Очень беспокоит момент — вопрос №1122625

Здравствуйте. Судя по рассказу, у Вас гиперопекающая мать. Попробуйте сами перечитать свою жалобу.... В 30 лет Вы говорите о том, что мама разрешает уезжать в отпуск с мужчиной и болтать по телефону допоздна.
Дашенька! Вам в первую очередь необходимо сепарироваться от мамы, вырасти, дорастить себя до 30 лет. Так как головой, психикой Вы где-то в начале прдросткового возраста. Поговорите со своим терапевтом об этом.
У "детей" нет мужчины, нет детей. Ваша психика к этому не готова, поэтому и отношения не складываются.
Нужна терапия, проживая хронологично необходимый возраст...

Добрый вечер
Вам нужно прийти к тому убеждению, что только вы отвечаете за свою жизнь: ни мама, ни кто-то другой не может взять ответственность за вашу жизнь и решить все ваши проблемы
Вам обязательно нужно проработать момент уверенности в себе, понимания своих желаний, ценностей, целей
Мама не виновата, дело в вашей оценке того, что она говорит, вы полагаетесь на нее, но нужно научиться полагаться именно на себя, чтобы вы принимали все важные решения в своей жизни

Здравствуйте, да, между Вами и мамой есть связь, симбиотичная, НО, дело в том, что НЕ мама строит отношения, а Вы и Вы сами следуете тому сценарию, который да, сформировался в прошлом. Здесь не стоит никого винить - потому что обвинение - это просто перекладывание ответственности , а как это поможет Вам выстраивать отношения? Уже только Вы можете отвечать за себя и свою жизнь и Вы сможете начать работать над собой, проанализировать свой сценарий, свои установки и убеждения и начать выходить из-под зависимости.
Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.
Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....
Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.
Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.
Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и убеждений - например, «мужчинам нельзя верить» и т.д.
И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.
Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.
Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.
Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

Добрый вечер, Даша!
Видимо, Вы ждёте одобрения от мамы, ждёте её слова, чтобы она одобрила, разрешила и тогда Вы будете спокойны и сможете уехать. Да, Вам мама многое разрешала, но сейчас Вы также ждёте одобрения от мамы, Вы пытаетесь жить своей жизнью, но всё равно ровняетесь на мнение мамы.
Живя с мамой Вы находитесь в роли ребёнка, чтобы повзрослеть нужно сепарироваться. Вы сами хотите замуж? Готовы ли Вы принять решение, не ориентируясь на мнение мамы?

Здравствуйте Даша!
Перекладывать свои отношения с мужчинами на маму, это уход от своей ответственности за свои решения. Вам надо выйти из так называемой зоны комфорта, когда вы живете вместе с мамой и просто некоторое время пожить отдельно. Тогда вы будете надеяться только на себя и в таком случае вам легче будет строить отношения исходя из своих взглядов, а не ориентируясь на другое мнение.