Раздражительность — вопрос №1692285

Виктория. добрый день!
Ваше раздражение и усталость объяснимы)) И то что сейчас происходит - тоже логично)) И все хорошо! вы точно самая лучшая мама для своих деток!
Просто мама устала) да, У Вас теперь двое деток, совсем недавно Вы прошли беременность и роды, еще маленький ребенок(всего 4 месяца- это и кормление и недосып)- гормональная перестройка- это все что стало новым и очень требует времени и сил и влиятет и на настроение и самочувствие))

А теперь представьте что все это присоелинилось к тому, что у Вас уже было: любимая семья, забота по дому, внимание и забота о старшем ребенке и муж)) А где во всем этом время для себя и отдых?
Первое с чего все же стоит начать- поговорить спокойно с мужем и найти возможность вам предоставлять больше времени на отдых и просто для себя. Это и когда он приходит с работы, и ночью может с ребенком иногда побыть, и со старшим поиграть)0 Это может быть и помощь родителей. нянечки.
Старший ходит в сад или еще нет?
Так как отдохнувшая и спокойная мама это счастливые спокойные дети!!! Поэтому начинаем с самой себя!
Дети очень чутко воспринимают мамино состояние- и отсюда так же старший да и грудной ребенок могут себя так вести.
Второй момент- это все логично)) У старшего естественно появилась ревность и желание постоянно получать подтверждение любви родителей(это временно но очень важно!!!) И сейчас вы абсолютно правы его поведение это не желание вам навредить, это не проявление агрессии и не вредничание- это всего лишь малыш ищет возможность так обратить на себя внимание мамы и папы))
Важно чтобы сейчас папа чаще с ним играл, поддерживал, приводил пример его для младшего ребенка(посмотри какой у тебя смелый старший брат и тд), и давал возможность Вам то же быть со старшим ребенком наедине(не вместе пока маленький ребенок играет или спит рядом- а папа с малышом, а Вы играете или читаете со страшим)_ это важно. так его психика успокоится и получит подтверждение- все хорошо, ты любим.

Привлекайте старшего к семейным делам=- вместе выбирайте вещи младшему ребенку, может даже спрашивайте а какую книжку ты бы хотел ему потом как подрастет почитать- то есть он должен понимать, что старший тоже часть и важная часть всей семьи и его мнение важно)

А срываетесь Вы лишь из за усталости- даже не думайте себя ругать! это все равно что ругать когда у вас температура- да, грустно что опять сорвалась. но значит убираем причину- внимательнее к себе, больше отдыха и меняю общение со страшим сыном- тогда и он будет гораздо спокойнее и вы не будете срываться))Берегите себя и попросите поддержки мужа- это новый период в жизни вашей семье- да по началу не просто. но очень интересный! Вместе проходить гораздо легче и веселее))

Добрый день, Виктория. С вашим малышом всё в порядке, он сейчас просит вашего повышенного внимания, потому что появился новый малыш и всё внимание сосредоточено на нём, вот он и привлекает к себе внимание, проявляется ревность к новому малышу. Балуется, выкручивается, скачет по вам, это он вас подсознательно проверяет, насколько вы его любите и можете всё это терпеть, любите ли вы его больше чем нового малыша, таким образом привлекает внимание. Дайте ему больше внимания, любви, заботы, говорите как сильно его любите каждый день, утром, перед сном. Ещё скажите и покажите как проявляется любовь, это обнимания, поцелуи, слова любви. Когда дадите много внимание, он перестанет его требовать (прыгать по вам и тд), его поведение измениться.

Добрый день, Виктория!
Ребёнок посещает детский сад?
А хватает ли ребёнку Вашего внимания?
Сын Вас может ревновать к сестре, поэтому он так себя ведёт. Он тоже хочет на ручки, быть маленьким и получать от Вас внимание, заботу. Раньше всё внимание доставалось сыну, а теперь всё внимание, восхищение, умиление достаётся его сестре, а это не может не вызывать ревность. Как у Вас с этим?
1. Дайте понять сыну, что Вы его любите. Дайте ему внимание, заботу, поддержку, читайте сказки, проводите время также вдвоём с сыном.
2. Важно каждому из семьи уделять внимание старшему ребёнку, не только Вам, но и папе, бабушкам, дедушкам. Нужно дать понять сыну, что о нём не забыли. Как часто бывает, приходя домой, все сразу начинают уделять внимание дочке, потому что она маленькая, забывая, что есть сын, хотя и он тоже маленький. Важно и его хвалить, говорить тёплые слова, покупать вкусности, когда кто-то из взрослых приходит домой к Вам.
Главное, чтобы в Вашей семье каждый ладил друг с другом и уделял внимание друг другу, внимание папы тоже важно.
3. Не нужно заставлять сына быть страшим, просить его делать то, что он не хочет, если он проявляет желание что-то принести сестре, принести игрушку, то замечательно, если у него нет этого желания, то и не нужно заставлять.
4. Дайте возможность ребёнку быть маленьким и вести себя, как маленький, ведь он маленький. Не стоит говорить, что он ответственный, потому что "старший". Но, если говорить о том, что он "старший", то стоит говорить ему о плюсах того, что он старший, какие лично у Него будут от этого плюсы.
5. Поговорите с ребёнком, почему он так себя ведёт, поговорите о его чувствах, эмоциях. Дайте ему понять, что Вы понимаете его, его чувства и эмоции.
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если он не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказать сыну: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Если сыну не хватает внимание, то ребёнок может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".
Никакого рукоприкладства со стороны взрослых!
Когда ребёнок не слушается, то не запрещайте ему, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если он слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз он уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", он уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
Ребёнок не понимает, что вы устали, Вам сложно, он это не может понять, если ребёнку что-то нужно, то он это просит, можно договориться с ним в этот момент, обнять его и договориться. Например, если он устал, то договориться сесть отдохнуть. Если ребёнок одевается сам, то пусть одевается столько сколько может, он должен этому научиться, если только он не просит Вашей помощи.
Если Вас беспокоит состояние ребёнка, то нужно очно обратиться к детскому психологу вместе с ребенком. Возможно, в детском саду (если он посещает детский сад) есть психолог, который Вам поможет.
Насчёт Вас, Вы устаёте, т.к. дети маленькие. Вам нужен отдых.
А какая именно поддержка Вам нужна? Вы говорили с мужем об этом?
Быть мамой маленького ребёнка это не просто, декрет – это, вообще не простая работа, Вы 24/7 с ребёнком, который требует к себе много внимания, плюс к этому у Вас есть и старший ребёнок, который тоже маленький. А на себя остаётся мало времени, а даже, если время и находится, то нет сил.
Муж на работе, не всегда у него есть возможность помочь Вам. Его тоже можно понять и Вас можно понять! Но важно сделать так, чтобы Вашей семье было хорошо. Ведь от состояния женщины очень многое зависит, если женщине хорошо, то и семье будет хорошо. Можно нанять няню по часам, можно нанять несколько раз в неделю няню или хотя бы один раз в неделю, можно найти помощницу по дому. Если нет возможности нанять няню, то делите обязанности поровну по дому, договаривайтесь с мужем. Если у мужа нет времени в будни, тогда переносите домашнюю работу на выходные. У Вас тоже работа (это декрет), не берите на себя еще и домашние обязанности. Будет выходной день, тогда Вы и муж займетесь домашними делами. Разделите домашние обязанности хотя бы поровну. Вечером муж может побыть с детьми, можно договориться быть с детьми через день (после работы мужа), вечер Вы с детьми, другой вечер муж, а Вы в это время займётесь собой или хотя бы просто поспите. Составьте правила, график (приклейте на холодильник), где каждый будет соблюдать свои обязанности по дому, по уходу за детьми.
В выходной день можно выполнить домашнюю работу, либо одной, пока муж сидит с детьми или гуляют, либо вместе, здесь, как Вы сами захотите. Но брать на себя всё не нужно. Придёт время, тогда Вы постепенно сможете и домашние дела взять на себя, а пока не нужно. Занимайтесь уходом за детьми.
Также не забывайте и о себе, нашлось у Вас время свободное - отдохните, поспите, сходите в душ. Если есть возможность найдите себе хобби, найдите то занятие, которое будет Вас радовать.
Плюс ещё в том, что, если будет няня это возможность провести время с мужем, наладить романтику, сходить в кино. Нанимать няню – это, нормально.
Если Вам хочется получить поддержку от мужа, то говорите мужу, какая именно Вам нужна поддержка.

Виктория, здравствуйте! То, что вы чувствуете, то, что происходит с вами и в вашей семье, вполне понятно и объяснимо. У меня между детками такая же разница.
Здесь все в кучу, и ваша усталость и усталось мужа, и каждодневные обязанности, и отсутствие отдыха и времени вместе с мужем, ято касается сына, плюсом кризис 3 лет и возможная ревность к малышке.
Рекомендую начать отдыхать и по отдельности и совместно с мужем, если есть бабушки попросите о помощи, если нет, то Воспользуйтесь услугами няни. Начните провлять заботу не только о детях, но и о себе и о мужем, так же, пусть делает и он, это вас сплотит. Проводите с сыном индивидуальное время, хотя бы пару раз в неделю делайте, то, что хочет он, поход куда-то, игра определённая. У детей ещё такая особенность, им все равно какую эмоцию вы им даете, позитивную или негативную, главное, что она ярко эмоционально окрашена и вы даете туда энергию и внимание. Зачастую, как показывает практика, мы, родители, очень эмоционально ругаем детей, и менее эмоционально, а порой очень сухо хвалим. Соответственно, чтобы получить наше внимание и яркую эмоцию дети желают то, что это вызывает. Поэтому старайтесь ярко хвалить и сухо делать замечания.

Здравствуйте!
У вас двое малолетних детей один из которых ещё младенец. Получается фактически: из декрета в декрет со всеми вытекающими в виде неполноценного сна, недостаточного времени для отдыха, психо-эмоциональным напряженим связанным с 1 и 2 беременостью и родами. Фактически это длительное воздействие стресс факторов на протяжении 3х лет, что снизило адаптивные возможности цнс, что отражается в сложностях эмоционального контроля, раздражительности, гневливости, эмоциональных качелях (срываетесь на ребенка, потом сожалеете и плачете...).
Ваш сын отзеркаливает ваши эмоции:
Вы можете, как сами пишете, насильно взять и потащить - он сопротивляется, это логичная и здоровая реакция. Было бы хуже если бы ребёнок пассивно подчинался (с этим работать уже гораздо сложнее).
А может ли его поведение, чрезмерная активность, прыжки и т.д быть связанно с тем что сейчас ваше внимание переключилось с него на младенца - а старший закономерно, пытается вернуть ваше с мужем внимание.
Вы занимаетесь моаденцем, устаёте, старший хочет активной игры с вами и мужем а вы уже во второй половине дня без сил, и когда вечером вы мечтаете просто оечь и полежать, вся эта скопившаяся за день энергия и радость выливается на вас - где вам уже не скрыться от неё (мужу на работе, а вам за домашними делами).
Распределите время между младенцем и старшим поровну: младенцу сейчас общение не так важно, а старший в том возрасте когдвюа оно ему крайне необходимо. Если вы всё время за домашними делами и уходом за младенцем - то понятно что в те минуты когда вы не заняты он будет стараться всячески привлечь ваше внимание, ДАЖЕ негативное, лишь бы привлечь вас.
《Смотришь на других детей. Они прям за мамой, вечно обнимают мам, целуют, слушаются. А наш…Не, он тоже может поцеловать, обнять.》- вы сравниваете его с другими: вам не нравится ваш ребенок? Его поведение? А какое вы бы хотели , если учесть, что 30% на поведение в таком возрасте оказывает генетика, а среда(социум в котором обшается 3летка) и семья остальные 70%?
Как часто вы сами с мужем обнимаете его и говорите что любите его?

Представьте весы:
положите на них крики, ругань, весь негатив в ваших отношениях с сыном, а на другие всё то приятное что вы говорите ему, когда обнимаете его, когда его хвалите, игры с ним.
Чего получается больше криков, ругани, таскания или обниманий, ласки, любви?