Знаю цель, вижу план, но ничего не делаю — вопрос №91903

мне 17 лет, учусь в 11 классе. Знаю, что хочу работать в экономической сфере, куда для этого нужно поступать, какие баллы нужны для егэ и так далее. Занимаюсь с репетиторами, на курсы при университете хожу, всё оплачивает моя мама, которая работает простым учителем. Знаю, что должна делать, для чего, что мне крайне важно поступление на бюджет, что дл этого нужно много заниматься и готовиться, но, не смотр на всё, ничего не делаю, как будто на этих действиях стоит блокировка. НА этой почве постоянные апатии, депрессии, часы истерик. меня сильно угнетат вопрос о том, какова будет моя жизнь, если я такая слабая. Хочу чего-то но ничего не делаю. Лет 7 назад мои родители развелись. Но процесс развода длился оченьдолго. Всего не описать. Я осталась с мамой, с отцом не разговаривала год. Паралельно мать уехала в Москву, чтобы заработать денег и закрыть кредиты, я жила у родственников. Нет, она меня не бросила, я первая, кто настояла на этом важном решении, хотя мнебыло лет 11. Потом возобновилось общение с отцом. переехала к нему. С мамой был тесный контакт, она знала о каждом моём передвижении. мы созванивались всегда и каждый день. Она перечисляла мне деньги, я зачастую сама покупала себе едуу, платила за репетиторов. С отцом были частые ссоры и-за его пассии, с которой мы жили. Я к ней нейтрально относилась. Понимаю прекрасно всё. Но она часто отзывалась ужасно о моей матери, хотя она только слышала о ней со слов отца, который как всегда говорил о ней невероятную мерзость и ложь.Потом мамина финансовое состояние наконец урегулировалось и я перехала к ней( с момента её отъезда прошло 3 года). Перед отъездом с отцом сильно поругались, но я даже зная, что страдающая сторона, извинилась. Вроде всё урегулироваось. ПОтом в течении 3 месяцев в городе наша связь по телеону прекратилась( точнее я прекратила) после слов о том, что не должна появляться в доме отца, потому что "его любимой со мной не комфортно быть". В москве живу уже год. В школе подруга только одна и то, дальше школы разговоров нет. В целом по поводу друзей отдельная история. И до Москвы были проблемы с этим и сейчас. Я живу в съёмной двухкомнатной квартире с мамой в одной коснате, мой брат и его жена в другой. Постоянное наождение с мамой в комнате, выход на улицу только с ней, потому что больше не с кем очень напрегают. Мы с ней очень разные люди и за всю жизнь всегда были разные ссоры. ОНа очень вспыльчивая, эмциональная, часто действует на эмоциях и она всегда думает, что чтобы люди вокруг не делали и не говорили, это всегда с какой-нибудь задней мыслью в её сторону. Каждый день она кого-нибудь обсуждает или обвиняет и в этом мы с ней очень разные. Сама я прошедшие годы стала очень самостоятельной. БЕз контроля со стороны цчилась почти на одни пятерки, принципиально не пью, не смотря на окружение( одноклассники+жила у брата, у которого стабильно кажую неделю приезжали друзья и пили, он и его жена лидеры в его компании, они очень дружелюбные и общительные, но их любовь к такому развлечению всё же плохой пример для 13 летней девчонки), не курю и не хочу, всегда ответственно отношусь к занятиям с репетиторами, к кружкам всяким и тд. Но не смотря на всё это из-за стресса, моциональных переживаний развилась привычка заедать сресс. естесственно вопрос о лишнем весе стоит уже несколько лет. ПОследние года 2 не отлипаю от сериалов и фильмов, могла не вылезая с кровати дней 5 смотреть. Сейчас понимаю и чувствую, что основой всех моих проблем является нелюбовь к себе, неуверенность, детские травмы. И я понимаю, что всё только в моей голове, что я могу обрести хотя бы приблизительно ту жизнь, которую хочу, но НИЧЕГО не делаю. Руки каждый раз как будто отнимаются. Отсюдого постоянные депрессии по поводу того, какая я слабая, безхарактерная, никчёмнаяи т.д. представляю какой ужасной будет моя жизнь и какой она будет бесполезной. ПРошу помощи, потому что понимаю, что сма не справляюсь