Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, Илья. Очень похоже на прокрастинацию. Подскажите, пожалуйста, как вы выбрали специальность? Это было ваше решение?

Здравствуйте, Наталья. По вашему рассказу сложилось ощущение, что слишком много упреков от вашего мужчины по отношению к вам. Чем он руководствуется - сказать тяжело не зная его. Но предположу , что он как бы проецирует на вас то, каким бы хотел быть сам.И ему от этого совсем не комфортно.
На сколько дорог вам этот мужчина? На что вы готовы пойти, ради отношений с ним? И стоит ли это вашего комфортного душевного состояния? Очень тяжело жить в состоянии постоянной непонятной вины от несоответствия чужим представлениям. В отношения должны вкладываться оба партнера. Иначе это игра в одни ворота. Он диктует условия, а вы стараетесь наперекор себе им подчиняться. Подумайте, как вам с этим? У вас всегда есть возможность принять решения, находясь в позиции взрослого

Напишите продолжение этого рассказа, где оказывается что парень на мотоцикле не разбился это была мистификация. Яркао и красиво всё это выложить, распишите детали и у вас всё получится

Лидия, здравствуйте! Вы переживаете кризис в отношениях. Но кризис-это всегда точка роста.из Вашего рассказа, Ситуация осложняется тем, что супруг не идёт на открытый разговор и не говорит, что именно не так по его мнению в отношениях. Всегда работу над отношениями нужно начинать с себя. Станьте более независимой, не растворяйтесь в муже, не жалуйтесь, не названивайте . Ошибка полагать , что муж -это все! Муж - это партнёр. Для дружбы-есть друзья, для проблем-психологи, для развлечения-хобби.

Здравствуйте, Лидия. Пока поведение вашего мужа говорит скорее о желании причинить вам боль, отыграться на вас нежели действительно сохранить ваши с ним отношения. Наверно ситуация недопонимания назревала давно в ваших отношениях и решение о разводе появилось не на пустом месте. Ваша задача не уходить в позицию жертвы, а постараться максимально спокойно и конструктивно поговорить с мужем. Невозможно начать что-то менять в себе и в отношениях если вы даже не понимаете о чем идёт речь. Вы можете предложить супругу пойти на совместную терапию к психологу, возможно там вам удасться услышать и понять друг друга. Сохранение брака это исключительно совместное решение и совместные действия и никак иначе.

Здравствуйте, Кристина. Похоже, что вы проживаете сейчас кризис идентичности. Это вполне нормальный этап жизни. Многие , почти все, через него проходили. Вы не одна..
Вполне логично, что сейчас вы, заканчивая школу, немного потерялись. Раньше было все понятно - я ученица, хожу в школу. А сейчас приходится думать о том, чем мне заниматься в жизни? кто я в этом мире?.Хорошая новость - это то, что подобное состояние говорит о том, что личность ваша развивается правильно. Как пройти этот кризис ? Для начала поработайте над самооценкой. вспомните, что у вас получается лучше всего , что вам нравится делать? Можете даже записать, сделать такой дневник достижений.
Развивайте свой эмоциональный интеллект. Понимайте, что вы чувствуете? как вы чувствуете. Это поможет вам лучше узнать себя.
Ничего не бойтесь, ваше состояние вполне нормально. Скоро у вас всё будет хорошо

Здравствуйте, Алина. Я так понимаю, что вы живете на одной территории с родителями? Если это так - то возможно стоит , если есть возможность, пожить отдельно. Вам нужно сепарироваться от родителей, Принять то, что вы уже взрослый самодостаточный человек. Указать свои границы. Не всегда сожалению, то, что транслируют нам родители, я является верным и правильным, и уж точно не должно соответствовать полностью вашей картине мира

Доброе утро
По каким признакам вы определили, что ему на вас все равно, если он вам говорит, что хочет с вами будущего и любит вас?
Есть ли у вас доказательства в пользу ваших мыслей?
Необходимо проанализировать факты и ваши домыслы, что больше отражает реальность, все доводы за и против.

Добрый день, Ксения!
Какой у Вас вопрос?
Если муж не хочет бросать пить, а Вы не готовы это принимать, то тогда развод.
Ваши переживания вполне понятны, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.
Все зависит от того, насколько у мужа будет стойкое желание не пить вообще, если у него есть проблемы с алкоголем, то с каждым разом ему будет хотеться пить больше и больше. Человек с алкогольной зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с алкогольной зависимостью. Его расслабляет алкоголь, поэтому он к нему и тянется, значит взамен на расслабление от алкоголя нужно найти другой способ отдыха. Что Ваш мужчина любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у мужчины.
Предложите мужу обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы анонимных алкоголиков). Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчет количества, всегда, есть желание выпить еще, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.
С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдет много отговорок и Вам его не разубедить. Алкогольная зависимость не лечится уговорами и слезами.
Сейчас Вы думаете о себе и о своем будущем, смотрите уже сейчас, с чем именно Вы сталкиваетесь и готовы ли Вы дальше принимать мужа, жить с ним и с его алкогольной зависимостью, если он не изменится. И для чего Вам это, если Вы готовы принимать? Подумайте хорошо, поговорите насчет похода к специалисту, а дальше, после Вашего предложения, смотрите за его поступками, если все будет на таком же уровне или хуже и мужчина меняться не хочет, то делайте выводы нужны ли Вам такие отношения. Надежды на будущее могут не оправдаться.
Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью.
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.
Если Вы хотите более подробно разобраться в своих переживаниях, то Вы можете обратиться к психотерапевту, психологу на индивидуальную консультацию.

Доброе утро
Вы должны сами для себя понимать, что для вас значит семья, зачем она нужна вам, зачем люди могут создавать семью.
То, что написано в одной из книг, это мысли только одного человека, они могут не совпадать с вашими, главное то, что считаете лично вы.

Доброе утро
То, что вы нашли для себя мотивацию что-либо делать, уже означает, что вы хотите меняться.
Вам просто нужно заново начать постепенно заниматься тем, чем вы занимались раньше, начните с простых вещей. Например, с учебы.
Ежедневно, в одно и то же время, делайте какие-то упражнения, задания, читайте, так у вас постепенно выработается привычка учиться

Здравствуйте! Он же Вам объяснил, что это просто физиология. Для него это как зубы почистить. При всех его достоинствах один вот такой недостаток, поставьте мысленно на весы, что перевешивает?

Здравствуйте, Алена. Предположу, что когда-то у вас сформировался негативный опыт общения, кто-то возможно отверг вас или игнорировал. И теперь вы от каждого нового общения подсознательно ожидаете один и тот же итог - ваш вариант, который стал у вас привычкой. Неосознанно создаете такую ситуацию. при которой человек, с которым вы начали общение, теряет интерес к вам. Надо поработать над этим. Есть множество альтернативных вариантов развития событий , а не только крайности.

Здравствуйте! Примите мою искреннюю поддержку. Ситуация очень волнительная для вас.
Ваши мысли о том, что не увидитесь и вы останетесь одни - это результат вашего тревожного состояния в целом. Возникла проблемная ситуация- и фантазия рисует самые скверные картинки будущего. Но постарайтесь понять - это всего лишь одна сторона возможного результата. Это черно-белое мышление - или плохо или хорошо. А на самом деле, между этими вариантами существует масса других возможностей развития событий.
Сосредоточьтесь на мыслях о том, что скоро будете вместе. Обязательно будете вместе. Это испытание для вас двоих, возможность стать еще ближе друг другу. Подумайте о своём любимом - ему там тоже непросто без вас. Вы должны прийти в норму хотя бы ради него.
Примите тот факт - что не в ваших силах влиять на политику, ситуацию в стране. Но в ваших силах менять свое отношение к происходящему. Он в безопасности. Вы тоже в безопасности. Живы, здоровы. Возможно начнете новую интересную жизнь на новом месте. моделируйте позитивную картинку вашего будущего как можно красочней и радостней. Смотрите под разными углами, и вы увидите - что возможно даже такая непростая ситуация даст вам новые возможности и принесет свои позитивные моменты.

Здравствуйте! Как ребёнок проводит время дома, чем занимается, играет на площадке с детьми?