неопределившихся парнем, в вашу жизнь не придёт ничего и никого нового. Никто не говорит, что вы должны бежать и строить новые любовные отношения. На первом этапе достаточно прислушаться к себе и почувствовать что вам было бы приятно и интересно, что бы вас радовало. Возможно стоит себя попробовать различные хобби и увлечения: рисование, танцы, фотография, спорт, туризм и т.д. Вы тем самым обретёте свой круг знакомств, интересных людей, появится общение, возможность интересно и весело проводить время, откроются новые перспективы, возможности. Пора вспомнить о себе, на вашем молодом человеке жизнь не заканчивается.

Вам будет сложно находиться в ней, всё будет напоминать о ваших отношениях. Лучше выбрать другую, где бы вам было более комфортно. Желательно, даже, в другом районе города.

Оба ваших ответа предполагают продолжение отношений.
Либо как друзья, либо как пара. Т.е. на разрыв идти вы не готовы.

В вашем основном сообщении очень много вы пишите о том как поступил или что сказал ваш молодой человек. Это может говорить о вашей склонности к созависимости. Одной из особенностей созависимости является попытка контролировать импульсы другого человека. Контролировать и влиять на них. Так, например, вы пытаетесь повлиять на то, чтобы молодой человек оставался с вами в отношениях, прощая ему какие-то его проступки. И он вам сам об этом говорит, что как будто находиться в тепличных условиях. Но, если он решается на разрыв, значит ему эти "тепличные условия" не нравятся. Сейчас я не говорю о поступках самого парня, так как не он обращается сюда за помощью. Что касается этого создания тепличных условий- попробуйте заметить , что парень - не розочка, которую нужно оберегать, поливать и удобрять.
Попробуйте заметить себя!
Сейчас ваши личные границы размыты.
Если не брать ваших отношений с парнем, что еще есть в вашей жизни? Чего вы хотите? как хотите жить, где? Вы действительно хотите жить в этом городе, куда вы переехали ради парня? Что вам нужно для того, чтобы вы чувствовали себя хорошо?
Начните замечать себя, свои импульсы, свои потребности. Тогда ваши границы будут обозначаться и укрепляться. Тогда вы сможете и отношения с мужчиной выстраивать как равные.

"Просто я всегда стараюсь быть удобной, гибкой"
А вам бы хотелось, чтобы к вам относились как к удобному человеку или как к любимому?
В долгосрочной перспективе в отношениях важно чтобы люди видели друг в друге человека, личность. Тогда отношения сохраняются, развиваются и крепнут. А если один из пары - удобный, то у второго возникает очень большой соблазн пользоваться этим удобством, к сожалению. Конечно, важно идти на компромисс в паре, договариваться. Но договариваются обе стороны. А если это игра в одни ворота - то тогда один, получается терпит, а второй теряет уважение к партнеру.
Начните с того, чтобы посмотреть на себя любящим взглядом. Чего сейчас вам хочется? Если сейчас есть боль от расставания, то попробуйте дать себе сочувствие, поддержку.
То есть разверните фокус вашего внимания с парня на себя. Вот есть вы. И сейчас вам нужно...что? Может быть поддержка, может быть пореветь), может быть посмотреть мелодраму и поспать. Даже вот такие мелкие действия, направленные на себя, на помощь себе (а не другим), уже будут давать вам постепенное наращивание границ. Начните с маленького, с маленьких шагов. Не надо сразу великих достижений. Восстановитесь, выспитесь, погуляйте сама в парке, посмотрите на этот город в котором вы живете, нравиться ли вам здесь, что в нем есть красивого, что вам подходит в этом городе, а что нет. Купите себе что-то красивое, порадуйте себя.
Обратите внимание на себя! Будьте той самой розочкой) о которой нужно заботиться и оберегать)

По поводу квартиры- как вы сами считаете? Сможете оставаться в ней и строить в этой квартире жизнь без него? Если да, и если квартира вам нравиться - то живите в ней на здоровье. А если нет, то вы всегда можете найти что-то новое. И это касается не только квартиры)
Что касается дружеских отношений с парнем - это достаточно деликатная тема. Потому что дружба с бывшими - это такая тоненькая ниточка, которая всегда связывает. Если вам подходит такой формат отношений - дружеских, то почему нет. Если же вы в какой-то момент начнете замечать, что вам сложно дружить с ним, что это для вас больно, то вы всегда можете прекратить отношения.
В любом случае, давайте себе возможность впустить что-то и кого-то нового в свою жизнь.

"Он хочет переболеть разрыв и уже потом с трезвой головой посмотреть на наши отношения, и что то для себя решить."
И Вы можете сделать точно также, проанализировать и посмотреть, нужны ли Вам эти отношения или нет, возможно, Вы что-то новое для себя откроете.
Расставание не просто даётся человеку, не так просто сразу забыть и начать с кем-то встречаться, разлюбить, остыть, необходимо преодолеть этапы расставания и вернуться к себе. Для каждого человека нужно своё время, чтобы пройти все этапы расставания.
Важно наполнить свой день не только мыслями о нём, но и окружайте себя другими людьми, занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью? Пробуйте себя в новом. Возьмите из этой ситуации лучшее, начните действовать, меняйтесь, возможно, эта ситуация произошла не просто так, она Вам нужна для чего-то значимого в Вашей жизни.

Здравствуйте!
Возможно, то что делает ваш молодой человек это некоторая манипуляция в ваш адрес, что бы постоянно получать то чего он хочет. А хочет он проявление и подтверждения нужности с вашей стороны и заинтересованности.
Ведь в какой-то период времени вы проходили подобное и ему могло очень понравиться то как вы уговаривали его быть вместе.
Но это всего лишь один вариант из возможных.
А возможно он действительно хочет на данный момент расстаться , чтобы понять на сколько он готов с вами быть.
В таком случае держать человека не стоит, т к рано или поздно он все равно может уйти и тогда боль может быть ещё сильнее.
Возможно лучше дать время

Здравствуйте дорогая Мария! Я не хочу повторяться за словами своих коллег по поводу того, что Ваш МЧ абьюзер самый настоящий, качели , эмоциональные качели, то как он выводит Вас из себя и видит Ваши слезы и Ваше упорство быть с ним, делает только в нем утверждение в его ЭГО, и ему это нравится, что из за него страдают, что Вы без него не можете , Вы можете сделать 2 выбора , либо остаться с ним, но быть на постоянной основе несчастливой именно с НИМ таким, потому что чем дальше, тем больше будет раскачивать и у него будет это желание утверждать Ваши страдания по нему и без него , либо разорвать эту нить , да, с тяжестью, да, с небольшой болью, возможно по началу даже сильной болью, но со временем пройдет период боли и вступить в нормальные здоровые отношения . Отношения , а тем более семья с нарциссом и абьюзом -всегда крах , и вашей нервной системе и Вашей самооценке. Абьюзера, возможно, исправит только хороший специалист, сам парень, также, возможно и сам не виноват что у него искаженные , в корне неправильные утверждения, установки и мораль, и это скорей всего, а то и точно из семейно-родовых ролей, которые он уловил и взял за модель поведения из семьи и это встало у него за основу как строить отношения, пока не 25 лет вместе и не с детьми, лучше найдите здорового молодого человека, чем страдать из за молодого человека, который из за собственной заниженной самооценки портит и Вашу жизнь, ещё раз просто утверждая себя в том что без него не могут, это можно назвать болезнью

Мария, и поверьте, если бы он хотел бы реально уйти, он бы давно с Вами не был, почему же он все время только орет о расставании? Где движения? Реального расставания не хочет, а кричит об этом, чтобы убедиться через Ваши эмоции что вы не можете без него, вот а теперь ещё раз говорю, через боль, "давай разрывать" и не надо Мария, бояться и плакать, тем более при нем, на 98 % уверенна, у него заиграет обратная песня то , чего он не ожидает от Вас, но это будет уже другой вопрос. Решение конечно за Вами

Мария, конечно, Вам снова это решать, нужно это Вам или нет. Но подвох в его "остаться друзьями" это снова же строится на версии его рода манипуляций. Категорично "не хочу, не нужно" "собрался, досвидос" и как лучше , в ЧС !!! Это для Вашей нервной системы как лучше!!! Я не могу настаивать и не могу принять решение за Вас, но тут все очевидно. Пусть разбирается в себе и ищет новую "жертву" а Вы любите себя и ищите все плюсы в себе!!

Не то чтобы сложнее, а сложнее и дольше, Мария. Лучше возвращаться туда где Вас поддержат и поймут !

Мария, здравствуйте! Зачем Вам мужчина, который не уверен «Вы та или не та»? 4 года не малый срок, чтобы понять нужны отношения или нет. Если мужчина каждый день говорит, что хочет расстаться, значит это скорее всего не Ваш мужчина.

Мария здравствуйте!
Здесь очень многие специалисты уже дали свои ответы , с одной стороны я согласна со всеми , однако есть и другая сторона и хочу и ее вам написать.
Каждый человек , ровно как и психолог - судит субъективно. Всегда субъективно.
Когда мы принимаем важное решение - нужна объективность и прежде всего опираться на свои чувства и потребности.
Я не буду писать того , что писали выше - да, в этом есть истина . И всё так . Если готовы отпустить его - отпускайте и на 2-3 месяца исключите общение. Меняя квартиру, уезжая туда , где поддержат и вам будет легче не прокручивать все эти мысли и события в уме.
Но.
Я хочу написать и о другой стороне всей этой ситуации.
1. Вы его любите и терять его пока не готовы . В таком случае для чего все эти шаблоны «что такое хорошо и что такое плохо»? Сейчас очень много пропаганды о независимости , ценности к себе , про абьюзеров и тд - как итог много разводов и вечные поиски партнёров . Люди забывают главное - нам хорошо не там , где всё как положено ; нам хорошо там где поёт душа.
Соответсвенно, важно вам самой обдумать и понять - чувства у вас у нему или зависимость, страх одиночества. Прям действительно обдумать и осознать. Если чувства и вы готовы работать над отношениями , почему нет ? Уйти всегда просто. Работать - самый сложный процесс , но при этом эффективный . Сложности будут в любых отношениях , и работать партерам нужно из года в год. Идеальных людей нет , как и идеальных отношений.
2. Возможно он так себя ведёт , потому что действительно боится вас потерять. И такое тоже есть. Есть и мужчины и женщины , которые бегут от любви - потому что страшно. Особенно это присходит в тот момент , когда пора делать следующий шаг - брак , дети.
Часто я слышу слова «я так счастлива, аж страшно». И действительно ваш мужчина может так вести себя чтобы постоянно подтверждать значимость . Но не ради манипуляции, а ради спокойствия. Люди все разные и нельзя всех подводить под одни и те же критерии. Вообще нельзя о нем судить сейчас , не зная того, что у него в мыслях и душе . Возможно он действительно боится чувств , боится стать не нужным, чувствует себя никому не нужным. Это его психотравмы, но это не значит что от таких надо отказываться. Если мужчина заболеет в браке , к 55 годам , разве мы его бросим только потому что он не здоров ? Просто нужно видеть все стороны, прежде чем делать выводы. Об этом нужно разговаривать, наверняка он не просто так себя ведёт , есть причины .
3. Возможно у него прошли чувства , и видя как вы к нему привыкли , как любите его - он таким образом постепенно пытался оттолкнуть вас . А вот в таком случае время разлуки это покажет . И ему и вам . И порой людям действительно нужно время , чтобы обдумать все , пожить отдельно , принять решение. И если после разлуки вы снова будете вместе - отношения могут стать еще крепче и перейдут на другой уровень . И это будет уже не привычка , не привязанность - а осознанное желание , взаимные чувства.
Если же окажется так , что это точка окончательная- это уже другой разговор. Вам нужно будет отдельно прорабатывать навыки по самоценности , избавится от страха одиночества, удовлетворить свои истинные потребности , поставить перед собой цели и постепенно к ним идти, тем самым взращивая свои внутренние опоры. Одиночество это прекрасно! Если научится в нем видеть пользу , а не патологию.
Дорогая Мария, не закапывайте себя в минусах этих отношений , не обесценивайте ваши и его чувства , вы прошли путь длинною в 4 года с ним и определённо было много хорошего !
Если и расставаться , то помня хорошее , с благодарностью.
Чтобы не формировать обиду и чувства униженности.
Вы не унижались !!! Вы любили ! А любить это не унижение. Не нужно смотреть на шаблоны общества , у каждого своя любовь и свои правила внутри отношений . Тем более если вы готовы с этим работать - почему нет ? Первые 5 лет всегда самые сложные ! Это большой труд - идти к единой гармонии двум разным людям .

Мария благодарю вас за подробный ответ!
Нет конечно , растоптать свою личность и полностью потонуть в человеке конечно же не стоит! Я совсем не это имела ввиду, когда всё это писала. Я лишь говорила о том , что ежели вы переживаете с одной стороны понимаете что вы в токсичных отношениях, но с другой стороны вам не хочется их терять , значит действовать необходимо не ставя точку безвозвратно, а продолжая работать в силу ваших обоюдных возможностей.
Вы сейчас приняли решение о расставании. Но оставаться друзьями не сможете ни вы ни он, это получается как обоюдный контроль. Вам морально будет тяжелее от такой дружбы , а ему будет легче - он будет понимать что вы всё равно остаётесь в его жизни . Здесь нужно как раз таки (на мой взгляд) прямо с ним поговорить обо всем . Залог успешных отношений - это открытые беседы и длятся они порой часами между партнёрами.
Просто уйти и ждать его перемене - бессмысленно. Даже если он осознает, что не может без вас - вернувшись , его модель поведения останется прежней. Вот именно об этом я писала выше , что здесь нужна работа .
Т,е. Например донести до него открыто :
Мы с тобой расстаёмся для того чтобы не только ты, но и я поняла для себя - для чего нам эти отношения , есть ли в них чувства. Я тоже очень устала, я конечно понимаю тебя, твои потребности , твою неопределённость; но и у меня есть свои потребности . Я целостная личность и мне хочется быть женщиной , а не мамой. Я не хочу чтобы меня сравнивали с другими женщинами. Я не хочу из раза в день слышать , как ты хочешь расстаться , обесценивая всё что между нами было. Поэтому если ты осознаешь , что у тебя есть ко мне чувства и захочешь вернуть отношения - ты должен знать , что прежний формат я уже не приму. Если тебе будет тяжело - обратись к психологу , проработай с ним свои переживания. Снова обрести друг друга мы сможем только в том случае, если ты будешь целостным мужчиной , который способен сделать и себя и меня счастливой и тоже самое относится ко мне. Если ты будешь готов работать над отношениями - я тоже буду готова . Но на данном этапе мы расстаёмся и ты должен понимать, что теперь мы оба свободны. Не только я тебя теряю сейчас , но и ты меня.

Донести как можно чётко до него и свою позицию , но не взывая жалости, а именно показывая свое достоинство.

Очень часто люди расходятся , далее мужчина многое осознаёт , идёт к специалисту , прорабатывает себя и далее либо действительно ставит точку здраво , либо возвращает отношения , но уже в здравом ключе .

От вас важно - донести до него прям чётко свою позицию . Т.е. вы расстаётесь не только потому что ЕМУ это нужно (где он чувствует свое преимущество), но уже и ВЫ готовы к этому .
Тем самым вы не даёте ему понять , что вы как всегда готовы его ждать и всё принимать (как раз то, что вас и тревожит).

Всё остальное , в чем он вёл себя не совсем рационально, моментами обижая вас , можно объяснить многими вещами.
Хорошее между вами было , Мария? Вы чувствовали себя нужной , любимой с ним когда-либо?

Мария вот, поэтому я и ставлю акцент на то, что хорошее было и даже сейчас есть .
Всё плохое всегда можно скорректировать, если оба найдут в себе силы.
Отношения на протяжении всей жизни нуждаются в совместной работе . Будут периоды, когда женщина падает - мужчина ее поддерживает . И наоборот . И это баланс нужно держать всю жизнь.

Сейчас не нужно постоянно затрагивать эти эти , это как раз то, что вас беспокоит - постоянно показывать и доказывать ему , что он важен для вас , показывать страх и зависимость - вот этого сейчас не нужно .
Однако как раз поговорить о том , что я писала выше - нужно. Спокойно , без слез и грусти в глазах , постараться все это донести максимально холодно, рационально, уверенно.
В период пока вы вместе сейчас - УЖЕ смените тактику , модель поведения , уже сейчас покажите свою ценность.

«нужно ли выводить его на разговоры почему он все таки хочет уйти, что не так ?»
Вот как раз этого делать больше не нужно. Не нужно так много уделять внимания именно его переливаниям , покажите ему свои мысли по этому поводу - все то, что я писала выше.
Т.е. уже сейчас пока вы вместе - меньше уделяйте ему внимания, больше проводите время без него, покажите ему в реальности , что вы можете жить без него.

«И когда мы уже наконец разъедемся, мне лучше прекратить общение с ним ?»
Да , это будет лучший исход. Ибо поддерживая связь - вы дадите ему то, что нужно «уверенность», при этом у вас ее не будет . Тем самым опять будет у него преимущества. Предупредите, что после разлуки ему придётся очень постараться , чтобы вас вернуть . Иначе вы не сможете уже больше доверять ему как прежде . Ибо отказавшись раз , может отказаться и ещё раз . Т.е. теперь чтобы я вернулась , я должна увидеть значимые поступки и действительно понять , что я тебе нужна как любимая женщина. При этом , учитывай , что чувства могут сойти на нет - и у тебя и у меня .

Он привык к тому , что вы всегда рядом , вы всегда всё поймёте , примете. И сейчас ему кажется , что вы примете его обратно . Он привык к этому . Поэтому чтобы и он осознал вашу ценность , вам нужно уже сейчас дать ему понять , что он может потерять вас окончательно.
Меняя свою позицию сейчас - вы УЖЕ работаете над отношениями , только выбрав уже другую стратегию .
Тем самым вы сохраняете достоинство , не потакаете ему. При этом , всегда готовы его выслушать . Это мудрая позиция.
Мария , сейчас самое главное - использовать этот месяц правильно. Полностью исключить всю токсичность , реакцию , обиды , ожидания . Это решает действовать правильно. Используйте это время , чтобы он осознал , что вы не сможете уже больше принимать всё то, что принимали ранее. И наблюдайте за его реакцией , не вовлекаясь больше в разговоры о том , что его тревожит.

Например , он снова говорит о том , что не знает какая ему девушка нужна.
Вы можете спокойно сказать: когда у человека депрессия , он не понимает не только какая девушка нужна , а ещё и в целом свои цели в жизни. Здесь нужны силы чтобы разобраться в себе в первую очередь , эта проблема не во мне.
Я многое готова была слушать и понимать , но сейчас я не в силах это слышать. Это теперь зависит только от тебя и по сути мы отпустили друг друга-теперь надеюсь ты сможешь понять , какая девушка тебе нужна и что ты готов делать ради неё.

Далее. Если заводит разговоры о дружбе:
Прости , но это невозможно. Я подумала обо всем и поняла , мы больше чем друзья , расставаясь нужно полностью друг друга потерять . Только так можно понять значимость . Теперь и ты и я можем знакомится с другими партнёрами , общаться с друзьями и проводить время по своему желанию . Потом , когда мы сделаем выводы - возможно мы сможем остаться хорошими приятелями. Но сейчас я думаю , верный путь - это полностью отпустить друг друга.

Если он будет переживать, со слезами на глазах говорить что вы важны для него , что есть чувства - скажите что в его случае лучше обратится за помощью . Человек с неверными установками и психическими проблемами склонен отказываться от всего и от всех. И дальше так продолжаться не может . Он должен решить эту проблему внутри себя .

Т.е. не смотря ни на что , вы ставите упор на то, что ему пора взять ответственность за себя , свои мысли , чувства и свои отношения. Это ваша позиция и она достойная, мудрая.

Мария , во время расставания лучше отпустить ситуацию. Если будет очень больно - можете пройти этот путь с психологом, там же и взрастите внутренние опоры , более детально разберёте все волнующие проблемы.
Нет, не волнуйтесь , вы слишком сильно доказали ему свою любовь , не бойтесь что для него может что-то показаться. Если у него есть чувства - он сделает ВСЁ чтобы вас вернуть.

Как пережить расставание - лучше всего брать эти рекомендации отдельно . Можете через месяц снова разместить здесь вопрос, сейчас рано об этом думать. Там длительная работа и беседы касаемо того, что болит , что потеряли , потеряли ли и многое другое. Когда мы работаем с расставанием , там идёт работа уже с теми чувствами и эмоциями , что есть на данный момент. И проживать все этапы всё равно нужно , всё равно придётся . Больно будет в любом случае , моя хорошая. И это нужно не подавить, а прожить.

Мария здравствуйте!
Сейчас было бы хорошо поступать ориентируясь и на его отдачу .
Т.е. если много вкусных блюд , хозяйственность, бережное отношение - да. Если он реагирует обесценивая - то конечно не нужно . НО! Вы были и остаётесь девушкой , нет задачи расставаться равнодушно и эгоистично. Пусть и он запомнит ваши самые лучшие качества и умения , всё что он будет помнит потом - это как раз последний формат ваших отношений !

«И вообще, моя отстранённость в будущем, сейчас, это и есть тактика возможного сохранения отношений?»
Да! Но после расставания . Сейчас рано.

Дорогая Мария, по поводу квартиры я также писала выше - конечно лучше уехать , туда где меньше «его запаха», воспоминай и там где будет поддержка !

Мария он немножко неверно выражается , но его мысль я поняла .
Да, это нормальная позиция , правильная.
Когда мы сохраняем отношения не потому что зависимы , на потому что жалко , на потому что удобно - а ЛЮБЯ.
И он осознав и проанализировав чувства - прекратить говорить эти обильные для вас слова ! Например , что не знает какая девушка нужна ; или что нужно расстаться и тд.
Порой в отношениях наступает такой момент , при котором нужно посмотреть на них более холодным объективным взглядом !
Это не означает намеренно разлюбить , он не ставит категорически точку , это взрослый анализ . Именно его проведёте и вы !

Не волнуйтесь пожалуйста!
У вас вся наша беседа в любом случае сохранится здесь , всегда можете перечитывать !
После того как вы закроете этот вопрос - вы всегда можете сюда вернуться и задать вопросы по текущей ситуации . Не волнуйтесь ! Вы всё равно наперёд ничего не просчитаете , не думайте ни о плохом ни о хорошем , проведите этот месяц максимально приятно . А уже после будет обоюдная работа над собой и чувствами !

Мария здравствуйте!
Чувство вины всегда негативно влияет на человека , когда оно длится долгие годы. Из-за чувства вины вы постоянно чувствуете себя , будто должны теперь сделать больше обычного , пытаясь постоянно искупить вину.
Однако в данном случае чувство вины вам нужно тоже отработать. Если вы чувствуете , что поступили тогда неправильно по отношению к нему - простите себя, ведь он вас простил! Когда мы что-то делаем не так первым делом нужно принести извинения и объяснить свой поступок .
Вы это делали!
Далее во время отношений он тоже делал вам больно (грубо говоря «отыграл» чувство вины с двух сторон). Т.е. вы оба успели сделать много плохого и много хорошего , при этом остаётесь друг к другу человечными , бережливыми - соответственно чувство вины нужно отпустить !

По поводу вашего вопроса , я читала это в самом начале вашего рассказа , Мария . Не сделала на это акцент и вот почему :
- да, когда мужчина отрывается от родного дома ради девушки - это поступок. Есть такие мужчины , которые не способны на этот шаг. Уверена ему было очень больно .
Но при этом стоит понимать , что это он делал и ради себя . Это было его желание и его решение , его никто не заставлял . В этом есть и плюсы для него - он взрастил самостоятельность, ответственность! Это мужской поступок . Далее , то что он тогда долго не готов был вас впустить в свою жизнь - это потому что «болело». Я не думаю что он все эти рода вынашивал мысль расстаться с вами , совсем не думаю . Напротив , на мой взгляд - тогда в нем засела обида и страх , что вот так могут не оценить его поступки и бросить снова и снова . И поэтому он находился в таких качелях с вами все эти года , постоянно провоцируя вас на то, чтобы вы доказали свои чувства . При этом он бессознательно а где-то и осознанно сделать вам больно , не со зла , а чтобы вы чувствовали тоже самое , что и он , когда вы не стали к нему переезжать .
Именно учитывая этот инцидент с самого начала моих комментариев здесь - я и писала все эти вещи , понимая его !! Именно поэтому я не пишу о том , что он эгоист , манипулятор, что вам надо расстаться и тд.
Есть причины по которым он так себя вёл , поэтому я вижу эту ситуацию полностью и со всех сторон .
Вы дорожите друг другом , но немножко не туда ушли , немножко не так развивали отношения . Сейчас когда вы оба осознаете ценность друг друга - пришло время вспомнить все обиды и боль и проработать , чтобы дальше идти в жизнь вместе чистыми и гармоничными .
Это бывает во всех отношениях , в меньшей или большей степени . Но ключевое - чувства ! Если они у вас обоюдные - вы справитесь !
И хочется чтобы он также как и вы пообщался с психологом. А не держал это в себе .

Здравствуйте, со стороны мужчины это может быть тревожно-избегающее поведение - он и приближается и отдаляется, т.е. есть страх перед отношениями, перед эмоциональной близостью в отношениях, поэтому как только отношения начинают быть более теплыми, тогда он убегает. Вы не можете изменить его, но Вы в этих отношениях сами уже 4 года и принимаете эти качели - почему? это те отношения, которые Вам нужны? он других не сможет дать...

Получается и Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и поэтому остаетесь в отношениях с мужчиной, который не может дать определенности, а тоже избегает!
Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....
Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.
Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.
Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и убеждений - например, «мужчинам нельзя верить» и т.д.
И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.
Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.
Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.
Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

Здравствуйте, тут стоит параллельно расставания (похоже это уже ваше внутренее решение?) поработать с психологом почему в принципе вы оказались рядом с таким мужчиной. Наш партнёр отражение нас самих, строят отношения всегда двое. Важно разобраться каким я вижу партнеоа радом собой, какая я в отношениях комфортных мне. Для начала модели написать эссе самой себе на эти темы