Подросток 14 лет не слушается и хамит. — вопрос №1970283

Здравствуйте, к сожалению, то, что происходит сейчас - это следствие того, что происходило раньше. Он уже не просто управляемый ребёнок,а уже подросший ребёнок, который отражает то, чему он научился в семье. Да, когда Вы жалуетесь отцу, то словно, предаете его и показываете, что не можете сами с ним справиться, просите влияния от отца, которого он и так боится. И да, так Ваш авторитет просто падает, он перестает доверять Вам и уважать. Важно сейчас - это начать с себя, начать проявлять уважение к себе, ценить себя, при этом, выставлять правила, НО, чтобы их последствия были логичны для ребёнка - а не то, что Вы это наказание приносите - например, не помыл посуду, ему не в чем будет есть в следующий раз или не сделал уроки, он получит двойку, Поэтому, нужно разбирать ситуации поведения с сыном, Ваши коммуникации и менять эту тактику! при этом менять отношение к себе, продумать систему последствий и быть последовательными и спокойными.
Вы правы в том, что да, есть и зависимость о игр,поэтому очень важно научить ребёнка относится к этому не как к источнику пассивного получения удовольствия, а как к инструменты - позвонить, узнать что-то и все...у детей нет воли, они ещё не развита, поэтому им трудно отделиться от игр и именно поэтому и так быстро у детей формируется зависимость от телефона, в целом от гаджетов. И ведь это складывалось не один день, а долгое время, поэтому ситуация затяжная. Сейчас, он уже не просто управляемый и послушный маленький ребёнок, нет, он уже - подросток, и Вы увидели, что он может и встать в позу, протестовать, и манипулировать именно тем, что будет ранить Вас - например, отказывается идти в школу, но при этом, делает хуже сам себе, но не понимает этого. Он так управляет уже Вами.
Попробуйте подойти к этой ситуации со всех сторон. Общаться с ним, проводить время, т.е. предлагать альтернативу телефона, если ему нравится учиться, если у него есть эта тяга, то найдите занятие для него - какой-то кружок, возможно, более крепкая школа, чтобы у него больше было времени занято именно делом, чтобы он смог увидеть и детей, которые заинтересованы чем-то другим, кроме телефона. Предлагайте проводить время с ним вместе, прогуляться, сходить в кино, организовывать поездки на выходные и т.д. Т.е. старайтесь занимать его время общением и чем-то продуктивным. Предложите ему занятия спортом. чтобы поддерживать своё здоровье. Аккуратно говорите об играх, но не из позиции, что это вредно для него, а найдите ему видео про зависимость у детей, документальные, чтобы он смог увидеть что это такое и что это на самом деле проблема, покажите ему и видео в плане психологии - где объясняется как это влияет на подростка, на ребёнка, к чему может приводить. Чтобы показать ему и объяснить все стороны. Есть разные мотивирующие книги для детей и подростков, чтобы помочь выработать более здоровую позицию к своей жизни,к своей личности, к своему времени.
А в плане наказания - обратитесь к логическим последствиям - нет смысл, например, наказывать - лишением телефона - что дальше? т.е. наказание наступает в виде Вас, а он так и не осознает этих последствий. Есть ли у него карманные деньги? кто оплачивает телефон? интернет? обращение к врачам, например, если есть проблемы со зрением, со сном, с аппетитом, даже с орви и орз, кто оплачивает лекарства? Вы, верно. А он так и остается в стороне от последствий. Тогда дайте ему возможность с этим столкнуться. Если он делает выбор - не спать, смотреть видео, ТО, за это он будет платить сам из своих карманных детей,а также тратить на лекарства тоже из них (почему на лекарства, потому что нет заботы о своем здоровье - если он соблюдает режим сна, кушает, гуляет, занимается спортом - тогда он справляется, а уже оплачиваете Вы, но если нет - тогда он сам). Дайте ему возможность увидеть, что его действия имеют последствия именно для него и что с этим разбираться предстоит ему.
Посмотрите и найдите занятия для подростков, группу, где общаются дети с подобного рода зависимостью, чтобы предложить ему ходить туда.
Нужно сформировать правила, на которые Вы и он будете опираться.

Здравствуйте!
Да, вы правы, это переходный возраст. Когда ребенок,вроде,уже и не ребенок, но ещё и толком не взрослый. В вашей ситуации, нужно договариваться с сыном, следующим образом: "Сын, я тебя очень сильно люблю, я знаю, что сейчас тебе периодами не легко, давай учиться договариваться. Давай обсудим совместно правила дома. (Тут правила, спрашиваете его тоже, обозначают, что его мнение,действительно,важно). Смотри, если данные правила будут не соблюдаться, я буду вынуждена связаться с отцом, может быть его ты будешь понимать лучше. (Сюда также можно вставить ряд последствий). Но, я думаю, что мы с тобой все сейчас обсудили и больше недопониманий между нами не возникнет. Я тебя очень сильно люблю.
Если правила не соблюдаются, ваши последствия воплощаются в жизнь.

Здравствуйте.

На самом деле проблема комплексная. Своим поведением вы и отец показываете ребенку, что прав тот, кто сильнее. Конечно, вашего авторитета у сына нет, раз вы звоните жаловаться на него отцу. И, конечно, глядя на вас ребенок повторяет ваши действия - манипулирует, обманывает, не выполняет. В вашем случае нужна семейная диагностика всех отношений втроем и постепенное выстраивание в нужном ключе. Ну, а компьютер, это лишь поверхность айсберга.

Здравствуйте! Вы спрашиваете, как быть самой с воспитанием сына, но в то же время жалуетесь отцу. Это - проявления слабости.
Для начала примите, что сын подрос и сейчас ложный период для Вас обоих. Больше разговаривайте, прислушивайтесь к его желаниям, увлечениям.
Не позволяйте манипулировать. Авторитет должен быть дома Ваш.