Консультация психолога /

Конфликт с мужем из-за желания его ночевать с субботы на воскресенье с братом в другом соседнем закрытом городе. — вопрос №64852

599 просмотров

Добрый день. С тех пор как родился ребёнок с мужем иногда стали возникать конфликты. Чаще всего их удаётся разрешить, однако меня очень сильно злит и раздражает, то что он ночует с субботы на воскресенье в другом городе. В субботу он работает, как и в другие будние дни, а воскресенье проводит со старшим братом. Футбол пару раз в неделю тоже с ним. В общем я злюсь, что в выходные остаюсь одна с полуторагодовалым ребёнком. Помощи по дому нет, с ребёнком не остаётся, чтобы я отдохнула. С утра у него есть час два и час вечером не каждый день проводит с нами немного, параллельно собираясь на работу. Играют хорошо и дружно. Говорит что этого достаточно и я сама должна справляться. Меня очень злит желание его ночевать не дома. При том что живём мы в квартире моей мамы и за неё плачу я. Иногда начала уже практически угрожать что если он не придёт, то может и не приходить, пусть живет с братом раз это так важно для него. Вообще не хочу разрыва отношений, но каждый раз, как он ночует реву и злюсь. Уже обсуждали о возможности ночевки в будний день и мне казалось, что мы договорились, но сегодня опять суббота и опять он сказал что может будет там ночевать. Это меня очень разозлило и опять крик, ссора, слезы. Он ушёл на работу, а я злая и расстроенная. Я понимаю, что я давлю на него и он мне об этом говорит, но я не понимаю как ещё объяснить важность для меня этой ситуации. Он считает что имеет право на отдых и что он сам по себе имеет право решать что ему делать и где и когда ночевать. В общем тупик какой-то. Особенно меня расстроило, что мы договорились, что в субботу он не будет ночевать, а теперь он пошёл на попятную и говорит что в другие дни ему не удобно.

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Хирург
Здравствуйте. Почитайте книги Милы Левчук и Елены Валяеву. Это женские психологи. Я уверен- вы там найдете все ответы на ваши вопросы) удачи вам!
Принятый ответ
Врач УЗД, Терапевт
Здравствуйте. Попробуйте сходить на конс к психологу возможно он вам поможет каким либо советом. Но конечно если человек чего то не хочет то как правило его это делать не заставишь.
Принятый ответ
Гинеколог, Терапевт, Венеролог
Добрый день, вас можно понять, одна с ребенком, муж не ночует дома. Он вас не понимает, делает как ему удобно. Вам нужно поговорить с мужем спокойно, узнать почему он так поступает. Ссоры и обиды вам никак не помогут. Попробуйте найти компромисс.
Принятый ответ
Стоматолог, Ортодонт, Детский стоматолог
Да Мила Левчуе очень хорошо помогает в таких ситуациях. И скорее всего вы изначально строили так что взяли все на свои плечи и не просили его ни о чем, он привык, разрешили один раз ночевать он посчитал что можно. Я вам рекомендую сейчас сделать так, не обращать внимание на это пусть делает так, но и вы займитесь собой, делайте так же что хотите, оставьте ему ребёнка вечером и пойдите гулять с подругой, прихорашивайтесь каждый день, займитесь хобби или спортом. Чтобы он понял что вам без него есть что делать и что вы красивая и привлекательная женщина, возможно он тогда просто будет бояться вас оставить. Платить за квартиру вы тоже сами начали он и привык, платите значит можете справится, с ребёнком не прожили помочь, значит справляетесь, вот и всё привело к этому.
Принятый ответ
Психолог, Сексолог
Было бы ничего, если бы он изредка ездил к брату в гости и отдыхал, но постоянно нельзя такое допускать. Видимо ваш мужчина нарциссической породы. Он не воспринимает вас на равных в отношениях, так как просто ставит в известность о его намерениях и считает, что ваше мнение ему не важно. Могу сразу сказать, что жить со 100% нарциссом не получится, со временем он просто уничтожит вас как личность, исказит ваше восприятие, вы все время будете во всем виноваты и начнёте верить, что виноваты сами. Но вы вашего мужа знаете лучше, если он не полностью нарцисс и все таки иногда прислушивается к вам и готов жертвовать своим самолюбием ради семьи, то есть шанс сохранить отношения, но будет очень тяжело. Вам как женщине нужно показать холодность, самоуверенность, силу. Вы должны показать ему, что вы на равных с ним, что можете постоять за свою семью, воспитать ребёнка, пользуетесь вниманием других мужчин, слегка заставить ревновать. Можете невзначай намекнуть, что например гуляли с ребёнком и встретились например с другим ребёнком, который гулял с папой и этот папа уделял вам внимание, такой воспитанный, руку подал и тд. Гуляйте с подругами, выходите в свет, даже с ребёнком. Вообщем сами симпровизируете. Вы должны быть спокойной, уравновешенной, научитесь не надеяться на мужа, тогда вы сможете почувствовать, что вы ему нужны и он сам хочет участвовать в семейной жизни, если конечно он на самом деле вас любит и хочет участвовать в отношениях.
Принятый ответ
Психолог, Сексолог
Ни в коем случае не ставьте ультиматумы. Вам нужно показать, что вы достойная женщина и тоже себя любите. Если он не может уделять толком внимание семье и любимой женщине, то его уделит кто-то другой. Если у вас не получится такими способами его встрепенуть и заставить дорожить вами и отношениями, воспринимать вас на равных, то увы отношения будут держаться до тех пор, пока у вас не лопнет терпение и вы действительно не посчитаете, что достойны лучшей жизни себе и ребёнку.
Гинеколог, Маммолог, Акушер
Здравствуйте! Возможно ему действительно нужеё отдых. Но это можно было оправдать только в случае когда бы он на своей работе зарабатывал достаточно чтобы обеспечить всю семью. И скажем ипотеку. А тут.... а вы уверены что. Он у брата? ??
Принятый ответ
Гинеколог, Акушер
Совершенно обоснованный конфликт. Из него нужно выходить , действительно, согласна с Тарасом , не ставя ультиматумы,а всячески сохранять достоинство.Но при этом выражать свои чувства и желания.
Принятый ответ
Акушер, Гинеколог
Здравствуйте, неприятно, но... Брат ли это?
Принятый ответ
Психолог
Добрый день, Василиса. " Он считает что имеет право на отдых и что он сам по себе имеет право решать что ему делать и где и когда ночевать". Да, с точки зрения свободы (а любовь предполагает именно это по отношению к другому человеку) он абсолютно прав. Ультиматумы и угрозы - лишь ускорят процесс распада Вашего брака, но ведь Вы на самом деле не этого хотите на уровне сознания, а бессознательно именно к разводу всё подводите... Посмотрите на свои фразы со стороны: "однако МЕНЯ очень сильно злит и раздражает, то что он ночует с субботы на воскресенье в другом городе...", "В общем Я злюсь, что в выходные остаюсь одна с полуторагодовалым ребёнком..." "Помощи по дому нет, с ребёнком не остаётся, чтобы Я отдохнула..." "МЕНЯ очень злит желание его ночевать не дома. При том что живём мы в квартире моей мамы и за неё плачу Я"... В основном фигурирует "Я" и "МЕНЯ"... Именно эгоцентризм, который мы сами не можем увидеть, а со стороны всегда заметнее - и является причиной всех наших бед. Если перестать тянуть одеяло на себя и начать просто ЛЮБИТЬ ЕГО, а не думать лишь о себе, всё может резко измениться ИМЕННО ТАК, КАК ВЫ И ХОТЕЛИ... Но это нелегко... иногда БЫТЬ ПРАВОЙ, ДАЖЕ ВАЖНЕЕ, ЧЕМ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. И чаще брак этим разрушают... Выбор за Вами.
Принятый ответ
Терапевт
Здравствуйте, Василиса. Очень вас понимаю. Муж не плохой и не хороший. Он просто обычный человек. Ведь если бы вы могли себя вести так, как он-вы бы не отказались отдохнуть? Просто он ухватил тот момент, когда вы точно не могли оставить ребёнка, и ввёл в вашей семье такой порядок, что отдыхает он один, и теперь очень удивляется, что вас что-то не устраивает, ведь всё вошло в привычку.Скандалы, разборки-не выход.Ещё чаще будет сбегать.Не можете изменить его(и не сможете, поверьте)))-меняйте своё отношение к ситуации.Познакомьтесь с детными женщинами, проводите время весело вместе с ними и с детьми, воспринимайте выходные дни как повод не готовить и не убираться, посвящая время только себе и ребёнку. Рассмотрите возможность оставлять ребёнка с няней или бабушкой, если хочется побыть одной. И когда вы, довольная и отдохнувшая, полная впечатлений, радостно встретите мужа, у него будет больше желания возвращаться домой, в том числе и в будни пораньше. Не тратьте редкие часы, что вы вместе, на ссоры.
И ещё помните-дети очень быстро растут, и скоро станет легче. И будет даже жаль, что вы то время,что у ребёнка каждый день новое событие-пропустили, обижаясь на мужа...
Принятый ответ
Венеролог, Дерматолог, Детский
Если он проводит время именно с братом, то наоборот вы должны быть рады этому. К сожалению маленький ребенок в семье, который часто плачет и орет плохо влияет на отца, видимо природой заложено, что мать менее восприимчива к этим временным неудобствам. Вы же своими замечаниями и истериками делаете только хуже и вызываете большее желание у мужа отдохнуть от всего этого вне дома... Можете добиться того, что вместо одной ночи станет две и больше. Будьте терпиливее. Ребенок чуть подрастет и наоборот сблизит вас.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Елена Леонидовна Снеговая
0 отзывов
Психолог
2015-2019, Санкт-Петербур
Опыт работы: 3 года
Татьяна  Рыбакова
0 отзывов
Психолог
2020-2023, НОЧУ ВО "
Опыт работы: 1 год
Никанор Васильевич Лавров
38 отзывов
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Елена Сергеевна Шендерова
64 отзыва
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Хороший врач,обращаюсь второй раз,спасибо большое всё внятно объяснил ,успокоела меня. Объясняет...
— Давид
фотография пользователя
Психологу Роза Занозина
Отвечает на все,и даёт чёткие формулировки,это высшее качество Объяснила как есть,и больше не...
— Алена
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Компетентность, опыт и отзывчивость поразительные. Сразу определил ошибки в назначении лечения ...
— Елена, г. Солнечногорск