Неудовлетворяет секс с женой — вопрос №668913

Я имел в виду вашу стимуляцию сфинктера и простаты, мы же говорим сейчас о вашей неудовлетворенности. Как раз это может внести новые краски в вашу сексуальную жизнь и вызвать сильнейшие оргазмы. По поводу секс игрушек они есть не только для женщин, но и для мужчин и тоже добавляют новых ощущений. Ролевые игры, связывание и закрытие глаз создадут ощущение незнакомого партнёра, что усилит чувства.
На счёт ваших ранних отношений, скорее всего это была первая настоящая любовь. Очень часто первая любовь даёт самые яркие эмоции, чувства и ощущения, но так же такая любовь часто переходит в утопию и не достигается на протяжении всей жизни. Люди хотят ощутить теже переживания и чувства, но не могут их достичь, потому что в прошлое нельзя вернуться. И в прошлом именно те эмоции, чувства и ощущения остаются самыми самыми, становятся эталоном.
Как протекают ваши платонические отношения с женой? Есть ли романтика? Как часто вы проводите время вместе, развлекаетесь? Есть ли общие интересы?

Чтобы понять любите вы человека или нет стоит уединиться и закрыть глаза и подумать об этом человеке, после чего обратить внимание внутрь себя, если вы будете ощущать тепло, греющее вас изнутри, если почувствуете себя счастливым, то это и есть то самое чувство.
Чувство влюбленности тоже нельзя перепутать ни с чем, оно похоже на страсть, желание насытиться партнером, быть с человеком и душой и телом как можно чаще, стать неотъемлемой частью жизни человека.
Поразмышляйте над своими чувствами.
На счёт вашего вопроса как вариант вы можете рассмотреть поиск женщины для удовлетворения своих потребностей, именно ту, которая создаст с вами необходимую эмоциональную связь для качественного секса. Многие мужчины с высокой половой конституцией имеют крепкую семью для души и женщину на стороне для удовольствия. Конечно это только вам решать нужна вам такая жизнь или нет.
Однозначно можно сказать, что вы не сможете принудительно вызвать чувство влюбленности к вашей жене. Нельзя насильно заставить себя любить кого-то или желать кого-то.
Расскажите подробнее о вашей матери и отношениях с ней.

В чем проблема с эрекцией? Вам нужно привыкнуть к женщине, чтобы все получалось? Воздержание влияет на возникновение эрекции? Возможно из-за того, что у вас не получается сразу вы и не можете ощутить себя удовлетворённым? Возможно отношение женщин к вашим неудачам влияют на вашу удовлетворенность?

Те разы, когда получалось с другой женщиной вы чувствовали необходимое удовлетворение? Вы знаете свой организм, что не можете как в фильмах сразу наброситься на женщину, то почему не используете постепенный подход к сексу?

Сколько вы можете воздерживаться без секса или мастурбации? Как это влияет на вашу потенцию и удовлетворенность?

Попробуйте технику эджинг (почитайте об этом в интернете). Возможно это утолит вашу неудовлетворенность.

Вы наверное не так поняли смысл техники. С помощью неё вы держитесь на грани сексуального напряжения длительное время. Вы не просто контролируете эякуляцию чтобы не допустить ее начало, а каждый раз накаляете сексуальное напряжение, но не позволяете себе перейти эту грань. В итоге ощущения и чувства накаляются на столько, что вы получаете сильнейший оргазм и высвобождаете всю свою сексуальную энергию. После таких оргазмов идёт полное расслабление и удовлетворение.

Это хорошо, что вы думаете о партнерше, но не нужно забывать и о себе. В сексе каждый сам отвечает за собственное удовольствие. Что вы уже пробовали для достижения необходимого вам удовлетворения? Вы получали необходимую вам разрядку хоть раз с того момента как заметили, что не чувствуете должного удовлетворения? Или вы постоянно ощущаете неудовлетворенность?
Я рекомендую вам месяц воздержаться от секса и мастурбации, увеличить в рационе питания количество природных афродизиаков, принимайте по 1табл в день йохимбин гидрохлорид в течении этого месяца. Желательно на протяжении месяца активно общаться с женским полом, смотреть эротические фильмы вместе с женой, чаще разговаривать на тему секса. По прошествии месяца займитесь сексом и проанализируйте свой результат в плане ощущений и чувств.

Я не говорил, что этот месяц будет легким. Скорее всего из-за того, что секс это единственная радость вы разучились наслаждаться им. Произошёл эффект как при употреблении наркотиков, когда старая доза уже не приносит должного удовлетворения и нужно все больше и больше. Чтобы вернуть прежний интерес и вкус к сексу необходимо перезагрузить ваше восприятие секса, отвыкнуть от него и испытать «ломку».

Дмитрий, 40 лет - это вполне молодой возраст, найти своего человека вполне реально.
Только тут сперва надо разобраться, что происходит в браке в действительности. Одно дело, когда непонятно, как наладить. Но Вы говорите, что желания пробовать налаживать нет - а это значит, что в отношениях что-то не так, что-то не нравится Вам фундаментально. И это необязательно касается секса, может быть проблема в психологических отношениях супругов, в Вашем ощущении себя в этом браке. Попробуйте понять, что именно Вам не нравится, нащупать это.
Возможно, имеет смысл немножко отдохнуть друг от друга. Как я выше написала, сделать небольшой перерыв в сексе. Или Вы можете съездить на недельку куда-нибудь, как вариант. Или, напротив - съездить куда-то вместе, чтобы отдохнуть от забот и увидеть друг друга в другом свете. Посмотрите, какой вариант Вам ближе.

Дмитрий, Вы хорошо проанализировали формирование Вашего брака. Однако дело здесь не только в браке как таковом.
Почему не тянет к жене - это можно объяснить анализом отношений, женитьбы не по любви. Однако Вы говорите, что Вас не тянет к сыну - а это говорит о том, что происходит что-то негативное не только в отношениях вас как супругов, но и внутри Вас. Да, ребенок - это плод супружеских отношений, но вместе с тем это отдельный человек, Ваш ребенок. Чувства к нему и отношения с ним зависят не только от ситуации в браке, но и от того, что происходит лично с Вами. Т.е. отношения с ребенком - это отдельный компонент, который далеко не во всем зависит от любви или нелюбви к его матери. Поэтому, если Вас не тянет к сыну - это значит, что у Вас в принципе внутри есть какая-то тоска, недовольство жизнью, снижение возможности ощущать радость и удовольствие от жизни в принципе. И над этим надо работать.
Свою проблему Вы сами обозначили в комментарии: "По жизни характер у меня депрессивный, самооценка низкая, уверенность в себе тоже где то возле плинтуса." Конечно, всем нам по жизни свойственно иметь какие-то тенденции, особенности характера. Склонность ощущать неуверенность, депрессивные реакции - это все может быть характерологически. Но важно фундаментальное состояние человека на момент, на период. Т.е. Вы можете иметь склонность к погружению в депрессию по жизни, но если сейчас депрессивные переживания являются выраженными, Вы чувствуете себя несчастным - с этим надо что-то делать. Если Вам плохо - это не норма жизни в силу особенностей характера, а проблема - Вам плохо. Если Вам плохо, это надо менять.
Соответственно, работать над своей самооценкой, мотивацией, искать способы получения радости жизни. Искать какие-то интересные занятия для себя - возможно, новые перспективы в работе, новые занятия, увлечения или мероприятия (ездить с друзьями на рыбалку на выходные, например). Пойти в фитнес-центр, заняться каким-то мастерством, изучать новое дело или что-то еще. Сейчас Вам может быть ничего не интересно, но важно стимулировать себя, пробовать разное, чтобы найти то, что даст положительный отклик и желание заниматься этим дальше. То, что будет дарить радость и поможет чувствовать себя более уверенно, видеть результаты своих действий.
И над самооценкой надо работать в любом случае, не принимать низкую самооценку как норму. Вы человек, личность, Вы по-своему интересны, у Вас есть хорошие качества и достижения - Вы заслуживаете хорошего отношения к себе как со стороны других, так и самого к себе. Хвалите себя за достижения и позитивные поступки, старайтесь не ругать себя за ошибки - они есть у всех.
И старайтесь побольше проводить времени с сыном, оживить ваше общение. Возможно, заняться чем-то вместе - например, кататься на велосипедах, что-то мастерить, проводить какие-то "мальчишеские" эксперименты (физика, химия, природа, работа руками и др.). Это пойдет на пользу и Вам, и ребенку, и Вашим отношениям. Ваша семья - это не только жена, это и сын, и сын тоже может дать Вам чувство дома, в который хочется идти.
С женой тоже можно попробовать оживить отношения - не только в романтическом смысле, но и в дружеском, заниматься чем-то вместе. Ведь жена - это в любом случае не только женщина, к которой можно иметь романтические и эротические чувства, это еще и друг. Дружба супругов - это в любом случае всегда важно. А Вы говорите, что она Вам друг.
Также имеет смысл обратиться очно к врачу-психотерапевту, чтобы он по необходимости выписал Вам терапию (антидепрессанты, возможно) и поработал над психологическим состоянием. Можно поработать с психологом, но будет лучше обратиться к психотерапевту.
Когда Ваше настроение станет лучше, то Вам самому станет понятнее, как Вы относитесь к жене и семье на самом деле, в какую сторону имеет смысл что-то менять.
Сейчас тоже стоит прислушаться к самому себе, понять, чего Вам хочется на самом деле, какой Вы бы хотели видеть свою жизнь. Однако важно еще и справиться с депрессивными переживаниями, чтобы общее настроение пошло на лад, тогда будущие мысли сравнить с нынешними. Потому что человеку в состоянии подавленности свойственно воспринимать имеющуюся действительность в негативном свете, а когда ему становится лучше - он видит многие обстоятельства под другим углом, тогда истинные желания становятся более понятными.
Поэтому не миритесь со своей депрессией и низкой самооценкой, работайте над собой. Вы человек, Вы имеете право на любые чувства, желания, интересы, даже если они в чем-то не совпадают с желаниями близких. Важно стремиться к собственной радости (да, в соответствии с нуждами близких - например, с потребностями ребенка, ответственностью за него), но в любом случае - учиться думать о себе, находить способы доставлять радость самому себе.

Дмитрий, решить проблемы одними только антидепрессантами не получится, конечно же. Совершенно верно, что нужно прорабатывать проблемы, менять жизнь, решать трудности. Антидепрессанты - это вспомогательный элемент. Если лечиться только таблетками, без психологической работы - негативные ощущения будут возвращаться, ведь проблемы не решены. Поэтому фундаментом является психологическая работа. Но если кризисное состояние длится давно, оно затянуто, то тут имеет смысл фармакологическая поддержка - не вместо психологической работы, а в качестве дополнения. Т.к. если человек длительно находится в стрессе, то его ресурсы истощаются, поэтому не хватает сил полноценно решать проблемы, его восприятие жизни изменено в негативную сторону, на биологическом уровне он тоже чувствует себя хуже. Поэтому препараты помогают этот ресурс восполнить, чтобы были силы и желание что-то менять в жизни и в самом себе.
Таким образом, наилучший эффект дает комплексная помощь: психологическая работа + фармакологическая терапия. Поэтому имеет смысл найти хорошего врача-психотерапевта, который будет наблюдать Вас в течение необходимого времени, а не одна-две консультации. Чтобы врач мог оценивать Ваше состояние, назначать препараты, наблюдать Вашу динамику и вносить коррективы в дозировки в соответствии с Вашим состоянием + параллельно работать с Вами психологически.
Неудовлетворенность сексуальной жизнью - это в данном случае не основная проблема, а следствие более глубинных проблем - недовольство браком, снижение способности получать удовольствие от жизни, депрессивный настрой. Можно разбираться с сексом, это само по себе имеет смысл, но решать нужно в первую очередь именно фундаментальные проблемы, а не их следствие.
Найти отдушину в виде эмоционального секса - это вариант. Но он не единственный, есть и другие варианты, которые имеет смысл рассмотреть. Как я писала выше, отдушиной и радостью также могут быть новые занятия, увлечения, впечатления, рабочие проекты и т.д.

Дмитрий, в любом случае проблему нужно решать на психологическом уровне, конечно же. Сейчас у Вас накопились переживания, поэтому Ваши чувства противоречивы. Из-за этих противоречий трудно определить, в какую сторону двигаться, и противоречия сами по себе усугубляют стресс. Таким образом, нужно постараться в этих противоречиях разобраться, наметить себе какой-то вектор движения.
Хочу предложить Вам вопросы для размышления:
1. Вы говорите, что не видите смысла разводиться, что за столько лет привыкли к жене, что Вам с ней комфортно и привычно, что воспринимаете ее как друга. Но при этом говорите, что не хотите идти домой, Вас туда не тянет - разве это комфорт? Что не тянет к жене, не хочется проводить с ней время, улучшать отношения - разве это дружба, которая дает уют и тепло?
2. Вы говорите, что не устраивает секс и вообще отношения с женой, но расставаться не готовы. Т.е. Вы хотите что-то изменить. Но, рассматривая возможные варианты изменений, говорите, что уже не хочется ничего менять, не видите смысла, что, возможно, будет лучше найти любовницу. Получается "хочу что-то изменить, но не хочу".
Вы в этой теме пишете, что за 16 лет брака секс был только с женой. Но Вы ранее создавали здесь тему и писали, что у Вас есть другие женщины, задавали вопросы на сексологические темы. Поэтому ситуация непонятна.
Бывает, что человек запутался в своих чувствах и не знает, как лучше поступить. Также бывает, что внутри себя он уже склоняется к какому-то решению, но боится его реализовать, чувствует тревогу и неуверенность. Тогда, спрашивая совета, он хочет услышать не различные варианты действий, а скорее подтверждение правильности своего решения, чтобы убедиться в его рациональности и получить поддержку.
Таким образом, Вам нужно ответить самому себе на вопрос, чего на самом деле Вам больше хочется:
а) Понять, имеет ли смысл работать над отношениями с женой или лучше найти любовницу. Если выбор в пользу жены - как улучшить отношения.
б) Вы чувствуете, что с другой женщиной Вам будет лучше и хотите получить поддержку в выборе этого направления.
Кроме этого, есть еще один момент. Допустим, Вы встретите другую женщину, с ней у Вас сложатся отношения, будет любовь или просто эмоциональный секс. Но при этом Вы будете возвращаться в дом к жене, где Вы чувствуете себя подавленным, куда Вы возвращаться не хотите. Представьте себе эту ситуацию, что Вы почувствуете? Будете ли Вы дома довольным и расслабленным, получив эти новые эмоции? Или же Вам не захочется далее жить с женой? Попробуйте представить и определите, как Вам будет лучше такую ситуацию решить.
3. Чтобы разобраться лучше в своих чувствах, представьте, что жена куда-то уехала - например, в командировку на полгода. Представьте хорошо, явственно. И посмотрите, что Вы чувствуете в связи с этим. Скучаете по ней? Или, напротив, чувствуете облегчение? Это будет Вам подсказкой, чего Вам хочется и в какую сторону думать.
Понятно, что принимать решение всегда трудно, особенно когда дело касается семьи, что часто эмоции колеблются как на весах, туда-сюда. Но именно эти колебания мешают двигаться дальше, поэтому надо постараться определить для себя вектор действий. Разложить для себя все по полочкам, постараться наметить какой-то план действий. Определить, что дает радость и тепло, а что - тоску. Тогда будет проще двигаться дальше. Необязательно сразу принимать какие-то кардинальные решения, если это трудно, можно начать с того, чтобы определить внутри себя, чего Вам больше хочется, в какую сторону хочется думать.

Дмитрий, Вы правы, что получается замкнутый круг. Что-то кардинально менять в депрессии нет сил, но существующая неудовлетворенность жизнью подкрепляет депрессию. Из-за неудовлетворенности жизнью не получается улучшить сексуальную жизнь, а не устраивающая сексуальная жизнь усиливает неудовлетворенность. Из этого круга надо выбираться.
Постараюсь ответить на Ваши вопросы.
1. Если несколько месяцев назад был ковид - это могло усугубить психологическое состояние. После ковида многие отмечают проблемы с настроением, депрессивные переживания, тревогу. Тут требуется время на восстановление, постепенно станет лучше.
2. Если прописанные ранее препараты Вам не помогли, можно подобрать другие. Реакции на препараты во многом индивидуальны, нужно подбирать схему лечения с врачом. Можно сходить к психотерапевту и попросить выписать другой препарат. Про перенесенный ковид тоже лучше сказать. Если не получается найти хорошего психотерапевта, то обратиться к психиатру, фармакология - это его компетенция. Или хотя бы к неврологу, но лучше к психиатру, это его профиль. Бояться психиатра не надо - врачи занимаются не только тяжелыми психическими расстройствами, но и лечением депрессии, неврозов. Можно обратиться в частную клинику.
Давать Вам рекомендации по препаратам я не могу. Во-первых, я психолог, это не моя компетенция. Во-вторых - от безрецептурных препаратов существенный позитивный эффект вряд ли будет. В-третьих - заочно лечение не назначается, врачу нужно лично осмотреть пациента, чтобы качественно оценить его состояние. Поэтому Вам следует обратиться к врачу + получить психологическую помощь, чтобы действительно разобраться в существующих проблемах.
Соответственно, либо работать с врачом-психотерапевтом (который занимается и фармакологией, и психологической работой), либо психиатр + психолог параллельно.
3. Разбирать только какие-то конкретные психотерапевтические техники я не вижу особого смысла, т.к. нет какой-то универсальной техники, которая обязательно поможет. Важно разбираться в ключевых особенностях состояния, разложить все по полочкам, чтобы было понятно, куда двигаться.
Над чем именно имеет смысл подумать - я выше написала Вам рекомендации, психологические и сексуальные, что можно представить, на какие вопросы постараться ответить самому себе. Разложить у себя в голове мысли и эмоции по полочкам, определить свои желания, источники положительных эмоций, векторы движения. Если расписать все для себя четко, то будет понятнее, в какую сторону двигаться, и определить пути.