Что вас беспокоит?
Поведение ребенка
Как воспитывать трехлетку ? Я Против бить, но я уже не вывожу Все родственники уже стонут Не пишите, пожалуйста, про ревность. У него звоночки такого поведения были и до появления сестры, когда 24 на 7 с ним играли, но сейчас просто атас. Он постоянно делает все НАОБОРОТ Попросишь не бросать ежа бабушки на даче в пруд, дашь альтернативу, только отойдет кто то, он тут же бросит снова ежа и ржет. Говоришь писай сюда, берет писает в фонтан бабушке, говоришь писай в кустики, берет разворачивается писает куда нельзя Каждый раз, когда бабушка или дедушка ставят его умываться и ведут в ванну, он берет и сшибает все пузырьки над раковиной рукой и ржет. Психолог, невролог, говорят, вот такой он импульсный, фантазийный, лидер, темперамент такой, надо его постоянно тормозить Но я же не могу его привязать к себе и водить за собой, пока кормлю дочь, отошла и тд. То включает выключает свет, бабушка говорит не надо, он громче начинает ржать, взял лампочку, которая на столе лежала бросил, она разбилась Очтальное время, спокойный идеальный ребенок, все в шоке с его развития, но вот это привлечение внимания плохим поведением меня уже достало. Я не понимаю, что делать Дедушка помогает мне, потому что я уже не могу с ними двумя. Мылит его. А он его хочет ударить и ржет. В игровой, умеет идеально играть, но бывает как начнёт, увидит ребёнка, и хочет машинкой запульнуть в кого то. Или, хочет ведро мусорное опрокинуть, носится, смеётся, хочет что то задеть, высыпать, бросить, опрокинуть, когда разбесится, особенно. Может говорить при этом, я динозавр, я тигр В то же самое время, он идеально развит, с ним интересно всем общаться, как со взрослым, он болтает как 6 летний ребёнок, умеет всес согласно возрасту и выше. Но вот такое поведение порой уже невыносимо Умеет играть, контактировать с детьми, но порой я не понимаю, откуда это дикое желание привлечь внимание таким разрушительным поведением Я уже не понимаю, какие последствия и наказания к нему применить. Дедушка кричит, что почему я должен терпеть, и не реагировать, и не бить его, а он меня может бить. И мы должны спокойно смотреть, как он в 100 раз разрушает нашу квартиру, сбивает пузырьки и спокойно реагировать при этом и просто объяснять. Или пример, когда уже это опасно. Он постоянно толкает старенькую бабушку, которой 95 лет. Я уже и изолировала его, сажала на стул, объясняла, что это жутко опасно, что я запрещаю трогать бабушку, и тормозила, убирала от неё, но я же не могу привязать его к себе. И вот я например держу дочь на груди, я без рук, или отошла в туалет и он её толкает. Или привожу в игровую в бассейн, раздеваю дочь, опять же я не могу постоянно встать и держать его за руку. И тем временем он может взять и целенаправленно швырнуть в девочку какую то в игровой машинку.
Принятый ответ
Здравствуйте Катерина.
Трехлетки это испытание даже для самых терпеливых родителей, я сам папа трехлетки и очень понимаю Вас, в этом возрасте сил требуется втрое больше)
Ваш сын не просто плохо себя ведет, он исследует мир и проверяет, насколько прочны правила вокруг него. Его смех в ответ на замечания не издевка, а реакция на напряжение. Он еще не умеет управлять своими эмоциями, а вы для негоглавный "регулятор".
Попробуйте вот что. Вместо запретов, которые только подстегивают его интерес, давайте четкие инструкции с действием. Не "не бросай ежа", а "держи ежа крепко, вот так". Не "не лезь в фонтан", а "иди писай за тот куст, там специальное место". Чем конкретнее, тем лучше.
Когда он сбивает пузырьки или бросает вещи, не вступайте в препирательства. Просто заберите его из ванной без эмоций. "Раз ты решил так играть, значит, мы закончили". Без злости, но и без улыбок. Ему важно видеть последствия, а не вашу реакцию.
С бабушкой сложнее, но здесь нужна жесткая граница. Не просто "нельзя", а "мы не подходим к бабушке, потому что ей больно". Если толкает сразу уводите, даже если вам неудобно. Без долгих объяснений, просто "так делать нельзя".
Импульсивность можно направлять в игры. Если он "динозавр" пусть рычит в подушку. Если хочет швырять дайте мячик или мягкие кубики, но сразу останавливайте, если цель человек.
Главное не ждите мгновенных изменений. Сейчас ваша задача не переломать его, а помочь ему научиться себя останавливать. И да, вам нужна передышка. Хотя бы час в день без детей, иначе терпение закончится. Берегите себя.
Артур, я не могу его забирать с собственной дачи. Но и ходить за руку с ним тоже не могу. Он гуляет по участку, с ним все за поиграть, уделить время
И вот, я отхожу кормить дочку, или в туалет, или просто рядом сижу без рук, так как укладываю её
И тут он берет и резко что то делает. Все бабушки дедушки бегут сразу мне жалуются. Что это ненормально, он разносит дачу или вот я только отошла, он толкает бабушку. Куда я его унесу если он гуляет по нашей собственной даче? Или, мы живём с родителями и как вот эта ситуация с пузырьками
Невозможно уже в 100 раз реагировать спокойно
Артур, и вы пишете, убрать его, так ему пофиг !то нам надо ему руки от арбуза вымыть. Это нам надо чтобы он умылся перед сном и утром. Забрала, унесла, посидел, в следующий раз тоже самое.
Принятый ответ
Здравствуйте!
У ребёнка закрепилась реакция делать наоборот на вашу эмоциональность, вероятно, плюс темперамент дает о себе знать.
Пробовали ли вы игнорировать некоторые моменты ?
Можно попробовать пароксальную интенцию- детки на это реагируют как правило , тк они привыкли, что их ругают , отвлекают , а здесь мама будет говорить - давай , давай писай вот сюда , бросай ежа в пруд , как правило, дети прекращают это делать. Естественно не применять эту технику на других детей - давай толкай девочку , давай толкай бабушку и тд.
Когда ребёнок делает что-то потенциально опасное - молча забираем его с этого места и все.
Алина Николаевна, я не могу его забирать с собственной дачи. Но и ходить за руку с ним тоже не могу. Он гуляет по участку, с ним все за поиграть, уделить время
И вот, я отхожу кормить дочку, или в туалет, или просто рядом сижу без рук, так как укладываю её
И тут он берет и резко что то делает. Все бабушки дедушки бегут сразу мне жалуются. Что это ненормально, он разносит дачу или вот я только отошла, он толкает бабушку. Куда я его унесу если он гуляет по нашей собственной даче? Или, мы живём с родителями и как вот эта ситуация с пузырьками
Невозможно уже в 100 раз реагировать спокойно
Пузырьки возможно убрать чтобы ребёнок не имел к ним доступ ? Пробовали организовать среду так , чтобы в поле зрения осталось то , что можно ребёнку ?
Унести можно , когда во время купания ребёнок бьет деда - молча берём и убираем ребёнка из ванны.
Унести можно , когда ребёнок писает не туда куда нужно, можно забрать в дом ребёнка.
В остальном , если ребёнок активный , нужно меньше реакций на него, тк у него будет закрепляться поведение , организовать среду в которой будет меньше того, что нельзя.
Алина Николаевна, бабушка с дедушкой кричат, почему мы должны убирать и все прятать свои вещи ? Нам что и плазму тоже снять, вдруг он захочет машинкой в неё шаырнуть. Также, на даче, я не могу заставить бабушек дедушек, все убрать. Они орут, что они миллион детей воспитали, и никто такое не делал. Что они говорили, не надо трогать, и дети не трогали.
а что, если, пузырьки убиралась уже, но так как это не его пузырьки, ему грубо говоря пофиг, что их убрали. Как только потом появились, снова разнос. И парадокс !!! Со мной он ни разу их не сшиб. А с бабушкой, дедушкой регулярно. И это он всегда делает как будто по приколу. Он никогда не злится в этот момент. Пример: он сидит ест арбуз. Спокойно. Весело. С ним общаются я и дедушка. И тут вдруг я прошу дедушку помыть ему ручки после арбуза, дедушка ведёт его по коридору, и он начинает дико смеяться, говорить, я сейчас буду делать маленькие хитрости. Или я тигр, все крушу
Дедушка ставит его у раковины и он тут же сшибает пузырьки ещё и ещё раз, чтобы все разлетелось
И все. Дедушка начинает мне орать "ну вот же, он делает назло, специально, все твои психологи бред несут, вот же я вижу, он только что ел арбуз, нету у него никакого напряжения, он просто зашёл в ванну, и хочет все разнести, все сшибает, и смеется ещё, ему весело, он знает, что я злюсь, а он делает назло !
И я в этот момент ничего не могу ему ответить. Потому что я правда тоже вижу, что он же не случайно задел пузырьки а именно специально, взял рукой и сбил их. Поэтому мне порой кажется, что я схожу с ума, когда говорят, что дети не делают специально. Я же не слепая. И вижу, что он берет и делает это осознанно. И ещё даже проговаривает.
Ну и повторюсь, я не могу его тормозить, когда дочь на груди, когда я в туалете, когда я привела его в бассейн и отвернулась раздевать дочь. Или укладываю её спать.
Также, не понимаю, как наказывать, когда я не могу поменять ситуацию. Когда он берет и машинкой в девочку или в администратора хочет запустить.
Или как в примере с бабушкой
Я уже уводила его, объясняла, сажала на стул, он все равно её потом толкал
Катерина , бабушка с дедушкой хотят удобного ребёнка , поэтому они предъявляют вам.
Убрать то, что чаще привлекает ребёнка и опасно для него. Не стоит убирать все. Но пространство активным детям оформлять стоит.
Ребёнку трудно вынести 3 взрослых людей - тк каждый требует свое , для ребенка это доп триггер для перевозбуждения. Поэтому с вами пузырьки не трогает , а с бабушкой и дедом - трогает , так ребёнок скидывает напряжение.
Он проверяет дедушку на реакцию , а не делает это назло , это исследование границ.
Даже если делает специально- он ребенок , и контролировать себя как взрослый не может , соотвественно требования со стороны деда важно снижать , когда у ребёнка дозреют нужные структуры мозга он будет понимать последствия , причинно следственные связи и тд, сейчас он на это НЕСПОСОБЕН. И вы не его сделаете удобным, ибо это ребёнок.
Бабушке нужно тоже очерчивать границу , а не только вам объяснять. С чужими - только останавливать в моменте четко и строго .
Катерина , бабушка с дедушкой хотят удобного ребёнка , поэтому они предъявляют вам.
Убрать то, что чаще привлекает ребёнка и опасно для него. Не стоит убирать все. Но пространство активным детям оформлять стоит.
Ребёнку трудно вынести 3 взрослых людей - тк каждый требует свое , для ребенка это доп триггер для перевозбуждения. Поэтому с вами пузырьки не трогает , а с бабушкой и дедом - трогает , так ребёнок скидывает напряжение.
Он проверяет дедушку на реакцию , а не делает это назло , это исследование границ.
Даже если делает специально- он ребенок , и контролировать себя как взрослый не может , соотвественно требования со стороны деда важно снижать , когда у ребёнка дозреют нужные структуры мозга он будет понимать последствия , причинно следственные связи и тд, сейчас он на это НЕСПОСОБЕН. И вы его не сделаете удобным, ибо это ребёнок, да, можно надломить психику , но нужно ли это? Ваш сын такой , что ему нужно время и он обязательно станет спокойнее
Бабушке нужно тоже очерчивать границу , а не только вам объяснять. С чужими - только останавливать в моменте четко и строго .
Дубль , извиняюсь
Алина Николаевна, Алина Николаевна, подскажите, а почему это напряжение ну вообще никак не видно ? Вот ребенок сидит ест арбуз, и вдруг он бежит по коридору, и нет бы просто помыть руки, он берет и сшибает пузырьки. Почему в других ситуациях у него нету этого напряжения ? Почему когда он ест арбуз, рн не хочет ничего разносить. А тут где знает, что мы злимся, делает
Алина Николаевна, и почему порой он может не дклать ничего такого днями, значит умеет контролировать
И когда со мной не сносит ничего, тоже значит контролирует
Алина Николаевна, Вячеслав Викторович, ещё в предыдущем моем посте вы советовали, с одеялом. Что сын просит его укрывать по 100 раз. И что надо один раз укрыть, сказать об этом, что вот, укрываю и все. Дальше если брыкаешься, сам. Он умеет укрываться сам. И что надо выдерживать истерику. По итогу или укрывается сам, надо выстоять, или спит неукрытый
Но вот ситуация уже который день. Я укрываю, предупреждаю. Мы с мужем когда были одни, терпели истерику, и просто лежали молча. А сейчас мы у бабушки с дедушкой. И вот ночь. 3 часа ночи. Он сбрасывает одеяло и говорит укрой меня. Я ему отвечаю любимый, я тебя уже укрывала
Теперь сам. На ножки и на шейку. Я не могу всю ночь к тебе прыгать. И в ответ следует истерика как витас с жуткими децебелами ято весь подъезд слышит. Ровно час !!! Бабушке дедушке на работу. Они жутко злые. Они не могут это слушать часами ночью. Они хотят спать !!! Он будит сестру
Она не высыпается. В итоге, все советы психологов на смарку
Ибо бабушка приходит и говорит, я не буду этоо кошмар терпеть, и укрывает его
И я не понимаю, как.
Ребёнку врачи не ставили симптомы СДВГ?
Ребёнок быстро перевозбуждается от народа , от места, где он не так часто бывает и тд.
Он ест арбуз , он занят , ему вкусно, конечно , он будет есть сидеть , а не разносить.
Нужно следить за триггерами (погода, настроение окружающих, впечатления , сон )- иногда бывает, что все карты сложились и ребёнок спокойный весь день. С вами не сносит, тк психике легче быть наедине с человеком, поведение которого уже ребёнком изучено. Это не про контроль напрямую
По поводу одеяла. Не поддавайтесь на игры ребёнка - либо я забираю , либо ты укрываешься. Кричит, потому что уже однажды эту реакцию подкрепили + спать хочется , нервная система лабильная и итог- истерика
Алина Николаевна, врачи все говорят что сдвг не может быть у него по той причине, что он может по 2 недели вести себя ок, может сидеть спокойно слушать, читать, играть подолгу. Бывает со мной поведение долго нормальное. А сдвг и остальные диагнозы это когда ребенок не может это контролировать и постоянно такой. Врачи говорят постоянно одно, что это темперамент, лидерство и интеллект превышает развитие
Алина Николаевна, я могу не поддаваться а дедушка и бабушка не могут слушать эту истерику час. Потому что потом они не могут на утро встать на работу. Поэтому приходят и укрывают
Если слушает , сидит по 2 недели , то да, СДВГ исключено.
Понимаю , вопрос решится , вероятно, когда будет возможность выстраивать эти границы , чтобы от них не страдали другие (бабушка и дед)
Принятый ответ
День добрый.
Трехлетка с таким темпераментом это как ураган в квартире. И да, бить нельзя, но и терпеть вечный хаос невозможно.
Ваш малыш явно очень умный и сообразительный. Он проверяет границы, потому что ему интересно, что будет, если их нарушить. И да, он ржет, потому что для него это игра. Вы говорите "нельзя", а он слышит "а давай попробуем еще раз, вдруг на этот раз мама сдастся".
Первое не ждите, что он сразу станет послушным. Это процесс. Но можно попробовать несколько вещей.
Когда он что-то ломает или бросает, не просто говорите "нельзя", а сразу переключайте. Не давайте ему времени на радость от разрушения. "Ой, смотри, какая машинка, давай ее покатаем!" или "Пойдем, я тебе покажу, как пускать пузыри!" Главное не оставлять его одного в моменте, когда он уже вошел в раж.
Если он толкает бабушку, тут жестко. Не просто "нельзя", а "так делают только те, кто не умеет быть сильным и добрым". Дети в три года уже понимают статусы. Можно сказать: "Ты же у нас большой, а большие защищают маленьких, а не обижают".
Насчет последствий. Лишение внимания работает лучше криков. Если он разбил лампочку, не ругайте, а спокойно заберите его из комнаты. "Ты решил поиграть так, что стало опасно. Значит, игра закончена". И игнорируйте его смех. Он ждет реакции, а если ее нет, то зачем продолжать?
Дедушке скажите, что крики и угрозы только подогревают интерес. Малыш видит, что его поведение вызывает бурю, и это его веселит. Лучше холодное спокойствие.
И еще. Иногда такое поведение бывает от избытка энергии. Может, ему не хватает физической активности? Бег, прыжки, догонялки все, где можно выплеснуть этот адреналин.
Вы молодец, что ищете выход. Терпение, последовательность и юмор помогут пережить этот этап. 😊 Он не вечный, правда! Держитесь! 💪
Кристина Айговна, Подскажите, а какие вообще варианты наказаний вот с таким поведением как я озвучила ? Вот , сшиб пузырьки, мои действия ? Вот, толкнул бабушку, ударил дедушку, ?я в тупике, потому что ранее, когда тратила денег на психологов получала постоянно ответы, это нельзя так нельзя так нельзя, поэтому я будто уже схожу с ума.
Понимаете, невозможно реагировать, как вы советуете когда это уже в 100 раз ! Как можно спокойно смотреть как он сносит пузырьки и толкает бабушку и тд. И вы пишете унести. Как, куда ? Если это наша собственная дача и он гуляет по участку. Я не понимаю...
Принятый ответ
Добрый день!
У трёхлетки “газ” уже есть (мозг активный, фантазия бурлит), а “тормоза” ещё не развиты. Он не выбирает: он не может сдержаться. Он через эти действия проверяет границы,ищет Вашу реакцию, получает внимание, если не может получить его иначе. Иногда дети “разбесиваются”, когда перегружены или чувствуют тревогу, а мама с младенцем может быть как раз фактором нестабильности.
Рекомендую:
Минимум объяснений. Один короткий чёткий сигнал: «Остановись. Это опасно». Повторяем всегда одинаково, без крика, но с уверенностью. На опасное поведение — немедленная и короткая изоляция (например, “тайм-аут” на 2–3 минуты). Главное —без эмоций. Всё опасное (стекло, электричество) убираем или закрываем. Не как наказание, а как защиту.Не «бороться» с поведением, а заранее структурировать ситуацию. Если знаете, что начнёт баловаться— дайте задачу: «Ты идёшь первым, показывай путь», «А ну посмотри, где синие качели, на месте ли они?» (это к примеру, чтобы он был в деле).
Говорите, объясняя и принимая его эмоции: «Ты злишься, но я не разрешаю толкать».«Тебе весело, но нельзя бросать вещи в людей».
Это учит его распознавать чувства и связывать с правилами.
Хвалите его за любое сотрудничество часто: «Ты помог — молодец», «Я вижу, как ты стараешься». Пусть он чувствует, что внимание можно получить не разрушением.
Не ищите логики в его поступках. Он не управляет импульсом.
Не сравнивайте с «идеальными» детьми. У каждого свой темп созревания нервной системы.
Желательно обратиться к поведенческому специалисту или КПТ-психологу, кто работает с детьми и родителями: важно выстроить чёткую систему последствий без насилия, но с эффективной границей. Если дедушка не справляется без крика — это тоже важно проработать.
Вы большая молодец, что не игнорируете проблему. Всё постепенно наладится.
Лидия Андреевна, Подскажите, а какие вообще варианты наказаний вот с таким поведением как я озвучила ? Вот , сшиб пузырьки, мои действия ? Вот, толкнул бабушку, ударил дедушку, ?я в тупике, потому что ранее, когда тратила денег на психологов получала постоянно ответы, это нельзя так нельзя так нельзя, поэтому я будто уже схожу с ума.
Понимаете, невозможно реагировать, как вы советуете когда это уже в 100 раз ! Как можно спокойно смотреть как он сносит пузырьки и толкает бабушку и тд. И вы пишете унести. Как, куда ? Если это наша собственная дача и он гуляет по участку. Я не понимаю...
Да, я Вас очень хорошо понимаю.
Я тоже мама.
Вы в ситуации, где нет “волшебной” стратегии — есть реальное выгорание, повторяющиеся опасные ситуации и ощущение, что все советы — про идеальные условия, а не про Вашу жизнь. Все мы люди, все мы срываемся. Но крик и угрозы не учат ничему, только усиливают агрессию и импульсивность.
Нужен диалог. «Раз не можешь бережно относиться к вещам, значит —убираю».
Если возмущается или просит назад — «Попробуем снова завтра. Сегодня нет».
Повтор — снова убираете. Он не “получает веселья” от разрушения, и поведение теряет смысл. Толкнул бабушку—проговариваете, что это запрещено и уводите в дом/другую комнату на 3 минуты («время остыть»). Пробует снова — снова отстраняете его, не обсуждая. Без агрессии, но твёрдо. С первого раза он не поймёт, на это тоже нужно время.
Уходите с площадки. Убирайте игру, где была агрессия.
Чтобы было понимание: «Когда бьешь— лишаешься интересного».
«Играть можно, если соблюдаешь правила. Нет — значит, нет игры».
Это и есть наказание для ребенка, но без насилия и лишних эмоций.
Делайте “изоляцию” не его, а опасной зоны: закройте двери, отведите бабушку. Сделайте “временную границу”: «Вот сюда ходить нельзя» — и садитесь перед этой зоной телом, если надо. Он начнет это уважать, если будете повторять каждый раз.
Это временный период, хоть и тяжелый.
Лидия Андреевна, а что, если, пузырьки убиралась уже, но так как это не его пузырьки, ему грубо говоря пофиг, что их убрали. Как только потом появились, снова разнос. И парадокс !!! Со мной он ни разу их не сшиб. А с бабушкой, дедушкой регулярно. И это он всегда делает как будто по приколу. Он никогда не злится в этот момент. Пример: он сидит ест арбуз. Спокойно. Весело. С ним общаются я и дедушка. И тут вдруг я прошу дедушку помыть ему ручки после арбуза, дедушка ведёт его по коридору, и он начинает дико смеяться, говорить, я сейчас буду делать маленькие хитрости. Или я тигр, все крушу
Дедушка ставит его у раковины и он тут же сшибает пузырьки ещё и ещё раз, чтобы все разлетелось
И все. Дедушка начинает мне орать "ну вот же, он делает назло, специально, все твои психологи бред несут, вот же я вижу, он только что ел арбуз, нету у него никакого напряжения, он просто зашёл в ванну, и хочет все разнести, все сшибает, и смеется ещё, ему весело, он знает, что я злюсь, а он делает назло !
И я в этот момент ничего не могу ему ответить. Потому что я правда тоже вижу, что он же не случайно задел пузырьки а именно специально, взял рукой и сбил их. Поэтому мне порой кажется, что я схожу с ума, когда говорят, что дети не делают специально. Я же не слепая. И вижу, что он берет и делает это осознанно. И ещё даже проговаривает.
Лидия Андреевна,Вячеслав Викторович, ещё в предыдущем моем посте вы советовали, с одеялом. Что сын просит его укрывать по 100 раз. И что надо один раз укрыть, сказать об этом, что вот, укрываю и все. Дальше если брыкаешься, сам. Он умеет укрываться сам. И что надо выдерживать истерику. По итогу или укрывается сам, надо выстоять, или спит неукрытый
Но вот ситуация уже который день. Я укрываю, предупреждаю. Мы с мужем когда были одни, терпели истерику, и просто лежали молча. А сейчас мы у бабушки с дедушкой. И вот ночь. 3 часа ночи. Он сбрасывает одеяло и говорит укрой меня. Я ему отвечаю любимый, я тебя уже укрывала
Теперь сам. На ножки и на шейку. Я не могу всю ночь к тебе прыгать. И в ответ следует истерика как витас с жуткими децебелами ято весь подъезд слышит. Ровно час !!! Бабушке дедушке на работу. Они жутко злые. Они не могут это слушать часами ночью. Они хотят спать !!! Он будит сестру
Она не высыпается. В итоге, все советы психологов на смарку
Ибо бабушка приходит и говорит, я не буду этоо кошмар терпеть, и укрывает его
И я не понимаю, как.
Принятый ответ
Здравствуйте. Поведение вашего сына как вы описываете, похоже на поиск границ и проверку вашей реакции. В 3 года дети часто не осознают последствий своих действий и делают это не из вредности, а из любопытства или желания получить внимание. В вашей ситуации, когда стандартные методы не работают, нужно скорректировать подход. Попробуйте перенаправлять энергию сына в конструктивное русло. Создайте дома зону крушения, где он сможет безопасно разрушать, например старые коробки или газеты. Также убедитесь, что его плохое поведение не является протестом против чрезмерно авторитарного поведения дедушки с которым вы не согласны.
Яна Алексеевна, а что, если, пузырьки убиралась уже, но так как это не его пузырьки, ему грубо говоря пофиг, что их убрали. Как только потом появились, снова разнос. И парадокс !!! Со мной он ни разу их не сшиб. А с бабушкой, дедушкой регулярно. И это он всегда делает как будто по приколу. Он никогда не злится в этот момент. Пример: он сидит ест арбуз. Спокойно. Весело. С ним общаются я и дедушка. И тут вдруг я прошу дедушку помыть ему ручки после арбуза, дедушка ведёт его по коридору, и он начинает дико смеяться, говорить, я сейчас буду делать маленькие хитрости. Или я тигр, все крушу
Дедушка ставит его у раковины и он тут же сшибает пузырьки ещё и ещё раз, чтобы все разлетелось
И все. Дедушка начинает мне орать "ну вот же, он делает назло, специально, все твои психологи бред несут, вот же я вижу, он только что ел арбуз, нету у него никакого напряжения, он просто зашёл в ванну, и хочет все разнести, все сшибает, и смеется ещё, ему весело, он знает, что я злюсь, а он делает назло !
И я в этот момент ничего не могу ему ответить. Потому что я правда тоже вижу, что он же не случайно задел пузырьки а именно специально, взял рукой и сбил их. Поэтому мне порой кажется, что я схожу с ума, когда говорят, что дети не делают специально. Я же не слепая. И вижу, что он берет и делает это осознанно. И ещё даже проговаривает.
Ребенок не всегда осознает глубинные мотивы своего поведения. Он может просто получать удовольствие от реакции дедушки, не задумываясь о том, что это его расстраивает. Попробуйте обсудить с дедушкой, как реагировать спокойнее, не вовлекаясь эмоционально в эти провокации. Возможно если реакции не будет, интерес сына к такому поведению угаснет.
Яна Алексеевна, мне например советовали, не подходите к ребенку, когда он истерит, если уже пообещали, (у нас такая ситуация постоянно с укрыванием одеялом) я его укрываю перед сном, а он потом сбрасывает и начинает орать укрой меня. Мне дали совет психолог, с кем была в терапии, что укрыли один раз и все. Дальше истерит, но укрывается сам. Он сбрасывает его и ночью, и вот время 3 ночи, и если я ему отказала в укрытии, как советовали мне все психологи и мамы, он начинает визжать витасом так, что слышит весь подъезд. Он визжит по часу. Будит дедушку. Которому на работу. Бабушку. Сестру. И она не высыпается потом. И визжит, брыкается, орёт я сам не умею, хотя давно умеет, и прекрасно сам укрывается давно. И бабушка не выдерживает, они не могут из за моего воспитания, типа как советуют психологи выдерживать его истерику часовую, не спать часами и слушать визг этот безумный. И прибегают и злятся или укрывают. Соответственно, деньги на ветер
В вашем случае, когда истерика ребенка затрагивает всю семью, особенно пожилых родственников, требуется более гибкий подход. Возможно нужно на время отступить от стратегии полного игнорирования истерики. Попробуйте найти компромисс, укрывайте ребенка, но делайте это с минимальным эмоциональным вовлечением. Сохраняйте спокойствие, не разговаривайте, не смотрите в глаза. Так вы удовлетворите потребность ребенка в укрывании, но не будете подкреплять истерику вниманием. Параллельно можно работать над снижением зависимости ребенка от вашего укрывания, например в течение дня предлагайте ему игры и занятия, где он может проявлять самостоятельность, хвалите за любые попытки сделать что-то самому.
Здравствуйте. Вижу, как вы вымотаны ухаживать за двумя детьми, когда один требует столько внимания из-за сложного поведения, а близкие в стрессе. Ваш выбор в пользу гуманного подхода очень ценен.
Суть ситуации:Ваш сын (3 года) сталкивается с трудностями саморегуляции его импульсивность связана с особенностями развития мозга: он понимает правила, но не может сдерживать порывы. Его смех и провокации не злость, а реакция на напряжение и попытка проверить границы. Высокий интеллект и фантазия усугубляют конфликт: разум старше возраста, а тело не слушается. Рекомендуют :Заменять запреты альтернативами. Вместо не бросай говорите: Давай кинем мяч в корзину!. Это дает контроль без риска.
Превращайте ограничения в игру.Пузырьки устали спрячем их в шкаф?Так вы избегаете конфликта запрет-непослушание.
Безопасность без объяснений. При опасных действиях (толкает бабушку) берите за руку, спокойно: Твое место здесь, и уводите. Позже разыграйте куклами безопасное поведение.
Его «хаос» дома не ревность, а страх потерять вашу связь, когда вы заняты сестрой. В игре он уверен, а дома напряжение растет и он «сорывается», чтобы проверить: Любят ли меня, если я плохой?Уточните для себя: Были ли моменты, когда он сам останавливался? Как вы реагировали? Есть ли «сигналы» перед вспышкой (краснеет, сжимает кулаки)? Как вы замечаете его спокойные моменты? Например: Мне легко с тобой, когда мы убираем. Это временный этап. Вы уже делаете главное ищете путь без насилия.
Вячеслав Викторович, а что, если, пузырьки убиралась уже, но так как это не его пузырьки, ему грубо говоря пофиг, что их убрали. Как только потом появились, снова разнос. И парадокс !!! Со мной он ни разу их не сшиб. А с бабушкой, дедушкой регулярно. И это он всегда делает как будто по приколу. Он никогда не злится в этот момент. Пример: он сидит ест арбуз. Спокойно. Весело. С ним общаются я и дедушка. И тут вдруг я прошу дедушку помыть ему ручки после арбуза, дедушка ведёт его по коридору, и он начинает дико смеяться, говорить, я сейчас буду делать маленькие хитрости. Или я тигр, все крушу
Дедушка ставит его у раковины и он тут же сшибает пузырьки ещё и ещё раз, чтобы все разлетелось
И все. Дедушка начинает мне орать "ну вот же, он делает назло, специально, все твои психологи бред несут, вот же я вижу, он только что ел арбуз, нету у него никакого напряжения, он просто зашёл в ванну, и хочет все разнести, все сшибает, и смеется ещё, ему весело, он знает, что я злюсь, а он делает назло !
И я в этот момент ничего не могу ему ответить. Потому что я правда тоже вижу, что он же не случайно задел пузырьки а именно специально, взял рукой и сбил их. Поэтому мне порой кажется, что я схожу с ума, когда говорят, что дети не делают специально. Я же не слепая. И вижу, что он берет и делает это осознанно. И ещё даже проговаривает.
Ваше замешательство понятно когда ребёнок целенаправленно сбивает пузырьки, смеётся и говорит: Я тигр, все крушу!, кажется, что он делает назло. Но давайте разберёмся, почему это не злой умысел, а крик о помощи в освоении границ.
Почему он специально это делает? В 3 года дети уже понимают связь действий и реакции, но не контролируют импульсы. Он видит, что дедушка злится и повторяет действие, чтобы проверить: Изменится ли его гнев, если я сделаю ещё раз? Это не месть, а эксперимент: Что будет, если я нарушу правило? С вами он не сбивает пузырьки потому что чувствует вашу спокойную уверенность. С бабушкой/дедушкой, которые нервничают, он ловит их тревогу и усиливает хаос, чтобы вернуть контроль (дети так компенсируют ощущение непредсказуемости).
Почему он смеётся?
Смех защита от напряжения. Когда дедушка кричит: Он же специально!, ребёнок чувствует ваш стресс, но не может назвать его словами. Смех и фразы Я тигр способ сказать: Я сильный, я управляю этой ситуацией. Для него это игра в власть, а не агрессия. Что делать, если он целится в предметы? Рекомендуют :Не давать поведению силу через эмоции.Когда дедушка орёт, это подпитывает ребёнка. Пусть взрослый спокойно уберёт пузырьки со словами: Эти шарики спрятались, пока мы моем руки. Давай попрыгаем на коврике! и переключит на действие. Дать ему законный хаос:Вижу, ручки хотят что-то сбить! Давай разобьём старые газеты/попинаем мяч! Так вы удовлетворите его потребность в движении, не разрушая чужое.
Обсудить с дедушкой: вместо Ты нарочно! говорить: Ты заметил, как дедушка расстроился? Давай поможем ему собрать шарики (но только в спокойный момент, не во время конфликта). Почему вы «не слепая», но интерпретация не та?Вы правы он осознанно сбивает пузырьки. Но мотив не «назло», а проверка границ: Разрешат ли мне быть таким и останутся ли меня любить? Для трёхлетки это критически важно. Если дедушка кричит: Я терпеть не буду!ребёнок слышит: Ты плохой, и я тебя отвергаю. А это усиливает провокации. Что попробовать завтра, рекомендуется:Перед визитом бабушки сыграйте в «правила ванной»: Пузырьки как птички, им больно падать. Давай проведём ручки мимо них, как по мостику! Когда он скажет Я тигр!, ответьте: Тигры умеют тихо красться! Давай проверим, кто тише дойдёт до раковины превратите хаос в игру с правилами.Если дедушка будет реагировать спокойно (даже если внутри злится), ребёнок перестанет проверять его. Это займёт время, но цепочка «действие-бурная реакция» должна оборваться. Вы не сходите с ума вы видите проблему правильно, просто её причина не в «злом умысле», а в том, что ему не хватает инструментов для самоконтроля.
Вячеслав Викторович, понимаете, но дело в том, что я не могу это все придумывать и дклать, постоянно, особенно когда на руках дочь и руки заняты и полнейшей выгорание и язык уже не ворочается
А по поводу тигра, это вообще никогда не работает на моего сына. У него всегда все по своему. Я несколько раз пыталась превратить это в игру. И он отвечает "нет, я тигр, надо все сбить"
Его не берут эти фразы, что это птички, он как бы я не говорила, берет и хочет все это сделать. Дедушка и бабушка ещё каждый раз говорят, мы столько детей вырастили и всегда ребёнку просто скажешь, не трогай и он не трогает. Почему мы должны извращаться, терпеть это, спокойно реагировать как нашу квартиру разносят. Как можно спокойно реагировать, когда в 100 раз он сбивает пузырьки. Это невозможно. Почему надо изыращаться и какие то истории придумывать, которые ведут меня к выгоранию, я извращаюсь, говорю ему, всякие истории, а он все равно по своему и делает. Также, повторюсь, как быть когда это опасные действия. Бабушке 95 лет, я не могу постоянно списывать это на нехватку самоконтроля
Ни у кого из окружающих дети не толкают бабушку, я же постоянно ему объясняю, уже сажала на стул, и меня не устраивает, что это поведение в принципе повторяется и может повторится. Так как бабушке 95 лет. И это опасно. Но когда у меня на руках дочь, я не могу его постоянно держать за руку.
Вот в чем проблема. Я не видела, чтобы дети когда им говоришь, делали все наоборот. Я прихожу в бассейн с ним, и не могу взять оплатить абонемент, потому что пока я отвернулась дочку переодеть он взял машинкой запустил в девочку
Ваша усталость и бессилие полностью оправданы вы находитесь в ситуации, где физически невозможно в одиночку управлять всем. Давайте упростим всё до минимума, который реально сделать даже с дочкой на руках. Никаких «историй», никакого выгорания. Что делать прямо сейчас, когда сил нет, рекомендуется :Для опасных ситуаций (толкает бабушку):
Физический барьер. Поставьте стул/диван между бабушкой и сыном. Скажите чётко:Бабушка здесь нельзя подходить. Если подходит берите за руку, молча ставите на стул (не объясняйте, не кричите). Через 2 минуты: Теперь можно. Это не «наказание», а защита от хаоса.
С дедушкой договоритесь: если сын толкает бабушку дедушка сразу уводит его в другую комнату, не дожидаясь вашего вмешательства. Ваша задача не «воспитывать в моменте», а прервать цепочку «опасность крик повтор».Когда он «делает назло» (пузырьки, машинка в бассейне):Уберите объекты провокации. Пузырьки храните в закрытом шкафу. В бассейне держите сына за руку 5 секунд, пока оплачиваете абонемент: Ручка с мамой безопасно. Не надо придумывать игры: физический контакт на короткое время ваша «страховка». Если разбил лампочку молча уберите осколки при нём, скажите: Опасно. Больше нет. Не ругайте, не объясняйте. Ваша цель не переделать его, а убрать риск.
Когда вы на пределе (дочь на руках, сил нет): Дайте ему «разрешённый хаос». Бросьте в коридор мяч или старые газеты: Рви здесь. Пусть выплеснет энергию безопасно, пока вы заняты.Проигнорируйте «неважное». Пузырьки упали? Не обращайте внимания. Ваша энергия на только то, что опасно (толкание бабушки, разбитые лампочки). Остальное пусть остаётся на полу до вашего возвращения. Как ответить дедушке/бабушке: Коротко и без теорий:Я понимаю, вам тяжело. Давайте попробуем так: если он толкает бабушку вы сразу уводите его в комнату, а я потом объясню. Не кричите, просто уведите. Это сработает быстрее, чем ругань. Не оправдывайтесь. Скажите: Я тоже устала. Давайте вместе сделаем так, чтобы бабушка была в безопасности вы уводите его, я уберу пузырьки.
Почему это может сработать: Вы не тратите силы на борьбу с поведением, а блокируете риски (физический барьер, убранные предметы). Сын учится: Если я толкаю бабушку меня сразу уводят, а не кричат. Это яснее, чем объяснения. Вы сохраняете нервы, потому что не пытаетесь «переделать» его в момент кризиса. Вы не обязаны быть идеальной. Даже если сегодня вы просто уберёте пузырьки в шкаф и поставите стул между бабушкой и сыном это уже победа. Не нужно «извращаться» нужно минимизировать риски. Ваша задача сейчас выжить, а не «исправить».
Вячеслав Викторович, понимаете, а как смириться с тревогой в голове, постоянной, что это выживание может тянуться вечно ? И что из за моего такого состояния уже 5 месяцев, он такой и останется, раз у меня нету сил его воспитывать и это все применять?
Например, когда он все таки что то делает такое, что я не могла знать заранее и уже не было убрано. Можно использовать какие то варианты для таких импульсивных детей ? Он же банально будто не понимает, ну мама убрала и убрала лампочку. Значит можно в след раз снова бить, разбивать
Ничего же не будет. Меня это смущает. Или, как, например, когда дедушка идёт мне помогать, а он его бьёт, во время мытья. И домыть надо, и дедушка уже не вывозит это поведение, говорит, сама его мой тогда, или я ему в ответ ударю, чтобы понял, что такое дедушку бить и больше так не делал.
Вячеслав Викторович, ещё в предыдущем моем посте вы советовали, с одеялом. Что сын просит его укрывать по 100 раз. И что надо один раз укрыть, сказать об этом, что вот, укрываю и все. Дальше если брыкаешься, сам. Он умеет укрываться сам. И что надо выдерживать истерику. По итогу или укрывается сам, надо выстоять, или спит неукрытый
Но вот ситуация уже который день. Я укрываю, предупреждаю. Мы с мужем когда были одни, терпели истерику, и просто лежали молча. А сейчас мы у бабушки с дедушкой. И вот ночь. 3 часа ночи. Он сбрасывает одеяло и говорит укрой меня. Я ему отвечаю любимый, я тебя уже укрывала
Теперь сам. На ножки и на шейку. Я не могу всю ночь к тебе прыгать. И в ответ следует истерика как витас с жуткими децебелами ято весь подъезд слышит. Ровно час !!! Бабушке дедушке на работу. Они жутко злые. Они не могут это слушать часами ночью. Они хотят спать !!! Он будит сестру
Она не высыпается. В итоге, все советы психологов на смарку
Ибо бабушка приходит и говорит, я не буду этоо кошмар терпеть, и укрывает его
И я не понимаю, как.
Многие родители на грани, когда их ресурсы исчерпаны.Как смириться с тревогой?
Это временно— не пустые слова.В 3 года мозг ребёнка физически не умеет сдерживать импульсы — но к 4–5 годам лобные доли «догонят», и хаос снизится сам, если уж говорить об анатомии поведения и индивидуальности ребенка. Вы не «портите» его вы пережидаете этап, как лихорадку. Ваше выгорание сигнал, а не провал.Вы не «плохая мать», потому что не можете играть в «птичек-пузырьков». Ваша задача сейчас выжить, а не «воспитать идеально». Даже если сегодня вы просто уберёте лампочки в шкаф это победа. Что делать, когда «ничего не работает»?Для опасных ситуаций (толкает бабушку):
Скажите бабушке прямо:Я понимаю, вам больно слышать истерики. Давайте договоримся: если он толкает вас вы сразу уходите в комнату, а я уведу его. Не спорьте, просто уйдите. Это защитит вас обоих.Физический барьер ваш союзник. Поставьте стул между ними. Если он подходит берите за руку, молча ставите на стул на 2 минуты. Не объясняйте. Ваша цель прервать цепочку, а не «переделать».Для ночных истерик (одеяло):Не боритесь в одиночку. Скажите бабушке: Я знаю, вам нужно спать. Давайте так: если он истерикует, я зайду через 10 минут. До этого не вмешивайтесь. Это научит его, что мама не прыгает на крик».
Если бабушка всё равно укрывает — не ругайте её. Утром скажите сыну спокойно: Вчера бабушка укрыла, но сегодня я покажу, как ты можешь сам. Давай попробуем вместе. Не идеально? Зато без криков.
Как жить, когда сил нет?**
Забудьте про «правильное воспитание». Ваша задача минимум для выживания:
Убрали лампочки? Хорошо.
Не успели удержать за руку в бассейне? Нормально.
Бабушка укрыла? Пусть.
Вы не обязаны быть героем.Хватит одного действия в день, которое снижает риск (например, закрыть шкаф с пузырьками). Если как вы говорите , что вы на грани , соответственно.Дайте себе «разрешённую слабость». Скажите себе: Сегодня я не буду объяснять, почему нельзя толкать. Я просто уведу его. Это не поражение это сохранение себя. Почему он «ничего не помнит»?В 3 года дети не учатся на словах, а на повторяющихся действиях взрослых. Если вы убрали лампочку он не «забыл», он тестирует: А если я попробую снова мама опять уберёт? Ваша задача не переделать его, а создать среду, где «разрушать» нечего. Пусть учится на ваших поступках, а не на криках.
Как не сойти с ума от тревоги?Повторяйте про себя:Это не навсегда. Я держусь, и этого достаточно. Найдите 5 минут в день для себя.Даже если это сидеть в ванной с закрытой дверью. Вы не сможете «дать ребёнку» то, чего нет у вас.
Вы уже делаете больше, чем можете. Не нужно быть идеальной нужно быть здесь. Даже если сегодня вы просто убрали лампочки и легли спать это победа. Ваш сын не «останется таким» он растёт, и вы дотерпите. Мы рассмотрели психологические приемы из психологического опыта, но важно понимать, что каждый ребёнок индивидуален как в развитии так и генетической предрасположенности, и есть ситуации когда необходимо пробовать варианты и наблюдать и набираться терпения потому как существует определённый период 🕘 развития о котором мы говорили. Существует ряд психологических приемов и для ребенка и для вас на основании научного и практического опыта, что мы обсудили .Также возможно был бы эффективный формат онлайн общения с детским психологом, чем текстовый.
Доброго времени суток, Катерина!
Вот вы пишете:
- все в шоке от его развития;
- болтает как шестилетка.
В этом ответ. Да, такой темперамент, плата, если хотите, за интеллект и скорость развития, ЦНС не вывозит, психика перегружается, все процессы «выкручены» на максималки.
Еще пишете:
Психолог и невролог говорят, что «вот такой импульсивный, фантазийный лидер».
Потому что вы описываете типичную картинку не по возрасту развитого ребенка, это не хорошо и не плохо, это данность.
Что делать? Принять то, что ваш ребенок будет еще какое-то время вести себя импульсивно, станет чуть старше — переключите на спорт, командный или индивидуальный, будет понятнее чуть позже, а пока режим, экранное время, ритуалы сна и ваши мысли о том, что не всегда так будет.
Александра Константиновна, хорошо, но как воспитывать его в моменты, когда я не могу его держать за руку постоянно, и тормозить его импульсы из за дочки, и в то же время, порой его действия без меня опасны ? Как с бабушкой которой 95 лет, или с пузырьками, с лампочкой и тд. Какие то последствия для таких детей же могут быть применены ? Я не могу принять, что это норма и так будет, когда в следующее повторение, это может обернуться плачевно.
Александра Константиновна, а почему это не на всех детей так влияет ? Дело в том, что началось все с того, что я в годик была пописана на мамочек, которые развивают детей. И мальчики и девочки. Меня это подкосило, конечно. И мою тревогу
И вот все такие развитые и даже больше, чем мой сын но не у кого нету такого поведения как у него ( получается, это зависит от ребёнка ? Что у него из за интеллекта так перегрузилось все и темперамент такой ?
Для того чтобы делать вывод, какие они, эти другие «правильные» дети, с ними надо пожить бок о бок, в подписках мы видим причесанный контент, и да, этот контент дает повод нашей тревоге выйти на новый уровень.
Не стоит сравнивать ребенка с другими детьми, демонизировать его шалости и задирать планку, здесь стоит в первую очередь подумать о самом малыше, соответствовать высоким требованиям родителей — тяжелая ноша и путь к неврозу.
Продумайте еще раз, где есть огрехи в организации пространства, если ребенок взял лампочки, это означает только одно — взрослый их не туда положил.
Конечно, темперамент никто не отменял, кто-то более реактивный — это безоценочно, просто вводные данные, базовые характеристики, с которыми мы живем, у каждого свой набор ДНК, цвет глаз, волос, рост и темперамент, характер, что-то корректируется при необходимости, но руководствоваться надо принципом «не навреди», и лучшее — враг хорошего.
Похожие вопросы по теме
- 24 Февраля 20236 ответов
- 28 Марта 202415 ответов
- 14 Июля 20249 ответов
- 6 Января 20252 ответа