Консультация психолога /

Контроль мужа — вопрос №2076920

88 просмотров

Здравствуйте. Я с мужем в браке уже 9 лет. На протяжении этого времени у него в отношении меня сложилось впечатление, что я как"ребёнок ", не серьёзная, нет ответственности, никуда не стремлюсь, эгоистка. Это всё он говорил неоднократно, я конечно понимаю, что нужно может быть как то себя направлять, идти к целям, но я как будто не знаю что мне делать, или я просто выгорела?

У нас есть дочка. В отношении ребёнка требует чтобы " блестела", хотя я итак 24/7 с ней нахожусь. Как вспомню, он везде сует свой нос, в плане питания, одежда, обувь. Я пытаюсь делать так как я считаю нужным, он приходит и говорит не так, и переделывает ( в любом вопросе), этот контроль как за маленькой мне надоел. Он может и сам виноват в том, что не даёт мне быть полноценной мамой. Обвиняет меня в том что недостаточно делаю для семьи, хотя я ради семьи уволилась с работы, чтобы с ребёнком быть, так как часто болела.

Были мысли развестись, но не смогла. Жалко, может есть ещё чувства. Подскажите, что мне делать? Он мне всё это высказывает, а я ничего не могу ответить, потому что не знаю что сказать. Мне нужен совет, может с моей стороны и выглядит как жалоба, но я не могу никому сказать, меня не поймут. Расходиться не хочу, но и понимаю что нужно что-то делать. Как мне поступить или что сказать?

Возраст: 28

Хронические болезни: Нет
Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог
Добрый день, Ульяна!

Чем вы заняты кроме воспитания ребенка?
Что вы должны делать для семьи в его понимании, чего вы не делаете?
Выгорание - это следствие длительного стресса, у вас он был? Это ответ на психотравмирующие факторы. Вас что-то травмировало?
Чем вы можете парировать и доказать ему обратное?
Вы можете доказать ему, что вы ответственная, серьезная, стремитесь к чему то, проявляете не только эгоизм, но и внимательны к его потребностям и потребностям семьи?
Если бы вы давали себе характеристику, как постороннему, что бы вы о себе написали или рассказали? Вы какая? Какие у вас есть достоинства, поводы для гордости, где вы побеждали, чего достигали?
Для того, чтобы вести с ним конструктивный диалог и отвечать на обвинения, необходимо собрать факты, которые опровергают его нападки. У вас есть такие факты?
Клиент
Помимо воспитания ребёнка, я занимаюсь бытом (готовка, уборка и т. д). Я не понимаю, что я ещё должна сделать, для того чтобы он был во мне уверен или спокоен, потому что, что бы я ни сделала он перепроверяет, особенно что касается ребёнка, у нас всегда споры. По итогу, я ему уступаю.
На счёт выгорания, я предположу что такое было, когда была с ребёнком в декрете, в 4х стенах, никакого психологического спокойствия, отдыха, постоянно нервы. Мы с ним никуда не ходили, не гуляли, а так хотелось вдвоём сходить куда-нибудь, развеяться, или дать мне возможность хотя бы раз в неделю мне сходить на массаж или ещё куда.
Вообще я сама по себе отзывчивая, спокойная,доброжелательная.Я ездила на музыкальные конкурсы, занимала места. Я творческая. Всю жизнь я занимаюсь музыкой, играю на фортепиано. Мне нравится рукоделие, люблю вышивать. А его раздражает когда я просто сижу и вышиваю, а я так успокаиваюсь. В общем, особо в своей жизни я ничего не достигла кроме как родила ребёнка. Подскажите пожалуйста, как мне отстаивать свою позицию? Что мне ему сказать?
Психолог
Ульяна, вы не хотите выйти на работу? Сколько лет ребенку?
Клиент
Хотелось бы пойти конечно, но из-за того, что ребёнок при посещении сада часто болеет, я уволилась. Причём, мне работодатель поставила перед выбором работа или семья, я выбрала семью. На данный момент, я ещё и в положении. Поэтому вряд ли кто меня возьмёт на работу. Подработку искала, меня не устраивали некоторые факторы. Искала через интернет, но там тоже ничего нет.
Психолог
Спросите его, что вы должны делать, чтобы он начал вам доверять в бытовых вопросах?
Как должна по его мнению проявляться ваша самостоятельность?
Чего вы должны были достичь, если вам всего 28 лет и вы были в декрете и занимаетесь хозяйством?
Что вы должны делать, чтобы он был спокоен, уверен в вас?

Вы когда замуж выходили, он так тоже себя вел по отношению к вам? Тоже все хотел контролировать? В отношении других сфер жизни - он такой же тревожный контролер?
Похоже, проблема не в вас.
Вы решились на второго ребенка. Как он отреагировал, если вы такая неумеха, по его мнению, и даже не справляетесь с одним ребенком?
Клиент
Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, он был заботливый, мягкий, любящий, может с моей стороны я особо не осознавала что я замужем, может незрелая была. Но мне он нравился как человек.
Всё изменилось с появлением ребёнка, как будто подменили человека. С тех пор у нас споры на этой почве.
Видя такую ситуацию, я не хотела ещё детей, но видимо ему захотелось еще одного. Я ему говорила что не готова ещё на одного ребёнка, но вышло как вышло. Я смирилась. Отреагировал на новость о пополнении положительно, будто знал об этом.
Говорит мне что постоянно лежу, сплю, ребёнок сам по себе, а как мне не лежать если я устаю, и ведь говорю ему об этом.
Психолог
Ульяна, а почему вы устаете? Вы не высыпаетесь, или с чем связываете такую усталость? До беременности тоже много спали?
Ульяна, вам необходимо четко заявлять о себе и своих желаниях мужу. Вам необходимо выходить из позиции уступки и не всегда мириться только с желаниями и хотелками мужа. Ваша покорность, податливость, мягкость им не ценится, он воспринимает это как слабость, вашу беспомощность.
Посмотрите, даже вопрос беременности и рождения еще одного ребенка, который напрямую зависит от желания женщины, вы не смогли отстоять. Вам надо брать ответственность за свою жизнь в ваши руки, иначе все это будет длиться бесконечно.
Все же поговорите с ним, задайте вопросы, которые я вам обозначила, расскажите, как вам обидно, больно слышать от него такие слова.
Клиент
До беременности, я работа, поэтому вставала рано, ребёнка отводила в сад.
Сейчас я быстро устаю, даже во время мытья посуды, долго стоять не могу.
В общем, я Вас поняла, спасибо Вам что помогли мне, я с ним сегодня же поговорю, надеюсь он меня услышит и поймёт.
Психолог
Здравствуйте, Ульяна. Вы говорите о желаниях и требованиях мужа по отношению к Вам. А что именно хотите Вы? Хотите ли Вы работать или сидеть дома с ребенком, заниматься бытом? Устраивает ли Вас такое отношение мужа? Нравится ли Вам,когда он относится к Вам как к ребенку? Взвесьте, сходятся ли Ваши желания и требования мужа? Поговорите спокойно, что сможете выполнять, а что нет, расскажите о своих желаниях.
Скорее всего такое поведение мужа идет из его родительской семьи (возможно папа или мама вели себя так), поэтому желание контролировать глубоко закрепилось в его манеру поведения.
Клиент
Я бы хотела работать, но я вынуждена была уволиться, ради благополучия ребёнка. Мне не нравится отношения мужа в мою сторону, вечно как котёнка тыкает, там не убрала, здесь не вытерла, ребёнок смотрит мультики, не занимаешься ничем.
Возможно Вы правы на счет того, что закрепилась манера поведения с детства, но меня как взрослого человека не устраивает такое отношение. Моё мнение не учитывается. Как мне поступить на данный момент? Что сказать?
Психолог
В таком случае, как бы Вы себя не вели контроль будет продолжаться это уже от Вас не зависит. Поговорите с мужем, скажите твердо прямо и спокойно:
- что именно Вам не нравится в его поведении по отношению к Вам;
- что у Вас есть свои желания и потребности (озвучьте их) и Вы планируете их учитывать в дальнейшем и его просите о том же;
- что Вы не можете всё успевать, так как Вы человек и можете уставать или просто не хотеть что-то делать и это нормально.
Предложите мужу пройти совместную консультацию у психолога.
Клиент
Я с ним как то разговаривала на тему наших отношений, но я почему то не могу нормально говорить, сразу плачу и не могу остановиться. Может обида вылезает?
На счет совместной консультации у психолога, я думаю он откажется. Муж у меня консервативный.
Психолог
Вы можете заранее подготовиться к разговору, проговорить наедине с собой, что собираетесь сказать.
Сама по себе реакция в виде слёз в такой ситуации нормальна, так Вы выплескиваете свои эмоции, которые держали в себе и это помогает Вам справляться с ситуацией, но во время разговора лучше говорить спокойно и уверенно, так больше шансов донести до мужа свою точку зрения.
Клиент
Спасибо большое, попробую так сделать, надеюсь получится)
Психолог
Верю в Вас и желаю удачи!
Психолог
Добрый вечер, Ульяна!
Важно саму себя хвалить за то, что Вы делаете. Не давать себя в обиду. В Вашей семье сложился определённый сценарий, муж контролирует, Вы слушаете. Если Вы хотите, чтобы было по-другому нужно изменить своё отношение к себе, начать себя по-другому вести, принимать решение, брать за свои решения ответственность.
Вы хотите выйти на работу? Когда?
Когда Вы начнёте ценить свой труд, будете уверенной в себе, тогда и муж будет действовать по-другому.
Как часто Вы хвалите себя?
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Жалобы новорождённого
16 октября 2021
Оксана, Архангельск
Вопрос закрыт
Затемнение пазухи носа на рентгене
10 декабря 2023
Евгений
Вопрос закрыт
Желтушка новорожденных
1 февраля
Мария
Вопрос закрыт
Набор веса при беременности
16 апреля
Елена, Санкт-Петербург
Вопрос закрыт
Отеки,тромбоз,метастазы
25 апреля
400.00 р.
[email protected], Рязань
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Никанор Васильевич Лавров
35 отзывов
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Мария  Маркелова
17 отзывов
Психолог
2009-2014, Санкт-Петербур
Опыт работы: 7 лет
Роза Абулфатовна Занозина
2 отзыва
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 17 лет
Роман Юрьевич Тарасов
0 отзывов
Психолог
2023-2023 Томский Государ
Опыт работы: 13 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Хороший врач ,сразу ответил на вопрос что дават сыну,зделаю как он сказал ,спасибо ему огромное ...
— Давид
фотография пользователя
Психологу Мария Розанцева
Мария, спасибо огромное! В других отзывах прочла что Вы вникаете в суть проблемы, а не пишите...
— Оксана
фотография пользователя
Доктор несколько дней поддерживала со мной разговор и давала нужные советы и развернутый ответ....
— Любовь, г. Владимир