Что вас беспокоит?
Роспись и как понять приоритет мч
Проживаю уже год с мч, 1,5 знакомы. На год знакомства сделал предложение в апреле. Сейчас август, но расписываться не торопиться. Сказал пока квартиру надо купить. А на роспись, кольца и прочее пока денег нет. Я сказала даю год, т.к. когда познакомились я спросила сколько надо времени, чтобы он понял, что это его человек. Он сам сказал в течении года пойму. В итоге приоритет пал сначала на покупку квартиры. Когда я спросила что он хочет до брака приобрести, он сказал ну ты же скидываешься, затем сказал, а вдруг ты передумаешь. Вы женщины нестабильны. Ну и я сказала живи тогда один в своей квартире. Я устала ждать, когда меня сделают женой, как выполнять функции жены, так уже год как нормально. Как официально меня сделать ей, подожди. Скажите я слишком категорична? Но я собираюсь уезжать а родителям и думать, человек слишком хитро поступает и не уважительно ко мне, я считаю. Потом он начал говорить хорошо пошли сначала кольца посмотрим, потом придумал давай закажем их, чтобы ни у кого таких не было, изготовление занимает минимум 2 месяца, что снова оттягивает роспись. Я ему говорю, если ты так любишь, пошли просто распишемся без торжества. Он не понимает к чему спешка, когда можно сделать с торжеством попозже. Ему уже 38, мне 33. Когда позже? Детей он не хочет в сьемной квартире. Просит потерпеть постоянно. Но время идет и никаких четких дат нет. Я ставила на это лето дедлайн. Он посмотрел уже нет дат, есть октябрь, 2 даты всего лишь. Но и их не забронировали. Зимой не хотим, Оба, если только просто расписаться и позже отмечать. Сколько еще он тянуть будет не понятно. Видимо пока квартиру не купит, чтобы быть единственным владельцем. Если квартира приоритетнее, а не наши отношения, то мне страшно подумать, чем он еще. Уедет в дальнейшем не готов делиться со мной?! Или я слишком накручиваю? Он юрист, его очередность понятна. А где здесь уважение меня как просто женщины? Неужели я должна скидываться чтобы заслужить жить официально с ним?!
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы правы в своих чувствах и тревогах. Ваше желание ясности и уважения обоснованно. Партнёр даёт обещания, но его действия не согласуются со словами, что заставляет сомневаться в его намерениях. Его условие «скидываться» на квартиру до брака, оставаясь юридически незащищённой, действительно выглядит как неуважение и попытка обезопасить лишь свои интересы. Ваша категоричность — это не каприз, а здоровая реакция на нарушение договорённостей и неопределённость. Ваше время и цели так же важны.
Что пугает вас больше в этой неопределенности: потеря времени, ощущение, что вами пользуются, или что-то иное?
Добрый день, Юлия. Меня пугает то, что изначально оказывается человек был не откровенен со мной. Получается меня просто обманули. Постоянно оттягивание свадьбы, не понимаю уже она нужна или нет
Я тороплю потому что хотела пока тепло, зимой он согласился тоже не хочет. Осень мы не забронировали. Когда тогда? На следующий год, это слишком долго для росписи. Поэтому как вариант расписаться и делать праздник позже.
Как будто пропало чувство безопасности для меня, раз со мной не готовы делиться крышей над головой официально, тут же вопрос и о доверии сразу встает
Попробуйте спросить его прямо, без упрёков, но твёрдо: «Ты хочешь жениться именно на мне? Если да, то мы расписываемся до конца года (просто, без праздника), а потом вместе копим на квартиру. Если нет — нам нужно честно в этом признаться. Мне важна ясность».
Готовность к этому прямому разговору покажет всё.
Уже не надо копить на квартиру. Он уже ее готов купить хоть сейчас. На нее деньги есть ас на свадьбу нет. Вот такой приоритет
До конца года это долго. Я уже ставила дедлайн на лето. У нас год был в апреле. Я опять вынуждена отодвигать? Почему он не может ради нашего союза отодвинуть покупку и на это деньги сделать роспись, я согласна на скромную. Ну люблю типовые свадьбы с конкурсами. Он согласен с этим был. Роспись и вечер. Не так много надо денег на это. Но вылезла новая отговорка. Рост цен. Подходящее время сейчас для покупки. А то что пока лето, оба хотели летом расписаться, уже отодвигается. Приоритет все-таки квартира
Понимаю вашу боль и разочарование. Его приоритеты расставлены предельно ясно: квартира важнее официального союза с вами. Рост цен — это рациональное оправдание, но оно не отменяет факта: его слово перестало быть гарантией. Он движет дедлайны, зная, что это для вас важно.
Спросите себя честно: сколько ещё раз вы готовы отодвигать свои границы и ждать? Вы согласны на скромную регистрацию — это уже компромисс с вашей стороны. Его нежелание его принять говорит о многом.
Ваше чувство безопасности разрушается, потому что вам не дают уверенности. Это не «накрутки» — это интуиция, которая видит дисбаланс в ценности вас и материального.
Если вы готовы, можете сделать последнюю четкую попытку. Скажите прямо: «Я понимаю важность квартиры, но наши отношения и мое чувство безопасности для меня важнее. Я готова расписаться до [конкретная дата в октябре] без переносов. Если это невозможно, мне придется сделать выводы о наших перспективах и действовать соответственно».
Это не ультиматум, а прояснение позиций. Его реакция будет ответом. Если он снова найдёт причину отложить — вы получите окончательную ясность, что его намерения несерьёзны.
Он говорит что я его желания не учитываю. Он хочет торжественную регистрацию. На это нужны деньги: на стол, кольца, наряд. К этому надо успеть подготовиться. Начал с колец. Выяснил что надо заказывать, его размера нигде нет. Я ему предложила простую роспись. Он не хочет. Это опять нежелание?
Он говорит что я потом пожалею если не сделаем торжество. Я сказала его можно позже сделать. А он одновременно хочет.
Но покупая квартиру он берет еще в долг большую сумму. И отдавая ее какая речь может быть о торжестве?
Я вот просто не понимаю. Я соглашаюсь на меньшее ради нашего союза. А он ищет причины не регистрироваться?
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваши тревоги и опасения не напрасны, однако проблема может лежать несколько глубже, чем финансовые и квартирные вопросы. У обоих это первый брак? Есть ли дети? Очень хочется понять мотивацию обоих партнеров. Возможно она может быть продиктована скорее позицией "Надо"( возраст, социальные нормы) , а не с позиции "Хочу"( люблю, доверяю, чувствую себя с ним безопасно, уважаю и чувствую уважение), хотя второе - это основа крепких отношений, способных преодолевать разные трудности. Оттягивание со стороны партнера может свидетельствовать о моральной неготовности, о страхах или сомнениях, о неудачном опыте, от которого хочется застраховаться. . А финансовые и юридические моменты могут выгодно прикрывать эмоциональную незрелость и неготовность. В люьбом случае, любого бы на вашем месте терзали сильные эмоции, ведь вы словно подвешены в состоянии неизвестности. Попробуте выйти на диалог и попробовать донести свои переживания. Не с позиции "Ты должен", а с позиции "Я чувствую...", и "А что чувствуешь ты?" Если партнер готов вас услышать, он обязательно прислушается. Семья - это командная работа, там где оба готовы идти в одном направлении, а не тянуть в разные стороны, в надежде, что один перетянет другого. Будьте готовы услышать то, что возможно вам не понравиться, но это поможет преодолеть тот барьер, который между вами существует.
Добрый день, Юлия. Спасибо за ответ. Согласна, а вообще речь о любви?
Я уже запуталась, но точно понимаю что уходить не хочу, это бегство от проблемы. Но и понимаю, что он честно разговаривать не хочет. Есть некое недоверие ко мне чтоли? Непонятно от чего. Почему такие слова в мой адрес, что я якобы могу передумать или не скидываю ь, звучат как отговорки. Потому что и не было такого условия изначально, что мы будем скидываться. И разве речь об этом? Я ему про роспись, он мне про свои дела квартирные. Как 2 разные темы переплелись? Думаю потому что у него приоритет покупки изначально был, вне брака. Так что важнее быть одним владельцем, чем создать семью. Сроки просто совпали. Год как живем вместе и он нашел сумму для покупки квартиры. Сколько мне еще ждать определенности не понятно. А уходить есть смысл? Я подумала, может ему надо время понять, что важнее. Либо пусть занимается своими вопросами с квартирой, значит понятно что я не приоритет. Либо мы расписываемся уже. Он сам сказал какая разница кто будет по бумагам владельцем, это будет также твой дом, будешь женой скоро, дай время. Что мешает сейчас пойти в загс? Тем более на торжественную если нет средств, роспись была бы лучшим вариантом на сегодняшний день. Почему он тянет?
Я тороплю потому что хотела пока тепло, зимой он согласился тоже не хочет. Очень мы не забронировали. Когда тогда? На следующий год, это слишком долго для росписи. Поэтому как вариант расписаться и делать праздник позже.
Вы спросили про уважение и безопасность. Любовь есть, но и для каждого она своя. Безопасности для меня нет, раз со мной не готовы делиться я крыше над головой официально, тут же вопрос и о доверии сразу встает
Создается ощущение, что он действительно не чувствует себя в безопасности в отношении к материальным вопросам. Возможно это действительно его ключевая цель на данный момент, которая могла быть поставлена и им самим и его окружением. Вопрос в том, как он видит в этом вашу роль и согласны ли вы с ней? Готов ли он вас допускать к решению вопросов, прислушиваться к вашим желаниям или так и будет держать все под своим контролем, оставляя вас одну в тревогах и растерянности. Вас кроме момента росписи все устраивает в отношениях?
Уже нет, я не вижу искренности, доверия. Чувствую обман, растерянность. Меня что обманывали все это время отодвигая роспись?
Я как будто раньше этого не замечала, а сейчас глаза открылись. Жалко конечно и время, если уходить, а смогу ли я? Чувство привязанности есть, будет тяжело. Не пожалеем ли мы потом? А как с ним разговаривать если одни сплошные отговорки
Может быть это и не был сознательный обман. Но неосознанно в вашем молодом человеке находится что-то что заставляет его вести себя так, как он себя ведет. Отодвигать даты, и тд не проясняя настоящую причину.. Это конечно тяжело...Дайте себе время на обдумывание, проанализируйте свои чувства. В любом случае отсутствие в отношениях доверия и искренности - это серьезные звонок. Но это может быть и прорывом, чтобы глубже увидеть вашего партнера настоящим. С его истинным лицом. Ведь никто не идеален.
Согласно, идеальных нет. И порвать всегда легко, чем найти и выстроить отношения.
Я не могу сейчас адекватно анализировать свои чувства к нему. Есть только обида. Как рядом оставаться даже дальше не понимаю. Как будто меня предали. По факту ведь от меня отказываются, я предлагаю роспись, а мне в ответ подожди. Как мне дальше себя вести, подскажите пожалуйста
Важно признать свои чувства: обиду и чувство предательства, отверженности. Это очень глубокие чувства, как правило свидетельствующие о какой то личной травматизации . Возможно в отношениях вы раньше сталкивались с чем то подобным, поэтому реакция интенсивна и болезненна? Было бы хорошо и полезно разобраться и прожить эти чувства в безопасном пространстве. например в кабинете психолога. В отношениях с партнером, повторюсь , важно прояснить и озвучить свои переживания. Сейчас очень много фантазий о брошенности, но на самом деле все может быть не так страшно. Это может звучать так " я поняла, что не чувствую доверия к тебе, и не чувствую. что ты не доверяешь...испытываю сильную обиду.. я растеряна.. не могу жить так, словно все в порядке. Мне важно чтобы мы уважали друг друга. А иначе на словах одно, а на деле - другое. Как мы будем с этим обходиться? Что могу сделать я со своей стороны? Что готов сделать ты?"
Я уже знаю что он скажет. Просто дай мне время и все будет. Но будет в такой последовательности как ему нужно. Я уже не понимаю нужен ли этот брак? Надо ли ставить сроки росписи? А почему вообще это я должна делать, наверное любящий мужчина должен хотеть сделать женщину своей
Вы задаете сейчас абсолютно важные и нужные вопросы. Не знаю насколько прямо сейчас получится найти на них ответы, но возможно эти вопросы приведут вас к вашим истинным ценностям и желаниям. Ведь браком мы закрываем множество собственных потребностей... да и выбор на определенный тип мужчин падает не просто так
Хотите сказать я сама его выбрала и позволяю так с собой поступать?
А может просто только сейчас поняла какой он. И что теперь уходить?
Если он все равно будет заниматься только квартирным вопросом а мои желания отодвигать
Похоже, что все наши выборы - это наша зона ответственности. Вопрос только в том берем ли мы эту ответственность или предпочитаем перекладывать на других людей/обстоятельства и т.д.. Что-то в нем вас привлекло и удерживает вас рядом с ним. а на вопрос о том оставаться или уходить ответ всегда будет за вами, ведь никто кроме Вас не знает. что в итоге будет лучше
Да уж.. даже я не знаю, как будет для нас лучше
Принятый ответ
Здравствуйте.
Возникло довольно весомое противоречие. Вы заранее обговорили срок, который для вас приемлем для заключения брака. Этот срок подошел. Но теперь похоже изменились обстоятельства. Теперь мужчина хочет сначала купить своё жилье и потом вступать в брак. А вы не хотите больше ждать. Плюс ко всему вам не нравится эта покупка до брака, так как вы к ней отношения не имеете. На мой взгляд на ситуацию нужно смотреть с двух сторон.
С одной стороны вы- вы хотите действий, хотите стать женой. С другой стороны ваш будущий мужчина уже вам показывает свою позицию. Его позиция - это равноправный вклад. Если этого нет, значит и нет ничего общего. Вероятно так будет и дальше и брак не изменит этого положения. Вы готовы к этому?
С позиции мужчины скорее всего рассуждения такие. Он хочет обезопасить себя и приобрести квартиру до брака. Так как он сам на нее заработал, то имеет на это право. После того как он купить квартиру, то успокоится так как закроет свою базовую потребность в безопасности и будет уже строить жизнь с вами с новой главы.
Возможно этот человек в силу характера вообще не готов чем-то жертвовать и делиться и квартира дала это понимание.
В современном мире идет смещение на равноправие и часто у пар до брака уже есть свои отдельные квартиры, которые гарантируют психологическую безопасность и затем уже при вступление в брак строится заново общая материальная база
Добрый день, Анастасия. Что значит начнет складывать со мной жизнь после покупки? Но мы уже живем год вместе. Да я еще не официально живу с ним, это что значит я должна была позаботиться о своей крыше над головой сама? Как и он сам. Я думала базовые потребности должен закрыть мужчина. Я не хочу в дальнейшем все пополам. Рожать пополам тоже муж будет?) сидеть с ребенком тоже пополам?) если мы смотри только на материальный вклад, то да я его не приношу. А должна ли женщина это делать? Почему обязанности по дому есть уже, а прав нет
Я имею ввиду, что сейчас тенденция такая, что мужчины очень часто хотят, чтобы женщина была равным партнёром. И так как возраст брака сдвинулся, то чаще всего базовые потребности уже закрыты и у каждого есть своя площадь. После брака уже начинается новый этап. Но в случае развода оба партнёра в «безопасности», так как есть куда вернуться. Логика такая у этого феномена новой семейной системы.
И очень важно именно до брака прояснить как видит разделение материального и обязанностей мужчины и женщины. Потому что насколько я поняла вы за более патриархальную позицию, когда мужчина вносит основаной материальный вклад, а ваш мужчина похоже вводил вас в заблуждение по поводу своей настоящей позиции и теперь не знает как сказать, что он за равноправие- когда «кто что заработал, тот и потратил». И его логика такая, что раз вы не вложили в эту покупку значит она только его.
Лучше конечно уточнить эти моменты заранее, а не тогда когда вы уже на 9ом месяце беременности.
Это важно. Это не меркантильно. Это выяснить позицию мужчины и донести свою. Деньги, бытовые обязанности- это ключевые вопросы в браке. Если пара не приходит к компромиссу это тревожный звоночек
Выясняли вот именно что. Тоже сказал что мужчина добытчик. Женщина если зарабатывает то это закрывать свои потребности. Но по дому он мне редко помогает. Поэтому и удивилась раз оказывается от меня ждали скинуться ему на квартиру. Потом выдвинулась тема не могла бы я коммуналку закрывать. Мне тяжело, за коммуналку матери еще платил оказывается. А мне что надо работать на коммуналку его матери?
К сожалению у меня базовая потребность с жилье не закрыта. Как и к него. Но мы уже живем вместе
В свете последних событий вопрос жильё у многих стал острой проблемой.
Похоже я была на верном пути когда размышляла о том, что мужчина стесняется сказать честно, что он за позицию равных в браке. Он вроде как и говорит слова «добытчик» и так далее, а по факту выдвигает требования об уплате коммунальных платежей пополам, об уплате квартиры пополам.
Опять же, что в его понимании «сама закрывает свои базовые потребности». Если придерживаться его позиции, то это означает, что женщина сама оплачивает себе питание, жилье, косметические процедуры и уход, одежду. Ведь это и есть базовые потребности в общем. А к остальным потребностям (не базовым) уже относятся подарки, отпуск, развлечения. Стоит уточнить, это ли он имел ввиду.
По мере того, что он вам ответит уже возникнет ясная картина. Устроит она вас или нет.
Стоит предлагать свои альтернативные варианты и обсуждать их. Есть вероятность, что мужчина пойдёт на встречу. Если нет- это напрямую скажет о том нужны ли вы ему вообще и какова ваша ценность для него в этих отношениях
Базу закрывает сейчас он:жилье, коммуналку, продукты. Все остальное я как найду работу свои хотелки должна закрывать сама он скорее это имел в виду. Но был бы не против если бы я и продукты покупала и коммуналку платила. Но у нас существенно разный размер зарплаты.
Здесь уже ситуация более ясная и чёткая.
Осталось решить вопрос относительно жилья. К какому компромиссу вы придёте.
На счёт разной зарплаты. Если всётаки вопрос решается в «скинуться совместно» этот нюанс тоже должен быть учтён. Например он 70%, а вы 30% от общей стоимости итп.
В любом случае не стесненяйтесь выразить свои желания и предложения. Главное делать это в контексте альтернатив решения вопроса, а не упрёков и обвинений .
Если не получится без скандала выяснить и договориться, всегда можно взять сессию у семейного психолога и при поддержке специалиста «разложить всё по местам».
Он врядли согласиться на психолога. Нужно учиться самостоятельно выстраивать коммуникацию конечно. Психолог же не с нами будет жить) а коммуникация каждый день у нас
Про скидываться это все-таки за равноправие. Вы намекаете на то что раз я не скидываюсь то и равноправно не могу претендовать по документам на его жилье?
А мой вклад нематериальный в быт никто не учитывает
Я ни на что не намекаю. Я предполагаю на основании вашего описания наиболее вероятный вариант того как мыслит ваш мужчина и транслирую его точку зрения для вас. Чтобы вы смогли сейчас пережить часть неприятных эмоций и не выразить их на него. И смогли под другим углом посмотреть на проблему. Это даёт возможность искать другие варианты решения трудностей, которые возникли.
Конечно же психолог нужен только временно, чтобы закрыть кризисные вопросы и многие другие проблемы. А именно семейный психолог в точечных вопросах может выступать посредником указывая на противоречия при этом сглаживая углы не доводя до открытого конфликта в паре.
Если отвечать относительно той же концепции (предположительной. так как что у него в голове мы не знаем) , то да, так как вы не «скинулись» вы ни на, что и не претендуете.
Именно поэтому я вам предлагаю чётко и детально выяснить как, что будет. Задавая даже неудобные вопросы своему мужчине (при этом не забывая о том, что не переходить на личные обвинения и упрёки).
Да. Получается он его обесценивает. Если грубо выразиться
Поняла. Спасибо.
Значит мне надо выяснить заново как он видит совместную жизнь в финансовом плане?
Видимо у него поменялось представление но сообщить мне не успел. Изначально обсуждали патриархальный уклад
Да. Вы всё правильно поняли на 100%.
Желаю вам успехов в разговоре с вашим мужчиной и успешного разрешения этого препятствия, которое возникло между вами
Спасибо)
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Да, мужчина противоречит своим словам. Он ищет выгоду , пытается подстелить себе соломку.
Все же что хотелось бы вам?
Если парень будет настаивать на своем , какой выход вы видите из ситуации? Вас бы устроило все же , чтобы эта квартира появилась сначала , но без ваших вложений , а после уже брак ?
Принятый ответ
Здравствуйте! Что изменится для Вас после того как станете женой?
А что изменится для вашего мужчины?
Приобретёте ли Вы уважение после того как станете его женой?
У мужчины есть вся сумма на покупку квартиры или он собирается выплачивать её в течении какого-то времени?
Здравствуйте !Неуважение к вашим ожиданиям.Вы договорились об испытательном сроке (год), но после его окончания партнёр переносит свадьбу под предлогом покупки квартиры, изготовления колец и т.д. Его фраза «вы женщины нестабильны» отрицание ваших чувств, а не конструктивный диалог. Дисбаланс в обязательствах. Вы год живёте как жена, но он не готов оформить отношения, требуя от вас финансового участия (скидываться) при этом сомневаясь в вашей стабильности. Это создаёт ощущение, что вы должны доказать свою ценность, а не быть равным партнёром.
Отсутствие конкретики.Обещания «позже» без чётких сроков (даже после вашего дедлайна лета) говорят о нежелании брать ответственность. Особенно тревожит, что он ставит квартиру (и условия владения) выше ваших общих интересов .Как он реагирует на прямые просьбы назвать дату свадьбы? Уходит от ответа или предлагает реальный план? Были ли случаи, когда он шёл навстречу в ваших условиях* (например, предложил расписаться сейчас, а быт решать потом)? Вы не категоричны вы защищаете свои границы. Ждать неопределённо долго, когда партнёр ставит отношения на второе место, это не уважение. Его поведение может быть связано со страхом обязательств (например, из-за прошлого опыта), но это не ваша задача доказывать ему вашу надёжность. Специалисты рекомендуют : Чётко обозначать Если до Нового года мы не распишемся, что это значит для наших отношений? Я не готова жить в неопределённости. Если ответ снова «позже» без конкретики задуматся, готовы ли вы мириться с ролью «временно проживающей», пока он решает свои вопросы. Ваше решение уехать не шантаж, а сигнал о ваших потребностях. Иногда уход единственный способ понять, готов ли человек бороться за отношения, а не просто использовать их как удобство.
Вячеслав. Добрый день. Спасибо за ответ.
Согласна, я не подавала повода усомниться в себе, а меня нестабильной назвали. Звучит просто отговоркой. Условий скидываться и не было никогда. Он не просил, но как очередную отговорку это выдвинул.
Четких сроков нет у него, смотрели даты, хотели лето, но уже ближайшие 3 даты только в октябре. Но и их не забронировали. Думаю их уже нет. До нового года я не буду ждать. Я ему говорила если летом не подадим, я уйду. Но я не хочу уходить. Я так сказала чтобы он зашевелился. Неужели мне его в ю жизнь так надо будет стимулировать?
Я понимаю что он хочет быть единственным владельцем. Но я с ним по факту уже живу и функции жены выполняю. Если он не хочет делиться официально крышей над головой, то в дальнейшем тоже не захочет ничем? Тут вообще речь с его стороны о любви ли ко мне? Мужчина когда любит, хочет сделать женщину своей, так ведь?
Я сомневаюсь теперь надо ли мне вообще настаивать на росписи
Спасибо, что уточнили детали это помогает глубже понять ситуацию. Ваши чувства абсолютно оправданы.Если человек называет вас нестабильной, несмотря на вашу преданность (вы год живёте как жена, не требуя условий!), это не отговорка, а попытка переложить свою нерешительность на вас. Особенно больно, что он сам выдумал требование скинуться, хотя изначально его не было. Это не признак любви это игра в кто первый докажет серьёзность.Что тревожит больше всего:Отсутствие действий вместо слов. Вы поставили дедлайн (лето), он его проигнорировал, не забронировав даже октябрьские даты. Это не «зашевелился», а продолжил тянуть время.Сомнения в его мотивах. Если для него важнее остаться единственным владельцем квартиры, чем официально вас защитить (а вы уже фактически вложились в отношения), это красный флаг. Любовь подразумевает желание сделать вас равной частью своей жизни, а не «временно проживающей». Ваши слова воспринимаются как угроза, а не граница.Вы сказали уйду, чтобы простимулировать его но здоровые отношения строятся не на страхе потерять партнёра, а на взаимном желании быть вместе здесь и сейчас.Если завтра он вдруг согласится расписаться без торжества и колец (как вы просили), что изменится в ваших чувствах? Пропадёт ли тревога, или вы всё равно будете сомневаться в его искренности? Как он реагирует, когда вы говорите: Мне больно, что ты ставишь квартиру выше наших планов. Почему для тебя это важнее, чем мой покой? Уходит от ответа или пытается объяснить свои страхи?
Вы правы настоящая любовь не требует, чтобы вы «доказывали» своё место в жизни партнёра. Мужчина, который ценит женщину, делает шаги к ней, даже если боится (покупает квартиру вместе, предлагает символический брак сейчас, а быт потом). Его бездействие не про практичность, а про нежелание делиться ответственностью и ресурсами.
Психологи в таких ситуациях рекомендуют :Перестать стимулировать его угрозами ухода. Вместо этого говорят честно: Я люблю тебя, но не могу жить в неопределённости. Если ты не готов оформить наши отношения до [конкретная дата], я сделаю выводы о том, что ты не видишь будущего со мной. Задают главный вопрос: Что тебя останавливает? Боишься обязательств, или ты просто не уверен в нас?Если ответа не будет это и есть ответ. Если вы распишетесь, но он так и не примет вас как равного (в финансах, решениях, планах), это не решит проблему. Свадьба не инструмент контроля, а подтверждение уже существующего доверия, ваше желание быть официальной женой не каприз, а нормальная потребность в безопасности. Но если ради этого придётся годами «заставлять» его ценить вас задуматся, готовы ли вы к таким отношениям после свадьбы. Вы заслуживаете человека, который сам стремится сделать вас своей без напоминаний.Иногда уйти не про потерю, а про возвращение к себе. Даже если останетесь, вы уже не будете молчать о своих границах и это сила.
Спасибо вам большое.
У него много отговорок: он не согласиться просто расписаться, он начинает говорить что я пожалею потом если не сделаем торжественно, он хочет свадьбу, непонятно для кого, у него нет родителей, будет звать только бабушку, у меня полная семья, но я и то согласна на просто роспись. Тем более если нет средств и в приоритете покупка квартиры.
Мое желание не исчезло быть вместе, про то что я уйду, я просто выбираю себя, и хочу подумать нужен ли вообще брак?!
Если он согласиться просто расписаться, я пойму что он готов ради меня на многое и не пи думывает отговорок, а просто действует чтобы быть вместе.
Когда я сказала что ему дороже его платы чем мое спокойствие, он сказал какая разница на ком будет числиться квартира, это также будет и твой дом.
Я и сказала если нет разницы, давай тогда сейчас распишемся, покупаешь квартиру и мы копим позже делаем торжество. Он не понимает к чему спешка, когда можно сделать и торжество и роспись одновременно. Каждый тянет в свою сторону. Я устала ждать, если не это лето, не осень, зимой оба не хотели. То в следующем году это долго. Ему 38, мне 33. Уже 1,5 года вместе. Сколько можно откладывать?
Он не боится вроде бы обязательств, я не работаю пока, в поиске работы, он поддерживает, ну как, он и так бы снимал квартиру и продукты покупал) я не так много к него прошу на свои потребности. Поэтому сложно сказать чего он боиться, искреннего ответа я вряд ли услышу. Там скорее Бабушкина рекомендация, т.к. она дала большую часть денег на квартиру.
Вполне вероятно, что бабушка играет роль, но факт остается фактом он вас не слышит и на компромиссы не идет и его отговорки не особо конкретны , он мужчина в первую очередь и мог бы уступить девушке это не прям такой вопрос принципиальный, тем более , если вы этого хотите. Поэтому вы все верно пишите , если он согласится , это индикатор важности вас для него.
Если он не уступит? Купит сначала квартиру все-таки. Потому что вот вот уже готов. И только этим и занимается, а не росписью. И вряд ли уступит, как мне быть?
Конечно как поступить решать только вам общение с психологом лишь дает вам материал для размышлений 💭 и какое решение принять, мы достаточно обсудили для этого. Можно предположить, что выхода два, первый это остаться при своем мнении и уйти как мы обсудили выше отстояв свои границы, или принять ситуацию как есть и остаться , так как как вы видите он решительно делает то, что задумал 🤔 и более вероятно не изменит решения, а вы можете либо не принять 🤷 и уйти либо принять и остаться , взвесив , что вы теряете и преобретаете уходя и наоборот оставаясь, ведь вы отметили , что в быту он довольно участливый. Иногда не бывает идеальных решений и они болезненны , но приходится выбирать наимеее травматичеый для себя путь, с чем то мирится или нет, можно представить свою жизни с ним через 2 - 3 года , если она довольно комфортная , то ок, если не вызывает у вас уверенности , это модет быть ответ
Спасибо вам. Я поняла вас) видимо всем всегда приходится с чем то мириться.. я не думала что отношения могут быть такими, где надо отстаивать свои границы. Я думала если двоим вместе хорошо, поэтому они жениться и идут по жизни дальше. Видимо когда приходит финансовый вопрос, вся романтика исчезает
)) да это имеет место быть, практическая сторона иногда занимает определяющее место, и приходится мирится , но вы пытались и сказали свое мнение и это хорошо 👍. Да постарайтесь посмотреть на ситуацию в целом, без лишних эмоций , со своей практической стороны.
В целом он меня сейчас содержит, ну как снимает квартиру в Торой и так бы жил сам. Продукты покупает которые и сам ест. Остальные какие то потребности у меня небольшие. Я понимаю что ему тяжело одному тащить, а как он тогда хотел семью? А если я буду в декрете мне также нужно будет от многого отказываться?
Я уже на всем экономлю и многое себе не позволяю. Скажем так сижу дома готовлю и убираюсь, как жена. Параллельно ищу работу. Пока никак.
Как найду ее боюсь он не готов будет делить домашние обязанности. А если и будет чем то помогать я должна буду тогда скидываться финансово на что-то бытовое а примеру. Но у нас существенно разный уровень зарплаты.
Когда мы только начали встречаться я спросила кто как видит совместную жизнь. Оба были за патриархальную
Но оказалось что я должна скидываться ему на квартиру. А как выйду на работу наверное еще на что-то) в общем понимаете я что-то разочаровываюсь в человеке. Какие то двойные стандарты. Свои слова не держит получается
А еще тревожит то, что я сама себя загнала в тупик. Не работаю и уйти некуда как кроме родителей
Эта ситуация кардинально меняет подход , в таком случае те действительно не стабилен , сейчас содержит но все это как бы временно и нет уверенности в полноценной поддержке, за это говорят факты , конечно если так, стоит праввлу подумать над условиями сосуществования и не принимать смешных решений и лобтися от него конкретных ответов и проверить их, понаблюдать немного
По поводу тупика, можно еще понаблюдать за ним и параллельно продолжать выходить из него дать себе месяцев 6
Складывается ощущение что я ценна только тогда когда что-то материальное привношу
А как женщина вкладываясь в быт не учитывается?
Типичная ситуация, когда мужчина принимает это как должное , как бы и так должна , это по умолчанию и плюс еще должна материально участвовать, так скажем сейчас такой тренд , чтоли 🙈 равных позиций, но не все такие, но типичные случаи бывают 🤷 поэтому целесообразно понаблюдать 👀 и свои дела делать пока, что мы обсудили подыскивать работу , независимость вам понадобится с ним и без него
Спасибо Вам)
Я уже на пути к этому. Единственное быстро на свою крышу над головой не заработаю) она есть, но там где родители
Ну не все сразу, главное намерения и постепенные действия , вода камень точит, и не спешить главное , сохранять здравомыслие ☝️ уйти вы сможете всегда , но если сейчас будет довольно травматично, и как раз понаблюдайте это время, и узнаете его еще лучше его качества и жизненные принципы.
Рад помочь 😇
Спасибо☺️
Здравствуйте. Ситуация неоднозначная. И вас понять можно, и его тревоги и переживания. Он хочет чтобы все было идеально и последовательно, и было комфортно, вы хотите быть уверенной в мужчине . Предложите заключить брачный договор, тем более если он юрист, если вы на это согласны, просто выходить замуж и думать о том, что кому достанется, тоже не совсем есть верно, хотя в современном обществе это дает гарантии и люди более спокойно вступают в брак, заключив договор, что никто ни на что не претендует, в случае чего. Вы это обсуждали?
Татьяна, добрый день. Брачный договор для чего? Что я снова ничего не достойна иметь пополам? Есть обязательства уже как жены, а прав нет ни на что. Брачный договор о будет содержать то что я не имею отношения никакого к этой квартире. Как только должна ее убирать и быть вечным сожителем?
Это зависит от того что вы хотите в нем прописать, если он боится, что вы потом будете делить квартиру которую он будет покупать. Возможно он ранее уже сталкивался с подобными ситуациями, его обманывали или как юрист из практики он имеет много случаев подобных. Вы ведь выходите замуж не ради квартиры,вам нужно просто ему донести и поговорить спокойно, а не в манипулятивной форме, иначе смысл вообще тогда строить отношения далее?
Я ему говорила, что когда мы познакомились, не радужная картина была. Зная что он банкрот что нет возможности купить квартиру, я с ним была и есть уже как 2,5 года. Необоснованно меня обвинят что я с ним ради квартиры. Ему дала больную часть денег. Бабушка. Наверное это ее требования чтобы это квартира была чисто его? А может это его желание. Суть же не в этом.
Я не понимаю почему он тянет, делая мне больно. Если понимает что угроза отношениям. Что можно сделать меня счастливой просто пойти и расписаться. Неужели квартира важнее?!
Что он вам отвечает на это?
Ничего. Что просто так совпали все сроки. Нашлись деньги, пока благоприятное время для покупки. Подожди
Здравствуйте, Катя.
Ваши чувства абсолютно понятны. Вы уже год живёте как жена, берёте на себя функции и ответственность, но в ответ не получаете той определённости и шага навстречу, которые для вас важны.
То, что вы видите в его поведении оттягивания и постоянные «потом» — не случайность, а система. Его приоритет сейчас в материальном (квартира, юридические нюансы), а у вас приоритет в отношениях и ощущении надёжности. И здесь нет «правильно или неправильно» — есть разные ценности у каждого из вас. Но важно, чтобы они совпадали или хотя бы взаимно уважались.
Ваше ощущение, что он ставит условия звучит не как партнёрство, а как позиция, где вам предлагают доказать свою ценность. Это действительно может ранить и вызывать вопрос: а не придётся ли дальше всё время «заслуживать» место рядом с ним?
Вы спрашиваете, не слишком ли категоричны. Категоричность здесь скорее про то, что вы обозначаете границы и свои потребности. Это не каприз, а ваше право: хотеть ясности, уважения и конкретных шагов.
Возможно, сейчас вам стоит задать себе вопрос: если бы он не менял позицию ещё год, были бы вы готовы так жить дальше?
Добрый день, Юлия. Нет конечно, какой еще год)
Человек уже не выбирает меня в жены сейчас. Предложение только не пойму зачем делал
Ну говорит что любит. Говорит что все будет. Потерпи. Еще год точно нет
очень ценно, что вы честно осознаёте свои границы. Важно, что вы уже ясно понимаете — ждать ещё год вы не готовы. Сейчас задача не терпеть, а смотреть: есть ли реальные шаги с его стороны. Любовь подтверждается конкретными действиями, а не только словами
Согласна. Его действия вроде как бы есть для видимости, смотрим кольца, смотрим свободные даты. Но ни кольца не купили, ни дату не забронировали. Потому что пока квартира не куплена)
Ваша сила в том, что Вы не теряете ясность: между "смотрим" и "делаем". Значит, Вы не в иллюзиях, а в реальности. А из реальности всегда проще принимать решения
Здравствуйте, Катя, Вы и сами всё четко видите, то, как мужчина расставляет приоритеты - он хочет следовать тому пути, который он видит, чтобы была квартира, потом роспись , потом дети и т.д., т.е. даже может быть он так говорит,а думает иначе, всё равно не суть важно - главное одно - он хочет двигаться так, как он хочет один, при этом он не учитывает, что есть ещё и рядом женщина и что она может видеть иначе, может чего-то хотеть и ждать брака, что совершенно нормально для женщины. Но, он будет держаться своего, нежели услышит Вас. Так он и расставляет приоритеты, то что Вы можете - это озвучить границы и уже в соответствии с ними принимать свои решения и действовать самостоятельно, если Вы видите, что ко времени, никаких действий не происходит, значит ему не важно то, как Вы чувствуете себя и то как бы Вы видели путь отношений и брака. А значит Вы идете с ним по разным путям, но каждый из Вас пытается перетянуть на свой, но это не идти вместе...
Екатерина, здравствуйте.
Какое поведение мужчины можно, конечно, расценить как избегающее, постоянно откладывающее из серии прокрастинации. Когда у него есть какой-то страх, и он откладывает какое-то действие подальше, всё время его переносит, вот сейчас будет зима, не время, потом надо купить квартиру, потом мест не будет, потом ещё что-то внешнее всегда развивается динамично, и ждать идеального момента можно долго, к сожалению, его не существует.
Если вашему мужчине так важны материальные моменты, скажите, пожалуйста, вы не думали о том, чтобы предложить ему брачный контракт? При слове, насколько я понял вашего запроса, вы также будете скидываться на квартиру, это было бы полезно для вас обоих, обезопасить себя. А также это было бы продуктивно для вашей ситуации, если действительно его беспокоит момент раздела имущества брачного, то брачный контракт мог бы убрать такую угрозу.
Если отвечать на ваш вопрос, как понять его приоритеты, это в целом они ясны, неясны причины, почему он другие моменты ставит выше, чем ваше бракосочетание. С одной стороны, это может быть меркантилизм, с другой стороны, могут быть глубокие сложные психологические явления, например, такие как чувства страха.
Что вам делать в этой ситуации, определите для себя максимальный срок, когда вы готовы ждать. И ему чётко об этом скажите, что если нет, то отношения завершают. Что вы не готовы просто так сидеть и вечно ждать идеального момента.
Андрей, добрый вечер. А какой срок оговорить будет уместно? Я уже оговаривала срок лето. До конца этого месяца если? Реально ведь просто дойти до офиса загса и просто расписаться? Но думаю он не согласиться. И что тогда уходить?
Катя, срок до конца месяца не самый лучший вариант, очень короткий. Определите для себя, сколько вы максимально ещё готовы находиться в таком состоянии? Вы хотели в тёплую погоду, тогда давайте до 15 октября обговорите этот момент.
По поводу не уходить — это ваше решение, готовы ли вы ещё 2 года, к примеру, пробыть в таком же состоянии? Если нет, ничего не делать, тогда остаётся ли у вас выбор: да, либо терпеть, либо уходить. Большая проблема здесь заключается в том, что заставить его невозможно, вынудить его сделать — это тоже невозможно.
Также продуктивно было бы поговорить, а что он боится в этом, предложите ему брачный контракт, если он переживает за имущество и финансовую сторону этого момента. Если есть какие-то другие страхи, то также их проговорить и рационализировать. У мужчины очень часто возникает страх перед браком, потому что это повышенная ответственность, сразу возникает юридический статус супруги. Дальше у вас по плану дети, возможно, он боится этого момента, когда психика избирает манеру поведения откладывания, избегания, значит, есть какой-то страх, так она спасается от этого нехорошего и неприятного.
И вполне возможно, что ситуация может быть и следующая: любит, но боится. И в этом случае надо помочь преодолеть этот страх.
И момент с конкретным дедлайном здесь тоже очень уместен, у него будет конкретная дата, до которой он должен справиться с этим страхом, самостоятельно, с психологом.
А почему его страх оправдан, что это будет чисто его квартира, брачный договор его защитит. А меня? Зачем вообще идти в брак с такими мыслями о возможном разводе в дальнейшем? Типа если я передумаю с ним быть то половину квартиры отберу? Поэтому надо до брака купить. А то что я могу остаться без крыши головой, мне не должно быть страшно? К примеру если он передумает быть вместе, куда я пойду? И почему вообще такие мысли сейчас? Брак это про любовь и совместные планы, а тут получается есть он и его квартира. А не мы и наша квартира. Я же уже с ним проживаю. Я соглашаюсь терпеть в дальнейшем не очень обеспеченную жизнь, но все ради его квартиры, потому что он берет ее в долг и будет непонятно еще сколько его отдавать. Я просто не понимаю как мне дальше вести себя
Катя, как думаете, возможно ли такое, что он и вас любит, и брак про любовь и прочее, но также ему важны и юридические нюансы? Взаимоисключаемо ли это? Может ли это быть одновременно?
Как вести себя дальше. Обсуждать все эти вопросы до брака, по итогам обсуждения делать выводы. Сказать ему срок и самой его соблюдать, если, к примеру, в октябре нет, то решить, остаетесь вы в отношениях или нет.
Думаю что когда любишь, подвоха не ищешь и делишься всем, разделяешь жизнь, жилплощадь, финансы.
Женщина же себе только не готовит?
Какая то мелочность как по мне.
Я тебя люблю, но ты сам себе готовь, так я должна себя вести по идеологии его действий. Я тебя люблю, но квартира моя будет. Ты ее убирай живи в ней я пока разрешаю)
Возможно во мне говорит обида. Но я не понимаю, мы же уже живем вместе, разделяем одну крышу над головой и никогда не было таких слов что это моя квартира хоть и съемная а я в ней гость. Но при покупке почему то такая речь зашла
Да даже ведь дело не с квартирой. А в доверии. В нежелании расписываться.
Какие бы я ультиматумы не ставила, человек все равно будет преследовать свои цели я думаю. И скажет если ушла значит я ей не нужен. Или что за сроки я ставлю, если бы любила еще бы подождала
Катя , и какой выход из ситуации вы видите ?
Ну уходить думаю не вариант, пока не поговорили и не приняли окончательное решение, нужно учитывать желания обоих.
Предложить обычную роспись и наблюдать как вариант? Поставить срок например месяц, думаю достаточно чтобы дойти просто расписаться. И копить уже вместе на торжество.
Когда купит квартиру до после мне нет Никой разницы, возможно если так боится после брака купить надо выяснить причину почему боится, ведь я поводов не подавала. Я с ним не из-за квартиры. Я знать не знала когда познакомились что он сможет ее вообще купить. Была готова жить на съеме хоть всю жизнь. И ли брать ипотеку на себя в будущем. Т.к. Знала что он банкрот. Если прям принцип такой то как вариант брачный договор где он будет спокоен что квартира его. Но буду ли спокойна я что он не готов делиться, как тогда строить дальше семью, если человек наперед думает что возможен развод и раздел
Кать, спасибо большое за ваш ответ, план в целом реализуемый.
Как раз-то, о чем я и говорил, определить, сколько вы готовы ждать, поставить срок.
Проговорить с ним, а что его смущает в покупке квартиры до брака, и предложить как решение брачный договор.
Катя, а могут ли вот эти мысли, которые есть у вашего мужа, предположительно, что они есть о разделе, о разводе, не быть индикатором того, что он этого хочет, а может быть, он наоборот хочет обезопасить ваши чувства, ваш будущий брак от такого неприятного явления, как вот это делёжка? Может быть, он уже и сейчас проявляет заботу о вашем браке
Забота в чем? Что если будет плохой исход событий, то он оставит без крыши над головой? Сомнительная перспектива, если это единственное что его останавливает расписываться сейчас, до покупки
Похожие вопросы по теме
- 15 Февраля 20211 ответ