Как жить дальше... — вопрос №75582

Добрый день. Странными кажутся два факта. Первый- почему именно сейчас, когда Вы беременны, она это рассказала? Как дочь отнеслась к перспективк появления третьего ребёнка? Не было ли ревности? Второе - если бы у этого мужчины были какие-то намерения, то за такое время они бы уже были исполнены. Возможно, на самом деле, был рассказ о половых различиях без личных примеров, дочь же всё приукрасила. Не спешите с выводами, сейчам Вы напуганы, но посидите и обдумайте всё ещё раз. Как дочь изначально воспринимала отчима и второго ребёнка? Как отчим относится к ней, на Ваш взгляд, не беря в расчет полученную информацию?

Если ничего ужасного не случилось, как говорит дочь,то почему сейчас,зная о Вашем нынешнем положении,зная Ваше отношение к нему,она, тем не менее,поведала Вам об этом "секрете",но тут же попросила пока молчать....Не могла сама помолчать хотя бы до родов?Я не верю ей.Это такая ее неудачная шутка? Месть ему за что-то другое?

Здравствуйте ваш муж один содержит семью? Ваши дети имеют все что хотят? Или бывали случаи,когда дочери отказывали в чем то очень желаемом?

Возможно это был какой-то его особый подход, взгляд как нужно посвятить ребёнка взрослой жизни и теме секса. Это нужно спросить у него. Да способ странный. Но каждый родитель воспитывает детей по своему. Я знаю семьи, где родители спокойно заходят в ванную, где купаются взрослые дети (15-20) лет, могут делиться сексуальными подробностями достаточно открыто, могут осмотреть половые органы на наличие заболеваний, контролируют половое созревание. Подители считают, что это нормально. К детям они не пристают и не домагаются. Просто такое воспитание. Поэтому я не вижу сейчас особой проблемы. Муж ваш ведёт себя адекватно? Вы никогда не замечали за ним взглядов, поведения странного, фотографий педофилических? Я понимаю, что вы сейчас на взрыве, но скорее всего в том поступке было чисто поучительное поведение, хоть и странное. Обсудите это с мужем, только спокойно.

Дочери было получается лет 12?
По рассказу,просто потрогал и все? Без дальнейших действий?

Не было ли недавно конфликта у дочери и отчима? Не могла наклеветать сгоряча?

Потрогала*

Так если у них хорошие отношения, она же не могла не понимать,что Вы теперь измените к нему свое отношение в худшую сторону?Зачем ей тогда вносить раскол между вами?

Значит тогда все нормально и по большей части вы себя накрутили. Вероятно это все же нестандартный урок секса для ребёнка. Возможно дочь сама об этом спросила, но столько лет прошло, что воспоминания могут быть не полными или искаженными. Между дочерью и отчимом хорошие отношения? Внимание ко всем детям одинаковое?

Тогда согласна с Тарасом,урок сексуального воспитания. Возможно его кто так же просвещал.
Думаю, поговорить с мужем на эту тему тихо спокойно и выяснить моменты.

Дарья, я не знаю Вашей семьи, но муж Ваш никак не похож на педофила. Извините, но с дочерью нужно еще раз поговорить. Ведь получается, что он не дотрагивался до нее, а только объяснил, где и что у неё находится и, возможно, показал на себе. Не верю, что просил трогать. Чем это было спровлцировано? Может, слышал её разговор с подругой на тему секса и решил внести ясность. Пусть коряво, но это только разъяснение, а не домогательство. Не торопитесь с обвинениями!

Это какая-то нелепая история,даже если которая и была когда-то, то не совсем в таком виде,как подает это дочь... Не понимаю ее интереса в последствиях этого откровения, либо она,извините, просто глупа.

К сожалению различия между родным и не родным ребёнком в любви всегда есть. Можно просто стараться к неродному ребёнку относиться достойно, по дружески и уделять достаточно внимания, но безграничная любовь будет только к родному ребёнку. Главное стараться, чтоб дети не чувствовали разницу и не были обделены вниманием. Лучше вам немного подождать, чтобы ваши эмоции немного стихли и потом можно начать разговор с мужем.

Здравствуйте. в любом случае вам придется с ним поговорить об этом.

А почему она считает,что он ей вред причинит? И какой?

Так он решил преподать этот урок, но посчитал что это стыдно, поэтому и просил не говорить. Да он не имел права так это преподнести, но что произошло, то уже не переделаешь. Возможно так он воспитан или такое у него представление о посвящении подростков во взрослую жизнь. Это стоит обсудить с мужем и расставить все точки над и. Грубо говоря ничего не произошло критического. Люди и измены прощают и другие проделки. Нужно обговорить это и попытаться простить мужа.

Не рубите сгоряча, понаблюдайте за мужем, обтекаемо подойдите к разговору обязательно, если вы долго вместе живёте юление и нервозность будет сразу вам заметно.

Если вы обговорите этот момент, то не повторится.

Сначала успокоиться нужно потом поговорить

Добрый день. Это был ликбез по половому воспитанию. Педофил на этом - бы не остановился. Что привело дочь с отчимом к такому разговору? Возможно она сама задавала вопросы. Насколько ролик был " порно"- задумайтесь- это все выдернуто из контекста. Это был явно не способ, простите, получить удовольствие. А способ , возможно, корявый, об.яснить подростку девочке отношения полов.

Все будет хорошо,не переживайте.

Ещё раз критически отнеситесь к словам 12 летнего ребёнка , который вспоминает все это через 7! Лет. Мужчина и женщина это эротика. А вот порно- это , простите гениталии крупным планом. Остальное все вообще допустимо и нормально. Я считаю, что это действительно была неловкая попытка провести взрослый разговор. А насколько коряво все получилось он понял позже и попросил не говорить маме...

Своих детей он не тронет. А когда женщина, имея дочь выходит второй раз замуж, она должна думать об этом. Падчерица ему никто и только самоцисциплина и воспитание заставляет мужчину не иметь поползновений в сторону падчерицы (я, конечно имею ввиду взрослую). Что касается ребенка, то это склонность к педофилии. Но Ваша дочь выросла уже и если он ничего тогда не сделал, то теперь уже не опасно и ничего не случится.

Постарайтесь не волноваться. По Вашим словам и комментариям, муж- хороший человек с моральными принципами, он бы не причинил вред девочке и стал бы как-то сексуально домогаться. А то что было, все же, действительно урок полового воспитания. Но и с ним тоже нужно поговорить, хотя бы в том ключе, объяснял ли он когда-то дочкам, откуда и как берутся дети.

Дарья, чтобы Вам уж точно представить явную педофилию, можете посмотреть тут на сайте вопрос, он так и называется "педофилия", был опубликован дней 10 назад. И Вы убедитесь, что точно связи с Вашим супругом нет. Поговорить, конечно, нужно. Чтобы точки расставить. Но только не с позиции обвинителя. Не волнуйтесь!!!

Дарья, здравствуйте!
Это действительно больше похоже на то, что ваш муж просто рассказал вашей дочери о сексуальных отношениях. Тем более, как ясно из ваших слов, не затрагивал сексуальность вашей дочери и не вступал в половые отношения и не намекал о них.
На самом деле у нас просто нет культуры полового воспитания. И дети про половые органы и секс узнают либо от друзей за гаражами (я утрирую), либо сейчас в интернете.
Именно родители (не важно родные или нет) должны рассказывать и объяснять своим детям что такое секс, так как для многих уже выросших детей секс первый и последующий приносит психологическую травму и именно из-за того, что ничего о сексе не знали. Детям даже не говорят, что надо предохраняться. А, например, в Америке, в школе подростков обучают как правильно использовать презерватив и просто раздают презервативы каждому.

Ваш муж не представляет угрозы для ваших детей. Если бы представлял, то за эти годы уже вы бы заметили особенности и уже произошло бы что-то, что уже не назовёшь обучающей беседой.

Здравствуйте,я конечно не пытаюсь его оправдать, но вероятнее всего, если эти действия имели место быть,то скорее ваш супруг был не трезв (причем сильно) и совершил глупость "по-пьяни", о которой на следующий день очень сильно пожалел и поэтому не допускал рецидивов это при условии, что Ваша дочь не имеет корыстного желания ему отомстить (не отпустил гулять, не купил чего-то и т.д.) С учетом отсутствия рецидивов данную ситуацию я рассматриваю так! Поверьте никакой мужчина если он не психически больной не станет педофилить со своим ребенком! Я думаю, не стоит горячиться и для начала просто расставить все точки над и в спокойной и самое главное трезвой обстановке.

Здравствуйте, Дарья.Это же не было домогательством.Ваш муж просто объяснил дочери, что такое секс.Кстати, выполнив вашу обязанность.

Вам однозначно нужно поговорить об этом. Как и когда - здесь стоит подумать и выбрать лучший из возможных вариантов. И, заодно, продумать как жить в случае развода. Трогать член через штаны это однозначно ненормально и это не половое воспитание 100%. Но и за совращение скорее всего тоже его не привлечь, т.к. никаких доказательств нет и не исключена фантазия дочери. удачи вам.

Просьба: "давай не будем говорить маме" - явно указывает на то, что он понимал, что это совращение и что это, опят таки, никакое не половой воспитание, которое конечно же нет мотива скрывать.
Держитесь. Надеюсь у вас получится как-то разрешить эту ситуацию в вашу пользу.

Тут можно толк о догадываться, но возможно он просто рассказал для чего и как это все. Возможно и дочь что-то не так понимала и возможно придумала. Тут можно что угодно предположить, тем более прошло уже столько лет. Если не было никаких других домогательств я думаю переживать и накручивать себя не стоит. Это было уже давно. И возможно она начала тогда сама что-то спрашивать как и что происходит, да он странно объяснил, но главное что ничего больше не было.

Я вас понимаю, что когда дочка такое говорит сложно отмахнуться и продолжать жить спокойно, тем более когда еслють ещё одна дочка. Но тут нужно обговорить я думаю с ним и с ней. Так как она была ребёнком и могла что-то надумать, он действительно как коллеги уже писали, мог сделать и обьяснить не так и уже потом понять, что сделал не то. Мы не всегда принимаем правильное решение и делаем все правильно, у каждого бывают в жизни ошибки. Я думаю, что вам нужно втроём сесть и поговорить. Так как тут может наговаривать как и дочь, так как странно что она прям так боится и всё таки хочет заявить в полицию, но позже, то есть хочет чтобы ему было плохо. Тут нужно понимать, может дочка решила его оклеветать, но это тоже все как предположение. Уже столько времени прошло и как это было и что он хотел этим сделать неизвестно, как и ребёнок мог понять не так и додумать это все.

Просто очень странно почему она решила только сейчас. Да и за давностью лет и нет больше доказательств, полиция просто даже рассматривать не будет. Но дочка так настроена, чтобы вы от него ушли, это же не в раз так получилось. И она хочет чтобы вы ушли от него и при этом и не сильно его оговаривает. Вообще ситуация вся странная. Но я бы в первую очередь спокойно поговорила. Тем более он же я думаю в вашу сторону никогда не проявлял агрессия и не чего плохого не делал? Что же вы так его боитесь?

Дарья, вы, конечно, извините. Обращаете ли вы внимание, сколько здесь людей, сомневающихся в словах вашей дочери? Но вы как-то сразу ей поверили и совсем не хотите замечать другую сторону. Я со своей стороны скажу, что судя по вашему рассказу, я тоже не до конца верю в слова вашей дочери и у меня есть несколько нестыкующихся моментов.
1. Вы пишете, что она не хотела говорить раньше, потому что вы были такие счастливые и любили друг друга, проявляя таким образом заботу о вас. НО! Она говорит сейчас, когда вам совсем нельзя волноваться. Где же забота и зачем сейчас, когда вы так уязвимы.
2. Она не помнит возраст, когда это было, не помнит никаких подробностей. А может это был вообще не порнофильм, а обучающий ролик про секс между мужчиной и женщиной?
3. Предложил потрогать? Сам? А было ли вообще это?
4. Никакой психологической травмы у нее нет.
5. Почему она хочет уехать, а потом об этом рассказывать? Потому что хочет обезопасить себя и совсем не думает о вас (опять же где ее забота?). К тому же чего ей так сильно опасаться, если она говорит правду? Скорей всего его реакцию на ее ложь, когда она будет уже далеко.
В его пользу об обратном говорят многие вещи:
1. Он мог действительно решить таким образом просветить ее (с помощью ролика, неизвестно какого содержания, о чем дочь даже не помнит).
2. Он ни разу никаких действий в ее сторону не предпринимал.
3. Он не стирает историю, не ставит пароли, он полностью с доверием к вам.
4. Судя по вашим ответам, он не беспокоился и не волновался, когда вы предложили ему поговорить и пойти на детектор лжи и тд.
Мое мнение - ваша дочь манипулирует вами. Как часто вы идете у нее на поводу? Насколько вы знаете ее отношения с другой дочерью и отчимом. Поверьте, в психике ребенка многое может казаться не таким, как есть на самом деле, особенно это касается ревности между неродными сиблингами. Вы можете этого не замечать, а для неродного ребенка всегда будет конкурент, которого "любят больше", просто по причине того что он родной. А память такая вещь, которая не постоянна. Воспоминания изменяются с каждым разом все больше и больше. Я не говорю, что это все ложь, но все могло быть совсем по-другому, а не так, как говорят сейчас ее воспоминания.

Добрый день, действительно похоже на неумелую попытку полового просвещения. Не накручивайте себя, тем более это единичный случай и попыток домогательств не было. В более зрелом возрасте по-другому относятся к детям и это естественно, что младшеньким могут уделять больше внимания и любви. Просто родители созревают к полноценному отцовству и материнству.
Вы можете обращать внимание на поведение вашего мужа, но если нет ничего особенного, не стоит делать из этой ситуации глобальные выводы. И в любом случае надо похвалить дочь, что она делится с вами секретами и для ее психологического здоровья, тем более она это воспринимает как попытку объяснить как устроено все у людей, сказать, что скорее всего так и было. Не стоит делать упор, что отчим к ней приставал, тем более это может быть действительно не так.

Кричать на мужа и тд если он пытался помочь не стоит - не каждый папа способен найти в себе слова и силы говорить о таких вещах. Пусть и так неумело. Возможно он сам воспринимает это как помощь вам и дочери и попытку уберечь ее от информации во дворе или школе или за гаражами.

Поговорить обязательно стоит, спокойно, чтобы с другими детьми вы нашли общий подход и слова в этих вопросах.

Тут обратите внимание, если вы сами пережили травму в детстве, чтобы ваши представления не накладывались на объективную ситуацию, иначе можно разрушить на пустом месте полноценную счастливую семью.
Поговорите аккуратно с мужем, выскажите свои опасения, обсудите как стоит воспитывать младших девочек, чтобы вы не волновались.
Не стоит додумывать ситуации - это всегда приводит к ложным выводам, нервы и покой будут испорчены, а возможно и волноваться так сильно не стоило. Важно с какими целями ваш муж завел эту тему, вероятнее всего если бы хотел просто, чтобы его потрогали, простите, то это бы и потом повторялось косвенно и было бы в другом ключе преподнесено...

Помните, что вы и ваш муж это уже другая семья, с другими правилами и внутренним миром. И то, что было в вашем детстве, только на вас отложило отпечаток и те отношения уже в прошлом.

Дарья, я вам сочувствую. Наверное, пережить такое - это ужасно. Но то, что происходило с вами не имеет отношения к тому, что происходит сейчас. Похоже, это не было так, как восприняла это дочь. Судя по вашим словам, не так. Этот вопрос, конечно, теперь будет вас мучать и волновать и лучший способ избавиться от этого - поговорить и прояснить ситуацию.

Дарья, вы сейчас вообще сильно напуганы. Сможете ли вы поверить вашему мужу?

Надеюсь, что все разрешится и вы сохраните свою семью. Не делайте поспешных выводов, побеседуйте с мужем, если совсем беспокойно будет - сходите к психологу. Было бы очень жаль, если из-за страха и недоразумения ваши отношения испортились.