Я не понимаю,что со мной... — вопрос №41246

Здравствуйте.Начну с самого начала.Всю свою жизнь(а мне 16)я любила женщин старше меня.Я не хотела с ними спать,мне просто хотелось заботы и материнской ласки.С мамой отношения плохие,понимания между нами нет.Отец раньше поддерживал контакт,но сейчам мы не общаемся.Есть отчим,считаю его отцом,ругаемся конечно,но он тоже любиь меня как дочь и безумно боготворит маму.
Я влюблялась в актрис,ведущих,просто красивых женщин.И мне хотелось их жалеть,я придумывала ситуации,в которых я бы жалела их или они меня.
Когда я перешла в старшую школу я безумно,отчаянно полюбила свою классную руководительницу.Она всегда заботилась обо мне.Я тщательно скрывала ото всех свои чувства.Я бы хотела,чтобы она была моей мамой.В 7 классе я рассказала об этом своей лучшей подруге(мы дружим 8 лет,это мой самый близкий человек).Она с пониманием отнеслась,всегда помогает,советует,слушает мое нытье.С этой учительницей сейчас у меня отличные отношения,я в 10 классе,летом я ей все рассказала,точнее это сделала моя подруга по моей просьбе.Учительница с пониманием отнеслась,сказала что это нормально,и что я перерасту.Сейчам мы общаемся,она часто говорит со мной о семье,я ей все о себе рассказываю.Она мой главный советчик и путеводитель.Она моя жизнь.Я без нее ничего не хочу.Мне плевать на свою будущее,у меня нет мечты,меня не радует ничего,где нет ее.
Кроме нее были и другие.Не так сильно,но было.Однажды у меня появилась возможность близко общаться с одной женщиной,которая до этого меня заметила.Но эта возможность сорвалась у самого конца.Как мне было больно,не передать словами.Я отказывалась принимать правду,7 дней прорыдала на плече у подруги,а она меня утешала.Сейчас это прошло,но какое-то разочарование,обида остались.И так всегда.Стоит уделить мне капельку женского материнского внимания и я схожу с ума.Не всегда цепляет,были женщины,которые долго и сильно заботились обо мне,но к ним я так не загоралась.Иногда мимолетно к чудим вспыхиваю,но тут же забываю,но вот 2 случая было сильно.Однажды я увидела в клипе красивую женщину и создала у себя в голове историю,где придуманная мною женщина с ее внешность полюбит меня как родную дочь.
Спать я хочу с мужчинами.Именно со взрослыми мужчинами 28-40 лет.При этом у меня пунктик-я хочу,чтобы меня насиловали.Причем с особой жестокостью.Чтобы были слезы,страдания,избиения.Одна из моих фантазий-я в плену у одного киногероя-тирана,который день изо дня держит меня и насилует.Обычный секс мне кажется неинтересным и скучным.
Парни у меня были,я довольно красивая девушка,но я их не любила.Не было этой романтики-как только я начинала целовать его,я заводилась и хотела спать с ними.И скоро остывала,хотя ни с кем из них не спала.Был один,к которому меня сильно тянуло,но он меня бросил,но даже тут я сильно не страдала,хотя я и сейчас хотела бы с ним встречаться...
Помогите мне,что со мной?Я думаю я не лесбиянка,т.к.сексуально меня тянет к мужчинам,но вот любить я могу только женщин.Причем так любить,что крышу срывает...Что мне дальше делать?В 11 будет выпускной,после него я даже не вижу смысла жить,поступать куда-либо.Ведь там не будет моей любви.Мне кажется я схожу с ума.У меня расшатаны нервы,я понимаю что устала от жизни и всего этого.Могу просто так разрыдаться,иногда чувствую что вот-вот упаду в обморок.