Воспитание детей мужа без их матери, но с влиянием их бабушки — вопрос №2055547

Здравствуйте.
Вышла замуж в ноябре 2023 г за прекрасного мужчину. Он овдовел в первом браке, оставшись на руках, рожденных в 2020 году с двойняшками мальчиками. ( Их мама умерла, когда им был месяц от рождения). С того самого дня ими занимается его мама ( их бабушка). Они так и начали жить в загородном доме после этого. Хотя у неё есть свое жилье. Сейчас Живём все вместе в этом доме. Впятером. Я беременна на 7 месяце. Это моя первая беременность. Замужество второе.
Воспитание ребят в целом неплохое. Отец включён в их жизнь максимально возможно. Но я с первых дней вижу, что влияние бабушки излишне. Причём для мальчиков это губительно, как я считаю. Они только с моего настояния начали есть самостоятельно. Но и сейчас пытаются выпросить, чтобы их покормили. Начали хоть немного одеваться /раздеваться сами. К самостоятельности прививания не было от слова совсем. Все время на ручки, все время руками взрослых. Да. Игрушки умеют собирать за собой, мусор выкинуть за собой. Но иногда это сложно. Но самое печальное, что они до сих пор спят с бабушкой в одной кровати. И попытки мои их перенастрпивать нужны будто только мне. Один из них очень плаксив и пытается манипулировать. Общаться с ними можно. Объяснять также можно. Но мои старания просто рушатся, когда бабуля включает сю-сю. По здоровью вопрос для меня тоже критичный - она их просто подсадила на таблетки от всего. Плюс к тому каждый раз усердствует над тем, чтобы на них не дунул ветер, чтобы они не стали в грязь и прочее.
Я очень тактично стараюсь объяснять, что им надо развиваться. Особенно как мальчики. Изучать мир. Получать синяки. И в этом нет ничего ужасного. Говорю об этом отцу. Он где-то слушает, где-то поддается влиянию матери.
Я иногда внутри просто киплю от того, как она с ними возится. И не пытается учить их самостоятельности. Мне не хочется, чтобы потом проблемы, связанные с этим легли на мои плечи. Да и видеть хочется в них достойных мужчин, таких как их отец. Я стараюсь с ними заниматься. Причём от души. Мы рисуем, изучаем многое. Я учу их пользоваться предметами быта. Им это интересно. Я даю возможность им проявлять инициативу. Но она просто будто этого не видит. Будто ей это не надо. Но в семье нужна же одна линия воспитания. А получается, например, я им говорю -идите раздевайтесь. Стою рядом. Контролирую, на готове помочь им, хвалю. А при их попытке манипуляции, она подходит и начинает их брать на колени и снимать те же штаны с них. Я выходит я оказываюсь человеком будто пустым. Также с едой бывает. Тоже - будто я не у дел.
Но я не знаю, как бы стоило мне с ней об этом поговорить. И стоит ли. Меня это беспокоит. При этом я жду рождения дочери. Может тогда и я стану более лояльной. И плюс на фоне новорожденной малышки к ребятам станет отношение как уже к старшим детям.
Я не знаю. Иногда боюсь, что даже моя дочь будет не так им нужна, как ребята. Понимаю, что это доля ревности. Конечно мне хочется иметь вес в семье. Я жена. И конечно мне важно, чтобы со мной считались. Я делаю все только во благо, на мой взгляд. Понимаю, что это не мною рожденные дети. Но я со всей ответственностью и заботой отношусь к ним. И когда я с ними остаюсь одна без бабушки, у нас больше лада и они ко мне ещё больше тянутся. В целом у нас с ними хорошие отношения. Один из ребят даже чаще обращается ко мне, чем к бабушке. И мы можем с ним договариваться. Но в ситуациях, как я выше описала, мне не по себе. Я ужасно возмущаюсь внутри. И мне обидно. Я пытаюсь в себе разбираться, в своих чувствах. Пытаюсь оценить почему так реагирую. И гормоны играют роль. Но я всегда знала, что детей нужно растить с умом. И своих так и планировала воспитывать. Хоть дочь, хоть сына. И для ребят я хочу сделать только хорошее. Вложить в них хорошее. И чтобы они были здоровыми, а не комнатными растениями.
Но у меня ощущение будто мне будет сказано или дан намёк о том, что я не имею прав и знаний, чтобы с ней (бабушкой) делиться своим противоречащим ей мнением. В целом она не вставляет палки в колеса. Она адекватный вроде человек. Но все же я не могу на это все смотреть спокойно. Иногда чувствую из-за этого себя чужой. Даже говорила не раз об этом мужу. Хотя в остальном ко мне прекрасное отношение. И его особенно. Он мне всегда твердит, что благодарен мне. И что все меня любят. Но при этом он не понимает до конца, что я чувствую. Я и так только начала привыкать к этому дому. Мне сложно чувствовать себя хозяйкой в нем. Я стараюсь. Но тяжело. Стоит ли это отпустить или стоит как-то это обсуждать? И с кем?

Возраст: 32