Проблемные отношения с мамой — вопрос №2105013

Здравствуйте, Вероника, дело в том, что "нормальные" отношения для Вас - это когда Вы с мамой можете спокойно общаться, встречаться, когда она может общаться со внучкой, спокойно слышать Вас, а для мамы - "нормальные" отношения - это когда Вы слушаетесь её и когда она авторитарна. Поэтому, важно не выстраивать "нормальные" отношения, а начать проводить границы. Мама манипулирует, показывает свою власть и ей это важнее, чем Вы и отношения с Вами. И если Вы начнете проводить границы, то ей это не понравится, так как она будет чувствовать, что теряет власть над Вами. С её стороны нет ни любви, ни уважения, только требования, чтобы Вы были такой, какой ей нужно - только такой она и будет Вас "любить".
Поэтому и Вам очень важно принять то, что мама такова и другой не будет...то, что можете Вы - очертить свои границы - что приемлемо для Вас ,а что нет и придерживаться их, а не ждать пока мама изменится.

Вероника, здравствуйте!
Конечно,это очень тяжело, когда мама имеет потребность в постоянном контроле, когда нет доверительного общения и для мамы естественно вмешиваться в личную жизнь своих детей.
По тому. что вы пишите- так сложилось с самого начала и это уже часть ее жизни- постоянный контроль всех и вся и манипулирование. Понятно, что есть причины и , поверьте. несмотря на ее поведение- ей самой не легко от этого))
Но- Вы точно не должны от этого страдать. насколько получится сохранить добрые отношения- здесь так же будет зависеть от желания и шагов на встречу вашей мамы)) Но- вы точно можете сделать все. что от вас зависит)) Поставить четкие границы и правила в вашем общении. И это не про отстранение или не общение с мамой- вы ведь родные люди и по вашему письму видно, что вы любите маму и не хотите разрывать связь))
А значит- вы точно давно выросли и гораздо мудрее мамы уже)) И имеете все ресурсы, чтобы наладить общение.

То, что вы будете ставить границы- точно не про эгоизм или не любовь к маме- это про уважение и к себе и к ней. на самом деле - наши границы- это уже и есть границы другого человека. Поэтому- поставив их Вы автоматически и не будете "влезать и нарушать" границы другого человека)

Вам важно четко выстроить общение так, чтобы было и тепло и комфортно и в то же время, чтобы оградить себя от маминого контроля. То есть: с одной стороны- звоните. приходите в гости. приглашайте и больше говорите о том как она важна и нужна Вам, как ее любите, как ей благодарны(уверена. что есть за что- это мама)) Все только честно от Души))
Но с другой стороны: как только мама начинает манипулировать или влезать в Ваши интересы- твердо(не грубо) дайте знать- мама, спасибо. понимаю за волнение и что хочешь помочь- но нет. сейчас это моя история. И так во всех моментах- как только переходит на конфликт или повышение тона- мама, люблю тебя и уважаю твое мнение. но в таком тоне точно не буду продолжать разговор. И так придется практиковать несколько раз- поверьте точно сработает)) да, сначала мама будет использовать все техники манипуляции: обвинять, говорить что Вы неблагодарны. что ее бросили и тд. Но это точно пройдет. просто это ее защита- и надо ей привыкнуть к новым правилам)) А чтобы она получила поддержку и быстрее это сделала- как раз первая часть- Ваши теплые и поддерживающие слова в которых она точно понимает что нужна Вам))

И постепенно она поймет. что ее манипуляции не работают, а общаться можно только в благоприятной форме)) Но да, на это надо будет время)) Для того, чтобы было легче: чаще вспоминайте цель- это восстановить новую модель в общении- теплую и дружелюбную)) И то, что все мамины слова по факту не про вас, а про ее страхи и боли , а эти все обвинения- лишь повод привлечь внимание- так как очень страшно ей внутри потерять себя, свою связь с вами)) Но вы точно справитесь!!! И мама пройдет сепарацию)) наладится крепкая и здоровая связь))

Здравствуйте, Вероника! Выстроить нормальные отношения и услышать друг друга, получится только после проведения чётких границ. "Мой День Рождения встречаю с подругой, а с Вами мы отметим завтра. Не хочешь приходить - обидно мне, конечно, но , конечно, но решение твоё". Или просто скажите: "Я, тебя всё равно люблю" и положите трубку. Это манипуляции, протесты против Вашей самостоятельности у мамы. Она видит в Вас ещё ребёнка и для неё важно не терять контроль над Вами.
Постепенно Вы научитесь входить нужные фразы, а она прислушиваться.
Это Ваша личная жизнь. Главное, говорить маме уверенно и чётко, без доли вины, не втягиваясь эмоционально в манипуляцию.

Добрый вечер, Вероника!
Как Вы хотели бы, чтобы было? Вы говорили с мамой об этом, обсуждали этот момент?
А у мамы есть своя личная жизнь? Чем занимается мама?
У мамы свой взгляд на отношения с Вами, она поступает так, как поступала всегда и не считает, что должна поступать по-другому. Если Вы говорили маме, что Вас не устраивает, а мама Вам не слышит, тогда Вам нужно обозначить маме, что для Вас не норма, когда Вас оскорбляет мама. Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь.

Здравствуйте Вероника!
Повлиять на вашу маму, чтобы она перестала вмешиваться в вашу личную жизнь очень непросто. И всё же выстроить с ней свои границы вполне возможно. Книга автора Шерри Кэмпбелл "Токсичные родственники. Как остановить их влияние на вашу жизнь и сохранить себя" поможет вам найти ответы на вашу проблему.