Ненавижу свою свекровь! — вопрос №1231656

Марина, понимаю, это очень больно и трудно, когда самые родные люди в конфликте(тем более ребенок).

Пойти на мировую - да это хороший сейчас вариант.
Но это не значит на согласие со свекровью и ее позицией - это значит, что мир между вами - возможность наладить общение с сыном.
Просто со свекровью Вам стоит более четко ставить свою позицию(повторюсь это не значит конфликтовать) - сложно так вам писать - лучше конечно на примерах.
Но начать можете с правды)) Позвонить ей или прийти и сказать, что очень устали от "тягостного молчания", что да были где то и неправы(а это ведь точно, мы же все иногда переступаем черту. ошибаемся и это нормально), но мне важна семья. я знаю. что и Вы очень любите и сына, и внука и очень прошу вас дать возможность все же попробовать наладить отношения.
Только продумайте так это = чтобы в таком запросе не было лжи)) Тогда не будет и такой агрессии. Но ведь Вы ведь понимаете, что свекровь как ни крути часть семьи и важна и сыну, и мужу - поэтому тут без нее наладить отношения - будет очень сложно. А значит и обращение к ней - честное)

Но это одна задача: общение со свекровью(не быть близкой, не давать ей продавливать вас, но относиться с уважением и помогать там. где вы считаете нужным - просто по человечески)

Вторая: это сын))Здесь конечно для Вас важнее и чувствительнее.Но уж как есть и можно только изменить что имеем. А значит терпение и понимание, что несмотря на то, что он взрослый(и скорее всего уже высокий, крепкий и "настоящий мужчина") в общении с мамой он всегда в позиции ребенка))
Поэтому пересмотреть ту линию, которая была не рабочей. Проанализируйте о чем сейчас легче разговаривать? Чем он интересуется? То есть открыто проявляйте к нему и его увлечениям интерес - но так же тонко чувствуйте грань, когда говорит - мам не хочу об этом, или не сейчас - понимаю, что Вы скучаете. хотите большего общения - но сейчас про восстановления доверия - что он и его чувства важны маме.
Марина, правда понимаю, что Вам тоже этого хочется и да Вы точно э\то заслужили, но ведь мы родители и значит у нас больше опыта, знаний, а самое главное - исцеляющей любви.

По поводу даже его посещения - вот он был у бабушки - не "давите на больное" - почему не заходишь. Скажите, что здорово, что с бабушкой, она по тебе скучает, ждет. Я рада, что звонишь, тоже давно не виделись, скучаю, а ты наверное уже изменился)) Но дальше не о себе)) а о нем.
По поводу подарков - что ж грустно, но это даже не бабушка, это с его стороны определенный жест(он показывает как ему больно - потому как только через боль Вам он видит, что Вы это заметите) - естественно это еще очень детская позиция. но он ей научился и сейчас делает так как знает.
Поэтому постепенно раскрывайте отношения, но чтобы не перегружать себя негативными эмоциями к свекрови - не делайте в ее сторону больше чем готовы и не будет накопления. А по человечески(все же пожилой человек, мать мужа, бабушка - что ж - можно иногда и помочь при желании)) остальное - пусть делает любимый сын)

Ненависть к свекрови вызвана тем, что под ее влиянием ваш сын ушел от вас к ней и прекратилась дружба с семьей брата мужа. Хотите ли вы прощаться и отпускать это?

Запутались, не удивительно. Ведь, похоже, отношения с сыном и родственниками мужа для вас пока еще ценны и отступиться от них из-за конфликта со свекровью нелегко.
Кстати, а с чего началась ваша с ней взаимная ненависть? Свои причины вы описали. Какие причины у нее вас ненавидеть?

В чем выражается ее неотпускание сына и участие в вашей жизни?

Дыхание, дыхание, дыхание. Это в моменте успокоиться. Только злость накрывает, сразу дышите глубоко, спокойно. Так мозг насытится кислородом и отвлечется. Есть такая книга интересная "радикальное прощение", можно почерпнуть много интересного.
Это уроки, которые даны для чего-то. Как в школе, пока вы не сдадите предмет-оценку не поставят и не переведут. Для чего-то нужно это вам. Найдите смысл в этой ситуации

Автор Коллин Типпинг

Радикальное Прощение. Духовная технология для исцеления взаимоотношений, избавления от гнева и чувства вины

Здравствуйте, Вам не просто от чувства своего бессилия и несправедливости...так складывалось все эти годы, что свекровь была сверху, в том числе и в Вашей семье, Вы видели, чувствовали, но, опять же - ничего не могли изменить, не чувствовали в себе сил.
Вы вините свекровь, но похоже, что здесь ответственность, которую нужно разделить между всеми членами семьи: и муж, и Вы, и сын (уже взрослый) и свекровь, каждый своим вкладом привел к этому.
Вам не нужно пытаться её свергнуть, Вам важно найти и занять СВОЁ место - в Своей семье, в Своих отношениях с мужем, в Своих отношениях со старшим сыном, в Своих отношения и с младшим ребёнком, а для этого - необходимо провести границы и учиться их защищать, а не отступать и не наблюдать за тем, как их переходят.
Да, будет непросто, но, если хотите наладить отношения с сыном - перестаньте "тянуть одеяло на себя", исключите из Ваших с ним отношений свекровь - пусть он там, пусть слушает её, НО - Вы будете слушать его! видеть его, а не просто власть и контроль своей свекрови!

Марина, здравствуйте.

Внесу небольшую лепту в ваш вопрос.

Читая ваши ответы коллегам, появилась мысль, что свекровь у вас сконцентрированы на себе ненависть не только непосредственно к ней, а ещё и негативные эмоции, которые вы испытываете к мужу и сыну.

Но они как бы под запретом и поэтому все перенаправились на свекровь (это я не про то, что она хорошая).

Поделите их на всех троих)

Сыну и мужу можно говорить о том, что вы испытываете.

Это нормально и не значит, что вы их перестали любить.

Марина, поняла))

Попробуйте сделать какое-то чучело свекрови и просто бейте её.
И говорите ей все, что вы думаете.

Немножко должно полегчать)

Здравствуйте!
Конечно, здесь вопрос личных границ, которые изначально не были определены в вашей семье по каким-то причинам.
Сейчас важно разобраться с тем какие у вас отношения с мужем и с сыном. А то, что вы испытываете к свекрови это как бы перенос тех негативных мыслей и эмоций которые вы испытывали все это время направленные изначально на мужа и сына, а также некоторое чувство безысходности и потеря контроля. Все это концентрированно сформировалось в ненависть к свекрови. Да, возможно она как раз пользуется моментом, когда у вас с сыном или мужем происходят конфликты или появляются проблемы, но это не выбор и ее поведение. Вам необходимо изначально обговорить с мужем границы дозволенного поведения свекрови по отношению к вашей семье . А сейчас решая проблемы в отношениях с сыном и мужем и параллельно устанавливая границы вы почувствуете как эта ненависть стихает и вам становиться легче

Вы все правильно понимаете. Сначала в голове, потом на действиях и процесс запустится , а жизнь будет меняться)