Как выжить в отношениях? — вопрос №2086731

Здравствуйте, Александра! Давайте попробуем разобрать по случаям прошлой недели.
1. Вы в ужасном состоянии, Вам хочется, чтобы он вышел. Вы задаёте вопрос: "Может, ли он выйти...." Гарантия его согласия где-то 50/50, при такой постановке вопроса. Если Вы хотите увеличить гарантию в свою пользу, то надо попробовать с другой позиции, задать вопрос: "Слушай, я тут в ужасном состоянии подъехала, хотела, чтобы успокоил,. Если не слишком занят, то ВЫЙДИ, пожалуйста, минут на пять, поговорить." Тут уже не вопрос, а просьба, шанс на согласие со стороны мужчины повышается.
2. Сложно, не зная конкретной ситуации, конкретно ответить. Но тут опять вопрос коммуникации между Вами и мужем. Девочка с Вами поделилась проблемой, попросила помощи, а оказалась по ударом.
3. Как проговаривалась ситуация с ацетоном? Если он, как старший, "знает лучше", то почему тогда девочке было плохо?
4. "Перекладывание вещей", "делать всё по своему" свидетельствует о страхе потерять влияние на Вас и стремление к собственному комфорту..
У вас с мужем большая разница в возрасте и, соответственно, разные понятия о границах и коммуникации. Если хотите сохранить семью, то начните с налаживания коммуникации. Рекомендую для этого "Мужчины с Марса, а женщины с Венеры" (Джон Грей) и игру: поставить перед собой чашку и обсудить, кто что увидел, почему. Это поможет научиться видеть разные грани ситуаций и друг друга.

Здравствуйте Александра!
Позвольте выразить вам свою поддержку в столь непростых отношениях, сложившихся у вас с вашим мужем. Долголетняя совместна жизнь иногда укрепляет отношения между мужем и женой, а иногда наоборот, отдаляет их друг от друга. Из вашего сообщения можно понять, что вы очень сильно морально истощены не понимаем друг друга в разных ситуациях, возникающих в бытовых вопросах. Ваши мысли о разводе с мужем вполне понятны и обоснованы желанием наконец то, как-то нормализовать отношения. Но с другой стороны, вы же сами и пишете, что не хотите разборок в суде по поводу развода, да и школа отличная для ребёнка. Вам можно рассмотреть вариант гостевого брака, когда супруги строго договариваются жить отдельно и вести раздельный быт.

Александра, добрый день.

Спасибо, что привели много примеров для лучшего видения картины.
Вы пишете, что он такой был с самого начала, то есть вы знали этого человека, его характер, особенности его поведения, его личности, но приняли решение связать с ним жизнь и отправится в долгое путешествие. Вы выходили замуж за сформировавшуюся личность, со своими убеждениями, со своими представлениями и взглядами на жизнь, на те или иные ситуации, и вам они не подходят. Не подходили изначально.
У вас были свои представления о муже, о том, каким должен быть человек рядом с вами. И это нормально, так и есть у каждого из нас. И поняв, что вы не совпадаете, решили подстроивать вашего супруга под свои ожидания и свои фантазии относительно того, каким он должен быть, чтобы вы были счастливой. НО! Это невозможно. Это утопия, и пустая трата сил, времени, ресурса и нервов, что собственно, и происходит у вас. Никто из нас не в состоянии переделать другого, если тот того не желает. Нет у нас таких способностей и мощностей. Супруг говорит и действует в силу своего мышления, он так вот думает, и изменить его мышление и способы реагирования - непосильная задача.
Вы ходили в семейную терапию, которая также не дала результатов. Семейная терапия работает тогда, когда оба хотят что-то изменить в себе, ее исход зависит от обоих. Не другого обтесать, а себя. Если бы пересмотр семейного взаимодействия произошел, то это конечно, в ходе терапии случилось бы, коммуникация наладилась бы.
Вы в браке до сих пор, потому что у вас масса вторичных выгод, вы их нам обозначили, может быть, есть и ещё что-то, что вы нам не рассказали. Будет истерика в суде или будет что то другое, или не будет ничего, вы не знаете, это опять домыслы. И разводиться, вероятно, вы на самом деле, не хотите и считаете крайней мерой. Вы хотите как бы этого мужа, но в то же время другого.
Вам надо быть честной самой с собой прежде всего. А это очень и очень сложно.
Александра, он не изменится, тем более в 53, выживать придется с тем, что есть, с этой глыбой, которую вы пытаетесь сдвинуть, но это как толкать камень в гору. Вот он такой. И главное, таким был всегда, ничего нового ведь. Либо вы принимаете его такие нюансы, тонкости, помните о всем том, что вам брак несёт плюсом к его неподходящему вам характеру, особенностям мышления, эмоционального реагирования, анализируете его плюсы (не совсем же он, наверно, несносен), вспоминаете за что полюбили, что хорошего делает, закрываете глаза на некоторые вычурности поведения, принимаете таким как есть, либо это будет борьба с ветряными мельницами на годы вперёд. Либо, действительно, решаетесь на развод, но вы к этому пока не готовы.

Это очень и очень сложно. Вы, понимая, что он такой и не изменится, раздражаетесь с каждым разом всё больше, все сильнее. Как говорят, некоторые клиенты, мне даже хочется его ударить, потому что он не слышит. Александра, тут только пересмотреть отношение к нему, не всегда, конечно, терпеть, можно и мнение высказывать и недовольство, безусловно, но осознать тот факт, что либо я его принимаю и вижу в нем положительное, либо не мучаю себя, прежде всего. Обратите внимание на его сильные стороны. А ссоры, претензии, недопонимания, разногласия по разным вопросам бывают даже с самых счастливых семьях. Подумайте, за что были так безумно влюблены в него, чем зацепил, чем привлек? Осталось это в нем? Кроме того, насколько я поняла, он к вам претензий не имеет несмотря на все разногласия. Любит вас, просто своей любовью, как умеет.
Вы уже очень долго пробуете, вероятно, пришло время принять какое-то решение.
Зачем себя насиловать в конце концов, может он занимает место человека, который вам подойдёт по всем вашим критериям.
Хорошо бы вам пересмотреть все выгоды, которые держат в браке и понять, настолько ли они важны. Важнее ли вашего личного счастья.

Да, может быть квадрат Декарта для вас будет выглядеть теперь иначе. Переходя определенные возрастные рубежи, с течением времени, пережив какие-то обстоятельства, периоды, мы по-другому начинаем смотреть на некоторые вещи, и на качество отношений в браке в том числе.

Здравствуйте! Романтика, ухаживания, внимание было с его стороны до брака?

Мышление мужчины и женщины отличается. То что видите Вы, не видит и не замечаете мужчина. Это в бытовом вопросе. Они готовы жить и в гараже и разводить выполнять различные работы с веществами, которые нельзя применять в доме. Ему необходимо это напоминать и говорить постоянно. Не со злости, не в упрёк, а именно как напоминание.
Что касается романтики, не все мужчины к этому склонны. Тем более раньше за ним такое вообще не было замечено, а полюбили Вы его видимо за какие-то другие вещи.
Всю романтику Вы можете взять на себя. Тем более Вы это сделаете так как понравится Вам, потому что мужчине который никогда этого не делал, будет тяжело что-то придумать и сделать.

Здравствуйте, Александра, выжить можно только один способом - начать больше жить своей жизнью - принять то, что рядом с Вами не муж-мужчина, не муж-отец ребёнка, а муж - Папа для Вас, он в родительской позиции, авторитарной, он знает что и для кого будет лучше. Так как Вы не хотите разводиться (ведь можно сделать это и спокойно, без истерик и доказывания), тогда - обратите внимание на то, как живете Вы - работа, дела, интересы, общение. Развивайте свою жизнь. Общайтесь с ребёнком, но , при этом, понимая, что муж будет давить на ребёнка и что говорить ему про проблемы ребёнка бесполезно, сохраняя и психологическое здоровье ребёнка от давления отца.

Добрый день, Александра ! Вашему бессознательному по каким-то причинам выгодно быть в инфантильной позиции, в которой муж все решает, переступив Ваши личные границы, и его бессознательное это "считывает" с Вас. Вполне вероятно, что и причина брака с человеком, который намного старше - это попытка остаться ребенком с любящим отцом, который "все решит". Какие у Вас были взаимоотношения с отцом ? Корень проблемы нужно искать в детстве, и как Ваша мама взаимодействовала с отцом ? Вы можете поработать самостоятельно с психологом, без мужа, важна работа именно над собой, выяснить скрытые выгоды Вашего положения, противоречия в бессознательном, научиться выстраивать личные границы. Важно осознать, что просто проговаривая о своих границах мужу, он продолжит так вести себя, потому что Ваше бессознательное "транслирует" ему совсем другое, что Вас устраивает, что Вы метафорически маленькая девочка, и папа знает лучше, следовательно, Ваши границы взрослой личности можно нарушать и дальше, то есть нужна глубинная психологическая работа именно с Вашей стороны. После нее либо отношение к Вам мужа изменится, либо Вы без страха и поиска выгод от союза с ним для оправдания разорвете союз и начнете жить своей жизнью, для себя.

Александра, здравствуйте.

Что для, вас слово "выжить"? Вы какой смысл в него вкладываете?

По вашему описанию и по ответам коллегам, видео, что вы в данной ситуации почему то занимает те позицию жертвы. " Он меня оставил, он меня просил", приходит на лавочку, полоскает по родственникам. В целом, если психологически выйти из этого состояния, то и отношения в браке будут другими. Не муж другой, а отношения.
Пока муж понимает, что с вами так можно себя вести, он так и будет это делать.
И надо учиться слушать и слышать друг друга вам обоим. А слушать, это задавать вопросы, а почему, так, а как ты считаешь, а давай обсудим, давай посмотрим плюсы и минусы.

Но, это вторично. Первое, это та позиция жертвы которая у вас. Ну и плюс страх потерять тот комфорт, с которым вы живете.