Как сепарировать родителей мужа от его семьи — вопрос №2070486

Вы молодец! И действительно, следуйте за своими ощущениями. Судя по тому что вы пишете, они не замечают успехов вашей семьи и вашего личного вклада в ее жизнь, поэтому даже не морочьте себе голову попытками показать им вашу состоятельность как матери, как жены. Они все равно не увидят. Какие бы разногласия у вас не были с мужем, вы способны их уладить самостоятельно, и хорошо, что муж может вас услышать.
Конечно, здорового, работающего, несущего ответственность за детей, помогающего и справляющегося с проблемой алкоголя у мужа человека, не будет устраивать, что кто-то пытается диктовать как жить, как себя вести. И вас можно понять. Вы не зависимы от них, а они учить будут. Особенно когда вы достаточно самостоятельны даже в декрете.
Учить надо было сына в нужное время, а не взрослую сноху.
Пресекаете попытки внушать детям о том, какая бабушка роднее и т.д. Их участие в противостояниях взрослых людей ни к чему.

Валентина, в вашей ситуации вы все о себе знаете. И знаете, что все, что они говорят не соответствует децствительности. Я бы вам рекомендовала не пытаться им что то доказывать, а просто идти своим путем. "Свинарка из колхоза" пить запоем не стала и за ней бегать, как за их "принцем" не надо. Это их и злит, они все видят. Вся их злость про них, не про вас. От бессилия. Правда всегда останется правдой, каким бы красивым одеялом лжи она не была прикрыта. Смотрите на это свысока) Старайтесь меньше взаимодействовать с ними, чтобы не расшатывать себя. Вы имеете право общаться, а можете и игнорировать. Зачем терпеть такое обесценивание...

То есть он был таким всегда. И Вы за него вышли замуж, родили детей. А почему вдруг потом стало не устраивать его отношение к родителям и к алкогольным напиткам?

Может ещё какие-то изменения происходили в его жизни, не только рождение детей. Что могло повлиять на то, что он чаще захотел расслабляться? Он сам видит в этом проблему? Почему увеличилась его тяга к употреблению алкоголя? Что он думает по этому поводу?

В жизни Вы должны только себе и своим детям. Если человек, не видит проблемы и падает в яму и тащит Вас туда вместе с детьми. То не ему надо сепарироваться от родителей, а скорее вам вместе с детьми надо отходить от него. Не хочет человек другой жизни. Он не то что не может, он не хочет по другому. Он может так долго расслабляться зная, что всё в Ваших руках. Вы его и донесёте и детей воспитаете и коня на скаку остановите. Вас останавливает тот факт что человек он хороший и работящий, но его отношение с алкоголем отравляет вам всем жизнь. Дети так же страдают от этого состояния папы. Если таким способом, как наличие имущества, человек хочет показать своё превосходство перед Вами, то он ещё и Вас не ценит вообще. И оставаться и что-то ему доказывать нет смысла. Всё равно детям что-то принадлежит, они не могут остаться ни с чем, а Вы как законный представитель детей остаётесь с ними на их территории. Ну это Вам лучше юрист разъяснит.

Весь этот негатив сейчас сильно на Вас влияет. Но может быть и другая жизнь, даже если сейчас в это не верите. Всё поменяется, нужно только начать что-то делать и выходить из этого негативного состояния. Кто, что скажет - это не ваша забота. Пусть говорят.
А родители Вас заставляют быть рядом с ним, потому что боятся, что он не будет ещё кому то нужен так как Вам.

Валентина, здравствуйте!
Вы правы, семья это взаимная помощь и поддержка. И женщина точно не должна все нести на себе. То что он зарабатывает это прекрасно, но Вы делаете гораздо больше. И его помощь по дому, с детьми, да и вообще - те нервы, которые вы тратите на то, чтобы ему помочь - это то же ваши силы и энергия. Не тащите все на себе, передавайте ему обязанности - это общий дом, ваши дети, и отец несёт такую же ответственность за их воспитание и развитие. И по шагам действительно вместе справитесь.

Валентина, конечно очень не просто. И чаще всего, мы женщины, все боимся что то разрушить, оставить детей без отца, боимся слово сказать...и пытаемся иногда сохранить то, чего и нет. Но Вы уже столько прошли- и точно уже знаете чего не допустите по отношению к себе и своим детям. чего хотите. Дети во многом правы- они видят картину и точно отражают происходящее. Ребенку кончено больно смотреть на все: и на папу, которому важнее его "расслабление" и "быть хорошим" для родителей, а не интересы и заботы семьи, точно жаль маму, которая все тащит, старается и забывает о сбе, и тогда не хвататает и сил на спокойное общение и приятные моменты. Но вы делали что могли!!! Вы отдавали всю себя! И всегда есть предел- сейчас пора остановится, посмотреть на себя и не дать своей жизни разрушиться! С уважением относиться к себе, ставить границы для тех, кто обижает и лезет не в свои дела, с мужем быть твердой в своих принципах- где одно дело вы его понимаете и поддерживаете, другое- где не будете и дальше "способствовать" его ничегонеделанию и детскому поведению- где не он глава семьи(а это не значит делать что хочу- значит быть примером и защитой для своей семьи!!! уважать жену, заботиться о детях!)поставьте свои требования по поводу его выпивки, что для вас семья и что значит жить вместе- а дальше- больше фокус и внимание на себя и детей!!! Он давно не маленький , вы и так столько всего делаете и опекаете его. так что потихоньку решите что для Вас лучше и идите на встречу к себе)) А там- если он поймет, что вы и его дети это очень ценно и важно для него, то и он поменяет свои мысли и действия. А у ребенка сейчас еще и возраст такой: поиск себя. своих интересов, проявление характера. Но она точно любит Вас)) А эти ее слова- это как крик Души про ту боль и переживания . которые она видит и у вас)

Добрый вечер, Валентина!
Родители мужа пытаются контролировать жизнь сына, Вашу жизнь. Ваш муж зависим от алкоголя, его все спасают, выручают, куда-то приезжают за ним. А муж понимает свою проблему? Он готов бросить алкоголь, если он не может контролировать себя, если он теряет себя, когда выпьет? Чтобы сепарироваться от родителей нужно научиться самому решать проблемы, иметь своё мнение, стать Взрослым. Родителей мужа Вы не измените, нужно само желание мужа меняться. Родители думают о сыне, спасают его, но проблема с алкоголем не решается, раз в месяц муж "пропадает" на 3-5 дней. Родители мужа относятся к мужу, как к ребёнку, даже говорят Вам, что Вы плохо за ним смотрели, но Вы не мама, чтобы смотреть за мужем. Муж Взрослый человек. Если его все спасают, выручают, то у него нет потребности вырасти, научиться принимать решение, брать на себя ответственность, решать проблему.
Муж нашёл такой вот способ снимать стресс, ему помогает алкоголь, он по-другому не умеют и это проблема. Чтобы муж бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.
Человек с алкогольной зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с алкогольной зависимостью. Его расслабляет алкоголь, поэтому он к нему и тянется, значит взамен на расслабление от алкоголя нужно найти другой способ отдыха. Что Ваш муж любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у мужа.
Предложите мужу обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков).
Вам важно поддерживать мужа, быть рядом, верить в него. Хвалить за его мужские поступки, дать самому быть мужчиной, принимать решение.
Родителям мужа говорить меньше, что происходит между Вами.
У Вас есть дети, они видят, как ведёт себя мужчина, а как ведёт себя женщина. Что видит Ваши дети? Какой пример для него мужчина? А Вы? Старший ребёнок не просто так изменил своё отношение отношение к отцу. И через Вашу реакцию она видит, что происходит.
Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью. И всей семье нужно работать с этим.
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.

Добрый день, Валентина.
Какие у Вас дальнейшие планы?

Добрый день, Валентина.
Конечно, решение остаётся за Вами, только Вы знаете, как Вам будет лучше. Вы одна справитесь. Вы и так справлялись одна с детьми.

Здравствуйте, Валентина, у мужа - алкоголизм и здесь имеет значение и семейная система родителей и уже его семья. То, что мы видим - это то, что родители принимают алкоголизм, спасают сына, обвиняя Вас, перекладывая на Вас ответственность. И мужу удобно быть в этом и дело уже не в том, что родители что-то упустили в воспитании, ведь дело уже и в том, что муж - уже взрослый человек, который несет уже на себе ответственность, а в том, что муж не работает с собой. Вы тоже в роли созависимой, которая спасает мужа-алкоголика. Да, сепарация нужна - жить на расстоянии, но дело в том, что без активной позиции мужа, без его работы над собой, Вы так и будете обречены на роль Спасителя и созависимой. Можете ли ВЫ заставить мужа переехать? заняться собой? нет, НО, Вы можете поставить четко границы, озвучить мужу и уже действовать самой, оставив ему ответственность за его решение и его алкоголизм.

Да, его ответственность и его выбор, а Вы ведь ещё и отвечаете за детей, ведь и им нужно внимание, забота и уход, а не взрослому мужчине, который сам должен учиться отвечать за себя

Добрый вечер.Печальная история .Ваш муж алкоголик.К родителям он ходит так как там такой же папа и мама,которая поймет и супа нальет.Конечно это все ужасно неприятно.Ладно вы взрослая,а это видят все дети! И вот эта тема ревности,она прям убивает!! она у пьющих людей прям на первом месте.Все кругом виноваты,все плохие поэтому я пью! Это у них как "Отче наш".Поэтому,вы все правильно решили.Живите отдельно с детьми.Мужу так и скажите,будешь трезвый приходи,хочешь пить иди к родителям! Что вам совершенно не нужно,что бы все это видели дети.Ну а по поводу того,что он бросит пить,очень я сомневаюсь....Если бы вы знали дорогая Валентина,сколько таких историй( не нужно им посвящать всю свою жизнь и лучшие годы)

Валентина,очень вас понимаю.Вы молодец! Не каждая женщина так себя ведет.Вы любящая ,сильная женщина.Поэтому выход один. Сажаете перед собой мужа,когда поймете,что вас он понимает) Конечно не в состоянии алкоголя! И разговариваете с ним,что нужно что то делать.Растут дети,которые все это видят и скоро перестанут воспринимать отца в нормальном отношении,они просто будут видеть в нем алкоголика.Не знаю,как насчет кодирования и лечения.Поможет ли это? Так как сильно пьющие люди потом все равно срываются ,но нужно пробовать и чтобы он сам к этому пришел! Поговорите о его здоровье,что нужно восстанавливать печень и поджелудочную,но все в таком духе.А по поводу родственников,сходите к ним и поговорите,скажите ,что это он не из за вас пьет,а возможно из за них! Что они лезут в вашу жизнь ,еще плюс генетика папина,ее тоже никто не отменял! Только терпение,разговоры по хорошему и конечно не говорить ничего в состоянии опьянения) Они все равно не слышат и это вызовет лишь агрессию.Постепенно нужно как то по умному изо дня в день его прорабатывать.Старайтесь тогда,чтобы он не уходил пить,а пил чтобы вы видели и могли контролировать.Скажите сколько он выпивает в день? Сколько ему нужно выпить? Ведь у них тоже есть своя норма.Какая у него привычка в количестве выпитого? Только пиво или пиво с водкой?

Валентина, здравствуйте.

Сепарация мужу конечно нужна. Но, что конкретно она даст именно вам? Пить муж от этого не перестанет. От нападок свекра вы тоже маловероятно, что избавитесь. Они могут и увеличиться. Как мне видится, у вас сейчас перепутана причина и следствие или не вполне присутствует понимание, а что я хочу получить.

Это понятно. Только дело не в свекре, и не в родителях. А в вашем муже, у которого зависимость. А сепарация это осознанный процесс для здоровых людей. И перемена вашего места жительства не повлияет ни на зависимость, не на сепарацию. Потому что сепарация это психологическое взросление мужа и его моральное отделение от родителей,а не изменение места жительства. Работа должна вестись самим мужем лично в кабинете психолога, для начала избавившись от алкогольной зависимости. А вы сейчас говорите "я с него не слезу" - это продолжение вашего доминирования в семье и давление на муда. Зависимость мужа это его выбор и его ответственность. А ваша ответственность - жить или не жить с ним, и выбор папы для детей. Получается, что на мужа или вы давите, или родители. А он сам чего хочет? Вот с ним об этом надо говорить, если вы хотите спасти семью. И спрашивать, а помощь моя нужна и если да, то чем я могу помочь.