Отношения с мужем — вопрос №1988627

Здравствуйте Ирина! Возможно вашему мужу вполне достаточно одного раза в неделю секса, у всех людей разная сексуальная конституция, к тому же с возрастом сексуальное влечение может снижаться

Здравствуйте! Правильно ли я Вас поняла, что Вы были в браке с этим человеком, а после развелись и снова вышли за него замуж? Из-за чего произошёл развод? Тоже из-за секса? Или были ещё другие причины?

А в предыдущем браке были ли проблемы с интимом?
И сейчас проблемы только с интимом или они проявляются как-то ещё?

Здравствуйте Ирина!
Описанное вами состояние не очень простое и вы вольны решать её как сами видите её последствия. По поводу секса с мужем, важно понимать, что у мужчин, помимо желания иметь секс, имеются и чисто физиологические причины ограничения сексуальных потребностей. Но вам также важно удовлетворение своих желаний, и если в ваших отношениях не будет половой гармонии, то тогда нужно искать другие способы решения вопроса, в том числе и возможный разрыв отношений.

Добрый день, Ирина!
А почему Вы развелись с мужем? Как Вы проработали причину развода?
В самом начале отношений есть страсть, влечение, либидо становится выше, но после либидо приходит в свою норму, какой она и была всегда и секса хочется меньше.
К тому же, не все мужчины готовы заниматься сексом с женщиной, которая беременна (может быть страх навредить, может быть просто нежелание). Также может влиять и болезнь, возможно, действительно стоит лечить руки. Возможно, играет роль мастурбация. Есть она? Как часто?
Мужу важно пересмотреть режим дня, образ жизни, поменьше стрессов, негативных факторов, которые могут влиять на сексуальную жизнь. Если в жизни есть стрессы и переживания у мужа, то нужно над этим работать. Не лишним будет обратиться также к сексологу Вам и мужу, возможно, Вы найдёте альтернативные способы получения удовольствия, разнообразите сексуальную жизнь. Вы самостоятельно что-то из этого пробовали? Вы проявляете внимание, романтику в отношениях с мужем? Насколько Вы эмоционально близки? Попробуйте наладить романтику в отношениях с мужем.
Сексуальная потребность у всех разная. Как Вы можете перенаправлять своё желание, если мужу нужно не так часто, как Вам? Например, в работу, хобби?! Сейчас Вам приходится принимать то, что есть, хотя Вам это не просто даётся, Вас это расстраивает, Вы ощущаете, что Ваши желания не так важны, возможно, Вы ощущаете, что от этого страдает Ваша самооценка, Вы теряете уверенность, ведь так хочется быть желанной. Но это не говорит о том, что так оно и есть, причин может быть много, важно исключить основные причины.
Какие в целом у Вас отношения с мужем?
Поговорите с мужем, используя метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Не стоит обвинять его, Вам нужно поговорить и решить Ваши недопонимания, найти компромисс, не делать так, чтобы отношения стали ещё сложнее и появилось больше недопониманий.
Даже, если у Вас происходит секс редко, сделайте секс более эмоциональным и разнообразным, чтобы он устроил Вас и мужа.

Это один из вариантов, что можно сделать, чтобы разнообразить сексуальную жизнь. Бывает перенасыщение и ничего не хочется из разнообразия, т.к. этого настолько много, что устаёшь морально от этого. Здесь нужно говорить с мужем, как он хочет, что ему нравится, как он любит. И либидо у всех разное, кому-то достаточно раз в неделю.

Поняла). А муж как реагирует на то, что у Вас такой разнообразный секс? Или ему это не так нужно, как Вам?
Фото Ваше увидела)), отлично выглядите!) 👏🏻

Когда будете разговаривать с мужем, то скажите ему, что Вас это обижает, расстраивает и сразу же предложите решение этой проблемы, чтобы муж понимал, что Вы от него хотите. Если Вы хотите, чтобы он пошёл к врачу, то скажите ему, почему это важно не только для Вас, но и для него, какие у него будут от этого плюсы, почему это нужно ему, Вашим отношениям. Муж должен увидеть свою пользу в этом.

Если муж так и не захочет меняться, то готовы ли Вы принимать то, что есть?
Даже, если муж не хочет меняться, какое решение он видит для Вас в этой ситуации? На какой компромисс он готов будет пойти?

А если Вам стать менее активной по отношению к мужу? Возможно, Вы инициативная девушка, сильная девушка, а мужчина не может себя чувствовать рядом более уверенно, проявлять инициативу, т.к. опасается, боится, переживает. Можете ли Вы стать слабее, сдержаннее и посмотреть на реакцию мужчины?

Здравствуйте. Ирина.
Вы пишите, что возили мужа к врачу с руками. Почему он больше не посещает врача, если испытывает боль и дискомфорт? Что он говорит?
Почему отказался сходить к семейному психологу?

Здравствуйте, расскажите чуть подробнее перед вторым выходом замуж разбирали с мужем прошлые претензии, ошибки, нашли компромиссы?
По поводу отёков рук - муж проходит до обследование, лечение?

Ирина, здравствуйте!
"Просто молчать и терпеть,воспитывать детей получается .
Надоело искать ему оправдание .Оправданий тут нет и быть не может". Вы уже приняли какое-то решение? Какую помощь Вы хотели бы получить здесь? Мне показалось, что хотите услышать подкрепление своему решению?
Создалось впечатление, что материально вы независимы, от мужа не хватает секса и внимания, затем и вышли замуж за него повторно. Но если у него сексуальный темперамент не совпадает с Вашим - то вполне может быть, что ему на пике влюбленности и эмоций (вначале) - хотелось секса всегда, а сейчас он вернулся к совей физиологической норме раз в неделю. Плюс - явно существующее заболевание.( Не каждому человеку (будь то мужчина или женщина), если в теле что-то постоянно болит и вызывает напряжение и тревожные мысли будет легко заниматься сексом - пусть эта боль и не непосредственно в гениталиях и эрекция возможна).
По какой-то причине он не хочет обсуждать все это, и не хочет идти к психологу, варится сам в своих проблемах, и словно оставляет Вас наедине с Вашими. Как долго Вы сможете оставаться неудовлетворенной и какие варианты справиться с этим найдете - решать Вам. Может, попробуете еще раз обсудить с ним все в том ключе, что проблемы у вас - совместные? И его болезнь, и Ваша неудовлетворенность. И что возможно вместе их решать будет продуктивнее.

"И как возможно из 40-ка летнего обьюзера сделать мужчину." - у Вас амбициозные планы) К сожалению, вряд ли выполнимые. Человек может поменяться, да. И в 40 и позже. Но желание изменений должно идти - из него,... если он когда-то внутри себя окажется в ситуации "моя жизнь меня не устраивает и я больше не намерен это терпеть" - то он начнет меняться. А попытки "простимулировать" его со стороны - от жены, мамы, еще кого-то - если и буду иметь успех, то очень кратковременный. Ему-то в том что есть - привычно и удобно. (Может даже удобно - страдать. Может удобно - любить женщину, когда она от тебя ушла. )
А у Вас скоро родиться еще человек, которого Вы можете воспитать в соответствии со своими ценностями)
"Соберите меня обратно". - Сейчас - ощущение разобранности и есть желание вернуть себя в "как было"? А в какую себя Вы хотите собраться?

"скорее всего я придумала себе эту семью ,что на этот раз будет всё чудесно"
"Вопрос :что не так?Устала я"
Думаю, что на поддержание конструкции " я придумала себе семью" уходит много сил...

"Да,были мужчины у меня состоятельные и мужественные ,но по какой то причине я не могла их пустить к своим детям(не знакомила).Я как львица со своими львятами."
"Но,ведь есть мы(я и его дети),ну все же есть.
На готовеньком .При этом я не упрекаю его.Я же вышла замуж за него,это мой выбор был."
Интересно, что Вы не пускали мужчин "мужественных" с аргументацией "не пущу такого к детям" ... Словно от них исходит какая-то опасность. А муж - он безопасный. Не во всем вот устраивает, и словно "мужественности", вот чего-то такого агрессивного, "животного", в нем поменьше (а агрессия и "животность" имеют корреляцию с сексом кстати) , но от него есть ощущение безопасности.