Истерики 4 года ребёнку — вопрос №1656433

Здравствуйте, Юлия! В этом возрасте ребенок проживает кризис. В данном случае поможет отношение к его «условиям» творческое, переводить в игру, больше идти в диалог, но здесь важным фактором является Ваше эмоциональное состояние… когда внутри нет ресурса, накопленные негативные мысли и эмоции, тогда и переключаться сложнее, попробуйте поработать с психологом, возможно помогут различные духовные практики (как вспомогательный инструмент). Ваше состояние должно быть стабильным и тогда Ваши отношения с малышом будут гармоничными. Желаю Вам сил!

Добрый день, Юлия. Чтобы он увидел вашу поддержку, скажите что попробуете построить с ним ракету, но сначала надо нарисовать план, скажите, что вы ранее никогда не строили и не знаете как это делается, пусть он вам помогает, сначала нарисуйте с ним план как будет выглядеть ракета, как он полетит, с кем, кого возьмёт с собой. Скажите, что полетите с ним, потому что очень любите и будете очень плакать если он улетит без вас. Скажите, что если бы он улетел один, вы бы очень горевали, плакали, огорчились, это даст ему понимание, что вы не хотите его потерять. Ведь ранее вы говорили ему чтобы он уходил, теперь вы дадите ему понять обратное, что вам будет больно если он уйдёт, это вас сблизит. Если план будет готов и он будет говорить про постройку настоящей ракеты, скажите, хорошо, теперь будем искать из чего её делать, надо собирать сначала запчасти, он немного будет этой идеей вдохновлён, потом она выйдет из головы, но главное он получил поддержку от вас. Говорит про подарки, потому что хочет понять как он вам дорог, через подарки, мы понимаем чего заслуживаем. Вы хорошая мать, просто вам немного нужно самоконтроля и у вас всё получится.

Здравствуйте, Юлия! Вам нужно немного отвлечься от ребенка и заняться собой, своими хобби, отдохнуть, по возможности съездить куда-нибудь одной, это снизит градус напряжения. Ребенку лучше не говорить, что невозможно построить ракету и полететь на луну, а подиграть ему, сказать, что Вы в него верите и все у него получится, купить игру на эту тему, пусть конструирует ракету. Важно поощрять желания и мечты ребенка, почаще хвалить его. По тому, что ребенок говорит, что ему дарится мало подарков - это сигнал о том, что ему недостаточно порой любви и внимания, но чтобы Вы снова начали ему их давать Вам самой нужен отдых и "перезагрузка".

Добрый день, Юлия!
Как часто Вы отдыхаете? Есть ли возможность отдохнуть одной?
Вы устаёте и это понятно, Вам нужно отдыхать, не нагружать себя на 100%, помимо ребёнка у Вас может быть своё хобби, увлечения, общение с подругами.
Ребёнок мечтает, фантазирует. А Вы пробовали присоединяться к его играм?
Также важно полноценно высыпаться, отдыхать. Ведь после хорошего сна другие мысли, другое настроение. Как у Вас со сном?
Вы уже задавали подробный вопрос, я Вам отвечала в предыдущем вопросе, скопирую свой ответ:
"Важно договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей. Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Какие отношения у Вас в семье с другими членами семьи? С мужем? Какие отношения у сына с отцом?
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если он не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказать сыну: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли сыну Вашего внимания? Если нет, то ребенок может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только ребёнок входит в это состояние, сразу переключайте его внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите ему что-то), не делайте акцент на его состоянии.
2. Говорите ему в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Как только ребёнок нервничает, говорите ему о его чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему он так себя ведёт. И важно объяснять, как именно он должен себя вести и почему.
4. Никакого рукоприкладства.
5. Перенаправляйте энергию ребёнка во что-то активно, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
6. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадёт необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
7. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в его случае.
8. Когда ребенок будет просить прощение за то, что не слушался или устроил истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что он должен понять.
Когда ребёнок не слушается, то не запрещайте ему, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если он слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз он уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", он уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
Ребёнок не понимает, что вы устали, Вам сложно, он это не может понять, если ребёнку что-то нужно, то он это просит, можно договориться с ним в этот момент, обнять его и договориться. Например, если он устал, то договориться сесть отдохнуть. Если ребёнок одевается сам, то пусть одевается столько сколько может, он должен этому научиться, если только он не просит Вашей помощи.
Если Вас беспокоит состояние ребёнка, то нужно очно обратиться к детскому психологу вместе с ребенком. Ребёнок посещает детский сад? Возможно, в детском саду есть психолог, который Вам поможет.
Насчёт того, что Вы срываетесь, важно контролировать себя. Если Вы не можете контролировать себя, то нужно очно обратиться к психиатру или к психотерапевту (врачу). Также важно подключать работу с психотерапевтом или с психологом, даже онлайн, без личных встреч.
Вы успеваете отдыхать? Высыпаться? Это важно! Вам важно отдыхать, сон нужен. Также нужно уделять внимание себе, заниматься хобби, прогулки на свежем воздухе, встречи с подругами. Устраивайте романтические вечера с мужем. Дома также делите обязанности вместе с мужем, не берите всё на себя, дайте возможность отдохнуть.
Обсуждайте свои эмоции заранее, но в спокойной форме. Всегда стоит говорить то, чем Вы недовольны и делать это в спокойной форме, чтобы не накручивать свои накопившиеся негативные мысли и эмоции. Если эмоции накапливаются и не высказываются, то они потом приводят в конфликт
Эмоции не возникают просто так и на это есть причина. А причины в нерешенных вопросах и именно с этим нужно работать. Подумайте, как бы Вы могли решить проблему тем или иным образом, спокойно сядьте и обдумайте её. Не лишним будет написать это на листок и все возможные действия. В этот момент не зацикливайтесь на проблеме, а думайте о ее решении.
Но самое главное будет работа внутри себя, быть удовлетворённой в других сферах жизни, должны быть хорошие отношения с мужем, с родителями, активно заниматься собой и своей жизнью, баловать себя, радовать себя, не забывать о себе. Что Вы скажете об этом?".
Есть ли Вам что дополнить?

Добрый вечер! Вам желательно посетить психолога, проговорить всё проблемы, успокоится, найти для себя занятие, где вы сможете восполнить свои силы. А потом уже спокойно беседовать с ребёнком, т. К ребёнок чувствует ваше состояние.

Юлия, здравствуйте.

У вас прекрасный малыш, не все такие мечтатели как он)
Вам я рекомендую все таки найти силы и ресурсы на очного психолога и начать потихоньку разбирать ваше состояние и отношения с сыном.

Здравствуйте, Юлия! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто нарушения в поведении ребёнка зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между Вами и ребёнком. И в том, что происходит внутри Вас самой.

Что какие-то его действия влияют на Вас, что Вы утрачиваете контроль, чувствуете своё бессилие и не знаете, что делать, не можете управлять поведением ребёнка, не можете управлять своими чувствами, восприятием и реагированием.
Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.
Вы сталкиваетесь со сложностями, и они пугают Вас, Вам было бы легче, если бы сын был другим, общался, но именно Вам предстоит растопить тот лед, который возник между Вами и сыном!
Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.
Сейчас у ребёнка начинается переходный кризисный период, когда он начинает отделять себя от матери, учится понимать границы между собой и другими людьми. Часто этот период сопровождается противопоставлением, когда ребёнок делает что-то наоборот (ребёнка просят об одном, он же делает обратное) или стремится всё делать сам.
Также, дети уже учатся и манипулировать эмоциями родителей, добиваясь результата через крики и истерики - когда ребёнок так себя ведет, то при непоследовательном поведении родителей (например, говорят ребёнку что-то сделать, но при этом он не делает, начинает кричать, истерить, родители кричат или нервничают, после сдаются и делают сами), такое проблемное поведение только будет закрепляться у ребёнка. Поэтому самое главное сейчас для родителей - сохранять спокойствие и учиться проводить границы, обозначая - что можно, а чего нельзя и давать ребёнку возможность сталкиваться с последствиями.
При позиции, когда родители что-то просят/говорят и не получают, а ребёнок начинает плохо себя вести, то часто родители наказывают, что ещё больше усугубляет ситуацию - так как ребёнок не был готов к наказанию. И к тому же наказания должны быть соответствующие ситуации (т.е. если ребёнок не ест, а за это не будет смотреть мультфильм - то это нелогично и ребёнок не может в будущем найти связи между действием и последствием - не формируется эта связь). Поэтому, здесь стоит начать применять метод логических последствий - например, Вы приготовили поесть, знаете, что ребёнок может есть сам, приглашаете его (до этого озвучивая, что будет обед, напоминая ему три раза и очерчивая, например, сейчас придём с улицы, помоем ручки и обедать или заканчивается серия мультфильма и идём обедать - планировать и осознавать время ребёнок тоже не может), но, он не идёт, начинает капризничать, озвучивайте ему, что у него есть этот выбор - или он поест сейчас или только будет ужин и не будет никаких перекусов (печеньки, яблочка, сок и т.д.), при этом Вы сохраняете спокойствие. Ребёнок, когда привык манипулировать, БУДЕТ проверять Ваши границы и Ваши эмоции - будет истерить, отказываться, улыбаться или баловаться, Ваша задача НЕ заставлять, а спокойно показывать, что проблемы нет, что он это выбрал, а Вы принимаете - убирать еду и кормить в следующий раз! Да, ребёнок может так сделать несколько раз, НО после, видя последовательность, он сдается и получается, что не Вы его наказываете, а он сам выбирает последствие и начинает осознавать эту связь. Так постепенно можно корректировать поведение ребёнка.При этом, Вы не игнорируете ребёнка за такое его поведение, не перестаете с ним говорить, нет, между Вами всё в порядке, Вы спокойны и принимаете его, играете с ним.
Можете ознакомиться с книгой Консультирование семьи Грюнвальд, Гарольд В. Макаби, там описаны разные проблемы в поведении детей и предложена тактика родительского поведения.

Добрый день, возможно у ребенка возрастной кризис, но зачем вы рушите его мечты, пусть строит свою детскую ракету, пусть мечтает полететь на Луну. Может он будущий космонавт... Ведь Петр 1 тоже в детстве играл в солдатиков...