Муж стал противен. — вопрос №610763

Добрый вечер!
Сколько детям лет? Как давно у Вас недопонимания в отношениях?
У Вас также есть работа, Вы в декрете - это работа, но она сложнее, чем обычная работа.
Как Вы смотрите на то, чтобы нанять няню сейчас для ребенка, а Вы сами будете позволять себе отдыхать или найдете подработку/работу? Можно, конечно, обсудить этот вопрос с мужем, ведь это и его дети тоже, а не только Ваши. Вы получается занимаетесь домом, детьми— это много. Муж видит, что Вы все успеваете и не будет думать Вам как-то помогать, пока Вы сами не начнете заявлять о себе, о своих желаниях. Он воспринимает это, как норму, Вы ведь не жалуетесь, все хорошо, с ребенком все в порядке, дома убрано — так и должно быть. Важно показывать, что Вы не успеваете и что не смогли помыть посуду, потому что не успели, не сходили в магазин, потому что некогда. Покажите это мужу. Да, ему это может не понравиться, но что тогда лучше, чтобы Вы везде все успевали и все были счастливы, а Вы будете счастливы в этом случае? Ваш муж такой же отец и на нем такая же ответственность за детей. У Вас сейчас роль матери, Вы ограничены в общении с людьми. Муж имеет работу, он общается
с другими людьми. У Вас нет этого.
Важно: Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Вы хотите наладить отношения с мужем? Важно решить те недопонимания, которые у Вас были? Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?
Вам необходимо поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Начните не ругаться, а говорить. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами мужчина. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять — это важно. Проводите также время, как вдвоем, так и вместе с детьми.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
Если муж не хочет ничего менять, а Вас не устраивает то, что есть сейчас, то Вам придется, либо принимать то, что есть, либо не принимать и уходить (если Вы готовы на это). Решение в любом случае остается за Вами.
Что же Вы хотите для себя?

Здравствуйте! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?
Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

То, что муж НЕ пьет, НЕ гуляет, НЕ изменяет - ЭТО нормально и это не то из-за чего НУЖНО терпеть то, что Вас игнорируют и обесценивают!
И поменять в себе нужно одно - начать уважать и любить себя, а не ждать того, что ОН сможет измениться и уважать Вас.

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

Добрый вечер.
Поговорите с мужем и попытайтесь распределить обязанности по дому, когда он не работает. Терпеть и скрывать усталость, не получая ни помощи, ни понимания дело трудное. Не все с этим готовы мириться. Конечно Вы можете попытаться изменить свою жизнь, например, предложив мужу некоторое время пожить отдельно, попытайтесь найти подработку. Дети растут и Вы сможете выйти на работу, заработать деньги и жить отдельно. Заручитесь поддержкой родных. Если лично Вам некомфортно жить в подобных условиях, то это причина, по которой надо попытаться поменять курс своей жизни. Вы живёте свою жизнь и она одна, поэтому не надо приносить себя в жертву, это не оценят. Вы имеете право жить счастливо с детьми.

Здравствуйте, Вы пишите что у Вас с мужем, сейчас нет ничего общего, а раньше было, что то общее? Вы выбрали мужчину с которым создали семью, тогда возможно Вы видели его другим, а сейчас ожидания не совпали. На Вас бытовые вопросы, воспитание детей, появилась усталость, раздражение. Надо в этом во всем давать себе паузу, выходной, тот день когда Вы сможете заняться тем что хочеться.А для того что бы это было, нужно разговаривать с мужем, говорить что тоже хотите себе позволить один выходной, который можно посветить себе. Не зачем показывать, что Вы все успеваете, что все хорошо, что улыбаетесь и т.д. Но это все должно быть искренне, и то что хочется плакать, это совершенно нормально, плакать нужно, Вы живая.И Вы не должны делать вид и улыбаться, когда внутри совсем не так. Зачем угождать во вред себе. Рассказывать о своих чувствах нужно, но и мужу нужно уметь слышать Вас,в семейных отношениях это работа двух супругов, для понимания друг друга. И распределение обязанностей по дому и с детьми, когда он дома, вне работы. И Вы не забывайте что тоже вносите огромный вклад в семью, воспитывая детей и создавая уют. Говорите уму открыто, что Вам нужно или что Вы устали, это совершенно нормально. Таким образом можно найти с мужем точки соприкосновения, начать разговаривать, обсуждать, решать, а не наоборот отдаляться. Найти время, где с мужем будете вдвоём, где сможете поговорить, сходить куда нибудь, провести вечер вдвоём, возможно Вы опять увидите его по другому. Но нужно понимать, что для гармоничных отношений, нужно участие двух супругов.

Здравствуйте!
Вы верно рассуждаете, что в браке должно быть взаимное внимание, бережность, поддержка, это и есть теплые и крепкие отношения. На данный момент Вам плохо - а это важно, это значит, что проблема существует. Не пьет, не курит и т.д. - это хорошо, конечно, но это не то же самое, что любовь. Важно, чтобы каждый партнер чувствовал себя счастливым, понятым и любимым, а сейчас этого нет. Соответственно, Ваши переживания - это вовсе не ерунда и не "зажралась", тем более что чувства человека всегда важны. Вы не чувствуете бережности и внимательности к себе, постоянно сталкиваетесь с упреками, хотя сами стараетесь быть внимательной к мужу - совершенно логично, что это вызывает у Вас обиду, что Вам от этого может быть больно и тяжело.
Таким образом, эту проблему надо решать, конечно.
Можно попробовать наладить отношения с мужем. Поговорить с ним именно серьезно и подробно, чтобы объяснить, что проблема в отношениях есть, и она серьезная. Возможно, он недооценивает степень Ваших переживаний и относится к этому как к бытовым придиркам, не понимая, что Вы действительно страдаете. Соответственно, важно донести до него, что Вам плохо, Вас не устраивает такая ситуация, и ее необходимо решать. И далее смотреть, способен ли он услышать Вас, понять Вас, захотеть что-то изменить. Также Вы можете обратиться к психологу или вместе с мужем сходить к семейному психологу.
Если же отношения не складываются, Вы не видите улучшений и будете продолжать чувствовать себя несчастной, то имеет смысл подумать о расставании или, возможно, о временном разъезде, чтобы отдохнуть друг от друга. Возможно, Вам смогут помочь родители или другие близкие люди. В любом случае "терпеть ради детей" не стоит. Да, важно, чтобы у детей были оба родителя, однако если между родителями холод и ссоры, если мама несчастна, то дети, подрастая, будут это видеть и чувствовать, переживать и далее могут копировать модели отношений в семье. Для детей будет лучше, если оба родителя будут жить отдельно, но при этом будут счастливы, чем если родители будут жить вместе, но при этом в семье будет витать напряжение, слезы и ссоры.
В любом случае, Вам нужно работать над тем, чтобы уважать себя, ценить свои чувства. Осознать, что все Ваши чувства важны - независимо от того, кто что говорит, даже если это близкие люди, муж. Вы человек, личность - а значит, все, что Вы чувствуете - важно, и Вы имеете право чувствовать то, что Вы чувствуете. И переживать, и выражать свои чувства. Если Вам хочется плакать - значит, можно поплакать, если Вам плохо - значит, Вам плохо. Нет такого понятия, что Вы "не должны что-то чувствовать, не должны расстраиваться" или "должны быть веселой и улыбаться, если не хочется", и это надо осознать. Вы имеете право на любые эмоции, все они важны и ценны, любые Ваши переживания заслуживают внимания и уважения. Поэтому осознайте ценность собственных чувств и работайте над этим, работайте над самооценкой, и донесите свои позиции и ожидания до мужа. А далее, в зависимости от развития событий, будет понятно, в какую сторону движется Ваш брак. Но, каким бы ни было Ваше решение - следует принимать его с учетом уважения к собственным чувствам и желаниям.
Гармонии Вам и благополучия!
С уважением, Анастасия