Чувство вины — вопрос №860994

Анастасия, добрый день! Каждый из нас в той или иной ситуации может проявить слабость, не сразу осознать, что происходит что-то не то, что-то, чего мы вовсе не хотим. Важно, что это понимание пришло, что Вы воспротивились происходящему.
Даже если обратиться к социокультурному, религиозному аспекту, то человек по своей природе несовершенен. Искушения преследуют его всю жизнь, и он в том или ином случае неминуемо оступается, где-то кого-то осудит, кому-то нагрубит и т.п. Важно уметь со смирением отнестись к своему несовершенству и стараться устоять в важных, ценных для себя ориентирах. В течение вашей жизни у Вас будет ни один случай, когда кто-то будет проявлять знаки внимания по отношению к Вам. Выбор всегда остается за Вами.
Из вашего вопроса я поняла, что Вы любите мужа, дорожите отношениями с ним. Тем, что Вы оттолкнули от себя молодого человека, Вы как раз и доказали свою верность супругу. Можно попробовать строго объяснить проявляющему симпатию молодому человеку, что муж, семья является для Вас большой ценностью, что вы любите супруга и никаких других отношений заводить не собираетесь. Можно попробовать, если это возможно, сократить количество времени, которое приходится проводить вместе с тем молодым человеком, реже общаться с ним.

Здравствуйте Анастасия!
Человек довольно сложное существо, и его поступки не всегда можно объяснить самому себе. Вы пишите, что мужа своего любите и хотите прожить с ним до конца дней. Такая мысль, это результат своего сознания, которое работает на уровне размышлений, критичности, осознанных решений. Однако у нас есть ещё и подсознание, которое может совсем не подчиняться своему сознанию и действовать вполне самостоятельно. Мы же не можем силой ума регулировать температуру своего тела, или частоту сердечных сокращений. Примерно так же работает и подсознание. То, что вы осознанно не допускаете к себе другого мужчину, это работа сознания, а то что вы не пресекаете на корню его попытки наладить с вами отношения, говорит о том, что вы не контролируете свой подсознание. Для того, чтобы привести в гармонию свои осознанные и неосознаваемые желания вам желательно взять несколько консультаций у психолога.

Здравствуйте, чувство вины происходит из того, что Вы берете на себя ответственность за поведение того мужчины - словно, Вы могли это предотвратить - НО - Вы НЕ можете отвечать за его чувства, мысли и действия. Вы знаете, что он испытывает к Вам интерес, что переходит границы - и или это то, что Вы не можете четко очертить границы или он их продавливает (а это уже неуважение к Вам).
Что такое Измена для Вас - это внутреннее стремление быть с другим, в реальности - это действия к другому! Что сделали Вы - Вы НЕ изменили! Чтобы не испытывать чувство вины - важно разделить ответственность - что за другого мужчину Вы НЕ можете отвечать. И Вынести опыт - что стоит проанализировать то, как Вы проводите границы в общении с тем мужчиной!

Добрый день, Анастасия!
Вы первая не прижимали к стенке мужчину, Вы не делали ничего такого, Вы первая не целовали мужчину. Винить себя не за что! Это не измена, Вы ведь этого не хотели.
Ведь Вы пишите:
"я, конечно же, стала вырываться и через пару секунд смогла оттолкнуть его..."
Вы стали вырываться, Вы среагировали. Вы первая не проявляли никаких шагов к мужчине, он сам начал эту "игру".
А вот провести личные границы в общении нужно и не позволять, чтобы он в следующий раз делал подобное:
"И потом он прижал меня к стене и попытался поцеловать, прикоснулся своими губами к моим,"
Здесь уже можно даже консультацию у юриста получить.
Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе. Если в Вас не будет уверенности в себе, то мужчина "расслабится" и не поймет ничего, а Вам нужно показать, что Вам он вообще не интерес, не улыбаться ему или пытаться мягко намекнуть, а сказать прямо и уверенно. Это Ваш опыт, этому нужно научиться.
Важно: Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.

Анастасия, здравствуйте!

Вы испытываете чувство вины, но по факту не совершили ничего такого , что могло бы вас как то сильно мучать. Ведь это не вы набросились на мужчину и прижимали его к стене, пытаясь поцеловать. Вы сделали все, что могли на тот момент чтобы остановить то, что спровоцировал ваш коллега.
Вы четко знаете и понимаете , что хотите быть с вашим мужем и не желаете ему изменять. И вы четко придерживаетесь данному поведению. То что случилось - это не измена- вы не хотели этого и не проявляли инициативу.

В любом случае необходимо помнить, что человек существо не идеальное и подвержено различным искушениям. Главное принять человеческую неидеальность и разрешить себе возможность ошибиться и возможность исправлять свои ошибки- это опыт, который будет ценен для вас.