Консультация психолога /

Взгляд со стороны — вопрос №138296

349 просмотров

Здравствуйте, очень нужно что бы кто посмотрел на ситуацию со стороны, буду рада всем советам. Постараюсь быть краткой, на сколько это возможно. У мужа есть брат, жил с женщиной, не работал, пил, постоянно просил у нас денег, когда его выгоняли просился к нам пожить, всегда придумывал всякие отговорки по поводу работы, был в мечтах пойти контрактником, ему 38 лет. В очередной раз он попросился к нам пожить, пока у него решается вопрос с устройством на работу. Я не выдержала и попросила мужа поехать туда где он проживал, благо он был трезмым и после не продолжительного разговора и тупых доводов я не выдержала и сорвалась на крик и высказала своё мнение после чего он выставил меня на дверь. Сказав чтобы я по хорошему уходила из его дома. Я ушла. Муж промолчал. Мне было не приятно и я его спросила, почему он, так сделал. Ответил, что я сама виновата, нечего было повышать голос. Было обидно, но проглотив это, решила что муж не прав, но и мне не стоило срываться на крик. И вот спустя пол года, брат мужа всё же ушел в армию, хоть я в это и не верила. Уже находясь там, он продолжал клянчить деньги. И вот теперь мне муж сообщает что в сентябре брату дают отпуск и он собирается приехать к нам пожить на время отпуска. Мне не приятен этот человек во всём своём проявлении да и забыть как он сделал я тоже не могу. Он создал ситуацию в которой я испытала очень не хорошие чувства в том числе и к своему мужу. Сейчас я пытаюсь включить разум и посмотреть на это со стороны, но эмоции преобладают. В своё время они к несчастью остались без родителей по вине тоже самой выпивке , родители им оставили квартиру с огромными долгами, которые никто не хотел платить и мы с мужем помаленьку выплачивали и т.к. квартира была в другом городе никто нехотел ехать туда жить, мы взяли кредит и погасили долг, продав квартиру деньги они поделили, а мы ещё долгое время выплачивали кредит , пока моя бабушка не ушла оставив мне квартиру, благодаря чему мы закрыли долг. Так я думаю, почему я должна ценой своих нервов и здоровья привичать его в своем доме, я чем виновата что они проспали свое жильё и ему теперь некуда идти и женщина с которой он жил тоже не хочет чтобы он к ней приезжал. Как мне быть!?!????

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Педиатр
Здравствуйте! Поговорите с мужем спокойно. Об,ясните, что не против при услови соблюдении этим братом таких- То условий( вполне законных и адекватных!). Продумайте, на что вы готовы при нарушении этих условий.
Клиент
Маргуба, спасибо, но к сожалению это уже не работает. Разговоров было миллион и я ставила условия и шла на компромиссы , но складывается такое впечатление что меня планомерно пытаются добить. Из раза в раз создавая одну и туже ситуацию.
ЛОР, Педиатр, Детский ЛОР
Здравствуйте. Поговорите с мужем наедине, на каких условиях вы можете оставить брата, а лучше вообще сказать только до устройства на работу, потом пусть снимает свое жилье, у вас своя семья и Вы вправе сказать ему свои условия.
Клиент
Екатерина, спасибо.
Детский невролог, Невролог
Здравствуйте! Если муж не заступился за вас в прошлый раз, скорее всего он не поймёт и не примити ваше мнение. Брат для него как ребёнок, а тот в свою очередь это понял и манипулирует
Клиент
Елена, благодарю, ваше мнение дало мне толчок.
Педиатр
Здравствуйте это ваш дом и мужа так же
Вы тоже имеете право голоса решать, кто будет в доме
Не хотите, можете не пускать его.
Пусть ищет жилье сам, не маленький и не без помощный
Муж должен уважать ваше решение, не смотря на то что, он ему брат.
Клиент
Елена, спасибо
Детский невролог, Невролог
Вода камень точит... все нужно быть настойчиво- деликатной, не напрямую говорить, а сделать так чтобы муж не захотел его принимать надолго. Чтобы муж считал, что это он сам принял такое решение
Хирург
Елена, здравствуйте !
Родственники , даже самые близкие всегда должны остаться родственниками, а интересы семьи должны быть на первом месте, - они важнее ! Ваша позиция в этом вопросе понятная, правильная как с юридической точки зрения , так и с чисто человеческой, моральной !
Немного странновата позиция Вашего мужа ! В этом вопросе именно он должен сказать своё веское слово !
Возможно, что то, что написали Вы при описании Вашей ситуации, не удаётся так же подробно пояснить мужу.
Мне кажется было бы правильно , то что Вы написали нам, отдать мужу и дать ему время , чтобы он прочитал и обдумал ситуацию !
Надеюсь, он сделает правильный вывод, и без всяких скандалов начнёт делать то , что обязан делать : в рамках справедливости и закона защитить интересы собственной семьи !
Принятый ответ
Клиент
Яков, спасибо большое, я так и поступлю. Буду надеяться что в этот раз меня услышат.
Нарколог, Психиатр
Здравствуйте! Не хотите общаться с родственником - не общайтесь, это Ваше право. Почему Ваш брат поставил в известность о своем приезде, как о решенном вопросе, а не спросил разрешения у Вас? Почему общение идет через мужа? Почему такие решения принимаются без вас?
Клиент
Андрей, добрый день, это брат мужа.
Психолог, Сексолог
В первую очередь не нужно держать все в себе. Вы обязательно должны говорить с мужем на эту тему и пытаться найти наилучший вариант. То что муж вас не поддержал тогда, это его вина. Вы его женщина и его выбор, в кругу людей он должен был защитить вас и только потом, оставшись наедине высказать вам все. Братьев связывают кровные связи, вам сложно это понять, вы должны это просто принять, но действовать в интересах вашей семьи. Если их общение будет угрожать благополучию вашей семьи, то стоит настойчиво разговаривать с мужем в ультимативной форме (это например, если бы брат начал красть у вас из дома или оскорблять вас и тд). В других случаях вас никто не заставляет с ним дружить, просто из-за уважения к вашему мужу вы должны проявлять спокойствие и нейтралитет, а все, что вас беспокоит высказывать мужу наедине. И кроме всего вам нужно попытаться разрушить треугольник ответственности, в которой брат-жертва, муж-спаситель, а вы-палач. Каждый должен понять свою роль и постараться выполнять их только в реальной необходимости.
Психолог
Здравствуйте, Елена! Ваши переживания усиливают проблему..Раз все попробовали, может стоит просто очень захотеть приятного для вас решения ситуации с братом, знаете, как когда люди молятся, они просят и ждут что все решиться хорошо, тогда мозг настраивается на решение, а не на переживания и вы уже не закричите в следующий раз, а поведете себя подсознательно так, что брат сам не захочет к вам или вдохновиться на что-то или поссориться с вашим мужем и т.д., вариантов много, главное хотеть, мысленно "просить" окончания данных обстоятельств, и такого окончания, которое вас порадует. Все сложится в Вашу пользу!
Нарколог, Психиатр
Ваш муж должен согласовывать такие приезды с Вами, а не ставить Вас перед фактом. Поговорите с мужем. Не скандальте, а просто поговорите.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Обида на окружающих
10 января 2022
Ольга, Нижний Новгород
Вопрос закрыт
Нем оуг простить 7 лет.Мучаюсь
13 ноября 2022
Галина
Вопрос закрыт
Сложная ситуация в отношениях
17 ноября 2022
Екатерина
Вопрос закрыт
Злые дети
28 сентября 2023
Светлана
Вопрос закрыт
Не получается выражать эмоции
13 января
Диана
Вопрос закрыт
Проблема в партнерских отношениях
12 марта
Терра
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Татьяна Александровна Симанчева
24 отзыва
Психолог, Психотерапевт
2006-2012, СибГМУ, лечебн
Опыт работы: 10 лет
Диана  Насибуллина
5 отзывов
Психолог
2014-2018, Федеральное го
Опыт работы: 3 года
Елена Леонидовна Снеговая
0 отзывов
Психолог
2015-2019, Санкт-Петербур
Опыт работы: 3 года
Наталья Андреевна Пылаева
55 отзывов
Психолог
Высшее образование. 2012-
Опыт работы: 6 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Врач супер! Все разложила мне по полочкам и успокоила меня. На некоторые вещи открыла глаза-я...
— Анна , г. Москва
фотография пользователя
Психологу Роза Занозина
Какой грамотный специалист-не встречала здесь таких ранее!!!Все по полочкам разложила мне....
— Анна , г. Москва
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Очень благодарна назначению доктора , мне стало на много легче , приятный мужчина и прекрасный...
— Евгения, г. Ульяновск