Кризис в семье после рождения ребёнка — вопрос №1383257

Вера, здравствуйте!
По вашему письму видно что отношения постоянно напряжены - не получается найти общий язык и это постоянно усиливает и обиды и боль. Но на самом деле - общий язык точно есть - главное захотеть делать шаги навстречу.
Вы правы, что находиться в таком напряжении, слушать постоянно обиды и оскорбления в сторону ваших родителей невыносимо. И вы правы. что для дальнейших шагов важно вам самой понять что сейчас для вас главное и чего хотите - проанализируйте что чувствуете, любите ли мужа? это тот человек с которым хочется дальше будущее? какие плюсы в ваших отношениях? В нем же точно есть что то хорошее?) Или нет? если есть ответы положительные - то стоит попробовать наладить отношения(серьезно поговорить с мужем, что да до этого было много ссор, боли и обид и каждый наломал возможно дров, но если для нас отношения важны. если мы хотим сохранить семью, то сейчас важно сделать фокус не на том кто прав кто виноват - а как научиться не делать друг другу больно). Сейчас вы с супругом оказались заложниками ссор и скандалов(это привычка и стратегия, которая каждый раз засасывает все глубже- оттуда тяжело увидеть хорошее) Но ведь вы любили друг друга, вы хотели быть вместе? стоит попробовать проработать обиды и найти конструктивные модели в общении, восстановить эмоциональную близость, которая нарушена. Но конечно в ваших отношениях самостоятельно это будет тяжело(слишком много обид и острых углов) - возможно стоит начать со специалистом, а потом уе поймете как с этим справляться.
Но это если есть за что бороться)) Если(а Вы точно имеете полное право и Вы устали потакать и уговаривать)же больше не хочется быть вместе, устали - что ж, тогда не стоит мучить ни себя. ни ребенка(который так же и видит и чувствует напряжение).

Здравствуйте, Вера
По вашему рассказу чувствуется, что ваш муж неуверен в себе. И все время пытается за ваше внимание конкурировать с вашими родителями. А это изначально неверно. Вы остаетесь их дочкой, какой бы статус у вас не был.
Не совсем понятна его формулировка - "не разрешает ехать к родителям" Вам не 5 лет и вы вполне сами можете принимать решение - куда и на сколько вам ехать
Тут , как один и вариантов - попробовать предложить мужу работу с семейным психологом. Это даст шанс наладить отношения между вами, правильно расставить приоритеты.
Если же нет - снова решение за вами - готовы ли вы терпеть происходящее дальше? Хватит ли у вас сил?

Здравствуйте! Ваша задача - расставить приоритеты. И сами не ставьте себя в положении жертвы. Попробуйте проинформировать мужа, что Вы едите на День Рождения к маме. Вы не спрашиваете можно ли? А просто ставите в известность "Я собираюсь, ты поедешь с нами?" Если, нет, то запретить тоже не имеет права, Вы, не собственность, Как раз и смените обстановку. Вы взрослый человек. Мама в любом случае мама. Вы же не запрещайте ему навещать свою?!

Попробуйте сами или с помощью психолога очно искать компромиссы в любых ситуациях, но думайте и о своём комфорте тоже.

Добрый вечер, Вера!
Возможно, муж видит хорошее отношение Ваших родителей к Вам и у него происходят разные реакции, ревность, хочет, чтобы Вам уделяли меньше внимание, чем ему, но это, одна из причин. Ведь Ваши родители помогают Вам, хорошо к Вам относятся, а у мужа другая ситуация в семье и, возможно, ему хотелось бы, что всё было так, как у Вас. Здесь нужно мужу работать над собой, над своими переживаниями, прорабатывать это с психотерапевтом или с психологом (если это, конечно, есть у него) и есть желание работать. А насчёт того, что у Вашей мамы будет День Рождение, то нужно ехать, Вас ждут, Вы можете поехать без мужа, если муж не хочет, Вам никто не может запретить.
Также важно работать над другими причинами ссор, которые между Вами есть. В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Важно понимать, почему Вы ругаетесь, что становится причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

Вера, здравствуйте.

Видится не кий дисбаланс в отношениях с перкосом в сторону мужа.
Безусловно, его мама для него всегда будет хорошей, но это не даёт ему право очернчть ваших родителей.

В целом, если есть стремление сохранить семью, то можно пытаться найти общий язык с мужем. Потому что первый ретенок всегда обостряется все кризисы в семье, как и произошло у вас.

Но, дети растут, все меняется в лучшую сторону, поэтому можно просто набраться терпения и переждать этот момент, одновременно ища с мужем компромиссы по конфликтным вопросам.