Онлайн консультация психолога

Здравствуйте. Ваши личностные особенности корректируются длительной работой с психотерапевтом или клиническим психологом. В качестве средства скорой помощи, перед выступлениями можно использовать анаприлин в небольших дозах 10-20 мг, если давление и пульс позволяют. Препарат немного снижает их, но в целом хорошо убирает вегетативные проявления тревоги, такие как тремор, тахикардию при этом не нарушая когнитивных функций. Алкоголь - плохой вариант.

Здравствуйте, Ольга.
Не совсем понятно, вы хотите сохранить брак или расторгнуть? Или вы еще сами до конца не решили? Или вы хотите изменить отношение вашего мужа к вам? И как вы считаете, возможно ли его отношение изменить?
Также вы пишите, что между вами нет доверия и близости. А что есть? Есть ли что-то ради чего стоит сохранить семью?

Здравствуйте, Елена!
В первую очередь Вам необходима консультация врача-психиатра, дело в том, что психолог — не врач, не может оценить Ваше состояние (тем более заочно), а такие состояния, которые описываете Вы, требуют диагностики со стороны именно врача.
Только Он сможет провести диф.диагностику, собрать воедино симптоматику и при необходимости, он назначит Вам лечение.
То, что Вы не хотите принимать лечение, боитесь его, Вы тем самым хронифицируете своё состояние!

А уже на фоне лечения, Вы можете начать работать с психологом/психотерапевтом, над чувством безопасности, защищенности, найти ресурсы внутри себя, исследовать то, на что уходят Ваши силы, проработать все травмирующие ситуации.

Здравствуйте, Лера! Стоит в первую очередь, очно обратиться к врачу-психиатру (это НЕ психолог), он сможет оценить состояние и при необходимости сможет назначить схему коррекции.
Проявление панических атак может быть следствием того, что накапливаются негативные эмоции и от этого чувства безвыходности и случаются панические атаки. Но, также причины их могут быть и не только в отношениях, а в целом, что внутри есть чувство тревоги, страха, потеря контроля.

Необходимо во всем более прицельно разобраться, сам процесс терапии как раз должен быть направлен на возврат чувства контроля, на обучение техникам совладания со своим состоянием, в направлении когнитивно-поведенческом, моделирование, дыхание, выработка саморефлексии, осознание, работа с чувством безопасности, защищенности. Возврат к источнику тревоги, понять, как формируется и "собирается" внутри Вас чувство тревоги, как её высвобождать.

Начните с дыхательных техник, учитесь дышать, чувствовать и осознавать как Вы дышите.
Начните заниматься йогой, пилатес, чтобы учиться понимать своё тело, учиться "приземляться" через тело.

Важно найти чувство опоры - как физическое, так и эмоциональное.
Есть техники, которые позволяют найти и опору, безопасность, защиту внутри человека.
Поработать с внутренним ребёнком - ведь боится и тревожится именно он. Смещены ролевые позиции Взрослый-Ребёнок-Родитель - предстоит уравновесить их.

Здравствуйте, Юлия!
Адаптация проходит не просто у детей и это важно понимать. Сын всегда был с Вами, Вы всегда были рядом, а теперь он в садике и ему приходится привыкать, мама не рядом, рядом другие воспитатели, дети, с которыми нужно учиться взаимодействовать. 1,5 месяца он был дома, привык к домашней обстановке, мама опять рядом и сейчас ему вновь придётся привыкать к садику.
Что говорит сам сын? Почему он не хочет идти в садик? Его никто не обижает в садике? Что говорят сами воспитатели? Есть ли в садике детский психолог?
Ваш сын ревнует Вас к младшему брату? Какие у сына отношения с папой? Если папа отводит в садик, сын также реагирует? Ваш младший сын дома, с Вами, а старший сын в садике. Как старший сын на это реагирует?
Что можно сделать?
1. Как только ребенок проснется утром, приготовьте сыну любимый завтрак, подбадривайте его с самого утра, т.е. создайте хорошее настроение. И сами будьте в таком же состоянии.
2. Перед тем, как идти в садик дайте сыну любимую вещь, например, игрушку. Также можете дать сыну (уже от себя) какую-нибудь вещь, которая ему напомнила бы о Вас.
3. Плохое настроение сына сразу сменяйте на позитивное, расскажите сказку, отвлеките ребенка, покажите ему, что происходит за окном, на улице.
4. Поддерживайте ребенка, не ругайтесь на него. В Вас должна быть полная уверенность, что все нормально, что переживать нечего, т.е. от Вас не должно идти тревоги.
5. Договоритесь с ребенком, что после садика Вы будете вместе читать сказки, смотреть мультики, съедите вкусный пирог.
Важно дать понять ребенку, что его обязательно заберут.
Если ребенку тяжело в садике, то необходимо очно обратиться к детскому психологу, возможно, в садике есть детский психолог, который Вам поможет.

Добрый вечер, Ирина!
По какой причине Вы не работаете? Как муж относится к тому, что Вы не работаете? Мужа устраивает, что Вы не работаете? Устраивает ли Вас, что Вы не работаете?
Если муж не против того, что Вы дома, не зарабатываете денег, то значит, все в порядке, мужа устраивает то, что Вы дома, Вас устраивает, что Вы не на работе (ведь так?). Но, заметьте, сидеть дома - это не значит, что Вы ничем не занимаетесь, Вы также готовите, убираетесь, ходите в магазин - это тоже работа, которая отнимает много времени, сил. Вы также вкладываетесь в отношения. Вы занимаетесь бытом, домом, не обесценивайте это, это Ваши старания и усилия, а муж зарабатывает денег. Все поровну. Если в паре двоих это устраивает, то это нормально.
Возможно, Вы в поисках новой работы, которую бывает не просто найти, но Вы не сидите просто так дома, Вы занимаетесь домом и ищите работу.

Добрый вечер, Ирина!
Если у Вас разные кошельки, тогда и оплата должна быть пополам, верно? Т.е. оплата коммунальных услуг, оплата сотовых телефонов, еда также пополам и ведение домашнего хозяйства тоже пополам.
Вам нужно поговорить с мужем и прийти вместе к общему решению. Если у Вас все пополам, то тогда разделите все обязанности, оплачиваете все поровну, не берите на себя лишнюю ответственность. У Вас есть на кого тратить деньги - это Вы и дети.
Конечно, мужу сейчас проще, он оплачивает свои кредиты, а Вы его обеспечиваете, но от этого не проще Вам. Вы семья и важно вместе вкладываться в отношения, в семейный бюджет. Поэтому нужен разговор.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте, Марина!
Конечно же, Вам сейчас очень трудно. Сейчас Вы шокированы открывшимися обстоятельствами, поэтому одолевает шквал эмоций. Эти эмоции понятны и объяснимы, и нужно пережить их. А далее постараться успокоиться и посмотреть на ситуацию рационально.
Судя по тому, что Вы рассказываете, Ваша боль связана в основном не с ориентацией молодого человека, а с подорванным доверием. Вы пишете о том, что он ничего Вам не говорил, с кем-то виделся во время Ваших отношений, боитесь в перспективе терзаться мыслями о том, куда он пошел на самом деле. Т.е. Вас сильно задело именно подорванное доверие, и Вы не знаете, как доверять дальше. Именно эту проблему и нужно решать.
Да, такими действиями он подорвал доверие и сделал Вам больно. Но из Вашего поста понятно, почему так произошло - он говорит, что ему стыдно и мерзко, что он пытался отказаться от гомосексуального интереса. Простить человека всегда проще, когда мы стараемся понять его чувства. Именно это чувство стыда побудило его скрывать все от Вас.
Но теперь Вы обо всем знаете. А значит, можете разговаривать с ним об этих вещах открыто. Поэтому Вы можете вместе проанализировать его влечения, создать какие-то договоренности, обсудить то, при каких обстоятельствах Вы сможете ему доверять - как минимум, делиться друг с другом своими чувствами открыто, ничего не утаивая, так будет проще разбираться и договариваться.
Если у него есть такие тенденции, это не означает, что в будущем он будет изменять Вам. Гетеросексуальные люди ведь тоже теоретически могут ощутить сексуальное влечение к кому-то другому, иметь какие-то фантазии, но далеко не все в действительности этого хотят и идут на измену. И Вы говорите, что интерес к женщинам у молодого человека всегда был значительно больше.
Будет человек изменять или нет - это не вопрос ориентации, это вопрос склада характера человека, его представлениях о том, что приемлемо, а что нет, а также ситуации в отношениях, степени удовлетворенности ими. В этом и нужно разбираться, над этим и нужно работать.
Кроме этого, возможно, молодому человеку имеет смысл обратиться к психологу, чтобы разобраться в своих чувствах и желаниях. Ведь выходит, что он испытывает определенный сексуальный интерес, но вместе с тем стыдиться этого, пытается это подавлять, а это всегда ведет к эмоциональной путанице, с этим нужно разбираться. Вам, конечно же, тоже очень нужна поддержка. И в первую очередь вы оба можете получить поддержку друг от друга, ведь вы друг друга любите и готовы относиться друг к другу с пониманием. Поэтому постарайтесь обсуждать все, что обоих тревожит, чтобы формировать доверие и взаимопонимание, это поможет обоим и является залогом крепких отношений.
Любви Вам и гармонии.
С уважением, Анастасия

Вы молчите, потому что не знаете что ответить. Причина этого в складе вашей личности. Это не ваша отличительная черта участвовать и побеждать в конфликтах и это нормально. Если вы хотите отработать этот навык, то начните с малого. Для начала давайте себе возможность хоть как-то выразить то, что с вами происходит, произнесите любой первый попавшийся вам в сознании ответ на конфликтную ситуацию, выразите свою эмоции. Поначалу это могут быть даже смешные или нелепые реакции, но с опытом ваши ответные реакции станут более качественными и продуманными. Только опыт и тренировки помогут сформировать в вашей психике новые реакции и шаблоны, которыми вы будете эффективно пользоваться. Так же во время конфликтов внимательно анализируйте реакции/мимику/действия оппонента, это часто даёт многое понять о человеке, снять внимания с себя и своего состояния и подготовить более подходящий ответ. Конечно все это тоже придёт с опытом.

Добрый день, Наталья!
Вы исключали физиологические причины Вашего состояния? Проходили обследование?
У Вас начинают трястись руки только тогда, когда Вы работаете с детьми? Или у Вас трясутся руки, когда родители рядом с детьми и смотрят на Вас?
В следующей ситуации, когда Вы почувствуете тревожное состояние, задайте себе вопрос: "О чем я сейчас подумала? Чего такого страшного я боюсь?". Спросите себя: "Если я об этом думаю, то так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что в этой ситуации может произойти страшное? Смогу ли я справиться с тем, что будет? Что я могу сделать прямо сейчас?". Запишите себе вопросы и ответы на них, проанализируйте ситуацию и посмотрите наглядно на них. Все, что написано на листке по-другому воспринимается, чем если держать это в голове.
Если Вы исключили физиологические причины, тогда нужно обратиться к психотерапевту или к психиатру. Также важно подключать психотерапию, которую можно пройти у психотерапевта или, у психолога.

Здравтсвуйте, тут нужна помощт не пси-холога, а психиатра, назначение нейролептиков, подбор антипсихотической терапии. Все эти препараты рецкптурные, поэтому без психиатра или хотя бы невролога тут точно ничего не сделаешь

Здравствуйте, Аля! Психолог может консультировать несовершеннолетних только с разрешения родителей. Вы можете обратиться к психологу в своём учебном учреждении, можете поговорить с родителями, чтобы они смогли найти для Вас психолога, позвонить на телефон доверия для детей и подростков.

Здравствуйте, Ольга! Как развивались отношения раньше? всегда ли была проблема в непонимании между Вами? из-за чего происходят эти ссоры? Что Вы хотите донести до него, а что он хочет донести до Вас? Важно разобрать то, как строятся между Вами коммуникации.

Здравствуйте, Константин, не стоит упускать время, Вашей жене необходима консультация и помощь врача-психиатра.
На этом сайте есть раздел Психиатрия, можете направить свой вопрос туда.
Дело в том, что психолог - не врач, а те состояния, которые описываете Вы у своей супруги, требуют консультации именно врача.

Дружба это тоже в некотором роде любовь. Вы нашли родственную душу, вам хорошо и комфортно вместе, у вас есть нужный уровень доверия и поддержки. Этого более чем достаточно для крепких дружеских отношений. Скорее всего подруга боится обжечься и держит вас на расстоянии. Волка в овечьей шкуре сложно распознать, даже сквозь время, поэтому это нормально когда люди на стороже. Возможно, если бы подруга отдавала вам столько же заботы/времени/внимания как и вы, то вас бы не тревожили эти мысли.
Вы обсуждаете с кем-то свои мысли по поводу подруги?
Заведите дневник, в котором будете записывать сколько раз за день вы думали о своей подруге. Каждый день принудительно уменьшайте это количество на н-ное количество раз, то есть когда лимит исчерпан, вы запрещаете себе думать о вашей подруге и переключаете мысли с неё на что-то другое. Так же на протяжении дня иногда разрешайте себе откладывать мысли о вашей подруге на потом.