Умерла мама. Виню себя в том, что она была одинока внутри. — вопрос №1810448

Не давно умерла мама, всего 73 года. Болела долго, поставили онкологию. Она была очень сильной и боролась до конца, хотя ей было очень страшно и это было видно. Попутно она собирала много вещей дома, складировала их как могла в мешках и т.д. Она была портнихой и очень любила шить и до последней возможности, что то мастерила хотя далеко не всегда доводила до конца и это зависало в процессе и откладывалось. Мы много ругались по этому поводу и я очень часто говорил грубые слова, как даже сделал очень больно физически, не специально. А потом я начал пытаться приводить в порядок квартиру и выбрасывать вещи по тихоньку, но она видела все и очень остро реагировала. Как то я стал выносить и она побежала за мной, я то быстрее хожу, то отнес туда где она не могла найти их. Но она продолжала искать и я начал её звонить. Я ОЧЕНЬ ТОГДА ЕЁ НАПУГАЛ. Когда я мы встретились уже было поздно, то она была просто как маленькая напуганная девочка, тогда я стал выбрасывать ненужные вещи ооочень острожно, хотя до этого думал, что она привыкнет к этому и смириться с неизбежным. Я ей наговорил, очень много плохих слов, не прям со зла, а просто из-за того, что не могли сблизиться. Я её постоянно отталкивал или предоставлял самой себе. Я думал, что пока она что то делает, она будет жить, т.к. она не работала, а решение проблем будет ей как будто целью. И когда она просила помочь, я ей говорил делей как хочешь и она делала. А потом я говорил, зачем так, можно было проще. Я не замечал, что она была одинока, не в смысле одна, а одинока внутри себя. Она даже сочинила стихотворение которое я нашел когда ей стало очень больно от болезни. Стих этот прямо кричал о том, что ей одиноко было, но я этого не заметил, не прочитал такой очевидный посыл, хотя он и не был адресован мне. Ей была нужна помощь, а её оставлял одну на едине с проблемами.
Я до последнего дня пытался с ней общаться как обычно. Когда ей стало тяжело ходить, то я строгим тоном говорил, чтобы она передвигала ножками и не боялась упасть, я её держал, не отпускал. Она плохо очень плохо ела и постоянно ей говорил, можно сказать на повышенных тонах, что бы она хорошо ела, что ей надо набрать сил для химиотерапии. А в конце я вообще не обратил внимание, когда она меня звала на помощь, я спал, но я слышал, что она звала и ей было больно. Обогреватель стал слишком близко к ноге и было очень горячо, а не пришел к ней сразу.
Я постоянно себя виню в том, что я не уделял ей внимания. Я бросил её один на один с проблемам. Часто ругался на неё особенно когда она не слушалась и делала так, что доставляла хлопоты, как поход в магазин через весь город, хотя ей нельзя носить тяжелого и постоянно говорил, что бы она просто гуляла, а не ходила по магазинам, меня это сильно бесило и на неё ругался за это. Когда она последний раз в жизни выходила из дома за стиральным порошком я очень сильно на неё за это ругался, хотя ей и помогли его принести, но я считал, что она должна была больше уделять внимания здоровью и следить за питанием, есть постоянно часто часто, но не много. Я не замечал её потребности. Она часто не отвечала на телефон, бывало, что не слышала, а бывало, что специально не брала трубку, хотя на мои звонки когда слышала всегда отвечала и я ей не купил смарт-часы, чтобы "телефон" у неё всегда был под рукой. Я не заметил когда ей стало плохо полтора года назад и не заставлял её ездить в Курск наблюдаться у онколога и проходить КТ и МРТ. Я не заметил, что она получился инсульт, в конце самом, мне кажется она умерла от инсульта, я это понял уже постом. Просто я её поднял покушать, она выбрал манную кашу и не смогла проглотить две ложечки чайные каши. Я её спросил, что она хочет лечь и я её положил, хотя она перестала реагировать на внешние раздражители или реагировала очень слабо. Я не предал значения этому и подумал, что она просто устала или слабость.

Возраст: 42