Разлад с мужем, думаю о разводе — вопрос №929593

Галина, постарайтесь не принимать поспешных действий. Займитесь собой, своими мыслями, жизнью , здоровьем. Обычно партнёр -это отражение нас самих. Вы переживаете кризис . Нужно его преодолеть и тогда начнётся новый виток в отношениях. Но это всегда большой труд обоих. Наверняка, У супруга за 12 лет накопилось так же много обид и недопонимания.

Галина, Вы можете написать в личные сообщения в шапке профиля.

Из того, что вы пишщите я понимаю, что вашим поведением в этих отношениях руководит инстинкт самосохранения, т.е. ваша психика чувствует угрозу и ищет способы ее избежать. Это не самое косфортное для человека состояние. При этом случае угрозы мы можем либо удалиться от нее либо сражаться сней. Поэтому я думаю ваше желание уйти правильное и естесственное для вас в это йобстановке. Но вас что то удерживает , и вы сомневаетесь?

То, что вы вот так под него подстраиваетесь, это показательтого , что в этих отношениях вы деформируетесь, вы не живете свою жизнь по своим желаниям и потребностям. Это один из признаков токсичных абьюзивных отношений. И именно из страха одиночества женщины остаются в таких отношениях и разрушают себя.
Я рекомендую вам обратиться к психологу для исследования ваших страхов, самооценки, ощущения самоценности для того, что бы недопускать больше себе такого отношения.
Работать с психологом можно работать очно или в онлайн режиме.

На этом ресурсе мы может консультировать только в режиме переписки через личные сообщения

Тогда попробуйте ответить для себя что вы получаете, в чем ваша выгода? Что вас держит в этих отношениях? Вы не сможете переделать вашего супруга, это невозможно. Он такой какой он есть и другим не станет. Обозначать паузу супругу не обязательно ( вы берёте время на обдумывание внутри себя). Время, чтоб сейчас с обиды не натворить глупостей. Меньше вопросов что хочет муж и больше, а чего хочу Я? Как я могу это получить? Проанализируйте все +\- ваших отношений, с чем вы готовы мериться, а с чем нет; стоит ли так держаться за то, что есть сейчас?
А границы - это скорее об умении сказать: «стоп, со мной так нельзя!».

Добрый день, Галина!
Возможно, муж стремится сделать всё идеально, он пытается контролировать, что происходит вокруг него. Но обвиняя Вас в том, что у него не получилось, он снимает с себя ответственность, ведь проще обвинить кого-то, чем признать, что что-то не получилось. А Вы в этот момент как реагируете? Вы чувствуете себя виноватой?
Конечно, не приятно слышать от мужа такие слова, оскорбления, упрёки, но Вам важно быть уверенной в себе, научиться защищать себя, отстаивать свои личные границы, своё мнение. Если мужу не нравится то, как Вы что-то делаете, например, готовите еду, то нужно разговаривать друг с другом, уточнить, что конкретно ему не нравится - всё это делается в спокойном тоне. Конечно, где-то можно и нужно прислушиваться, но Вам и мужу важно научиться договариваться друг с другом, если что-то не нравится, то говорить друг с другом, создать правила семьи, которые будут в Вашей семье, приклейте эти правила на холодильник, например, мыть вовремя посуду (когда именно), не ругаться матом, а говорить друг с другом и т.д.
Терпеть к себе такое отношение не нужно. Вы не виноваты в настроение мужа. Если у него есть личные проблемы, то Вы можете порекомендовать ему обратиться к психотерапевту или психологу и работать над проблемами, если он отказывается, то делайте выводы — готовы ли Вы это терпеть и для чего?
Муж может измениться, если сам этого захочет, если сделает выводы, что он причиняет Вам боль, но и Вам нужно быть уверенной в себе, защищать свои личные границы. Пока это только Ваше желание, а не его. Решение принимать только Вам. Если Вы примите то, что произошло сейчас, а изменений никаких не будет от мужа, то Вы рискуете опять поругаться по этой же причине, ведь однажды Вы его простили, приняли, т.е. Вы дали ему сигнал, что готовы и дальше его принимать, хоть Вам это и не нравится.
Смотрите на поступки мужа, поступки скажут большее, чем просто слова.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек.