Паталогическая любовь, нездоровая привязанность, зависимые отношения — вопрос №2089254

Здравствуйте Анастасия!
Очень похоже, что вы попали в любовную зависимость от своего мужа. Любая зависимость, это не нормально для человека и в таких случаях требуется помощь специалистов. Но вы пока решились самостоятельно справиться с этой проблемой. Возможно вам поможет в этом книга Валентины Москаленко «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости». В этом издании рассматриваются много различных ситуаций и имеются также упражнения для самостоятельного выполнения.

Анастасия, доброго дня!

Вы описываете достаточно непростую ситуацию с патологической тревожной привязанностью или эмоциональной зависимостью.
Вы человек рефлексирующий, понимающий,осознающий, что проблема существует. Любовь предполагает наличие здоровых границ, своих прежде всего, а у вас тотальное слияние с партнером с утратой личностной автономии.
Безусловно, эта проблема решается в терапии и в терапии долгой, так как корни ее уходят глубоко в детство, подростничество, где формировались деструктивные, иррациональные убеждения о своей личности. Причиной их могли быть и холодные, критикующие, не принимающие ребенка родители, и зависимые родители, и насилие, физическое и психологическое, манипуляции, усвоенное чувство вины и т.д. Эти убеждения и надо менять. По-другому посмотрите на себя, на отношения, обретете личностную независимость, обособленность.
Сейчас вы всеми силами пытаетесь компенсировать свои травмы (чаще всего травму отвержения). Вам хочется быть принятой, любимой, оцененной, нужной и причастной к чьей-то жизни. Страх одиночества и брошенности также может сопутствовать эмоциональной зависимости.

Важные вопросы.

Что я хочу для себя (купить, сделать, почувствовать, найти, обрести, не делать)?
Что в этой жизни только мое, кроме мужа? Что меня радует, кроме него? А что могло бы порадовать?
Что я думаю о себе? Я какая? Какой еще я могу быть? Как мне к этому прийти? Что мне нужно для этого сделать?
И делайте для себя что-либо через не могу. По крупицам. Муж любит борщ, а вы блины. Пеките блины.
Он не уйдет от вас, если вы будете что-то делать для себя, не оставит. Это в прошлом, если так даже и было. Он другой человек, не мать, не отец, которые так могли сделать. (это уже моё лирическое отступление, я не знаю, было ли у вас так, не знаю историю вашего взросления)

К прочтению рекомендую:
Мишель Скин "Ты меня еще любишь"

Роберт Хемфелт, Франк Минирт, Пол Майер
"Выбираем любовь.Борьба с созависимостью"

Жизнь вообще не имеет смысла, это одна из экзистенциальных тем, смысл создает человек. Другому в этих смыслах тоже, конечно есть место, но не только ему.

Тогда это лучше в терапию с психологом. Выявлять Ваши основные потребности, которые реализуете через привязку к мужу.

Здравствуйте, Анастасия, Вы воспроизводите симбиотические отношения...т.е. в раннем возрасте был нарушен это контакт между Вами и родителем , поэтому внутри Вас осталась эта фрустрированная потребность в этом слиянии, словно, чтобы обрести себя, Вам нужно слиться с кем-то (это и есть путь развития ребёнка - симбиоз с мамой,а потом безопасное сепарирования и обретение себя), но, Вы сливаетесь с мужем - а это другой человек и слияние с ним невозможно, от этого Вы страдаете. Вы в своем сценарии, как в замкнутом круге. Да, здесь нужна личная терапия.
Посмотрите книгу - женщины, которые любят слишком сильно

Здравствуйте, Анастасия ! Очень похоже на то, что у Вас экзистенциальный кризис, это когда человек впервые осознает конечность жизни, ее в какой-то степени бессмысленность (смысл придаем мы сами), происходит переоценка ценностей. Раз Вы уже замечаете, что жить жизнью мужа - это проблема, это хорошо, значит, в бессознательном все же есть запрос на то, чтобы проживать жизнь зрелой взрослой личности, а не инфантильной, зависимой от других, это очень хорошо. По всей видимости Вы до сих пор не прошли сепарацию от родителей, которых проецируете на мужа. Изучите книгу Елена Лямина "Сепарация от родителей во взрослом возрасте", работы Марии Луизы фон Франц, книги Ирвина Ялома, например "Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти", вся эта литература поможет Вам постепенно начать сепарироваться, ы идеале конечно нужна личная работа с психологом.