Муж почти каждый день смотрит порно — вопрос №1402823

Анастасия, здравствуйте!
Вопрос не в Вас, все у Вас хорошо!
Частый просмотр порно(и мастурбация) как раз и приводят к тому, что в реальной жизни и реальном половом акте муж уже не может испытывать тех ощущений. Порно это не жизнь - там игра актеров, нет той физиологии и эмоций. которые существуют реально - это создает иллюзорную картинку и "приучает" мозг реагировать на те возбудители, естественно что в реальном моменте ему сложно переключиться(мозг ждет "сигнала" который уже привык получать от просмотра порно).
Понимаю. что Вам от этой ситуации плохо, очень грустно, что муж не хочет менять ситуацию и помочь улучшить отношения. Но не вините себя, вы в этом не виноваты!
Попробуйте поговорить с мужем и обратиться к специалисту - может все же он поймет, что "зависимость" от порно и есть причина того, что у него не получается получать быстрое и яркое удовлетворение от реального ПА.

Здравствуйте! Да, это зависимость. Нужно разговаривать с мужем об этом. Мастурбация неестественный, механический процесс, когда целью является доставление себе удовольствия. При естественном половом акте - человек уже не один, нужно думать о половом партнёре и доставлять ему также удовольствие. Чрезмерная мастурбация привела к проблемам в половой жизни, в том числе уже формируется психологическая зависимость. Обычный половой акт не приносит возбуждения, так как во время мастурбации идёт гиперстимуляция. Решение есть - полный отказ от мастурбации и просмотра порно. Если самостоятельно не получается, то нужно обратиться к сексологу или психотерапевту на сеансы. Возможно потребуется не один такой сеанс. Рассмотрите вариант такого общения через Скайп.

Добрый вечер, Анастасия!
С Вами всё нормально.
Вопрос не в Вас, всё у Вас хорошо! Мужчина часто смотрит порно и в этом будет проблема, ведь он занимается самоудовлетворением, всё своё внимание он направил на себя, не на Вас, а ощущения уже не те, нужно переключаться, исключать порно и переключаться на реальные отношения, где он, и Вы, где удовольствие нужно доставить прежде всего Вам, думать о Вас, о Вашем теле, о том, чтобы Вам было приятно, изучать друг друга. Порно - это не реальность, там всё наигранно, а реальность она другая.
Сейчас Ваши переживания вполне понятны. Вы хотите внимания, хотите близости с мужем, но этого не происходит так, как Вы хотели бы. Если проблем со здоровьем нет у мужа, то обратитесь к сексологу, можно к психотерапевту. Мужчине важно пересмотреть режим дня, образ жизни, поменьше стрессов, негативных факторов, которые могут влиять на сексуальную жизнь. Если в жизни есть стрессы и переживания у мужа, то нужно над этим работать.
Сейчас Вам приходится принимать то, что есть, хотя Вам это не просто даётся, Вас это расстраивает, Вы ощущаете, что Ваши желания не так важны, возможно, Вы ощущаете, что от этого страдает Ваша самооценка, Вы теряете уверенность, ведь так хочется быть желанной. Но это не говорит о том, что так оно и есть, причин может быть много, важно исключить основные причины.
Вам нужно поговорить с мужем, используя метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Не стоит обвинять его, Вам нужно поговорить и решить Ваши недопонимания, найти компромисс, не делать так, чтобы отношения стали ещё сложнее и появилось больше недопониманий.
Даже, если у Вас происходит секс редко, сделайте секс более эмоциональным и разнообразным, чтобы он устроил Вас и мужа.

Здравствуйте, Анастасия.
Я бы предложила отделить свою привлекательность и самооценку от эрекции мужа и его трудностей с достижением оргазма. Иначе, правда, велик риск и самой пострадать и навредить вашим отношениям.
А в отношениях всегда есть двое: вы - не порно-актриса, к виду которых привык муж; но и он - не ваш бывший партнер, к которому вы привыкли.
Если абстрагироваться от желания доставить мужу удовольствие, вам самой нравится секс с ним? Получаете ли вы удовольствие и удовлетворение? А кроме секса, в остальном, насколько вам нравятся ваши отношения: в бытовом, эмоциональном плане, хватает ли тактильности, флирта и т.д.?

Здравствуйте, вы разговаривали с мужем о том, что возможно вам с этой проблемой необходимо обратиться тся к врачу?