Стоит ли говорить мужу о симпатии к другому мужчине. — вопрос №2082796

Здравствуйте, Анна.

Очень сложно вам что-то порекомендовать, потому как вашего мужа мы не знаем.
Каким темпераментом он обладает, какими чертами характера, как он воспримет информацию подобного рода, какую непредсказуемую реакцию даст. Кто-то получив такое признание разозлится, кто-то впадет в уныние, кто-то обвинит, кто-то задумается, отчего да почему так вышло, кто-то проявит физическую агрессию, кто-то решит, что это предательство, кто-то начнет оскорблять, кто-то побежит за букетом, кто-то тоже признается, что ему коллега нравится и не только нравится. И таких вариантов может быть сколь угодно много.
Если вы хотите растормошить мужа,как-то замотивировать на изменение отношения к вам, то поговорить о своих чувствах, которые вы испытываете не к другому человеку, а о чувствах, которые вы не испытываете с мужем- вариант более экологичный и безопасный. Рассказать ему, чего вам не хватает, какие его слова вас ранят, о недостатке внимания,как бы вам хотелось, чтобы было в отношениях. Спросить о его чувствах к вам, с чем связана его критика, какой бы он вас хотел видеть, подумать вместе, почему вы не дружите и не имеете той самой эмоциональной связи, если она была, то как ее вернуть.
Ведь отношения с коллегой это всего лишь компенсация, но не решение проблем с мужем. Вы пишете, что вам бы не хотелось, чтобы муж от вас отдалился, значит решать проблемы с вашими дефицитами и неудовлетворенными потребностями внутри семьи было бы оптимально. А вы хотите использовать такой прием как триангуляция, привлечение третьего лица, чтобы изменились отношения между двумя. Это манипуляция, и она опасна.

Безусловно, если работа не предполагает каблуков, нечего и мучаться, это ваше здоровье. Так ему и скажите.
Вы когда-то носили каблуки, он видел вас такой? В платье, на каблуках? В какую он в вас влюбился?
Вокруг нас всегда есть люди, симпатичных ведь он мог видеть и до новой коллеги, она же не одна такая.
Анна, дело в том, что когда люди живут долгое время вместе страсть сохранить очень непросто, влечение стихает. Это же работа гормонов, и с течением совместной жизни, когда нам знакомо каждое движение, запах, привычки, пристрастия, гормоны, отвечающие за влечение приходят в равновесие, бабочки в животе замирают и если партнёры остались вместе, то они переходят на другой уровень. Они уходят в любовь. Это забота, бережное отношение друг к другу, внимание к состоянию другого. Влечение, конечно, есть, но оно менее интенсивно и никогда не будет таким, как вы когда то испытали на первых годах отношений. С одним и тем же партнёром это невозможно. Так работает психика. С коллегой вы пытаетесь все повторить. Но даже и с ним оно угаснет по прошествии времени.

Какое разнообразие вы вносите в свою семейную жизнь? Чем вы наполняете ее? Какие у вас совместные планы, мечты с мужем?

В первом сообщении вы сомневаетесь, стоит ли рассказывать ему, что вы интересны кому--то, а далее говорите, что ему нравится, что на вас засматриваются.
Так в чем сомнения?

Анна, а где на вас должны засматриваться по его мнению, когда вы с ним? Где вы бываете? Так вообще когда то было?

Анна, скажите, он это начал фантазировать или вы когда то действительно, были другой? Вы носили другую одежду, и спали в другой одежде? Как то по-другому выглядели?

Анна, если я правильно поняла, то вы хотели бы таких же волнительных отношений с мужем как с коллегой, вам хотелось бы видеть в глазах мужа интерес к вам. Но не утрачен ли он у вас к нему до сих пор? Как думаете?
Какие маленькие шаги вы готовы сделать, чтобы он на вас взглянул другими глазами, кроме привлечения третьего лица? А главное, хотите ли этих шагов и усилий? Жива ли любовь? Если бы коллега предложил что то большее, чем встречи, то вы бы как-то по-другому взглянули на брак?
Перестав понимать друг друга, вы обратились к третьим лицам, и симпатизируете по сути образам, ни вы не знаете вашего коллегу в реальности, просто ведь приятное общение, флирт по сути. Ни муж, не знает, что за человек его новая коллега в вызывающих одеждах.
Вам обоим в отношениях перестало хватать друг друга. Дома не очень, а вот эти замечательные. Но это, конечно, миф и попытка компенсации, как я выше и писала.
Вам бы сходить к семейному психологу на совместную консультацию и проговорить ваши претензии друг к другу.
Конечно у вас семейный кризис, затянувшийся и продолжающийся, иначе вы бы давно отпустили мысли о коллеге. Но он вам нужен, как таблетка. Вы верно пишете, что брак устал, не вы, не муж, а именно брак. Такое бывает, но при желании поправимо.

Вы его лучше знаете, и знаете, чем вы когда то его привлекли, что он в вас полюбил, за что выбрал вас. Когда то же вы были ему интересны, да и он вам. Вспомните вместе ваши лучшие дни, ваши яркие моменты. Подумайте, как можно меняться вместе, кто на что готов. Обсуждайте, что вам не нравится, не ждите, что догадается. Говорите ему, какое внимание вы ждёте, в чем интерес должен проявляться к вам, может он не догадывается даже, что вам чего то не хватает.
Почитайте вместе книгу Джона Готмана "7 принципов счастливого брака". Очень терапевтичная. Может быть, у вас получится увидеть что то новое в муже, а ему в вас.
Что то надо делать, в любом случае, если брак хотите сохранить.

Анна,Добрый вечер.Мужу рассказывать не нужно.Ничего хорошего из этого не выйдет! Ну расскажите и что? Думаете,он скажет,как здорово? или он измениться ?) Нет не говорите ничего.