Хочу сохранить семью — вопрос №2078555

Добрый вечер, Евгения!
Вы переживаете и Ваши переживания вполне понятны, Вы не знаете, какое решение принять. Муж отрицает измену, т.к. не хочет чувствовать себя виноватым. Насколько у мужа всё серьёзно с любовницей? Не каждый мужчина готов всё бросить и уйти от жены, ведь он многое теряет. Любовница - это, любовница, а жена - это, жена, не все бросают жён и уходят, не каждый мужчина готов оставить жене квартиру, платить алименты и т.д., да и вообще зачем ему менять свою жизнь, если и так всё хорошо, у него две женщины. Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой. Любовница - это не причина, а следствие того, что есть в Ваших отношениях, мужу что-то не хватает. Что? Вопрос к мужу.
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше с ним? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдёт. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать!
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Всё зависит от Вас обоих.

Здравствуйте, Евгения.
Ситуация действительно непростая, чувствуется как Вам тяжело и тревожно, примите пожалуйста мою поддержку.
Возможно, та стратегия, которую Вы выбираете:
"Хочу остыть, взять паузу, посмотреть, что будет дальше и потом уже делать выводы и принимать решения. " наиболее оптимальна в данной ситуации. Действительно, в таких серьезных вопросах, решения лучше не принимать "сгоряча", важно всё обдумать, взвесить.
Что касается другой женщины: зачастую любовницы возникают в период кризиса в отношениях, либо в период личностных кризисов. Вы указали свой возраст, если предположить что супругу +/- столько же лет, то можно подозревать кризис среднего возраста. В этот период мужчины переживают сильнейшую тревогу и часто пытаются спрятаться от негативных мыслей в сильных ярких эмоциях, которые могут подарить новые увлечения, секс, влюбленность и т.д
Если есть искреннее желание сохранить семью, отношения, возможно сейчас стоит постараться наладить близкое общение с мужем. Старайтесь больше его слушать, интересоваться им, его делами, увлечениями. Давайте ему выговариваться, старайтесь давать искреннюю поддержку. Работать над отношениям очень трудно, однако приложенные усилия действительно приводят к хорошим результатам.
С другой стороны, конечно, Вам сейчас очень тяжело и обидно. И возможно, очень трудно в таком состоянии пытаться понять другую сторону, хорошо бы в себе разобраться. Возможно, стоит начать работу с психологом.
Удачи Вам. Пусть всё сложится наилучшим образом.

Здравствуйте! То есть Вы согласны своего мужчину делить ещё с кем-то? Только чтобы было всем удобно и все остались довольны? Грубо говоря, пустить в свою постель третьего человека?

Евгения, добрый вечер!

Очень вам сочувствую, вам нелегко.
Понимать, осознавать и тем более пытаться принять наличие третьего человека в отношениях пусть даже временно, закрывать глаза на факты, мучительно больно. Предательство партнера, супруга, человека, которого вы считали опорой, поддержкой, к которому у вас сформировалась привязанность и вы еще любите его - это удар, который сбивает с ног.
Вы пока выбираете выжидательную позицию, избираете такую стратегию поведения, и возможно, так и надо, раз вы готовы и у вас есть силы.
Я не буду давать вам каких-то рекомендаций, поскольку вы на сегодняшний день приняли решение, как вы будете себя вести и написав сюда, вероятно, просто ждете слов поддержки.
Мне искренне жаль, что вы вынуждены испытывать такой спектр негативных чувств, такой стресс, я знаю, как у вас разрывается все внутри. Измена переживается как горе и вы сейчас находитесь в депрессивной фазе его проживания.
Утешу, что в возрасте 50+ мужчины редко уходят из семьи, да, изменять изменяют, заводят интрижки,шашни, но не уходят, потому как и они кроме жен никому не нужны особо, особенно если с них невозможно поиметь что-то.
Семья скорее всего, ваша не разрушится, он ведь не ставит своей целью от вас уйти на сегодняшний день. Другое дело, что вы страдаете. Тут впору думать не о сохранении семьи, а о своем здоровье.
Я желаю вам сил, мудрости и терпения выдержать этот факт вашей семейной биографии.

Евгения, здравствуйте.

Не совсем поняла, почему вы решили, что у мужа есть любовница? Задерживался на работе 99% людей, как мужчин, так и женщин. Уехать в выходные муж может стремиться по разным причинам. А про переписку я так поняла вы не читали. Я думаю стоит пока перестать себя накручивать. Это первое.

Второе. Если любовница есть, то какую семью вы хотите сохранить? С мужем и любовницей?

Потому мои рекомендации, это успокоиться (возможно, пропить успокоительные) и понять, что с вами лично сейчас происходит. Чего вы боитесь, почему вы вдруг решили проверить телефон мула, что вообще происходило в ваших отношениях до проверки телефона? Думаю, ответы кроются здесь.