Не понимаю такое поведение — вопрос №2099680

Катя, понимаю как это напрягает и разрушает отношения. Но у мамы свои "тараканы" - и, поверьте, ей действительно "больно от" пыльки, грчзькит"-это её какие то вопросы из детства, триггер. Так она как будто остаётся в контроле, так она утверждает себя, понимает, что всё хорошо, что она хорошая мать и хозяйка... Да, это не совсем нормально... Но... Она ведь это пока не осознает, а Вы страдаете. Тогда надо посмотреть, что можете Вы-можете оградить общение? Чтобы не приезжала, а если и приехала - прямо говорите-мама, рада тебя видеть, люблю, понимаю, что тебе тяжело уживаться с моими привычками, но тут моя территория и никаких слов и уборки. Да, может это жёстко - и даже она будет по началу обижаться. Но если Вы будете отмечать где она сдержалась, не упрекала вас - поблагодарить, что старается справляться со своим желанием вас поучать-будет легче ей и быстрее поменять свое отношении. Да и в других моментах-чаще говорите хорошие слова, просто в общении - ведь всегда есть за что сказать спасибо, как любите)) Это все накапливается для неё опыт - что с Вами ей не надо Проявлять свои стратегии и можно быть лююящнй матерью не вылезая в ваши границы.
Но-границы ставить точно и твёрдо! Вы уже давно самостоятельные и имеете полное право жить так как Вам хочется, чтобы мама не вмешивалась.

Это таким образом она проявляет протест против Вашей самостоятельности, не может принять, что Вы уже выросли, она не может на Вас влиять. Вот так по-детски и проявляет своей протест против Вашего взросления... Тут не лично к Вам реакция, а по отношению к самой ситуации и себе самой у мамы. Попробуйте тогда договорить с позиции: "Можно в этом месте будут лежать мои вещи и можно их не трогать, а в остальном, делай, что хочешь". И если они там не окажутся в Ваш приезд, молча просто переложите, где договорились. Со временем дети становятся также родителями для своих родителей.

Ну папа есть уже хорошо) в плане у мамы) А вы далеко живете от них и почему съехали?а мама всегда такая была?

Катя, здравствуйте.

Ваше поведение с мамой одинаковое. Вы зеркалите друг друга. Стоят ли подобные мелочи ваших ссор с мамой? То есть отстаивать границы нужно и важно. Но, есть ли смысл это делать именно в вашем случае?

Вы обе зациклены на каком "правильном", красивом положении вещей в комнате. Большинство людей просто не обращает внимание на это. Вот это я и называю зеркалите. Ну, а делать можно что угодно. Например, "бодаться" Из-за этого с мамой до бесконечности. Потому, что вы обе правы. У одной границы, у другой ее квартира. А можно просто спросить себя, что я все пытаюсь доказать своей маме. И в чем причина истинного конфликта. Да и в целом, вы уже не подросток, который через право делать в своей комнате что угодно доказывает свою самостоятельность. Это можно делать и более взрослыми способами.

Здравствуйте. Дело в том, что вы переехали и по сути живете отдельно. Ваши вещи и все остальное оно находится в квартире родителей с какой целью? Учитывая , что это квартира родителей, она не может просто взять и не заходить в вашу комнату, тем более она любит чистоту и порядок. В тоже время она скучает по вам… учитывать ваше мнение по шторам это глупо,- ведь вы там не живете!!! Постарайтесь спокойнее относится к этому , либо просто перевезите все вещи. И это будет гостевая комната.

Здравствуйте, Катя!
Мама пытается Вам дать понять, что она хозяйка в квартире и устанавливает она свои правила, даже в Вашей комнате. Вы можете посоветоваться с ней, если хотите что-то сделать по-другому в комнате, в которой остаётесь.
Вы живёте отдельно, то тогда относитесь к своей комнате, как к временному проживанию, когда остаётесь у родителей, ведь у Вас сейчас другая жизнь, другая квартира.
Мама может считать, что она лучше знает, как нужно, это её дом, к Вам прислушиваться не хочет. Возможно, между Вами есть ещё какие-то недопонимая, которые Вы не можете решить, а комната, как следствие ссоры. Пока для Вас комната значима, Вы придаёте ей большое значение мама не отступит, она так и будет устанавливать свои правила, потому что это её дом/квартира. Вы можете согласиться с тем, что есть, либо поступить по-другому: советуйтесь с мамой, как лучше сделать в комнате, спрашивать её одобрения, хвалить маму за уборку.

Здравствуйте, Катя ! Вам важно отсепарироваться психически и физически от мамы, начать жить отдельно. Взрослого человека Вы не переделаете, переделать Вы можете только себя саму. Почитайте книгу Елена Лямина "Сепарация от родителей во взрослом возрасте". Начните изучать эту тему, благодаря этому ко многому сможете поменять отношение в плане поведения Вашей мамы.