Проблема во взаимотношениях с супругом — вопрос №1031173

Здравствуйте.
На ваш вопрос Что делать? можно ответить так:
По сути основных есть два варианта: оставаться в отношениях с мужем, который может и дальше выпивать, ругаться с вами и уезжать к другим женщинам. Либо выйти из этих отношений, то есть расстаться с мужем.
Конечно, можно пробовать , например, семейную психотерапию(для вас как для пары) и индивидуальную (каждому из вас). Но, согласитесь ли вы на психотерапию? Согласится ли муж? Судя по вашему описанию, он зависимый человек. А вы, получается находитесь в созависимости. Поэтому психотерапия важна вам обоим. Потому что без нее сложно будет изменить ваши отношения (если вы хотите изменений).

Светлана, здравствуйте. Я бы уточнить хотела: что делать чтобы что? То есть вы какого результата хотите добиться? Сохранить отношения? Перестать ревновать? Восстановить доверие? Или что-то другое? От этого, соответственно, зависят и дальнейшие действия.

Расскажите поподробнее что переживает МКД: что нет общих детей?
Вы уверены что измены были? В процессе принятия алкоголя, если и ещё затяжного, организм не способен к качественной эрекции (хотя каждый организм индивидуален). Вы хотите сохранить отношения, но что не готовы продолжать терпеть в этом союзе?

Светлана здравствуйте!
Как я понимаю , подавляющее большинство ссор у вас на почве его периодической выпивки , верно ?
И реагируете в ссорах вы всегда достаточно бурно , верно ?
Как часто он выпивает и как много ?
Смею предположить , что у вас кризисный период , как и у большинства браков. Здесь крики и выяснения не помогут , спасти могут только спокойные беседы по душам .
Без обид , без эмоций , без обвинений и подозрений.
Если вы хотите спасти отношения - даже если была измена , значит вы готовы это принять и простить . Принимая и прощая - не напоминайте ему об этом .
Мужчина выпивает не просто так. Значит тоже что-то «болит», о чем то переживает , чего - то не хватает . Нужна поддержка и понимание , а не претензии . Мужчины хоть и выглядят сильнее , также нуждаются в чуткости и понимании . Когда мы болеем - мы нуждаемся в поддержке . Человек который выпивает - тоже болеет , тем самым заглушая это алкоголем. Чем больше боли и стыда - тем больше алкоголя .
Если вы обладаете ярким характером , бурно реагируете на всё- это могло способствовать тому, что муж стал терять к вам интерес , перестал чувствовать себя значимым и вроде вероятно по этой причине стал искать место где теплее и спокойнее. И это тоже объяснимо . Не только женщина нуждается в понимании и поддержке , мужчина тоже .
Первостепенно попробуйте поговорить с ним по душам . Откройте друг перед другом все переживания , потребности ; простите друг друга , поймите и примите - далее найдите компромисс . Попробуйте снова , но уже в другом формате - без ссор , а с разговорами.
С доверием нужно работать . Если вы первостепенно хотите сохранить отношения , то стоит приложить к этому усилия . Разочароваться и отпустить вы всегда успеете .
Если не справитесь - обращайтесь за семейной терапией, как минимум хотя бы вы. Вы будете меняться , менять модель поведения - автоматически и он будет меняться. Сейчас не подгружайтесь в чувства обиды и отчаяния , это не помогает ; это разрушает.
Поставьте перед собой вопросы :
Почему он так поступил ?
В чем его вина ? А моя ?
Что я могу сделать , чтобы всё изменить ?
Что он мне не додает? А я ему ?
Я хочу то то и то то . А он чего хочет ?
Имеют ли право люди на ошибки ?
И многое другое - тем самым анализируя и подбирая верные пути решения . Это даст результаты.

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.