Бывший муж- психопат — вопрос №1316693

Анна, да Вы правы - муж пытается всячески "подкупить" сына. Тут ситуация сложная и надо как раз успокоиться, чтобы быть ближе к сыну и помочь ему увидеть то что происходит.
Вы пишите, что алименты не платит - это через суд или вы так договорились(это к тому что можно же обязать это делать)- но это для Вашей помощи))
А вот с сыном - давайте подумаем: что ему нравится в отношениях с отцом - это вседозволенность - и сказать что отец плохой - в этом смысле это не будет работать.
Но такое поведение сос тороны отца действительно сейчас расшатывает его психику - ребенок искренне выбирает то, что считает для себя лучшим.
А какие у Вас сейчас отношения с сыном? Есть общие интересы, увлечения - то за что можно зацепиться?
По поводу его общения с отцом - когда такое происходит - гуляние до утра, пропуски - (понимаю что тяжело, но это уже манипуляция со стороны мужа и Вам не стоит на нее вестись) - Вы просто спокойно поинтересуйтесь у сына - как дела? Как провели время? Похвалите)) Скажите, что здорово что тебе весело я очень рада, что ты счастлив. Понимаю, что внутри все переворачивается - но это как раз и есть не пойти в манипуляцию - муж точно такого не ждет, он хочет рассорить вас. Но ведь в том, что сын радуется(если убрать вредные моменты - это же и хорошо!).
Мужу так же спокойно(без воодушевления но и без упрека) - ок погуляли, хорошо, когда еще придешь? И даже наоборот - немного переложите на него "обязанности" - например сводить сына на секцию(если есть), сделать уроки(а у вас в это время срочные дела) -или спросите у сына, что он точно хочет и потом при папе это и скажите - знаешь, сын так давно хотел...а я сейчас так загружена не знаю когда смогу - сходишь с ним? То есть делайте так, чтобы сын витдел результаты - а отцу скоро надоест постоянно им заниматься и выполнять прихоти.
Понимаю, что это тяжело и хочется, чтобы он совсем исчез(это только можно жестким путем - по решению суда - ограничить в общении - но сын может воспринять очень остро).
В это время попробуйте быть менее строгой(требовательной, но не строгой) к сыну - то есть делайте акцент, что он уже самостоятельный и конечно тебе доверяю, делай уроки сам, я знаю что ты сможешь, не приставайте к нему)) В общем - акцент на уважение и понимание, тогда у вас с сыном укрепиться связь, а отец скоро "провалит" свои манипуляции - ведь постоянно потакать желаниям - это точно не в его стиле)) И тогда сын сам сможет прийти к пониманию того, что происходит. Вот тогда с ним уже можно будет говорить по душам, что Вы не хотели лишать его мимолетным порывам, когда отец хотел хоть немного проявить свое отцовство, но к сожалению картина такая...
Понимаю, ситуация сложная и однозначно запретив общение будет спокойнее, но внутри появится много конфликтов. Поэтому тут нужна выдержка и терпение))

В целом - он не хочет потерять семью, видимо, поэтому резко стал уделять внимание ребенку. Но тут важно, насколько искреннее его желание общаться с ребенком, действительно он что-то переосмыслил или делает это, чтобы выглядеть хорошим и чтобы ребенок был на его стороне. И важно, как он ведет себя по отношению к Вам, а не только к ребенку.
Если Вы твердо решили развестись, то далее вы будете жить отдельно, и отцу будет предоставляться возможность видеться с ребенком. Тогда станет понятно, готов ли он уделять время ребенку в любом случае или нет, в зависимости от этого уже определять линию своего поведения и как разговаривать с ребенком.

Анна, в разводе - в смысле живете тоже отдельно уже? Как часто видится с сыном?
Психопат - диагноз в ПНД стоит или рисунок поведения такой?

Анна, с ребенком он теперь общается активно и балует, потому что, возможно, не хочет терять ребенка, хочет повлиять на Вас, хочет насолить Вам или чувствует вину перед ребенком. Конечно, ребенок к нему тянется, ведь это в любом случае отец, а он активно появился в его жизни, еще и балует так сильно.
Сын уже не очень маленький, поэтому многое можно постараться ему объяснить. В частности - что не все, что хочется и приятно, полезно и правильно. В плане объедаться чипсами, гулять с насморком, уходить с уроков. Важно не просто запрещать есть чипсы и т.д., а объяснять, почему это вредно в таких количествах, также как и пропуски уроков. Стараться не критиковать отца активно, а объяснять помягче, из серии "Папа тоже себя иногда ведет как ребенок, покупает море чипсов, хочется, но давай все же понимать, что это вредно в таких количествах", "Папа проявляет к тебе внимание, но лучше, чтобы это внимание было без плохих последствий, не надо с ним сбегать с уроков, можно после школы" и т.д.
В школе можно попросить учителей не отпускать ребенка с отцом "по семейным обстоятельствам", тем более что ведь Вы основной опекун, получается, ребенок живет с Вами.
Сказать мужу, что он должен платить алименты - что пусть он лучше дает деньги на содержание ребенка, а не тратит их на чипсы. Если в отказ - алименты можно требовать через суд. По закону он обязан их выплачивать, и взыскать их можно.
Тут важно строить доверительные отношения с ребенком, чтобы он прислушивался к Вашим словам, и, как я выше написала - не запрещать, а объяснять. Чтобы он не ел чипсы втихаря от Вас с папой или воспринимал это как Ваш строгий запрет, а чтобы у него было понимание, что вредно. Что Вам не жалко чипсов, Вы не вредная, а что у всех этих чипсов, ночей бодрствования и пропусков уроков есть последствия, поэтому удовольствия должны быть в меру, ради своего же блага.
Почему психопаты в ПНД не состоят, состоят, но тут в зависимости от симптоматики. Если будет реально неадекватно себя вести, проявлять агрессию, угрожать, наливать алкоголь, увозить ребенка против Вашего разрешения и т.д. - можно сходить в ПНД и написать заявление с просьбой осмотреть мужа. Но тут именно основания нужны, опасность, жалобы такого уровня. Что кормит всякой ерундой - для ПНД этого будет недостаточно.
Также объяснять ребенку, что не все модели поведения взрослых нужно копировать. Понятно, что отец - пример для подражания и авторитет, но можно опять же объяснять, что вот так вести себя не надо, и объяснять, почему. Без резкой критики отца, а именно прививать стремление думать своей головой, оценивать вред, а не только удовольствия, и советоваться с Вами при появлении вопросов. Важно, чтобы ребенок видел в Вас друга, который желает добра и все объяснит, а не просто строгую маму (строгую - на контрасте с все разрешающим отцом). К этому в любом случае важно стремиться, и это поможет ограничить влияние отца.

Здравствуйте, вы ничего не сможете изменить, кроме того, что пустить в игнор. Папа наиграется и скоро перестанет манипулировать. Если начнёте запрещать, то испортите отношения с ребёнком. Да, бери, но если можешь, то соблюдай режим сна и питания. Это может быть как рекомендация, а не ваши требования.

Анна, здравствуйте! Нужно поговорить с ребёнком, он вполне все рослый , чтобы понять ситуацию происходящего. Помнить , что отец, каким бы он ни был- это часть ребенка, такая же , как и мать. Дабы не травмировать ребенка помнить об этом и не нагнетать ситуацию.

Здравствуйте, к сожалению ребёнок - способ манипуляции, вы правы. Сейчас ваш сын уже взрослый и понимает что происходит между вами. Понимаю, такое поведение отца вас злит, но главное не потерять контакт с сыном. Обсудите с сыном ваше видение отношений мама+сын, отец+ сын. Объясните какое поведение по вашему мнению не правильно и к чему оно может привести, какое правильное и почему. Но выбирать ребёнок будет сам как себя вести и с кем. Главное останьтесь сыну любящей мамой. По возможности свои чувства по отношению к мужу проработать с психологом.

Здравствуйте , если муж нарушает распорядок ребенка, забирает из школы, плохо влияет , то этот вопрос можно решить этот вопрос в судебном порядке , порядок встреч и правила.
По алиментам обратиться в суд и к приставам.
Пусть долг копится , заплатить его все равно ему придется рано или поздно, иначе сядет в тюрьму и/или исправительные работы . Опыт моих клиентов .
Если будут угрозы в ваш адрес, записывайте разговоры . Все переписки лучше вести письменно, это может пригодиться в суде .

Вообще ответ на ваш вопрос больше лежит в плоскости юридической , чем психологической в данный момент .

Здравствуйте, в этой ситуации стоит подключить юристов, соц.работников и психолога, чтобы они смогли сформулировать для суда заявление и провести обследование того, как общение с ребёнком влияет на самого ребёнка и насколько действия отца правомерны.

Анна, здравствуйте.

Неприятная ситуация, Сочувствую.

Я так поняла, что нет у мужа официального диагноза?

Есши бы был, можно было бы начать процедуру лишения родительских прав.

В противном случае, подключайте как и говорит коллега юриста, психолога, педагогов и собирайте данные и негативном влиянии на сына.

Другого варианта мне не видится.

Скорее всего объяснить ребёнку будет сложно, потому что ребёнок его любит и плюс вседозволенность.

А сейчас ещё подростковый возраст, поэтому важно с сыном связь удержать любыми способами.

Но разговаривать с сыном обязательно тем не менее и конечно не ругать его и не ругать папу при нем.

В целом делаю вам оооочень много терпения.