Бьет муж. Иногда при детях — вопрос №2021979

Юлия, добрый день. Очень хочу поддержать Вас в данной ситуации, жаль, что Вам пришлось столкнуться с таким отношением от любимого человека. Прежде всего хочется сказать, что Вашей вины в его таком поведении точно нет и искать ее ни в коем случае не стоит.
Ваш муж, возможно, Вам может навязывать иную точку зрения, скажем, прививать это чувство вины, однако это точно не так.
Физическое насилие неприемлемо, а в семье тем более.
У меня к Вам несколько вопросов:
Насколько Вы зависимы от мужа финансово?
Что заставляет Вас возвращаться к нему после того, как вы уйдете?
Рассказываете ли Вы знакомым о данных инцидентах и есть ли у Вас поддержка?

Юлия, Вы большая молодец, что делитесь этим с кем-то еще, что работаете и уверены в своих силах. Важно помнить, что сейчас Вы несете ответственность не только за себя, но и за своих детей. О том, что он говорит Вам, что его друзья думают о вас-тоже вид насилия, только психологического. Скажем, указать вам то, чего нет на самом деле. Конечно, таким образом и чувство вины и прочие негативные чувства вы испытываете.
Могу предложить Вам проанализировать каждое Ваше возвращение к мужу, оправдывается ли та надежда на то, что он изменится или ничего не меняется? Если все же ситуация остается неизменной с его стороны, подумайте, как ее изменить можете Вы, но уже без его участия.

Добрый день.
Алкогольная зависимость, неконтролируемое поведение , агрессия и физическое насилие - это проблема того человека, кто совершает данные деяния. Подобные проявления говорят о том, что человек нуждается в лечении у врача нарколога и психиатра. Это глубинные деструктивные изменения личности, которые человек в себе несёт и в его ответственности решать их самостоятельно. Другие в этом ему помочь не могут, пока он сам не поймёт, что так жить он дальше не желает.
Если его собственного желания нет, он считает себя правым в этом, то нахождение с таким человеком ставит под угрозу жизнь, здоровье и психологическое благополучие тех, кто с ним рядом.
Вы находитесь с ним в позависимых отношениях. Вера в то, что он изменится иллюзорна, это заставляет вас видеть реальность искажённого и продолжать находиться в опасных условиях.
В России есть центры, помогающие женщинам выходить из данных ситуаций. Вы можете обратиться туда за психологической и юридической помощью. Это будет наилучшим решением. После консультации с ними принимать решение о дальнейших своих действиях.

Добрый день, а зачем вам копаться в себе? Вы уже всё изложили в письменной форме, теперь только нужно ответить себе на вопрос, а нужно ли мне всё это терпеть?

Добрый день, Юлия!
Исходя из того, что Вы написали вопрос к Вам: Вы готовы дальше всё это терпеть? По-другому муж не изменится, другим он не станет, даже, после извинений. Вам нужно принимать решение готовы ли Вы это терпеть или нет. У мужа было 4 брака, а это о многом говорит, он не может построить отношения долгосрочные.
Вам важно принимать решение и спасать не мужа, а себя. Для мужа привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас всё будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять мужчину, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости.
Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.
Дети всё видят, слышат! Дети видят, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной, какая должна быть семья. Что видят Ваши дети?
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильём. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчёт детей, выплат, алиментов, которые Вам положены при разводе.
Алкогольная зависимость мужа тоже играет роль. Чтобы человек бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Человек, который страдает от алкогольной зависимости нужно обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков). Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчёт количества, всегда, есть желание выпить ещё, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.
Сейчас Вы думаете о себе и о своём будущем, смотрите уже сейчас, с чем именно Вы сталкиваетесь.
Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью.
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.
Насчёт поиска собаки дополню: Что Вы сделали для того, чтобы найти собаку?
Для начала расклейте объявления с фотографией собаки и номером Вашего телефона (посмотрите, как размещают объявления другие люди) о пропаже собаки везде (на доске объявлений и т.д.), после разместите объявления о пропаже собаки в социальных сетях, в соответствующих группах и просто любых других группах, чтобы объявления увидели, как можно больше людей. Займитесь поисками сайтов, где дают объявления о пропаже. После займитесь поисками волонтёров, которые смогли бы Вам помочь найти собаку, привлеките к этому друзей, близких и ищите собаку.
Вы можете также указать, что готовы дать вознаграждение, если Вам вернут собаку.

Здравствуйте Юлия. А как ваши дети реагируют на его агрессию?

Здравствуйте! Не эта ли проблема была причиной развода с бывшими женами?
Человеку с зависимостью нельзя помочь без его желания. Но по его поведению, нельзя сказать, что он так сильно хочет исправиться. А Вам смысл оставаться рядом с ним?

Вы хотите его спасти, пытаетесь ему что-то доказать?

Здравствуйте, Юлия, искренне сопереживаю Вам...Вашей вины ни в чем нет. Муж - агрессор, алкоголик и насильник. Он - преступник. Единственное что на Вас - это то, что Вы оставляете себя рядом с ним и детей. ТО, что Вам нужно - это как можно быстрее выходить из этого брака. Насильник не меняется, Вы - для него молчаливая жертва, которая должна покрывать его. Обязательно обратитесь за помощью к близким, чтобы Вы могли чувствовать поддержку, помощь, защищайте себя и детей, привлекайте юристов, чтобы защитить себя и детей от насилия.

Добрый вечер.Конечно не стоит.Хотя я не могу вам давать таких советов,но если подумать....что дает вам ваш брак? Если вы его любите до безумия,он вас полностью обеспечивает,я еще как то пойму.... но ,то,что вы описали....

Юлия, здравствуйте! Вы однозначно не виноваты в этой ситуации. Вы хорошая мать, но важно сейчас позаботиться о своей жизни и жизни своих детей. Такие травмы могут не пройти бесследно. Можно вообще потерять память или ещё хуже. Как Вы относитесь к разводу? Готовы ли от него уйти? Что Вас держит? Есть ли финансовая независимость? Вашему мужу нужна помощь нарколога, психолога и, возможно, психиатра. Он вряд ли изменится. Не стоит на это рассчитывать. Если Вы чувствуете, что нужна более глубокая проработка ситуации, то можете обратиться ко мне за онлайн-консультацией или задать вопросы здесь. Буду рада Вам помочь, я открыта для ответов