Ревность к прошлому супруги — вопрос №1055727

Она этот блокнот хранит 13 лет? Вы думаете любовь заключается нелепой подписью в блокноте? Или Вам чисто неприятно от того что её кто - то целовал, трогал чужой мужчина?

Значит ей всё равно и она не придаёт этому значения, берите с неё пример.

То что она из блокнота не вырвала лист с записью.

Если бы для неё это было важно, Вы про этот блокнот с записью и не узнали бы.

А как вы соизмеряете, насколько ваша супруга любила прошлого мужчину по сравнению с вами?
Если бы вы поняли, что она любила его не так сильно как вас, вас бы это успокоило?

Так а если она в один прекрасный момент разочаровалась в нем и поняла, что это не ее человек, не означает ли это, что вся ее любовь была только к образу, который она рисовала себе в голове, но когда узнала, какой он человек на самом деле, и образ не совпал с действительностью, то любовь прошла?

Я к тому, что она любила образ человека, а не его настоящего, а вас она оценивает реалистично, по-настоящему, вы ее муж, а раньше носила розовые очки

Не может разве быть такого, что она повзрослела и перестала надевать розовые очки в отношениях с мужчинами, теперь оценивает и отношения и свои чувства более зрело и серьезно, и слово муж значит для нее больше, чем что-то другое ?

А если бы вы не сравнивали себя с прошлым мужчиной вашей супруги, то как вы могли понять, что она вас любит?
По тем отношениям, что у вас сложились за 13 лет, вы могли бы сказать, что она вас любит, не сравнивая себя с ее прошлым?

А вы спрашивали, почему она так поступила? Может на то была причина?
И про то, что она не хочет переезжать?

Это только вы так считаете, но у нее ведь есть свое мнение, и возможно, если бы вы его узнали, оно бы предоставило вам дополнительную информацию

А про то, что она его до сих пор любит, это вам только кажется, или у вас есть какие-то доказательства?

Разве это ее мнение "зачем мне ехать в эту деревню" говорит как-то о ее отношении к вам или говорит только о неприятии местности?
А вы сами как считаете? Что с теми, кого любят, остаются или расстаются, разочаровавшись? Разве ее слова, что "это не ее человек" не подтверждение ее разочарованию в нем?

А как вы можете сравнить, сколько любви она дала ему, а сколько вам? в чем по-вашему это можно измерить?

А если представить, что ваши предположения подтвердились, каковы были бы ваши действия в этом случае? Что самого страшного могло бы случиться?

С ним она была 2 года, с вами 13 лет, на протяжении этого времени у нее не сложилось мнения, что вы не ее человек, она вышла за вас замуж, она говорит, что повзрослела и больше не в розовых очках, то есть любовь для нее уже выражается другим способом, то есть она переросла ее, но вам хочется, чтобы она снова вернулась назад и была прежней, потому что вы считаете, что она должна вас любить именно так, как любила его, потому что именно ту любовь вы считаете сильнее, чем ее любовь к вам.

Человек может менять свое мнение в течение жизни по разным вопросам, она изменила свое мнение насчет отношений. Вы же сами любите ее? Почему вы не принимаете, что для нее просто прошел тот период, когда ей хотелось романтики?

За столько лет, что вы вместе, вы получили от нее достаточно любви или вам всегда ее недоставало?

А после этого случая вы разговаривали с ней о том, что вам непонятно и неприятно в этой ситуации?

Ее ответ тогда вас успокоил?

"но в телефоне меня пишет как муж" - А Вам как бы хотелось, чтобы в телефоне было написано? Ведь "муж" звучит солиднее, она замужем за Вас, Вы её муж.

А Вы задавали вопрос жене, почему она записала Вас в телефоне "муж"? Как бы Вы хотели, чтобы жена Вас записала в телефоне? "Любовь моя"? Скажите это жене. Она может и не придавать значение этому, для неё в её понимание "муж" может значить другое/большее. Вы смотрите на эту ситуацию с другой стороны, оцениваете это со стороны своей ревности.
Жена выбрала Вас, а не того мужчину, значит Вы лучше, чем другие мужчины. Ревность находится в Вас, дело не в жене.
Вы переживаете о том, чего нет.
Почему Вас вообще кто-то должен обманывать? Вы верите себе?
За ревностью скрываются самые разные причины. Например, Вы боитесь остаться в одиночестве, либо Вы не уверенны в себе. Как часто Вы проводите время вместе? Возможно, Вам не хватает внимания от жены, и Вы поэтому её ревнуете. Важно понимать, что является причиной Вашей ревности и уже над этим работать. Если это неуверенность в себе, то повышать уверенность в себе, если страх остаться одному, то проработать этот страх, если от жены есть «звоночки», то стоит разобрать, что именно это за «звоночки» и что они значат для Вас и для неё. Эффективнее обратиться к психологу и более подробно разобраться в этом вопросе.

Как давно Вы на расстоянии? А почему Вы живёте в разных городах? Переезжайте Вы к жене.
Как Вы решаете этот вопрос с женой?

Решайте вопрос с переездом. Если жена не хочет ехать к Вам - переезжайте Вы. На расстоянии сложно строить отношения, но если расстояние - это временно, то всё возможно, всё зависит от Вас и от жены.
Даже, если Вы видитесь с женой по выходным, то делайте выходные более романтичными, приятными и тёплыми, устройте романтический ужин, приготовьте совместный ужин, купите жене цветы, игрушку. Устраивать романтику можете Вы самостоятельно, а жену подключайте к этому процессу.
Также работайте над причинами ревности (об этом я написала выше).

Здесь стоит поработать над самооценкой.
Лучше с психологом. Можно у Калантерная "Автор жизни" Почитать. Не совсем про самооценку, но про то как управлять своей жизнью и мыслями самому.
Ваша супруга уже!!!!! Выбрала Вас. Сомневаясь в своих "недостаточно" - обесцениваете её выбор. Вы ценны для неё сейчас. Чем? Спросите у супруги, Думаю она поделится.

Для вашей супруги важна только внешность? Как вышло так, что вы сравниваете себя с ним по данному параметру?
Для вас и вашей супруги могут быть разные эталоны красоты. Вы можете думать, что бывший молодой человек красивее вас. А супруга может думать по-другому

Данные мысли возникают на основе какого-то поведения супруги?

Азат, здравствуйте! У всех людей есть прошлое. И когда мы решаем связать себя с человеком , мы принимаем его таким, какой он есть , его прошлым и жизненным опытом. Старайтесь об этом не думать. Что было, то было. Живите настоящим, оно скоротечно. Фиксируйтесь в моменте.

Здравствуйте, Азат! Есть хороший психологический приём: если вы хотите, чтобы что-то ушло из вашей жизни,- перестаньте с этим бороться. Примите свою ревность. Это означает, что когда она придёт в следующий раз, попробуйте наблюдать за ней как бы со стороны. Отпустите в этот момент все мысли, не погружайтесь в прошлое, не анализируйте, старайтесь только чувствовать. Ревность - это эмоция. И как любая эмоция, если за ней пристально наблюдать, начнёт растворяться.

Азат, здравствуйте.

Прочитала ваш вопрос и все ответы.

Так интересно, что вы для чего-то притащили в вашу жизнь другого мужчину, так сказать призрак прошлого и сейчас страдаете сами и, предполагаю, и жене достаётся от вашей ревности.

Возможно, вам не хватает близких эмоций, душевности, что вполне объяснимо тем, что вы уже давно вместе и тем, что вы три года живёте в разных городах.

Вопрос о переезде, можно, видимо, пересмотреть. Так как я думаю, что супруга оценивает его и с точки зрения удобства для детей.

Поговорите открыто об этом и поставьте точки над и.

Азат, ну никак нельзя сравнивать чувства к бывшему вашей супруги к вам, её мужу.

Это абсолютно разные ипостаси. И чувства разные. В семейной жизни они другие, более спокойные, уверенные, уравновешенный. Тем более, вы 13 лет уже вместе. Это ж какой срок)))

В такие периоды уже сложно ждать романтики. На неё нужно сплдвинать партнёра и сподвтгаться самому.
ТО есть поведение вашей супруги абсолютно нормальное, я бы так сказала.

Посмотрите, что скрывается за вашей ревностью? Тем более к такому давнему партнёру.

Ревность - это верхушка айсберга, а вот истина прячется где-то глубже.

Азат, я очень хорошо понимаю ваши чувства. Правда.

На самом деле так бывает очень часто, что мы женимся или выходим замуж в надежде, что наша жизнь будет складываться определённым образом.
Но, так получается не всегда.

И вот тогда у нас такие же чувства как у вас сейчас - обида, ревность, непонимание.

Ну, что делать в таких случаях?

Как я всегда говорю, есть только два выхода: развод или разговор.

То есть говорить (договариваться) постоянно вашей супруге о том, чего вам не хватает, чего хочется, как вам было бы приятно.

Понятно, что попутно не забывать спрашивать и о потребностях супруги.

Как у вас Азат с разговорами с супругой?

Азат, а вы все 13 лет в таком состоянии живёте?

Если развестись, то зачем встречаться?

Я имела ввиду, что вам говорит супруга в ответ на ваши слова проиее любовь к другому и романтику, которой вам не хватает?

Азат, боюсь вас обидеть, но почему вы решили, что развод добавит романтики в ваши отношения??

Азат, я думаю она не зрчет говорить:

1. Вы очень болезненно воспринимает эту тему и чтобы не портить отношения, не говорит

2. История для неё уже давно потеряла и смысл и интерес, поэтому просто не о чем там говорить.

Азат, бывшие разные бывают)

Из своего опыта скажу, что и по 5 и 10 лет забыть не могут))

Но, если серьёзно, вопрос другой: что вас поможет примирить с прошлым супруги? Что может вас заставить перестать ревновать? То есть то сможет вас убедить, что супруга вас любит, может и больше, чем бывшего и сильнее, и что вы красивее и лучше него?

ТО есть, что должно произойти чтобы ваша ревность ушла?

И ещё. Мы сейчас пытаемся с вами говорит на уровне логики, а у вас конфликт на уровне чувств и эмоций. Поэтому с логической точки зрения мы не сможем вас что-то донести.

Поэтому нужно понять, ваш вопрос вообще решаем или нет.

Азат, немного разочарую вас и скажу, что нет, не так.

Не знаю, слышали ли вы о пяти языках любви. В любом случае, загуглите и прочитаете, а я вкратце скажу.

Для вас любовь - это романтика, для меня любовь - это разговоры, для моей коллеги любовь - это сто тысяч на ежедневные расходы, а для, вашей супруги любовь - это что-то иное.

Вот что для неё любовь, а что для вас любовь, вам нужно сверить, так сказать.

Почитайте про языки любви и поговорите с супругой.

Я практически уверена, что для вас и для, неё любовь обозначает совершенно разные вещи.

Поэтому вам кажется, что вас не любят, а супруге, скорее всего, что вы к ней придираетесь.

И вот вам, пожалуйста, конфликт.

И ещё, Азат, нужно более конкретно формулировать свои требования-пожелания.

То есть хочу романтический ужин пять раз в неделю, тогда буду понимать, что она меня любит.

Потому, что вы говорите сейчас абстрактно, ну, это будет видно, это будет понятно.

Да, не будет видно и понятно, если вы говорите на разных языках.

И также хочу отметить, что маловероятно, что язык любви изменится.

То есть видите, вы в браке 13 лет, но ваша точка зрения, что любовь = романтика не поменялось, так и у супруги, скорее всего.

Азат, ну это другой вопрос, если там дарила, а здесь нет.

И опять же я не стала бы сравнивать просто встречи, когда все в розовых очках и семейную жизнь.

Формат взаимодействия и отношений в любом случае разный.

Если же вы чувствуете себя обеденным любовью,
Тогда, если вам так невыносимо жить, Ставьте вопрос ребром и разводитесь.

Получается, вы страдаете, так зачем же так страдать все 13 лет?
Супругу вы явно не заставите себя любить сильнее.

И тем не менее, прежде, чем принять решение, рекомендую пройти очную терапию у психолога и разобраться с теми причинами, которые вас сподвигают на такую ревность.

И по поводу конкретно сформулировнных предложений, моя рекомендация также остаётся в силе.

И спросить, вы думаете почему тогда супруга с вами живёт так долго?
Если по вашему пониманию она вас и не любит, и сравнивает постоянно и тд? Какие у неё причины?

Здравствуйте уважаемый Азат . По факту дело не в Вашей ревности какой либо, а в Вашей самооценке , в Вашем отношении к самому себе, вы не дооцениваете себя отсюда и все вопросы у Вас к ее прошлому

Здравствуйте, Азат, Вы на время становитесь жертвой ревности, есть причины и источники.
Подумайте - почему Вы думаете об этом, направляете свои мысли туда, рисуете картины прошлого жены, при этом Вы испытываете боль- это вопрос Вашей самооценки, того, что ВЫ сравниваете себя с другими мужчинами, что уничижаете себя, что боитесь потерять отношения. Вам важно научиться управлять своей ревностью, научиться отделять мысли от реальности!