От ненужности и никчёмности хочу покончить жить самоубийством — вопрос №748343

Здравствуйте, Арина

С суицидальными мыслями не шутят - они могут быть признаками расстройства, поэтому, на всякий случай, покажитесь психиатру (на очной или онлайн консультации).

К сути вашего запроса: ответьте себе - для чего вам отношения? Семья? "Закрыть" дискомфортное чувство одиночества? Родить ребенка? Что на самом деле - на уровне чувств - скрывается под запросом "создать семью"?

В практике часто встречаю компенсацию - женщина или мужчина создают семью из страха "потом не родить", из желния, чтобы партнер поддерживал, восхищался ими, говорил приятные слова по поводу силы (у некоторых - наоборот - не говорил, так как компенсация "я не нужна" тоже встречается).

Партнеры в таком браке вполне мирно живут вместе. Но вот счастья и удовлетворения внутри у них при этом нет.

Если "никчемность" и "ненужность" присутствуют, как следствие отсутствия партнера рядом - важно, чтобы внутри сформировалось понимание, что у вас есть только один самый ценный и главный человек в этом мире. Это вы сами.

Понять это бывает непросто, особенно если разумом (рационально) вы все понимаете, а в теле при этом есть напряжение или дискомфортные для вас чувства (например, то же одиночество) - что говорит о том, что осознание на уровне подсознания не произошло.

Для решения вопроса важно поработать с психологом или психотерапевтом (онлайн или очно - эффективность от этого не меняется) - работая наедине с собой, человек в 99% случаев получает "доступ" только к уровню сознания (мозга, рационализации) - а вопрос на уровне подсознания так и остается недоступен.
Специалист поможет установить причину отношения к себе, выявить негативное самопредставление и дискомфортные чувства, сопутствующие ему и "переучить" мозг относиться к себе по-другому.
А там и партнер появится)

Важно также, чтобы у вас был четкий образ-картинка человека, с которым вы хотите построить отношения (причем не в категориях "красивый-успешный-богатый", а в конкретике. Как выглядит? Чем занимается? Что любит, а что не любит? Какие у него достоинства, которые вы цените? А недостатки, с которыми вы готовы мириться? (Если "их нет" - это повод задуматься, в реальном ли мире вы живете. Человек - не идеальный биоробот).

Не совсем понимаю, что вы имеете в виду под "багажом". Если то, что у мужчины из Европы уже есть семья - понимаю, это крайне неприятно. Естественно, вы сами можете выбирать - вступать в отношения с человеком или отказаться от них.
Если "багаж" - опыт семьи и постороения отношений в целом, то в возрастной категории 30+ действительно крайне трудно найти мужчину, у которого отношений до этого не было - это реальность.

Два высших образования и ваши действия говорят о вас, как о личности с сильным характером (возможно, это лишь мои домыслы - но увидела вас так).

Это означает, что если вы действительно захотите разобраться с ситуацией - вы решите ее успешно.

Добрый вечер, Арина!
Окружающие, когда узнают, что не замужем, делают выпученные глаза, устала оправдываться, что ищу принца,»
Их Ваша личная жизнь не касается. Вы тоже можете много чего спросить у них о их жизни. Не все так идеально у других людей, как может казаться, быть замужем не значить быть счастливой. Вы ведь не вмешиваетесь в их личную жизнь, поэтому не давайте и другим вмешиваться в Вашу личную жизнь. И не оправдывайтесь. Скажите, что у Вас все хорошо и Вы счастливы, ведь счастливой можно быть и без мужа. Многие женщины в разводе и находят себе любовь и в позднем возрасте, ничего страшного в этом нет.
«Серьёзных отношений никогда не было,»
А вот здесь нужно разбираться, почему не получились серьезные отношения. А какие у Вас были отношения, общение с мужчинами? Почему не получилось?
Возможно, Вы выбираете мужчин, которые не выбирают Вас, т.к. боитесь отношений по каким-то причинам — нужно разбираться. Или мужчины выбирают Вас, а Вы их нет, потому что боитесь серьезных отношений, есть страхи, переживания, возможно, Вы боитесь показать себя настоящую, боитесь, что Вы не сможете понравиться и от Вас уйдут.
Необходимо разбираться, почему Вы не можете встретить мужчину и какого мужчину Вы хотите встретить.
Вы боитесь, что Вас бросят, оставят одну, Вы боитесь раскрыться и довериться? Вы боитесь привязаться к мужчине и стать уязвимой?
Какие были отношения у Вас с родителями? Какие были отношения между родителями? Определенный родительский сценарий играет роль, важно понимать, как мама относилась к мужчинам в течение жизни, как о них отзывалась. Возможно, Вы слышали, что мужчины врут, они все бросают, и Вы приняли эти убеждения. Ведь перед глазами были примеры реальных людей, которые Вам об этом говорили. Необходимо разобраться в Ваших убеждениях и родительском сценарии. Важно понимать, как папа относился к женщинам. Нужно понимать всю ситуацию в целом.
Все мужчины разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведет себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.
«Конечно, анализы показали ок, долго мне читала мораль о необходимости материнства, так больно стало.»
Конечно, это не приятно. И нужно научиться отстаивать свои личные границы. Это Ваша жизнь и Вы сами знаете, как прожить эту жизнь. И никто Вам не должен учить и об этом нужно говорить другим людям. Повышайте уверенность в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.
В этом случае, рекомендую следующее:
1. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
2. Не бойтесь обидеть и сказать: «нет». Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
3. Используйте метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
4. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
«Почему я должна брать мужчину «с багажом», а для меня это — багаж.»
Не должны! Если не хотите, то не нужно вступать в эти отношения. Ищите того мужчину, который Вам бы подошел. Для этого Вы и знакомитесь, чтобы понимать, что за человек перед Вами. Но, также важно понимать, что мужчина может быть хорошим человеком и если Вы готовы принять его прошлое, готовы изменить свой взгляд, то можете обратить к психологу и разобраться в этом вопросе. Вы и жена разные люди. Жена вообще в прошлом у мужчины. У Вас было свое прошлое, у мужчины свое. Тем более, Вы не знали мужчину в реальности, Вы не знали, кто он и что из себя представляет, чтобы сделать полностью выводы. Вы решили, что он Вам уже не подходит, тогда стоит искать дальше мужчину.
Вы сейчас в поиске мужчины? Знакомятся там, где чаще всего бывают люди — учеба, работа. Также есть другие способы, например, спортзал. Рассматриваете ли Вы такой вариант? Почему спортзал? В спортзале много мужчин и они следят за собой, многие мужчины ведут правильный образ жизни и тем самым Вы повышаете и свое физическое состояние, занимаясь спортом и приводя себя в порядок. Также есть выставки, где собираются мужчины, среди которых есть и одинокие, выставки могут быть связаны с автомобилями, компьютерами, техникой различной и т.д., должны быть те выставки, которые привлекают мужчин, но Вам важно разбираться в этом, чтобы поддержать разговор.
Не плохой вариант записаться на курсы иностранного языка, посещать семинары, лекции, тренинги, где также приходят одинокие мужчины.
Ну и конечно самые простые варианты – это, знакомства через знакомых или интернет. В интернете также можно найти мужчину по интересам (!), пообщавшись с ним в сети, попытайтесь понять, подходит он вам или нет, а уже после того, как хорошо узнаете, можно пойти на встречу, но со знакомствами в интернете нужно быть осторожной, личности бывают разные.
Также важно понимать, что помимо поиска мужчины, у Вас есть и своя жизнь, помимо мужчину есть и другие интересные вещи. Счастье можно найти во всем, у каждого оно свое. У кого-то счастье зарабатывать деньги и покупать себе все, что он хочет, у другого работать на любимой работе, для кого-то быть нужным и важным кому-то (близким, друзьям и т.д.), для кого-то важно создать семью и человек видит в этом свое счастье, для другого быть важным для других людей, помогать другим людям, животным, ведь есть те люди, животные, которые в Вас нуждаются и в этом свой смысл. Вы дарите свою энергию, отдаете силы, к примеру, животным, которые в Вас нуждаются. Важно найти свое дело, то, чем хочется заниматься, что доставляет удовольствие, то, что приносит радость. Это может быть работа, хобби, какие-то увлечения, помощь и т.д.
Сфокусируйте свое внимание на том, от чего Вас становится лучше. Как только Вам стало лучше, записывайте причину. Например, Вы вкусно позавтракали, поговорили с подругой, т.е. записывайте то событие, которое заставило Вас улыбнуться, это важно. Можете оценивать события баллами, после каждого улучшения. Не обесцениваете такие события.
Каждый раз обращайте внимание на список позитивных вещей и попробуйте реализовать что-то из списка.
«Эта была последняя капля, думаю о самоубийстве…»
Обратитесь очно к психиатру. Также важно подключать психотерапию, которую можно пройти у психотерапевта или, у психолога.
На сайте есть раздел "Врачи", "Консультация" - "Психиатр". Вы можете задать вопрос в эти разделы.

здравствуйте.
В тексте каждую строчку обиды… Обиды на мужчину, Обиды на врача, обиды на мать, обиды на жизнь. . ощущение никчёмности и ненужности при вроде бы понимании, что есть ум, харизма, достоинства. Но обиды все перечеркивают и перевешивают….
Плюс непринятие того, что у человека есть прошлое, на которое он имеет право, а так же обеснивание этого прошлого, опыта незнакомых людей( ведь все знают , как попадают в Европу из Эквадора ) .
«Я считаю, что я лучше, красивее, умнее и достойнее!»
И Вишенка на торте - суицидальные мысли.
Вам необходимо как можно скорее обратиться с психиатру, потому что с суицидальными мыслями не шутят.
Возможно, это мое предположение , в детстве вы пережили травму покинутого или преданного ребёнка , либо росли в деструктивной семье, где отец был не подарок .. Если это так, то необходимо проработка детских травм. А так же работа с самооценкой, личными границами.
Постарайтесь не обеснивать себя и других, не осуждать, не критиковать и позвольте другим людям иметь право на прошлое. Но это вовсе не означает , что вы должны это прошлое приносить в свою жизнь. Признать право,но сделать выбор в пользу своих предпочтений. оценивая плюсы и минусы, риски, шансы.

Иногда простые вопросы на первом свидании из разряда :* ты женат, есть ли дети, употребляешь ли ты запрещённые вещества, и тд * здорово могут сэкономить время и нервы.
Извлеките из ситуации опыт. Что теперь вы будете делать по-другому?
Позволю себе цитату.

Если тебя обесценивают, это значит что:

- ты ценный. Обесценить можно только ценное
- от тебя хотят отдалиться, а так просто невозможно
- тебя хотят купить за дёшево и готовят почву, как на бирже
- за твой счёт самоутверждаются
- тебе не хотят платить и не хотят благодарить
- твою ценность сложно вынести и переварить чьему-то слабому сознанию
- кто-то сравнивает и понимает, что проигрывает
- кто-то не хочет меняться, встретив тебя
- кто-то не хочет чувствовать боль от расставания, разочарования, сравнения, приближения, отдаления, открытого сердца и всего прочего, что бывает в отношениях тобой затронуты

И в любом случае это не значит, что ты не ценный. Все что угодно кроме. Обесценить можно только ценное.

Аглая Датешидзе

Арина, здравствуйте!

Ваша личная жизнь касается только вас и это вы должны понимать. Не ориентируйтесь на реакции окружающих. Или делайте это как можно меньше.

Вам необходимо понять , что же нужно вам и о чем мечтаете вы. Какую жизнь хотите.

С психологом рекомендую проработать психологические фрустрационный детства и поработать над самооценкой.

Если мысли о суициде продолжают возникать- обратитесь к психиатру для диагностики вашего состояния.

Желаю вам удачи!

Здравствуйте! Так как есть суицидальные мысли - то необходима помощь врача-психиатра, Вы долгое время в плену своей роли, внутри своего сценария и Ваши силы истощились,
возможно, есть депрессия, поэтому сначала к врачу, на фоне лечения начать работать с психологом.
Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно. Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, отношения с которыми не могут перейти к более серьезным, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и убеждений - например, «мужчинам нельзя верить», " меня не выбирают для отношений" и т.д.

И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария. Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.