Как сохранить брак с участником СВО — вопрос №1660449

Здравствуйте, проблема может быть не в том, что Вы не нужны, а в том, как он подходит к своей работе и к своему заданию, если у других получается брать отпуска, это не говорит о том, что он не хочет, возможно, для него самого это тоже важно - быть там, что это сейчас его больший приоритет, чем отношения, ведь брак уже есть, вроде как с этой стороны все тылы "прикрыты". Делать выводы о том, насколько Вы ему нужны или нет ещё рано. Дайте себе и ему время. Когда он вернется, тогда Вы с ним будете рядом, вместе и увидите то, как будут выстраиваться отношения между Вами. Вспомните, какие были отношения, когда Вы дружили раньше? как общались? как он относился к делам, к работе?

Настя, т.е. Вы знаете каким он может быть, когда рядом, но, сейчас другая ситуация - он сейчас там и возможно, воспринимает это серьезно и подходит к этому ответственно. Пока рано делать выводы о том, насколько Вы ему нужны.

Настя, Вы долго были с ним и на расстоянии, но заключили брак и тогда его поведение в плане общение тоже заметили, что изменилось. Возможно, что он "успокоился" - ведь он уже женат и вроде не надо прилагать усилия, поддерживать общение и т.д., чтобы удержать женщину рядом, она ведь в браке с ним, уже жена. Сейчас на расстоянии всё что возможно, это только поддерживать отношения, но не развивать их, для развития важно быть вместе. Важно поговорить с ним и обсудить - видит ли он эти изменения и что он думает по поводу общения и времени с Вами.

Здравствуйте НАСТЯ!
Армейская жизнь очень сильно отличается от того, как люди живут на гражданке. Если он готовит еду для сослуживцев, то это вообще очень сложная работа. Подготовка продуктов на взвод, 20 – 50 человек, занимает очень много времени. К тому же делать это надо три раза в сутки, и очень рано, так как необходимо успеть уже приготовить еду к завтраку, а значит многое необходимо делать в ночное время. Взять отгул у повара вообще также очень проблематично, отложить выполнение своих обязанностей невозможно, а заменить его кто-то другой, не может. Возможно именно поэтому он и не имеет сейчас возможности общаться с вами более часто. Вам надо это учитывать, и раз уж вы выбрали себе мужа военного, важно понимать особенности его службы.

Настя, здравствуйте!
Нахождение там очень влияет на психику и все на это реагируют по своему- кто то справляется и может и в отгулы, и созвон- у некоторых ребят очень тяжело проходит- появляются какие то ограничения, много страхов и ...да отстраняются от родных. Боятся ранить, перегрузить их своими мыслями. Многие погружаются в ту ситуацию и не хотят(если пока не домой) переключатся- им потом очень больно возвращать себя к той реальности. да, так сложилось, что вы вместе сейчас проживаете такую серьезную ситуацию, конечно Вам так же очень тяжело- быть в неведении. тосковать по любимом. Но это точно закончится!
Когда будет все таки возможность и вы встретитесь или совонитесь- просто поговорите по душам, как у него, как настроение, какие планы когда вернется и тд. Переключайте и его(помогите выйти из постоянного напряжения) и себя- давайте себе задачу что буду делать потом. При возможности поговорите- если будет и у него настроение- что Вы понимаете. что у него есть причины реже звонить встречаться, готовы его поддержать- но что Вам то же очень тяжело скучаете не хватает его и если есть возможность- просите не прерывать связь, что это очень ценно для вас.

Настя,конечно это тяжело- Вы и так переживаете за него, находитесь в разлуке и такие слова естественно больше ранят и напрягают Вас. Про возможности так и скажите, что все понимаете, что да, точно не хотите причинять ему больше напряжения и тд. Но что так вы долго не сможете выдержать- дл яВас очень важно понимать и чувствовать связь - попробуйте договориться о чем то приемлемом- может хоть какой то смайлик или связь раз в...сколько то дней- что это поможет снять напряжение и выдержать его ожидания.

Настя,Вы правы- что понять сложно и на расстоянии полную картину точно не узнеешь. так как может действительно нет возможности- разные могут быть причины. Подумайте, что можно сделать сейчас и на что вы повлиять можете.
Как Вы сами считаете- что сейчас может помочь Вам справиться с ожиданием, что отвлечет? Что может стать последней каплей?
Попробуйте для самой себя составить "план" который снимет тревогу и вопросы ожидания- например - когда Вы созваниеваетесь? Может что при созвоне Вы ему зададите конкретные вопросы- как будем дальше, жду твоего звонка через пару дней или...
Когда он вообще собирается возвращаться(заканчивается контракт) или отпуск?
У Вас есть какая то информация про сроки встречи? Чтобы для себя то же определить- встречаемся, договариваемся,определяем общее будущее и решаем вопросы или...
Чтобы вы не находились в подвешенном состоянии а точно знали какие действия что за собой повлекут и как вы будете реагировать.

Настя. конечно Вы не несете ответственность полностью за ситуацию- в отношениях участвуют двое!

Понимаю, что Вы устали от ожидания. как бы ему тяжело ни было там- он все же точно уверен в своих чувствах и чего хочет, делает дела и даже если скучает- то для себя где то определил как с этим справляться. Получается что вы как бы в неизвестности и зависите от него и обстоятельств больше чем он сам)
Во первых - не стоит бояться быть слабой- да, мы все имеем право таковыми быть и да, не все выдерживают разлуку(особенно длительную)- слабость- может и так, но вы точно имеете на это право!)
Но давайте по факту: сейчас Вы переживаете и скучаете- так? И хотите сохранить отношения? Верно?
Значит действуте и делайте то что в Ваших силах- а там время покажет.
Можете писать сообщения- пишите)) без требований но с Вашими эмоциями: скучаю. почти нет сил выдерживать разлуку с тобой, мне бы хоть пара фраз помогла справиться и ждать тебя) Верю в тебя, молюсь, точно знаю что все с тобой будет хорошо, что скоро встретимся)) То есть и высказывайте свои эмоции но больше как - поделиться с любимым человеком))
даже то- что иногда сержусь на тебя, иногда босб что ты там забыл про меня- знаю, что тебе тяжело, что ты очень занят. Жду твоей весточки и тд) То что на душе))

При разговоре(когда получится) попробуйте спокойно поговорить- конечно расспросить как он, поддержать и поделиться что да, конечно жду, конечно скучаю- дай мне хоть ориентир- когда в следующий раз связь и может возможно взять день для свидания- просто чтобы понимать на что ориентироваться- чтобы я тебя не дергала лишними расспрсами)) И скажите что он выполняет свой долг, вы как жена ждете мужа но вам важно понимать и что еще вы можете делать как жена, что у вас семья и есть совместные задачи? Может правда ориентироваться на что то общее- что вы можете пока делать(когда в разлуке) но что это как раз объединяет вас как семью- например общаться с его родными, что то делать по дому- ремонт комнаты, подготовка к чему то. и точно не забывать про себя и свою жизнь- где вы занимаетесь своим делом и интересами.

Настя, вот и поддерживайте пока эту тему. Что вы готовитесь, рассказывайте что и как проходит- что хорошо бы чтобы ты был ...тогда то, так как будет удобное время- и спрашивайте - сможешь, попробуй отпроситься на это время и тд. Сомневаться пока и нет повода- непонятно точно его решение по поводу дальнейшего участия в СВО. А будете встречаться- более детально как раз и проговорите про ЭКО, ребенка, как потом- ведь нужен отец. Как он видит будущее и воспитание и тд. Тогда будет более полная картина его видения семьи и вашей и можно будет вместе уже что то решать. Пока да, ждать. заниматься собой и подталкивать его к встрече)

Здравствуйте, Настя. С ЭКО однозначно, пока не торопитесь. То, что вы описываете действительно очень запутанно и непонятно. Конечно вам очень тяжело. Старайтесь сейчас не принимать серьезных решений. Напишите, если не получается поговорить в телефонном режиме, о своих чувствах, эмоциях, мыслях. Донесите, максимально, как есть. Посмотрите, что от ответит тогда. То, что говорят знакомые и т.д. не обращайте внимание, подразделения разные, день на день не приходится, у них было по одному, но у него может быть по - другому. Также большое значение будет оказывать его психика, то, как он воспринимает происходящее там, стражи, с которыми он может сталкиваться. Люди тоже по-разному реагируют на происходящее там. Поэтому пока, напишите все, дождетесь ответа, и дальше будет думать.

Так, тогда давайте попробуем следующее, просто оставьте его в покое. Не пишите, не выясняется, дайте ему этот островок спокойствия, который ему сейчас так нужен. Он тоже испытывает ряд эмоций, которые лчень осложняют ваши взаимоотношения. Я рекомендую вам поработать со своими эмоциями, страхом, тревожностью, с психологом, а, что касается отношений, пока просто наблюдайте.

Здравствуйте, Настя ! Нахождение на СВО - это психотравмирующая, нестандартная ситуация, которая может сильно изменить бессознательное человека, в том числе и в плохую сторону, человеку нужна будет реабилитация у психотерапевта. Постарайтесь отпустить ситуацию, когда Ваш муж вернется домой тогда и будет понятно что к чему по факту, заранее не накручивайте себя и не фантазируйте, что Вас не любят. Все переживают стрессовые условия по-разному, так как мы все разные, не нужно сравнивать мужа с другими мужчинами, все очень индивидуально, скорее всего ему проще переживать стресс одному, так бывает. Займитесь пока что саморазвитием и своей жизнью, так время перед возвращением пройдет быстрее и продуктивнее. Сейчас самое главное, чтобы человек благополучно вернулся домой, живой, все остальное второстепенно.

Настя, здравствуйте.

Вот вы все делаете правильно, все способы, перепробовали как идеальная жена, но результата нет, зато у вашего мужа есть раздражение.

Очевидно, что нужно оставить его в покое, а со своей тревожностью и страхами попробовать разобраться с психологом очно.

Сейчас своими бесконечными попытками что-то узнать у него, прояснить чувства, вы однозначно усугубляет ситуацию и без того, достаточно шаткую.

И про эко. Если вы сейчас не справляетесь с вашими чувствами без мужа, то как вы планируете справиться с ребенком, если вдруг, муж будет все так же служить?

В целом я рекомендую не сравнивать вашего супруга с другими и не додумывать, что он весь день с телефоном в, руках, а вам принципиально не отвечает. А также все таки отдавать отчет, что СВО это не прогулка по полю с цветами в руках. Даже в тылу.

Если придерживаться вашей сегодняшней линии поведения брак точно долго не продержится.

Ну, и в конце концов, если без него никак не справляетесь с эмоциями, ну пойдите добровольцем в туже часть, туда на кухню подсобным рабочим или помощником повара, или уборщиком помещений. Будете как жены декабристов со своими мужьями, бок о бок.

Здравствуйте!
Мужчина сейчас в очень не простой ситуации, он на СВО, ему сейчас очень не просто, он не дома, не на отдыхе, а на службе. Если Ваши знакомые более свободны, то это не значит, что все, кто на СВО могут так свободно распоряжаться временем, тем более, пользоваться телефоном. Ваш муж также сейчас переживает, ему очень не просто сейчас, он не на отдыхе, нет рядом Вас, близких, свободного времени. И Вас понять можно, Вы одна, без мужа, нет рядом человека, который Вас поддержал бы. Пока муж не дома сложно решать такие вопросы, как романтика, внимание уделять друг другу в полной мере и т.д. Вам важно решать эти вопросы лично, когда муж будет дома. А пока он не дома, то важно хотя бы иногда переписываться, общаться, как будет возможность у мужа. А при возможности встречаться лично, планировать насыщенно отпуск, проводить активно время друг с другом. От Вам мужу нужна поддержка. Вы готовы ждать? Вы готовы принимать, что пока муж не дома так будет и дальше? Если готовы ждать, то переключите своё внимание на себя любимую, на здоровье, на саморазвитие, хобби, общение с подругами, только так пройдёт время быстро и с пользой.