Онлайн консультация психолога

Добрый вечер, Алиса. Парень абсолютно прав в том, что ни к кому и никогда нельзя привязываться до всепоглощения, поскольку все люди, встречающиеся в нашей жизни - не навсегда... Разными путями... Кого-то разлучают города, расстояние, измены, предательство, смерть... Итог один. Если Вы сами понимаете, что отношения невозможны, то какой смысл разбираться о взаимности чувств и болеть этим? Если же у Вас в душе теплится надежда на возможный союз, просто спросите у него прямо что он чувствует к Вам и какие перспективы видит в Ваших отношениях. Гадание на кофейной гуще приведет Вас к неопределенности и как следствие печали, а то и до нервного срыва. Крепкого Вам здоровья, всех благ.

Добрый вечер, Анна. Ваш муж - не мужчина, а самый настоящий тиран и эгоист. Самостоятельно Вы врядли найдете на него управу, здесь нужна очная и кропотливая работа психолога. Постарайтесь его уговорить на визит к психологу, кстати походить вам нужно вместе с мужем, поскольку намечается тотальное подавление Вас как личности, а вот эти моменты нужно нивелировать на самых ранних стадиях, поскольку в последующем это может превратиться в сущий Ад. Крепкого Вам здоровья, всех благ.

Добрый день, Таня. Прекрасно Вас понимаю. Все мы изначально боимся настоящей взрослой жизни, боимся оторваться от своих родителей, покидать отчий дом и отправляться в самостоятельное, большое плавание жизни, искать работу, обучаться, вливаться в новый коллектив. Но Вы же прекрасно сами понимаете, что все равно рано или поздно это придется сделать. Учитывая Ваши особенности характера, не достаточно развитые навыки коммуникации с новыми людьми, не будет ли проще трудоустраиваться на такую работу, где работодатели сами предлагают первичное обучение, а не так, как слепого котенка бросают на улицу и выживай как хочешь... Нет, это абсолютно не Ваш вариант. Или Вам стоит попробовать себя изначально в удаленной работе (работа онлайн с гибким графиком и минимальными контактами извне) или же трудоустройство с первичным обучением. После того, как этот, первичный этап подготовки Вами будет пройден, будет намного проще вливаться в большой коллектив, учиться взаимодействовать слюдьми не только по рабочим моментам, но и просто научиться непринужденному общению. Пока что я вижу, к такому открытому плаванию Вы не готовы. С другой стороны - замкнуться и не работать вообще, только потому, что Вы боитесь, вообще не выход и в последующем такая тактика лишь Вашу проблему усугубит и без помощи психолога Вы уже врядли справитесь. А сейчас самое время брать себя в руки, и искать себе работу по душе или удаленно на первое время иили с первичным обучением. Крепкого здоровья, всех благ.

Добрый вечер, Олег, Александр. Не знаю как к Вам правильно обратиться, т.к. указано 2 имени в вопросе. У Вас сейчас как раз такой возраст, когда наличие примера для подражания просто необходимо. В идеале, это конечно, папа. Но так уж случилось, что у Вас его нет. И Вы такой не один.... К огромному сожалению, в последнее время, очень много деток растут без отцов. В начале своего ответа я сделала акцент не на слове "папа", а на том, что мальчишке нужен пример для подражания. И это не обязательно отец, поскольку, я так, понимаю, он с Вами время не проводит и не обучает мужским обязанностям. Примером может быть и другой мужчина - Ваш дядя, крестный, учитель, тренер (если Вы ходите в секцию и занимаетесь спортом). А самое главное - Вы уже почти взрослый и состоявшийся мужчина и должны понимать, что отсутствие отца - не трагедия, и именно Вы - главный мужчина в жизни Вашей матери и в Вашей семье. Осознайте тот факт, что Вы мужчина, настоящий мужчина, который может быть сильным сам по себе, который и сейчас и в будущем будет держать свое слово, слова подкреплять поступками, и не побоится ответственности за себя, свои слова, действия, свою семью.

Добрый вечер, Инга. Как мне видится ситуация, послеродовая депрессия подзатянулась. Вам просто необходимо выделять для себя свое личное время. Ребенку год, он\она уже большой, есть же бабушки, дедушки, отдавайте на выходные, и им радость и Вам с мужем личное время для Вас двоих. Кроме того, помимо времени с мужем, должно быть время лично для себя любимой - парикмахерская, маникюр, педикюр, шоппинг еще никто не отменял. Вы же совсем молоденькая, энергия должна бить ключом, просто нужно найти занятие для души, чтобы оно Вам нравилось. Вот лично я Вас прекрасно понимаю. Я такая же мамочка в декрете как и Вы, и ребенок мой не намного старше Вашего. И еще совсем до недавнего времени я также тухла дома, не зная чем себя занять и как реализоваться. Декрет он тупит, это факт, лунтики и фиксики уже по ночам снятся. Но, как только я поняла, что деградирую, тупею день ото дня из-за этих мультиков и прочей ерунды, поняла, что в данный момент жизни моя социальная значимость приравнивается к нулю, я решила эту ситуацию поменять. И вот я здесь. И профессиональные навыки не утрачиваю, и людям помогаю, иногда и денежку можно заработать, а самое главное - сама же в своих глазах росту и нравлюсь себе за то, что могу быть людям полезна. Что живу не только ребенком и для него, не превратилась в одну из тех зачуханных мамаш, которые не отходят от плиты и не вылазят из домашнего халата. Вам также нужно себя реализовывать. Женская судьба - естественно в первую очередь семья и дети, но они не должны занимать 100% времени 24\7. Образование у Вас есть, мозги тоже, руки-ноги работают, время для себя найдите - вплоть до составления графика с мужем (к примеру в воскресенье с 17.00 - 20.00 меня не трогать, делайте что хотите, как хотите, представьте что меня просто нет). ребенок уже не маленький грудничок, да и папе будет весело и полезно с ним повозиться, а мамам тоже нужен отдых, поскольку эта профессия самая тяжелая и ответственная. Займите себя чем-нибудь, интерес к жизни и азарт проснутся сами по себе.

Добрый вечер, Катя. Несомненно жизнь Ваша, и решение принимать только Вам... Но где же были Ваши глаза, когда Вы встречались в непренужденной обстановке для удовольствия? Человек был другим? Или Вы просто не обращали внимания на некоторые "особенности" его характера и поведения? Сам факт, что женатый мужчина гуляет на стороне, бросает свою семью, создает новую, потом бросает Вас, потом снова пытается вернуться - это Вас не смущает? Человек - предатель по жизни. Если он с легкостью предал и бросил свою предыдущую семью, то где гарантия, что он точно также не поступит с Вами? Никаких гарантий... Вы родили ребенка, молодец, в первую очередь для себя родили! Нужно оно и Вам и Вашему малышу, что бы он наблюдал, как отец орет матом на мать, поднимает на нее руку? Это достойный пример для подражания? Где гарантия того, что и ребенку не будет доставаться "легкой отцовской руки" в момент его очередного приступа? Нужен ли Вам мужчина, который не работает и не стремится, держится за свою однушку и руками и ногами и всячески пытается Вас попрекнуть за то, что живете на его территории, с легкостью может ударить, оскорбить, выгнать с ребенком на руках на улицу? Я думаю, ответ напрашивается сам собой. Отсутствие жилья, работы и прочие трудности - не повод превращаться в рабыню, быть битой и униженной. очень много женщин и рожали и воспитывали детей сами, без таких "пап", и поверьте мне, ничего от этого не потеряли. Любить себя нужно, уважать, и никому не позволять так с собой обращаться...

Добрый вечер, Анна. Вам нужно сесть и спокойно с мужем поговорить, выяснить у него причины - от чего он устал? что его не устраивает? и т.д. Как правило, в Таких ситуациях, как Ваша, очень часто бывает такая история - один из членов семьи - пархает как бабочка, думает, что всё отлично и хорошо и несказанно счастлив, а другой - затаил обиду, злобу на какое-либо событие, очередную ссору и оно его все время гложет изнутри, а в последующем накапливается и накапливается и в один момент, человек может просто встать и уйти, поскольку истинную причину своего ухода он знает и считает, что целиком прав. А вот тот второй, который пархал и думал, что всё просто замечательно просто не перестает удивляться тому, как можно на пустом месте (по его мнению), на фоне полного благополучия и счастья (опять же, по его мнению) так просто взять и всё разрушить. Мы не умеем читать мысли друг друга, для этого нам дан язык - чтобы разговаривать, проговаривать свои проблемы вслух, разрешать их вовремя, чтобы они не накапливались в снежный ком. Если сами не справляетесь, обратитесь вместе с мужем к психологу, специалист поможет Вам друг друга услышать и понять.

Добрый вечер. Вам просто необходимо обратиться на ОЧНЫЙ прием к психологу, такого рода ситуации как Ваша заочно не решаются. Не теряйте время, ситуация может усугубиться. Обратитесь на очный прием к специалисту.

Добрый вечер, Ирина. Оценив описанную Вами ситуацию, я пришла к выводу, что рутина Вас поглощает и засасывает... Вы как буд-то бы ходите по кругу, как будто замкнуты в кольце, и вроде бы и пытаетесь оттуда выбраться, а ничего не получается. Такое часто случается в жизни абсолютно каждого человека. И некоторые так и продолжают это хождение по кругу, а некоторые совершают усилие над собой, что бы это кольцо разорвать. А что бы его разорвать, нужно что-то кардинально поменять в своей жизни. Очень многие девушки, когда хотят изменить свою жизнь начинают с того, что кардинально меняют свою внешность - остригают длинные волосы в короткую стрижку, красят волосы просто в безумный цвет, бьют тату, полностью меняют гардероб и стиль. Звучит смешно на первый взгляд, и где-то даже глупо - но это реально работает. Вам нужно что-то поменять, возможно совершить безумный поступок - прыжок с парашютом, смена угнетающей и не приносящей морального удовлетворения работы. Как показывает практика - путешествия - лучший лекарь в таких ситуациях. пусть нет возможности слетать в Париж или на остова с фешенебельными отелями и т.д. То, что Вам крайне необходимо - это смена обстановки и переедышка. Примите себя, полюбите, Вы молоды, красивы, у Вас вся жизнь впереди, а Вы зацикливаетесь на том, что не получаются новые отношения. Они и не получатся и приведут к очередному расставанию, пока Вы не разорвете кольцо этого замкнутого круга. Если понимаете, что самостоятельно уже не справитесь - обратитесь к грамотному психологу и поработайте с ним очно. Пару сеансов творят чудеса. Я это говорю не для того, чтобы как-то прорекламировать свою профессию, просто так оно и есть, и мои пациенты просто видоизменялись на глазах и жизни свои очень круто переменили, чего и Вам искренне желаю. Крепкого Вам здоровья,всех благ.

Добрый вечер, Людмила. Подростковый возраст как раз то время, когда дети - уже не дети, но и далеко еще не взрослые. Очевидно то, что таким образом Ваш сын пытается самоутвердиться. Здесь два варианта. Первый - он у Вас спортсмен, соответственно он хочет доказать окружающим, что он крепче, сильнее, ему не холодно - так он проявляет свое Эго. Второй вариант - часто очень встречается такая ситуация, когда Вашему ребенку попросту не нравится та одежда, которая у него есть и всеми мыслимыми и немыслимыми способами он пытается от нее избавиться. В такой ситуации будет совместный шоппинг с обновлением гардероба, и очень важно, чтобы Вашему сыну понравилась покупаемая вещь, чтобы он сам ее выбрал, только в таком случае он будет ее носить. Мы, хоть и современные, молодые родители, но не совсем понимаем их вкусы, моду и т.д. Возможно, ту куртку, которую он пытается с себя все время снять, Вы ему купили без него, без его участия, а поскольку мальчик воспитанный и не хочет Вас обидеть тем, что она ему не нравится и носить он ее не хочет, вот и говорит, что он ее надел, а сам по выходу из дома поскорее от нее избавился, чтобы друзья не увидели его "немодный прикид и не начали стебаться". Можно с ним поговорить и провести профилактическую беседу о заболеваниях, возникающих при переохлаждении, акцент сделать на мочевыделительную и половую функцию, и желательно, чтобы это сделал отец, так сказать - как мужик-мужику. Дети в таком возрасте часто попадают под дурное влияние своих сверсников, которые самоутверждаются таким же образом и берут с них пример, поэтому в пример нужно ставить других друзей из его окружения, которые так не поступают. Если профилактические беседы о вреде для здоровья не помогают, а я думаю, Вы их уже проводили, настаивать, ругать, критиковать не стоит, поскольку это может лишь усилить эффект его протеста и он будет делать это и дальше, только уже не только для самоутверждения, но и Вам назло. Как вариант предложите ему ношение термобелья, раз он у Вас такой "горячий" парень, причем приведите в пример какого-нибудь спортсмена, который ему очень нравится и скажите, что он носит такое белье, поскольку это круто и он заботится о своем здоровье. Постарайтесь выяснить истинную причину такого поведения, может ответ лежит на поверхности и он просто стыдится своей одежды, в данном случае это легкопоправимо. Крепкого здоровья Вам и Вашему сыну, всех благ.