Онлайн консультация психолога

Question 1

28 июня

749.00 р.

Мне 38 лет, встречаюсь с мужчиной 45 лет. В отношениях 4 месяца. Я в разводе 10 лет, есть сын 13 лет. Мой мужчина в процессе развода, жил в браке 20 лет. Есть двое детей: сын 20 лет и дочь 8 лет.С того момента, как ушёл от жены, живёт с мамой. Дом оставил жене и детям. Хорошо...

Катерина, Ростов-на-Дону

Демченко Марина Владимировна · Answer · 2026-06-28T23:07:32+03:00

Здравствуйте, Катерина.
Ваше беспокойство абсолютно нормально и, более того, очень разумно. Вы не "забегаете вперед", а пытаетесь трезво оценить перспективы отношений, что является признаком зрелого подхода.
Почему вы так остро воспринимаете? Может быть несколько причин.
Страх быть на втором месте. Вы видите, что у него уже есть выстроенные, глубокие связи с детьми и с мамой. Вы можете чувствовать, что в этой системе отношений вам может не найтись места или вы всегда будете "после". Мысль о том, что он выбирает провести вечер с дочерью, а не с вами, вызывает ревность и боль, потому что вы боитесь потерять его внимание и значимость в его жизни.
Также может быть причиной - неопределенность статуса. Вы встречаетесь 4 месяца. Это стадия влюбленности, когда всё идеально. Но вы уже начинаете думать о совместном проживании. Для вас это логичный шаг, но для него, который только ушел из 20-летнего брака и живет с мамой, это может быть огромным и пугающим шагом. Вы не понимаете его роли: он ваш партнер, отец-одиночка или сын, живущий с мамой? Эта размытость ролей и создает вашу тревогу.
У вас недостаточно информации. Вы не знакомы с его детьми и мамой. Неизвестность всегда пугает. Вы не знаете, как они вас примут, как вы с ними поладите и как будет выстраиваться быт.
Вы абсолютно правы, что желательно поговорить. Важно как вы это сделаете. Это не должен быть разговор в формате ультиматума. Это должен быть разговор двух взрослых людей о совместном будущем. Ваша задача понять его видение.
Ваша цель на ближайшее время постепенное сближение с его миром, познакомиться с детьми, понять его отношения с мамой. Это даст вам понимание ситуации и ваших отношений.

Question 2

Смерть кота

1 ответ

28 июня

Как пережить смерть кота Ему было всего 3 года , он пожить не успел дажеПросто в один день он проснулся и стал задыхаться , мы обратились в клинику у него оказалось отек легких пневмония , но он жил и не подавал никаких признаков что болен , в итоге его положили на стационар...

Анна, Санкт-Петербург

Демченко Марина Владимировна · Answer · 2026-06-28T22:02:20+03:00

Здравствуйте, Анна.
Примите мои искренние соболезнования. Потеря питомца — это горе, и ваши чувства абсолютно нормальны и понятны. То, что вы сейчас испытываете, боль, шок, непонимание, гнев — это естественная реакция на внезапную утрату.
Вы описываете психологическую травму: всё было хорошо, и в один момент мир рухнул. У вас не было времени подготовиться, попрощаться, настроиться. Психика не успела включить защитные механизмы, поэтому удар был максимальной силы. Вы до сих пор находитесь в состоянии шока от того, как быстро всё произошло.
Тот факт, что он не подавал признаков болезни, может добавлять к горю чувство вины и растерянности. Вы начинаете мысленно прокручивать последние дни и часы, пытаясь найти хоть какой-то знак, который вы могли пропустить.
Сейчас самое главное, дать себе время и разрешить себе горевать. Не пытайтесь «быть сильной» или «поскорее забыть». Вам нужно пройти через этот процесс.
Позвольте себе плакать. Не сдерживайте слёзы.
Не вините себя. Вы сделали всё, что могли. Вы заметили проблему и немедленно обратились за помощью к профессионалам. Говорите о нём. Не замыкайтесь в себе. Расскажите друзьям или близким, которые способны понять ваше горе.
Вы можете написать ему письмо, где вы расскажете всё, что чувствуете и как вы его любили.
Когда это произошло?

Question 3

Странное восприятие скорости у сына.

1 ответ

28 июня

Меня Зовут Алиса.У меня сын есть 13 лет ему.Мы собирались на машину на дачу ехать.Сын сказал что ему хочется ехать не больше 50 60 км ч сказал ему так лучше комфортнее.Странно почему не больше.Когда мы сели в машину поехали сын сел со мной спереди.Сын сказал а можно так чтобы...

Алиса, Москва

Демченко Марина Владимировна · Answer · 2026-06-28T16:30:39+03:00

Здравствуйте, Алиса.
Ситуация, которую вы описали, действительно необычна для 13-летнего подростка, но в ней нет ничего страшного. Поведение вашего сына можно объяснить несколькими причинами, и это скорее повод для улыбки и понимания, чем для беспокойства.
Ключевая фраза вашего сына —«хотел ехать так, чтобы успеть всё порассматривать». Это очень показательно. В 13 лет мир воспринимается иначе. Подростки находятся в переходном возрасте: они уже не дети, которым всё в новинку, но ещё и не взрослые с их стремлением к скорости и эффективности. Ваш сын находится на том этапе, когда ему интересно наблюдать за деталями. Когда машина едет 130 км/ч, пейзаж за окном превращается в размытое пятно. На скорости 50–60 км/ч мир обретает чёткость, можно рассмотреть поля, деревья, дома. Для него поездка была не просто перемещением из точки А в точку Б, а своего рода наблюдением.
Просьба «чтобы машина не сразу разгонялась резко, а медленно, потихоньку» может говорить о подсознательном желании контролировать ситуацию и чувствовать себя в безопасности.
Попробуйте поговорить с сыном. Спокойно объясните ему разницу между ездой по городу и по трассе. Можно сказать: «Я понимаю твоё желание всё рассмотреть. Но на трассе есть свои правила. Ехать так медленно опасно для нас и для других водителей. Другие машины едут быстро, и им сложно нас обогнать». Можно предложить компромисс: «Давай договоримся: на трассе мы едем с разрешённой скоростью, чтобы быть в безопасности. А когда будем подъезжать к интересным местам или выедем на просёлочную дорогу, я буду ехать медленнее, чтобы ты мог всё рассмотреть».
Есть ли еще что-то , что вас беспокоит в поведении вашего сына?

Question 4

Тревожное состояние

7 ответов

28 июня

749.00 р.

Здравствуйте! Мне 26 лет, стала очень тревожной мамой. Дети болели месяц, парагриппом и аденовирусом, уже прошло больше двух недель после выздоровления, но мне всегда кажется, будто что-то не так, будто ждет подвох и кому-то из детей обязательно будет плохо. Ничего не могу с...

Анастасия

Нечепуренко Дарина Михайловна · Answer · 2026-06-28T11:33:12+03:00

Здравствуйте. Примите мою поддержку. Сейчас ваша психика перешла в режим гиперопеки. Вы пережили стрессовый период. Нервная система не смогла переключиться. Мозг ищет угрозу там, где ее нет. Когда вы находитесь в этом напряжении, у вас вырабатывается кортизол. От этого может кружиться голова, учащаться пульс, появляться ком в горле или тошнота. Это телесный ответ на ваши же тревожные мысли. Разрешите себе бояться, это самое главное. Скажите себе "я имею право тревожится, это пройдет". Когда чуствуете тревогу, посмотрите на ребенка, найдите три признака здоровья, чтобы ускорить себя. Подышите по типу квадрата. Разрешите себе тревогу 20 минут в день, в остальное время старайтесь переключаться. Уделите время себя, хотябы 10 минут в день в тишине с закрытыми глазами.

Question 5

Ребёнок(5,8лет) В Д.саду воспитатель задаёт вопрос он начинает плакать. Папа (тренер по Хоккею) если начинают заниматься то сын все время хихикает.

1 ответ

27 июня

Ходит в садик с 1,5лет. Всё было отлично, развивался по возрасту и даже опережал в развитии . В 24г переехали в большой город, 11месяцев просидел со мной дома не брали в сад, в течении года воспитатель стала жаловаться на то , что ребёнок не отвечает на серьёзные вопросы(...

Дарья

Нечепуренко Дарина Михайловна · Answer · 2026-06-28T23:39:49+03:00

Здравствуйте. Плачь в этом возрасте это сброс кортизола. В 3-4 года дети мыслят конкретно. Когда воспитатель задает "серьезный" вопрос, мозг ребенка не успевает за эмоциями. Он чувствует давление. Кортизол растет от стресса. Итог это плач. Когда папа начинает серьезно учить, ребенок чувствует то же давление, но дома он может позволить себе выброс лишней энергии через смех, потому что дом это безопасное место, а папа это безопасный взрослый, в отличие от сада. Важно поменять подачу общения, вместо прямых вопросов, задавать наводящие. Например "а какой это фломастер, красный или черный, как ты думаешь?". Давайте ему право на ошибку. Если плачет, признайте его чувства. Старайтесь меньше давить дома при занятиях, больше игровой формы, тон должен быть соответствующим, не строгий как на экзамене, а более мягкий.

Question 6

Кризис отношений

6 ответов

27 июня

800.00 р.

Здравствуйте! Кризис в отношениях с мужем после рождения ребёнка, ему сейчас 4 года. С мужем вместе 14 лет, сейчас я уже понимаю, что то, что сейчас не устраивает, было, но меньше и было замаскировано нашей общей свободой. А сейчас ребенок, а муж хочет жить по прежнему и не...

Екатерина, Саратов

Нечепуренко Дарина Михайловна · Answer · 2026-06-27T16:15:21+03:00

Здравствуйте. Ваш муж имеет активный склад психики в бытовом смысле. Ему на нужна эмоциональная связь, ему нужна его личная территория. Люди для него как фон. Сейчас есть ребенок, который не может быть фоном. Раньше он был главным, а вы приложение к нему, а сейчас он не может быть для вас главным, потому что есть ребенок. Его насмешки к вам и ребенку это психоогичсекое насилие. Ребенок лишил его вашего ресурса, и он изменился, его комфорт нарушен. Он ревнует к ребенку, выражая это в агрессии. Когда вы пытаетесь достучаться, для него не выгодно услышать вас, ему выгодно быть в позиции жертвы в этот момент. В таких отношениях с таким мужчиной нет определенной стратегии чтобы он резко взял и начал быть семейным. В данной ситуации вы тащите все на себе одна, это путь к эмоциональному выгоранию. Разделите обязанности, поставьте его перед фактом. Вы пытаетесь договориться столько лет, не работает, значит пришло время жёстких рамок. "Ты сидишь с сыном в такой то день столько то, потому что у меня есть свои дела". Если он ведёт агрессивно, говорит какие то гадости в вашу сторону, вы должны быть спокойны "я не собираюсь это слушать" и выходите из комнаты. Не питайте его своими эмоциями. Гармония в паре возможна, когда оба хотят меняться. Сейчас меняться хотите вы, но не он. Терапия семейная может помочь, но нужно чтобы он имел желание изменить что-то.

Question 7

Поведение дочери 11 лет

6 ответов

27 июня

Добрый день! Дочери 11 лет. Меня беспокоят многие странности в ее поведении касательно внешности. Она совсем не носит юбки уже года 3, перешла на оверсайз, прнмцщественно темный. Сейчас носит одни штаны, затерты снизу до дыр и мне уже стыдно, что она так ходит, при этом...

Анна

Вопрос закрыт

Киняев Александр Юрьевич · Answer · 2026-06-27T08:41:13+03:00

У дочери, вероятно, включился страх: "я тоже могу стать такой", "щёки - это ужасно", "надо срочно контролировать тело". В 11 лет такие выводы могут быть очень резкими, потому что самооценка ещё нестойкая, а внешность становится болезненно важной. Здесь лучше не спорить с ней через "глупости, ты нормальная", потому что она может услышать обесценивание. Лучше говорить спокойнее: "Я вижу, что ты испугалась за фигуру. Давай разберёмся без крайностей: тело меняется, и его нужно не наказывать, а кормить и беречь". Важно не делать тему веса центром семейных разговоров, не комментировать щёки, живот, размер одежды, не сравнивать её с другими детьми.
Готов ответить на возникающие вопросы и нюансы.

Question 8

Бессонница. Пробуждение по ночам.

9 ответов

27 июня

Здравствуйте, внезапно началась бессонница, особенно по выходным. Уже вторую неделю с пятницы на субботу, с субботы на воскресенье я просыпаюсь в 4-5 утра и больше не могу уснуть. Из за того что я не могу уснуть, я начинаю сильно нервничать и еще дольше не могу уснуть....

Дарья, Трёхгорный

Вопрос закрыт

Севостьянов Павел Андреевич · Answer · 2026-06-27T04:24:24+03:00

Здравствуйте,бессонница не является самостоятельным заболеванием,чаще всего это симптом тревожного или депрессивного расстройства.
Магний принимается если у вас есть дефицитное состояние,если его нет,то его прием не рекомендуется.
В таких ситуациях рекомендуется обратиться к психиатру или психотерапевту в очном формате или хотя бы в формате видеосвязи,так как по другому начать лечение не получится,все препараты выписываются после осмотра.
Можно пробовать препараты без рецепта,но скорее всего они не дадут нужного терапевтического эффекта к примеру Донормил или Мелатонин.
Если вы все же обратитесь к доктору,то обычно советуют Атаракс или Тералиджен,они снижают уровень тревоги,а так же дают снотворный эффект.
Если курсовой прием препаратов не даст нужного терапевтического эффекта,то обычно рекомендуется начать прием антидепрессантов группы СИОЗС(Феварин,Сертралин,Ципралекс).

Question 9

Постоянное чувство усталости и тревоги

3 ответа

27 июня

Здравствуйте? Мне 29 лет рост 160 вес 70. Последние полтора года стало часто все забывать и нахожусь в постоянном напряжении. Всегда хочется спать. Скачет давление и почти постоянно высокий пульс. Частые головные боли и боль в спине. Когда начинаю что-то говорить путаю...

Виктория, Тверь

Демченко Марина Владимировна · Answer · 2026-06-27T10:19:52+03:00

Здравствуйте, Виктория. Спасибо, что решились написать, несмотря на то, как вам сейчас тяжело.
То, что вы описываете, физические симптомы, проблемы с памятью, подбором слов, напряжение и постоянное чувство страха -очень изнурительно.
Описанные вами симптомы (скачки давления, высокий пульс, постоянные головные боли, нарушения памяти, сильная утомляемость) требуют обязательного медицинского обследования.
Поэтому моя первая рекомендация- посетить терапевта или невролога, чтобы исключить соматические причины (проблемы с щитовидной железой, сосудами, гормональным фоном).
Далее, давайте рассмотрим психологическую сторону вашего состояния. Вы говорите, что находитесь в постоянном напряжении и чувствуете страх во время любого разговора. Давайте посмотрим на это как на симптом длительного стресса. Скажите, если попробовать прислушаться к себе: с чем или с кем связано это ощущение «постоянного напряжения»? Есть ли конкретная сфера жизни (работа, отношения, финансы, семья), которая давит сильнее всего?
Когда вы говорите «чувствую страх» во время разговора, вы можете описать, чего именно боитесь в тот момент? Быть осмеянной? Не понять что-то? Выглядеть «не такой»?
Важно: как долго длится это состояние? Вы говорите, что последние полтора года. Был ли какой-то конкретный триггер в тот период (переезд, смена работы, расставание, болезнь близкого)? Или это нарастало постепенно?

Question 10

Как научиться не бояться неудач? Откуда брать силы в трудный момент?

1 ответ

26 июня

Апатия, грусть, уныние, нежелание ничего делать, одиночество

Мария

Вопрос закрыт

Киняев Александр Юрьевич · Answer · 2026-06-26T22:29:14+03:00

Мария, здравствуйте. По таким коротким описаниям нельзя точно понять глубину состояния, но апатия, грусть, одиночество, отсутствие сил и нежелание что-либо делать могут возникать как на фоне длительного стресса, болезни, истощения, так и при депрессивном состоянии. С учётом онкологии я бы рекомендовал не оставаться с этим одной: обсудить состояние с лечащим врачом, а также обратиться к психологу, лучше к специалисту, который работает с онкопациентами, либо к психотерапевту или психиатру, если апатия держится долго, нарушены сон, аппетит, нет сил на обычные дела. Страх неудач часто поддерживается убеждениями вроде "я обязана справиться", "если не получится, значит я слабая", "ошибка будет катастрофой", "я не выдержу разочарования". В таком состоянии задача - не требовать от себя резкого подъёма, а начинать с очень маленьких действий: встать, умыться, выйти на короткую прогулку, написать одному человеку, сделать одно бытовое дело. Силы часто появляются после движения, а не до него. Если появляются мысли, что жить не хочется, или есть риск причинить себе вред, важно срочно обратиться за очной помощью. Скажите, пожалуйста, апатия у Вас держится постоянно или накатывает периодами?

Question 11

Тревожность

12 ответов

26 июня

749.00 р.

Здравствуйте, со мной что то происходит не понятно. После того как уволилась с позиции директора магазина, не могу найти работу. А если и нахожу, то критику воспринимаю очень сильно близко к сердцу, потом плохо весь день и весь вечер после работы в слезах. В итоге увольняюсь...

Елена

Киняев Александр Юрьевич · Answer · 2026-06-26T15:22:44+03:00

Елена, здравствуйте. По описанию похоже, что у Вас сформировалась очень болезненная реакция на рабочую критику: любое замечание воспринимается не как рабочая правка, а как сильный удар по Вам лично. Внутри может запускаться мысль вроде "я не справляюсь", "меня считают плохим специалистом", "сейчас меня осудят", "я не выдержу". После этого поднимается тревога, слёзы, стыд, желание спрятаться и уволиться, чтобы больше не сталкиваться с этим напряжением. Увольнение в такой момент действительно может на короткое время облегчать состояние, но затем на новом месте круг повторяется: критика - боль - тревога - бегство. Поэтому сейчас лучше не писать заявление на пике эмоций, а взять паузу хотя бы на несколько дней и разбирать само состояние.
Исправлять это можно, но лучше не в одиночку. Хорошо подойдёт работа с психологом в когнитивном методе, например КПТ или РЭПТ: там разбирают, какие именно мысли стоят за реакцией на замечания, учатся отделять рабочую обратную связь от оценки всей личности и постепенно снижать избегание. Практически сейчас попробуйте после критики записывать три вещи: что конкретно сказали, какой вывод о себе Вы сделали и что можно исправить по работе без самоунижения. Если тревога держится две недели, нарушает сон, аппетит, работу, появляются панические приступы или чувство, что Вы совсем не справляетесь, стоит очно обратиться к врачу-психиатру или врачу-психотерапевту, чтобы оценить состояние и решить, нужна ли медикаментозная поддержка. Скажите, пожалуйста, как Вы обычно переносили критику раньше, до увольнения с позиции директора?

Question 12

Посещение психолога

2 ответа

25 июня

Подскажите, пожалуйста, есть ли смысл идти к психологу если в последнее время появились жизненные трудности и на почве этого появилась тревожность. Как будто бы сама осознаю всю ситуацию и знаю что это лишь временны трудности + они решаемые, но не могу перестать постоянно...

Алина

Вопрос закрыт

Киняев Александр Юрьевич · Answer · 2026-06-26T08:32:18+03:00

Алина, здравствуйте. Да, смысл обратиться к психологу есть, причём как раз в такой ситуации. Если Вы понимаете, что трудности временные и решаемые, но всё равно не можете остановить тревогу, нервничаете, плохо спите и тело уже реагирует напряжением, значит одной логики "я всё понимаю" сейчас недостаточно. Хороший психолог не будет ограничиваться фразой "попейте валерьянки", а поможет разобрать, какие именно мысли запускают тревогу, во что Вы сейчас безоговорочно верите, чего больше всего боитесь и почему отвлечение не помогает. Часто тревогу поддерживают убеждения вроде "я не справлюсь", "если сейчас всё плохо, дальше будет хуже", "я обязана срочно решить всё", "я не выдержу эту неопределённость". Здесь может быть и низкая терпимость к фрустрации: психике трудно выдерживать период, где пока нет быстрого решения и полной ясности. На консультации можно научиться снижать тревогу не через бегство и отвлечение, а через работу с мыслями, телесным напряжением, режимом сна и конкретным планом действий. По кисте лучше отдельно наблюдаться у врача, но тревога действительно может усиливать телесные симптомы и ощущение, что организм "ломается". Скажите, пожалуйста, что сейчас тревожит сильнее всего: сама жизненная ситуация, страх за здоровье или ощущение, что Вы перестали справляться?

Question 13

Личные отношения

6 ответов

25 июня

Мой мч старше меня на 10 лет. Мне 23 ему 32, в этом году сделал предложение и будет свадьба. Детей нет. Отношения отличные, секс у нас регулярный, я горячая девушка. Недавно, по случайности, обнаружила в запросах поиска порнографию. Иногда тоже этим занимаюсь, и не вижу в...

Полина

Вопрос закрыт

Емелева Дина Юрьевна · Answer · 2026-06-25T17:59:10+03:00

Здравствуйте, Полина!
По тому, что вы описываете, поводов для тревоги не видно. Сам по себе просмотр порно человеком, который находится в отношениях, является довольно распространённым явлением, многие мужчины и женщины продолжают смотреть порнографию, даже находясь в счастливых и сексуально активных отношениях. Это не означает автоматически неудовлетворённость партнёром, измену или наличие каких-то скрытых проблем.
Важно смотреть не на сам факт просмотра, а на ваши отношения: страдает ли из-за этого ваша сексуальная жизнь, начал ли партнер избегать близости, возникает ли скрытность, ложь, зависимое поведение. У вас, наоборот, отношения описаны как хорошие, секс регулярный, доверие есть, предложение сделано, подготовка к свадьбе идёт. На этом фоне найденный поисковый запрос сам по себе ни о чём плохом не говорит.
Также совершенно нормально, что вы не хотите поднимать эту тему. Не каждая информация, случайно увиденная в телефоне партнёра, требует обсуждения. У людей могут оставаться личные фантазии, внутренний мир, индивидуальные способы получения сексуального возбуждения. Стоит ли говорить об этом? Только если это действительно беспокоит вас или вызывает вопросы. Если внутри нет обиды, ревности, ощущения угрозы отношениям, то обязанности обсуждать это нет.

Question 14

Отношения с мамой

4 ответа

25 июня

Здравствуйте. Вот как быть?1) Мать звонит спрашивает, приехал ли?2) Я говорю, что приехал от психиатра, который мне сказал, что я тревожный по своему характеру. И это моя черта положительная.3) Мать мне говорит "у тебя на твоих лекарствах твоя сперма вся неподвижной...

Александр

Вопрос закрыт

Бешляга Ольга Анатольевна · Answer · 2026-06-25T16:41:20+03:00

Здравствуйте!
Правильно Вас понимаю, что мама часто применяет такую тактику-звонит, озвучивает свое мнение и если Вы не прислушиваетесь-обижается?
Мама волнуется это понятно, она любит Вас. Но это не значит, что она не должна уважать Ваше мнение и Ваш выбор. что Вы заслуживаете другого-более уважительного общения.
В таких ситуациях и не стоит продолжать диалог-мама не услышит, а Вы расстроитесь. Просто выберите те темы в которых меньше претензий с ее стороны-где Вы можете общаться и интересно проводить время. А остальные-не говорить обо всем, а ставить перед фактом только там, где посчитаете необходимым. И прекращать сразу диалог в такие моменты:если она начинает что то задевать-переводите разговор в другое направление-она о чем то-а Вы, да понял, а как там...и спросите о чем то?Переключиться-хорошо, нет-то уходите от диалога(мам, у меня срочный звонок, потом поговорим). Так постепенно и Вы не будете слышать ее таких высказываний-и она перестанет сама задевать такие моменты после которых теряется с Вами разговор. Тогда и общение будет более спокойным и уважительным-мама уже будет понимать, что при ее "нападении" общение прекратиться.
Сейчас и не стоит звонить. Вы поделились с ней-она высказала свое мнение. Ничего такого и не произошло. Пусть немного остынет. А Вы как захотите просто позвонить узнать как дела или о чем то поговорить-так и сделаете)

Question 15

Не хочу мужа, не возбуждает, противно заниматься с ним сексом. Нашла любовника, который восполняет потребности в физическом и эмоциональном плане

10 ответов

25 июня

Замужем 7 лет. До мужа были партнёры, все устраивало. С мужем изначально секс был так себе, но он так долго и упорно меня добивался, секс ушёл на второй план. Сейчас осознаю, что больше так не могу. Я уверена, что он любит меня, он заботливый, добрый, все сделает для меня, во...

Анна

Вопрос закрыт

Киняев Александр Юрьевич · Answer · 2026-06-25T07:40:21+03:00

Анна, здравствуйте. По описанию Вы уже довольно ясно видите, что самый тяжелый для Вас вариант - продолжать двойную жизнь. Мужа жалко, врать тяжело, при этом возвращаться в брак, где близость вызывает отвращение, для Вас тоже выглядит как насилие над собой.
Я бы начал с честного вопроса о муже. Что Вы чувствуете к нему как к мужчине, если убрать жалость, привычку, благодарность за заботу и страх осуждения? Есть ли желание быть рядом именно с ним, разговаривать, прикасаться, строить общее будущее, или сейчас держат в основном стабильность, чувство долга и вина? Второй вопрос - было ли за 7 лет время, когда сексуальное желание к мужу действительно было живым. Восстанавливать проще то, что когда-то существовало, а если с самого начала секс был "так себе", то здесь может быть не временный спад, а изначальное несовпадение.
Если внутри есть желание сохранить брак, тогда стоит говорить с мужем о проблеме близости и рассматривать работу с семейным психологом или сексологом. Такой разговор лучше начинать без жестоких деталей, а с сути: "Я понимаю, что у нас серьезная проблема с близостью, я больше не могу делать вид, что всё нормально". Если же Вы уже понимаете, что к мужу осталось уважение и благодарность, но нет желания и внутреннего выбора быть с ним, это тоже придется признать.
С любовником лучше пока не строить всю картину будущего. Сейчас он закрывает сильный дефицит: желание, внимание, легкость, ощущение живости. На фоне брака, где этого давно нет, контраст может быть очень ярким. Решение о браке лучше принимать не на пике страсти и не на пике вины, а из более трезвого вопроса: какую жизнь я выбираю и за какие последствия готова отвечать? Жалость к мужу понятна, но жизнь рядом из жалости редко бывает заботой.