Что вас беспокоит?
Заниженная самооценка
Здравствуйте. Устала жить с низкой самооценкой. На протяжении многих лет живу с данной проблемой. С одной стороны, понимаю, откуда «ноги растут» с детства, но ничего с собой поделать не могу. Голова всё понимает и анализирует, но с самой собой договориться не получается. С раннего детства мама меня всегда сравнивала с более успешными, красивыми и послушными девочками, а я не понимала, что со мной не так, хотя училась на 4 и 5, была достаточно самостоятельной для своего возраста, но всё время мама как будто жалела слов для похвалы. Сейчас я уже взрослая, с высшим образованием и немаленьким опытом работы по своей специальности, но постоянно себя сравниваю с другими людьми, что вызывает во мне чувство дискомфорта (зависть) и полное непринятие себя. Я много учусь, но все равно синдром самозванца меня не покидает. Есть ребёнок, и тоже чувство вины постоянное, что недостаточно внимания ему уделяю. Устала от этого чувства. Постоянное ощущение, что мне ни на что не хватает времени, я как белка в колесе, которая никак с него спрыгнуть не может.
Юлия, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
В подобнойситуации, возможно, низкая самооценка сформировалась из-за постоянного сравнения с другими в детстве. Ваша мама, возможно, не осознавала, какой вред наносит её критика, но в итоге вы усвоили, что недостаточно хороши, недостаточно успешны. Сейчас, будучи взрослой, вы продолжаете сравнивать себя с окружающими, подпитывая это чувство неполноценности. Синдром самозванца, возможно, является следствием неуверенности в себе и страха быть разоблачённой как "недостаточно компетентной". Чувство вины перед ребёнком, возможно, связан с перфекционизмом и стремлением быть идеальной матерью, что, к сожалению, недостижимо.
В подобной ситуации рекомендую сознательно переключать фокус внимания с недостатков на свои достоинства и успехи. Заведите дневник достижений, куда каждый день записывайте даже самые маленькие победы. Важно научиться принимать себя такой, какая вы есть, со всеми своими достоинствами и недостатками. Попробуйте методы самосострадания: когда вы испытываете негативные эмоции, говорите себе добрые слова, как если бы поддерживали близкого человека. Никто не идеален, и ошибки – это часть жизни.
Рекомендую также поработать с синдромом самозванца: постарайтесь осознать, что ваши достижения – это результат вашего труда и способностей, а не случайность. Перестаньте сравнивать себя с другими и сосредоточьтесь на своём собственном прогрессе. Что касается чувства вины перед ребёнком, попробуйте пересмотреть свои ожидания. Не стремитесь быть идеальной матерью, а старайтесь быть достаточно хорошей. Уделяйте ребёнку качественное время, даже если его немного. Важно не количество, а качество проведённого вместе времени.
Юлия, также хочу дать рекомендации, которые могут помочь вам повысить самооценку.
1. Вспомните все свои достижения, даже самые маленькие. Что вы сделали хорошо на работе, в учебе, в отношениях, в хобби? Запишите их.
2. Напишите список своих положительных качеств. Спросите друзей и близких, что они ценят в вас.
3. В чем вы хороши? Что у вас получается лучше, чем у других?
4. Когда вы начинаете думать о себе плохо, остановитесь и проанализируйте, откуда взялась эта мысль. Задайте себе вопросы: "Это правда? Есть ли доказательства обратного? Что бы я сказал другу, если бы он так о себе думал?"
5. Перефразируйте негативные мысли в позитивные утверждения. Например, вместо "Я недостаточно хороша" скажите "Я учусь и расту каждый день".
6. Правильное питание, физическая активность, достаточное количество сна – это все влияет на ваше самочувствие и настроение.
Здравствуйте Юлия.
Вы большая молодец что проанализировали себя, что видите свою слабую ,как вам кажется сторону.
Работать над самооценкой хорошо получается с помощью психолога.
У вас есть и страх осуждения, и в то же время неуверенность в себе.
Рекомендую для начала прочитать книги:
К себе нежно Ольги Примаченко
Здоровая самооценка.. Дэвид Бернс
Любовный роман с собой Татьяна Мужицкая
Здравствуйте. Чувство сравнения, синдром самозванца и вина перед ребёнком это распространенные последствия критики в детстве. Скажите пожалуйста какие конкретно ситуации сейчас вызывают самые сильные сравнения и чувство вины? Какие качества в себе вам сложнее всего принять?
Внешность, интеллект и черезмерная эмоциональность, которая тоже порой мешает
Принятый ответ
Внешность изменчива, а интеллект многогранен, каждый силён в своей области. Эмоциональность это данность, её можно научиться контролировать и направлять в позитивное русло. Сравнение с другими это ловушка, ведь каждый уникален. Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах и достижениях, чтобы освободиться от чувства вины и синдрома самозванца.
Здравствуйте! Вы молодец , что все же вспоминаете о себе и о любви к себе!
Сравнение себя с другими - гиблое дело, поскольку пользу оно не несет, а самокритику поддерживает.
У вас немало опыта , вы достигли многого в жизни.
Сейчас вы самостоятельная личность и это важно поддерживать через :
1. Саморефлексию - опираясь на то, что вы уже достигли , вместо сравнения , что другие уже это достигли , а я нет. Сделанное - лучше идеального! Так же и с родительством - ребёнку нужна обычная мама , а не идеальная. А вы достаточно хорошая мама, трквожные люди всегда преуменьшают свои заслуги.
2. Обязательно хобби , дневник похвалы , чтобы вы видели, что вы делаете немало.
3. Очень рекомендую книгу Бабич «внутренняя опора», она позволит вам понять как быть со сравнением , с перфекционистом и достигатором.
Скажите в чем еще есть недовольство к себе ? Важно разбирать эту мысль , чтобы понять - когнитивное искажение это или нет.
Моя внешность, я на почве усталости и загноности набрала 40 кг, мне удалось похудеть правда не намного всего лишь на 12 кг. Я даже сравниваю себя с собой лет 10 назад до брака и ребёнка и понимаю, что была более позитивная и более симпатичной у меня хватало времени на занятие спортом. Сейчас же я имею прекрасного ребенка и вместе с ним постоянную тревогу за его здоровье ( был триггер), прекрасного мужа, но нет чувства счастья. Есть усталость и апатия.
Юлия , это важное дополнение. Скажите , пожалуйста, нет ли нарушения сна ?
Состояние тогда может Быть далеко не только в самооценке а в тревожно - депрессивном расстройстве
Есть, я работаю преподавателем, очень мало сплю, вынуждена работать до глубокой ночи. Иногда бывает бессонница
Принятый ответ
Юлия , тогда обязательно нужно начать с приема врача психотерапевта . Основа - восстановить ваше физическое состояние. Исключить дефициты , а после уже заняться психологической частью .
Принятый ответ
Здравствуйте. Внутренний голос мамы звучит громче собственного. Вместо борьбы с чувством вины перед ребенком, просто добавьте в день один ритуал для себя. Всего пять минут. Чашка чая в тишине или просто смотреть в окно. Ничего не делая. Кстати синдром самозванца частый спутник умных и ответственных людей)) Продолжая учиться, начните вести дневник маленьких достижений, куда записывайте даже то, что кажется ерундой. Со временем этот список станет Вашим личным голосом, который перекроет чужой.
Добрый день. Умом то вы все понимаете а изменить привычную схему мышления не получается.Да уж сравнивать себя с другими это настоящая ловушка приводящая лишь к истощению. Попробуйте пожалуйста сместить фокус внимания с результата на процесс. Например когда учитесь отмечайте не объем усвоенного а сам факт усилия и любопытства. Это может показаться странным но со временем поможет чувствовать себя более важно. Сильное чувство вины перед ребенком часто говорит лишь о том что Вы по настоящему заботливая мать. И это уже огромное достоинство. Наверно стоит попробовать вечером вспоминать не что не успели а три маленьких но реальных момента когда Вы были с ребенком полностью присутствуя мысленно.
Добрый день, Юлия!
Да, это может идти ещё из детства и отражаться на Вашей взрослой жизни сейчас. Это проблема внутри Вас и её необходимо работать над этой проблемой с психологом/психотерапевтом. Научиться принимать себя такой, какая Вы есть – вот, главная задача.
Попробуйте следующие рекомендации, как начать принимать, полюбить себя:
1. Не ищите причины, за что Вам надо полюбить себя. Вы такая, какая Вы есть, любите себя просто за это. Не нужно делать акцент на том, что Вам нужно за что-то полюбить себя, любите и принимайте себя без каких-либо условий.
2. Не ругайте себя за ошибки, которые возникают, не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Всё это можно прописывать себе в дневник.
3. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
4. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту "изюминку".
5. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает.
Здравствуйте!
Понимаю Ваши переживания, когда есть постоянное чувство "несовершенства"-как будто каждый новый успех и не радует, а ставит еще больше новые задачи.
Вы пишите, что многое уже знаете о себе, знаете, что именно волнует Вас. А что хотелось бы изменить? Что произойдет сли представить, что нет этого чувства "недовольства собой", что изменится в жизни? Присмотритесь к своим чувствам:что происходит в момент напряжения(когда появляется неудовлетворённость, зависть-что еще в это время рождается во мне, что возможно дает мне еще ресурс)?
В такой ситуации важно начать отслеживать свои реакции, смотреть а старыми стратегиями, что именно они мне дают(не только чего лишают)смотреть как сама реагирую на людей, которые вокруг, насколько сама замечаю их недостатки, кто обычно "говорит в моей голове"?+и начать знакомиться, с этим "внутренним критиком" и постепенно направить его на помощь себе.
В этом ключе можно посмотреть книгу Ирины Т.Кумар"Обретая целостность "-в ней можно найти много ответов на свои вопросы и практических методов работы.
Я чрезвычайно эмоциональная, это порой мешает мне, я самокритична к себе и к людям, в меня присутствует синдром самозванца, но глупые люди меня раздражают, не знаю почему, не могу объяснить.
Принятый ответ
Понимаю Вас)Чрезмерная эмоциональность иногда утомляет и мешает нам в жизни. Но это не всегда является нашей частью личности-возможно есть определенная усталость. есть привычка по особенному вести себя с конкретными людьми, перегружать себя-и работа-то же все влияет)В таком случае важно взять паузу-в вопросе "претензий"к себе- а понять, что раз сейчас меня многое стало очень напрягать- стоит присотановиться(двигаюсь не в том направлении). дайте самой себе время для самонаблюдения, понимания своих чувств, чего на самом деле хочу и как себя чувствую в течение дня- протестируйте хотя бы недельку- быть такой чуткой и прислушивающейся к самой себе, бережно и с заботой) пусть пока в мелочах:устала(может не могу сейчас полноценно отдохнуть-но хоть 5 минут-что мне даст наполнение-может это встать пройтись и посмотреть в окно, может включит музыку на две минуты и посидеть послушать и прочувствовать как устало тело, как хочется сейчас расслабиться)-то есть начать с маленьких шагов к себе) Так как чрезмерная эмоциональность-прежде всего про напряжение, про постоянную "внутреннюю войну"-как буд то я всегда на "страже", это и про усталость- когда уже тело кричит о "помощи"-хочет внимания. А потом постепенно начнете прислушиваться и присматриваться к другим моментам) И все же-если есть много напряжения, отсутствует полноценный сон, вопросы с аппетитом(весом)уже длительное время- важно подойти комплексно:это и эндокринолог. психотерапевт, невролог-чтобы помочь и телу и "Душе")Тем более если сейчас возник вопрос-значит что то внутри уже готово к переменам!)Помогите себе и поддержите-и маленькими шагами начнете решать поставленные задачи- главное фокус на бережное и чуткое отношение к себе- не торопясь, в своем ритме-когда мы летим на большой скорости-многое не замечаем. а многое просто проходит мимо. Поэтому сейчас самое время взять паузу для полноценной встречи с собой-и настоящей жизни)
Здравствуйте, Юлия
То, что вы описываете, — это следствие долгих лет жизни с внутренним критиком, «голосом мамы», который стал частью вашего мышления. Он не исчезает от понимания причин, потому что живёт на уровне чувств, а не логики.
Чтобы постепенно ослабить его влияние, важно учиться замечать этот внутренний голос и отделять себя от него: «это не я — это старая установка».
Вы имеете право быть разной: уставшей, несовершенной, но всё равно достойной уважения и любви. С этим стоит поработать в терапии.
Здравствуйте, Юлия, естественно, что для ситуации, когда Вы росли в критике, то Вы и не знаете других критериев, кроме, как сравнительных и этот механизм "впитывали" в себя, восприоизводили то, что для Вас стало привычным. Работа с самооценкой - это не только работа с детской травматичной частью, но и в целом работа - с мыслями, с поведением, с установками и убеждениями, с чувствами и т.д.
Если Вы начнете работать над собой, то Вы будете переходить к большей осознанности, будете видеть и понимать свои действия и мысли, свои движения и слова, сможете их изменять, направлять и управлять ими.
Только важно понять - на что именно их необходимо заменить, верно?
Поэтому важно детально проработать эту неуверенность и её проявление внутри Вас по всем сторонам (да, уже есть определенные, сформированные стереотипные нейронные дорожки по которым и идут мысли и действия, а предстоит выработать новые! путем повторения, научения, моделирования, как на когнитивном уровне, так и на поведенческом):
1. то, какими мыслями они закрепляется, какими мыслями она выражается. Прописать эти мысли. Увидеть их, познакомиться с ним. (в такой работе необходимо писать, прописывать, тем самым Вы будете переключать работу головного мозга с эмоциональной стороны этих мыслей, так как будет работать ещё и центр, отвечающий за письмо - т.е. работа и нейрофизиологическом уровне).
2. уровень убеждений, установок - они тоже разрушительны и ограничивают - проанализировать Ваши - тоже прописать - какие у Вас они есть (например, "я вызываю раздражение у других людей"). Выписать их все.
3. Начать менять мысли и установки - учить мыслить себя в другом направлении, расширять свою зону комфорта, переключать мышление, разрешать мысленно другим думать и чувствовать то, что они хотят (т.е. есть вещи, за которые Вы не можете отвечать - это мысли, чувства и действия другого человека. Поэтому мысленно формируйте в голове новые фразы вместе прежних мыслей и установок/убеждений - например, "я разрешаю им думать обо мне всё, что они хотят").
4. начать вращать эти мысли, замещать прежние мысли на новые. Будет непривычно, странно. Словно, эти мысли не естественны, чужие - но так и есть - они сформированы Вами и им нужно время, чтобы заместить то, что было раньше внутри Вас.
5. Ваше тело. Проанализируйте "позу неуверенности" - встаньте у зеркала и увидьте себя - поза, голова, плечи, руки, взгляд, ноги. Вспомните ресурсное состояние, когда Вы чувствовали себя уверенно, свободно и легко - посмотрите на своё тело, постарайтесь запомнить телом это чувство, подышите им.
Т.е. Вы таким образом показываете себе и своему сознанию, что тело может занимать другие позы и внутри Вы можете иначе себя чувствовать. Заякорите чувство уверенности - смоделируйте позу, которую сможете использовать, когда Вам будет необходимо почувствовать уверенность в себе (например, рука на боку). Прорепетировать эту позу. Потом начать смещать - из неуверенной позы в уверенную.
6. Теперь моделирование нового образа себя - разрешить своему сознанию увидеть себя через время, себя , но, этот человек выглядит уверенно, свободно, не зависим от мнения окружающих, не важно нравится кому-то или нет, принимает то, что кто-то может осуждать или критиковать, разрешает им это испытывать, но не берет это внутрь себя - рассмотрите этот образ! Что испытываете видя его?
Важно разрешить сознанию увидеть то, что Вы можете такой быть.
7. начать внедрять всё это в жизнь, постепенно, не спеша, учиться наблюдать за собой, отслеживать свои мысли, движения, жесты, учиться их замещать.
Принятый ответ
Здравствуйте, Юлия!
Здравствуйте. Спасибо, что поделились таким личным и непростым опытом. Похоже, вы уже многое осознали и глубоко понимаете свои внутренние процессы.
Вы правы в том, что причина вашего состояния в детском опыте, где позитивное подкрепление было недостаточным. Когда значимый взрослый редко хвалил и чаще сравнивал, мозг ребенка запоминает: «Я хороша только если стараюсь больше других». Со временем эта установка становится внутренним правилом. Во взрослом возрасте оно проявляется как постоянное сравнение, недовольство собой и ощущение, что любые достижения - «недостаточные».
Вы пишете, что «голова все понимает, но договориться не получается» - это типичная ситуация при устойчивых когнитивных схемах. На уровне разума вы осознаете нелогичность самообвинений, но эмоциональный уровень продолжает жить по старому сценарию. Этот внутренний конфликт выматывает и усиливает чувство усталости.
Помочь в этом может психолог, работающий в когнитивно-поведенческом или интегративном подходе. Также полезна работа с семейным психологом, если хочется понять, как передать ребенку не чувство вины, а уверенность.
Что можно сделать уже сейчас:
1. Начните вести небольшой дневник самоценности. Каждый вечер записывайте 2–3 вещи, которые вы сделали сегодня хорошо, даже если это что-то простое - приготовить обед, поддержать ребенка, вовремя отдохнуть. Это помогает мозгу фиксировать реальные успехи, а не только «недостатки».
2. Попробуйте на день отказаться от сравнения себя с другими. Как только ловите себя на этой мысли, мягко скажите: «Я иду своим путем». Такое осознанное переключение со временем снижает внутреннее напряжение.
Похожие вопросы по теме
- 2 Сентября 202316 ответов
- 28 Сентября 20232 ответа
- 6 Ноября 202348 ответов