Почему я такая плохая — вопрос №1077142

Доброе утро
А что вызывает в вас желание ссориться? о чем вы думаете перед этим?
Бывает ли это просто мгновенная вспышка или это отложенный гнев и неприятие чего-то, что делает муж?

то, что вам кажется, что он не хочет вам помогает действительно отражает то что он вам не помогает, или он все же что-то делает, а вы не все замечаете? Хватает ли у него времени, чтобы помогать вам столько, сколько вам бы этого хотелось?

Здравствуйте, Виолетта. Для начала, пожалуйста, прекратите обвинять себя. И мыслить категориями я плохая! я никчемная! Это не так.
Вы молодая мама, и опыт ваш невелик. Но это не дает вам право называть себя плохой. Не плохая - а пока неопытная. А то, что вы ругаетесь с мужем - моет быть просто от того, что вы не умеете ему по другому доносить сови желания и потребности.
Попробуйте , когда захочется поругаться, спокойно объяснить ему, что вас беспокоит, что вы сейчас чувствуете.

Добрый день, Виолетта!
Для начала исключите причины со стороны врачей.

По какой причине Вы срываетесь на мужа? Что между Вами происходит?
Вы пишите, что Вы молодая мама. Быть мамой маленького ребёнка это не просто, декрет – это, вообще не простая работа, Вы 24/7 с ребёнком, который требует к себе много внимания. Возможно, Вам сейчас не хватает времени на себя? В декрете на себя остаётся мало времени, а даже, если время и находится, то нет сил.
Муж, как я понимаю, на работе? Его можно понять, у него не всегда у него есть возможность помочь Вам. Но и Вас можно понять! Но важно сделать так, чтобы Вашей семье было хорошо. Ведь от состояния женщины очень многое зависит, если женщине хорошо, то и семье будет хорошо. Можно нанять няню по часам, можно нанять несколько раз в неделю няню или хотя бы один раз в неделю, можно найти помощницу по дому. Если нет возможности нанять няню, то делите обязанности поровну по дому, договаривайтесь с мужем. Если у мужа нет времени в будни, тогда переносите домашнюю работу на выходные. У Вас тоже работа (это декрет), не берите на себя еще и домашние обязанности. Будет выходной день, тогда Вы и муж займетесь домашними делами. Разделите домашние обязанности хотя бы поровну. Вечером муж может побыть с ребёнком, можно договориться быть с ребёнком через день (после работы мужа), вечер Вы с ребёнком, другой вечер муж, а Вы в это время займётесь собой или хотя бы просто поспите. Составьте правила, график (приклейте на холодильник), где каждый будет соблюдать свои обязанности по дому, по уходу за ребёнком.
В выходной день можно выполнить домашнюю работу, либо одной, пока муж сидит с ребёнком или гуляют, либо вместе, здесь, как Вы сами захотите. Но брать на себя всё не нужно. Придет время, тогда Вы постепенно сможете и домашние дела взять на себя, а пока не нужно. Занимайтесь уходом за ребёнком.
Также не забывайте и о себе, нашлось у Вас время свободное - отдохните, поспите, сходите в душ.
Плюс ещё в том, что, если будет няня это возможность провести время с мужем, наладить романтику, сходить в кино. Нанимать няню – это, нормально.
Если Вам хочется получить поддержку от мужа, то говорите мужу, какая именно Вам нужна поддержка.
Как контролировать свои эмоции:
1. Контролируете свои эмоции, как отрицательные, так и положительные. Когда Вы чувствуете, что негативные эмоции при ссорах начинают быть еще больше, остановитесь и выйдите из комнаты, т.е. не накаляйтесь атмосферу. При ссорах сложно сказать друг другу "стоп", т.к. каждый доказывает свою правоту.
2. Не оправдывайтесь. Многие эмоциональные люди оправдывают свое поведение тем, что они сегодня себя не так чувствуют, на них влияет погода и т.д. Нужно искать причину внутри себя, а не во вне. Конечно все может влиять на Ваше состояние, но прежде всего, контроль должен быть у Вас всей ситуации.
3. Воздержитесь от резких эмоциональных всплесков. Слишком эмоциональные люди очень восприимчивы к такому, например, эмоциональные фильмы могут вызвать у Вас много эмоций или какие-либо занятия, которые вызывают чувство страха, потливость должны быть ограничены.
4. Обсуждайте свои эмоции заранее, но в спокойной форме. Всегда стоит говорить то, чем Вы недовольны и делать это в спокойной форме, чтобы не накручивать свои накопившиеся негативные мысли и эмоции. Если эмоции накапливаются и не высказываются, то они потом приводят в конфликт.
5. Эмоции не возникают просто так и на это есть причина. А причины в нерешенных вопросах и именно с этим нужно работать. Подумайте, как бы Вы могли решить проблему тем или иным образом, спокойно сядьте и обдумайте её. Не лишним будет написать это на листок и все возможные действия. В этот момент не зацикливайтесь на проблеме, а думайте о её решении.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

"вот он сделает что то не так или скажет, я агрессивную сразу, потом как ни в чем ни бывало," - возможно, именно это и является причиной. Важно поговорить с мужем и сказать ему, что с Вами так нельзя, что Вам больно и Вас это обижает. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Если Вы не можете контролировать своё состояние и Вам сложно, то нужно обратиться к психиатру очно. Также важно подключать работу с психотерапевтом или с психологом, проанализировать, что происходит между Вами и мужем, научиться реагировать по-другому и т.д. Также нужно исключить причины со стороны врачей, для этого нужно обратиться к врачу очно, т.к. причина может быть не только в Ваших отношениях с мужем.

Здравствуйте! У Вас внутри скрыта на него какая-то обида. Это может быть в бытовом плане, он не помогает, не выполняет каких-то обязанностей, мало зарабатывает, даже такой момент, что Вы рожали, больно было Вам, а он принял только малейшее участие в этом, не понимает и не поддерживает, даже не оказывает какого-то участия сейчас, когда ребенок уже растёт и развивается. Можно обговорить этот момент со своим мужем, он же не телепат, он не понимает, за что Вы можете на него злиться, что от него зависит, что он должен делать по дому и как помогать. Говорите, какие за кем обязанности, он может тоже переживает и не знает как подойти к ребенку с какой стороны, а возможно считает что это Ваша обязанность всё делать. Нужно разговаривать, а не молча ходить злиться.