Хочу посмотреть на отношения со стороны — вопрос №2062795

Добрый день!
Вы правы. что ситуация не простая. вы любите человека и естественно хочется найти повод, чтобы остаться и видеть только хорошее. Уверена. что его точно много- ведь вы вместе.
Но есть моменты, которые как бы мы не закрывали глаза- никуда не денутся- супруг употребляет наркотические средства, это разрушает его и точно влияет на отношения.Вы и сами это чувствуете- периодически хочется убежать, спастись от этой ситуации.
Но как со стороны- все очень индивидуально. Это ваша жизнь и только вас самой решать, что для Вас важно, что дорожите в своей жизни, на что никогда не согласитесь. То что Вы уже в созависимости- это факт. Когда в семье кто то из родных употребляет- то мы автоматически становимся зависимыми - от этой ситуации. от своих эмоций по этому поводу. Подумайте- чего на самом деле хотите Вы? И честно ответьте- это реально в таких отношениях?
То что он бросит только когда сам решит- это точно. Никакие уговоры тут не работают. И да- зависимость точно не говорит. что человек плохой. вы и сами пишите, что любит, все ради Вас- ног в то же время есть та его слабая черта, которая пока побеждает- и как бы мы не хотели видеть иначе- главным для него все таки пока является его слабость. Да, на то есть причины. ему возможно и больно, и трудно, и много внутренних переживаний- но это все про него. Когда он употребляет он точно не думает, что может потом произойти с его семьей. к сожалению это обратная сторона зависимости.

Здравствуйте! Я бы тут не опиралась на взгляд со стороны, тут вопрос больше к Вам, как Вы себя чувствуете в этих отношениях? В отношениях перевешивают плюсы или минусы? Готовы ли Вы ещё 15-20-30 лет находиться к этих отношениях? Как представляете себе свою жизнь спустя долгое время? Есть ли рядом этот человек?
Возможно у мужа есть желание двигаться к отказу от наркотической зависимости? Проясняли ли у него этот вопрос?

Здравствуйте!
Вы работаете?
А муж хочет прекратить употреблять? Вы говорили с ним об этом?
То есть получается, муж употребляет ПАВ (психоактивные вещества) все 15 лет?
Ваши переживания вполне понятны, но зависимость очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил употреблять, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с ПАВ, ведь он же бывает трезвый на следующий день (как Вы пишите), т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.
Вам не нравится, когда муж употребляет и в момент его не трезвого состояния Вы готовы уйти от него. Но, какая вторичная выгода Вам держит? Держит то, что он обеспечивает? С этим и нужно разобраться с психологом или с психотерапевтом лично Вам.
Всё зависит от того, насколько у мужа будет стойкое желание не употреблять вообще, если у него есть проблемы с зависимостью, то она никуда не уйдёт, муж привык жить так. Человек с зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с алкогольной зависимостью. Его расслабляет ПАВ, поэтому он к нему и тянется, значит взамен на расслабление нужно найти другой способ отдыха. Что Ваш муж любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдёте общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у мужа.
Предложите мужу обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков). С зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдёт много отговорок и Вам его не разубедить.
Если муж не изменится - Ваши действия?
У Вас есть дети, то они видят пример семьи, как должен себя вести мужчина, а как женщина. Что видят Ваши дети?
Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью.
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.

Здравствуйте! Расскажите своему мужу что вам не нравится и вам неприятно когда он в наркотическом опьянении, можно попросить его что бы в вашем присутствии он этим не занимался, во всём остальном если я правильно понял вас устраивают ваши отношения

Здравствуйте!
Со стороны это выглядит как классическая созависимость. Есть употребляющий член семьи, есть его спутник, который созависим. То есть настроение, эмоции, чувства созависимого подчиняются поведению и зависят от состояния зависимого.
Вы и сами об этом пишете. Когда он под воздействием, вы хотите уйти, то есть понятно, что вы не в приподнятых чувствах и не счастливы. Трезв, значит хочу остаться, вроде он и хороший, я спокойна. И так будет до тех пор, пока вы вместе.
Такие вот качели.
Безусловно, такие отношения нельзя считать здоровыми. Вы сами это понимаете, раз вопросы и сомнения у вас возникли.
Впервые термин созависимость ввели американские психиатры как раз применительно к супругам, родственникам алкоголиков и наркоманов, позже к ним присоединились родственники игроманов. Почитайте, если вам интересно, в сети много информации на эту тему.