Что вас беспокоит?
Беременность апатия
Добрый день! Сейчас я на 7 неделе беременности. Беременность желанная, готовились. До этого год назад тоже была беременность, но она замерла на 9ой неделе, узнали на 13ой во время скрининга. На следующий день я должна была ехать в больницу на прерывание, но ночью началось сильное кровотечение, когда приехала в больницу, меня просто дочистили. Выяснить причину замерзания так и не получилось.В прошлую беременность были и тонус, и проблемы с щитовидкой и мажущие выделения. Но сам малыш развивался хорошо. В этом году забеременела практически в то же время, как и тогда. Сейчас 7 неделя. Знаю, что беременна всего 2 с лишним недели, но я безумно устала. За эти две недели: - сильно поругались с мужем, чуть не развелись, но уже помирились - опять начались проблемы с щитовидкой (хотя я ее контролировала при планировании этой беременности) - нашли опять гипертонус - нашли гематому в матке, которая не рассасывается, а только выросла - постоянные запоры - вылезли какие-то пятна на коже, про которые ничего не смог сказать дерматолог, вероятнее всего что-то сосудистое из-за гормонов - откололся зуб, стоматолог сказал, что ничего пока делать с ним не смогут, ходить так до 16ой недели. - тоже были мажущие выделения - периодически тянет живот и я ловлю от этого "вьетнамские флэшбэки" с прошлой беременностью. За это время я очень устала. После выкидыша я ходила к психологу, читала книги, статьи, вроде как приняла эту ситуацию, понимаю, что сейчас совершенно другая беременность, другой ребенок, я прошла всевозможные исследования. Но все равно. Мне психологически очень тяжело, работаю с психологом, но все равно ощущаю чувство вины перед ребенком, что я не парю и не бегаю счастливая при беременности, хотя я очень хочу этого малыша. Мне порой кажется, что судьба меня испытывает на прочность, но сил у меня уже нет. У меня из-за беременности и гематом много ограничений сейчас: в еде, нельзя в баню (что было для меня ритуалом каждую неделю), нельзя заниматься спортом, нужно питаться только варено-паренным из-за запоров (что вообще не помогает), из-за увеличения гематомы не пойду на несколько дней рождений, потому что нужно меньше нагружать себя в дороге и транспорте. Постоянно проверяю, нет ли крови на прокладке, пью кучу таблеток и витаминов. Я понимала, что беременность - не всегда простой период, но я не ожидала что за 2 недели у меня вылезет столько проблем. Теперь ещё испытываю чувство вины, что не испытываю радости, а только апатию. Уже просто считаю дни до первого скрининга, говорят, что после 12 недель риски потерять беременность снижаются. Боюсь ещё заболеть, в прошлую беременность заболела ковидом. Некоторые врачи считают, что это могло привести к замершей. В общем я не знаю, я боюсь всего, из-за этого я ничего не хочу, боюсь привязываться к ребенку, потому что в прошлый раз было очень больно, я уже смотрела коляски, одежду , скачала приложение, чтобы по неделям смотреть как он развивается. Подскажите, что мне делать с этими страхами, чувством вины и апатией? Не хочу даже заниматься любимыми делами, не могу работать.
Здравствуйте. Спасибо вам за такое доверие и за то, что поделились своей историей. Вы описываете невероятно тяжелую ситуацию, и ваша усталость, страх и апатия — это абсолютно нормальная, человеческая и, более того, ожидаемая реакция на то, через что вы проходите.
Прежде всего, хочу сказать главное: все, что вы чувствуете — имеет право на существование. Ваши чувства — это не ваша вина. Это реакция на травму прошлого и на очень сложные обстоятельства настоящего.
Давайте разберем все по порядку.
1. Чувство вины за отсутствие радости
Это одно из самых частых и самых болезненных переживаний женщин, переживших потерю. Вам нужно понять и принять одну очень важную вещь:
Ваша задача сейчас — не испытывать радость. Ваша задача — выносить и родить здорового ребенка.
Представьте себе человека, который сломал ногу и заново учится ходить. Его цель — дойти до конца комнаты. Он будет хмурым, сосредоточенным, ему будет больно и страшно. И никто не требует от него в этот момент радостно улыбаться и порхать.
Вы сейчас именно в такой ситуации. Вы не «просто беременны». Вы беременны после потери, и ваш организм и психика мобилизованы для одной цели — сохранить эту беременность. Ваша «апатия» и сосредоточенность на рисках — это не отсутствие любви к ребенку. Это форма высшей заботы. Это ваш механизм выживания и защиты.
Пожалуйста, отпустите вину. Вы не обязаны «парить». Вы имеете полное право бояться, грустить, злиться на обстоятельства и быть уставшей. Это не делает вас плохой мамой. Это делает вас человеком, пережившим травму и делающим все возможное, чтобы защитить своего нынешнего малыша.
2. Что делать со страхами и «вьетнамскими флэшбэками»
Ваш мозг, пережив травму, теперь работает в режиме гиперопеки. Он постоянно сканирует угрозы, пытаясь предотвратить повторение боли. Отсюда постоянные проверки, тревожные мысли и страх привязанности.
Признайте страх. Не гоните его от себя. Когда приходит мысль: «А вдруг опять?», скажите себе: «Да, мне страшно. Это нормально после того, что я пережила. Но сейчас все по-другому. Я делаю все, что могу, для этой беременности».
Разделите прошлое и настоящее. Это другая беременность. Другой ребенок. Вы прошли подготовку, контролируете щитовидку, находитесь под наблюдением врачей. Вы уже не та женщина, что была тогда. Вы вооружены опытом и знаниями.
Сосредоточьтесь на «здесь и сейчас». Вместо того чтобы думать о скрининге через 5 недель, сведите фокус к минимуму. Ваша задача на сегодня: принять таблетки, немного полежать, съесть что-то, что сможете. Проживайте один день за раз. Вести счет дням — это нормальная и хорошая стратегия выживания в такой ситуации.
Ограничьте триггеры. Если чтение форумов, приложений о развитии плода или просмотр вещей для малыша усиливает тревогу — отложите это. Прямо сейчас ваше психическое здоровье важнее. Вернетесь к этому позже, когда будете готовы.
3. Что делать с апатией и отсутствием сил
Ваши силы уходят на самое главное — на сохранение беременности. На физическом уровне ваш организм борется с гематомой, поддерживает гормональный баланс, растет плацента. На это уходит колоссальное количество энергии. Поэтому на радость, хобби и работу сил просто не остается.
Снизьте требования к себе до нуля. Вы не должны работать, быть продуктивной или заниматься любимыми делами. Ваша работа сейчас — отдыхать. Разрешите себе просто лежать. Смотреть легкие сериалы, читать книги, которые не требуют концентрации. Это не бездействие, это важнейшая часть вашей «работы» по вынашиванию.
Обсудите с врачом возможность мягкой поддержки. Учитывая ваш высокий уровень тревоги и апатии, возможно, есть смысл обсудить с вашим акушером-гинекологом или психотерапевтом (специализирующимся на перинатальной психологии) возможность приема разрешенных при беременности успокоительных (например, магний, глицин, пустырник в таблетках — но ТОЛЬКО по назначению врача!). Иногда короткий курс мягких препаратов помогает разорвать порочный круг тревоги и дает нервной системе передышку.
Говорите с мужем. Объясните ему, что вы чувствуете. Что ваша апатия и слезы — это не каприз и не отношение к нему или ребенку, а следствие колоссального стресса. Попросите его о практической помощи: приготовить еду, взять на себя домашние дела, просто помолчать с вами рядом.
4. Как может помочь психолог (особенно специализирующийся на перинатальных потерях)
То, что вы уже работаете с психологом — это огромная победа и ваша главная опора. Ваш психолог может помочь вам:
Переработать травму прошлой потери. Недостаточно просто «принять» ее интеллектуально. Нужно дать возможность пережить ее эмоционально, чтобы она перестала запускать флэшбэки и страхи в текущей беременности.
Разработать конкретные инструменты для управления тревогой. Техники заземления, дыхательные практики, работа с катастрофическими мыслями («а вдруг опять?»), которые можно применять здесь и сейчас.
Снять чувство вины. Помочь вам понять и принять, что ваши чувства — это не предательство по отношению к будущему ребенку, а защитная реакция любящего и травмированного сердца.
Научиться выстраивать отношения с этой беременностью «здесь и сейчас». Помочь найти способы потихоньку налаживать контакт с малышом, не требовать от себя сразу сильной привязанности, но и не избегать ее полностью.
Быть вашим постоянным поддерживающим «тылом», который не устанет слушать ваши страхи и напоминать вам о вашей силе.
Вы делаете все правильно. Вы принимаете лечение, отдыхаете, обращаетесь за помощью. Вы — хорошая мама для своего малыша прямо сейчас, потому что боретесь за него из последних сил, даже если эти силы проявляются не в радости, а в лежании на диване и сохранении энергии.
Позвольте себе быть такой, какая вы есть сейчас. Разрешите себе не радоваться. Разрешите себе бояться. Разрешите себе просто проживать один день за днем. Вы держитесь за самый важный в мире проект. И вы справитесь. Если остались вопросы, пишите. Если мой ответ был полезен, буду рад отзыву.
Сергей Александрович, большое спасибо вам за ответ! Вы меня очень поддержали. Ещё я корю себя за то, что я злюсь, бешусь, грущу, а все вокруг говорят, что стресс при беременности - это плохо сказывается на малыше, я ещё и виню себя за то, что подвергаю ребенка этим эмоциям. И что он стресса может быть тонус. Я пытаюсь как-то заменить свои старые удовольствия на какую-то альтернативу, например, масла для бани испаряю на водяной бане, чтобы чувствовать такой же запах хотя бы. Но это помогает так себе
Сергей Александрович, большое вам спасибо за такой развернутый ответ! Я действительно стараюсь многое делать, чтобы нормализовать свое состояние, но помогает не особо: психолог, пью магний, стараюсь больше отдыхать, муж в быту очень помогает, но он у меня не очень эмоциональный и ему тяжело переживать мои плохие эмоции, он избегающий и его эмоциональный сосуд быстро наполняется. Тогда он отстраняется, и мне от этого ещё тяжелее. Но в быту он помогает во всем. Я работала с тревогой и до беременности, с психологом, читала литературу: Роберт Лихи "Свобода от тревоги", читала статьи по КПТ. Но видимо в беременность все обострилось. Ощущение, что я не доверяю своему телу, потому что тогда оно меня так "подставило" (да, я понимаю, что скорее всего там была какая-то генетическая аномалия у плода и так даже лучше, что он не родился больным). Просто мне кажется, что я так сильно стараюсь, но все равно ничего не выходит. Опускаются руки, вообще тогда хочется плюнуть и ничего не делать
То, что вы описываете — это классическая картина выгорания от борьбы с тревогой. Вы делаете все правильно, даже образцово-правильно: психолог, литература, препараты, отдых. Но когда за всем этим стоит установка «Я ДОЛЖНА справиться, я ДОЛЖНА нормализовать состояние», сам процесс выздоровления превращается в еще одну гонку на результат, где любая неудача воспринимается как крах.
Давайте переформулируем то, что происходит. Это не «ничего не выходит». Это «я исчерпала свой ресурс, и теперь мне нужен другой подход».
Ваша главная ошибка сейчас — это продолжать сражаться с тревогой, когда у вас на исходе боеприпасы. Вы смотрите на себя как на поломанный механизм, который нужно срочно починить. А нужно посмотреть на себя как на раненого человека, который нуждается в покое и заботе.
Сергей Александрович, ещё у меня какая-то зависть к другим моим знакомым. Мне 30 лет, многие мои подруги и приятельницы уже имеют детей или беремены. Например, сейчас у моей лучшей подруги беременность 22 недели. Первая, проходит хорошо, единственная проблема - лёгкая тошнота была в первом триместре. И я невольно сравниваю себя с ней и становится очень грустно. Как-будто я какая-то неудачница. Да, понимаю, что сравнивать нельзя, но это происходит автоматически
Спасибо, что поделились этим чувством. Это очень-очень важно — признать его. Зависть и горькое сравнение себя с другими — это абсолютно нормальная и человеческая реакция в вашей ситуации. Это не делает вас плохой, злой или «неудачницей». Это делает вас человеком, который пережил боль и теперь видит, как у других получается то, что у него далось такой ценой.
Давайте назовем эту зависть ее настоящим именем: это не злорадство и не желание, чтобы у других было хуже. Это громкий крик вашей боли о несправедливости. «Почему им легко, а мне так трудно? Почему они получают это счастье «просто так», а мне приходится проходить через ад тревог, врачей и воспоминаний о потере?»
Это крик уставшей души, которая жаждет той же легкости и беспечности.
Сергей Александрович, большое вам спасибо! Вы мне правда очень помогли. Подскажите, как мне себя лучше сейчас вести или поддержать себя, пока я не смогу пережить или справиться с этим состоянием?
Вот мои рекомендации. Что с этим делать? Практичные шаги:
1. Легализуйте и «разрешите» себе это чувство.
Прямо сейчас скажите себе: «Да, я завидую. И это нормально. Я завидую не потому, что я плохая, а потому, что мне больно и очень тяжело». Проговаривание этого вслух лишает зависть ее разрушительной силы. Она просто становится чувством, которое есть, и которое имеет право быть.
2. Осознайте контекст.
Ваша подруга играет в легком режиме («легкая тошнота»). Вы играете в хардкор-режиме, с дополнением «посттравматическое стрессовое расстройство» и «ретроспективная ревность». Вы не можете объективно сравнивать свои результаты! Это как сравнивать время, за которое человек пробежал стометровку по ровному стадиону, и время того, кто бежал ту же дистанцию с рюкзаком за плечами по болоту. Ваша «медлительность» и «сложность» — это не ваша слабость. Это доказательство вашей невероятной силы.
3. Сместите фокус сравнения.
Вы сравниваете свою закулисную борьбу с их парадной афишей. Вы видите ее 22 недели без проблем. Вы не видите ее скрытых страхов, ее тревог, о которых она может не говорить. Вы видите ее текущий успех, но не знаете, каким путем она к нему шла. Перестаньте сравнивать себя с другими. Начните сравнивать себя сегодняшнюю с собой вчерашней.
«Вчера я не могла встать с кровати от тревоги. Сегодня я почистила зубы и позавтракала — это победа».
«На прошлой неделе я плакала весь день. Сегодня я нашла в себе силы посмотреть сериал — это прогресс».
4. Ограничьте триггеры.
Если соцсети или общение с определенными подругами (даже с лучшей) сейчас заставляют вас чувствовать себя хуже — дайте себе право сделать паузу. Вы не обязаны быть идеальной подругой прямо сейчас. Вы обязаны быть хорошей подругой самой себе. Можно мягко дистанцироваться: реже заходить в Instagram, ссылаться на занятость и плохое самочувствие в ответ на предложения встретиться. Ваше психическое здоровье важнее.
5. Направьте зависть в конструктивное русло.
Зависть — всегда указатель на то, чего нам очень хочется. Вашей душе хочется той самой легкости и беспечности. Как вы можете дать это себе самой? Не в глобальном смысле «родить здорового ребенка», а в маленьком, сегодняшнем?
Может, это позволить себе купить ту самую мягкую пижаму, в которой будет уютно?
Или смотреть глупые комедии, которые отвлекают?
Или попросить мужа сделать массаж спины?
Подарите себе кусочек той «легкости», которой вы завидуете. Не ждите, пока ее подарит кто-то другой или обстоятельства.
Ваша зависть — это не враг. Это важное сообщение. Оно говорит: «Мне больно, я устала, я хочу заботы и легкости». Услышьте это сообщение и начните заботиться о себе так, как вам это сейчас необходимо.
Вы — не неудачница. Вы — воин, который сражается на поле, где большинство даже не знает, что идет война. Ваша битва невидима для других, но это не делает ее менее значимой. Позвольте себе чувствовать все, что вы чувствуете, без осуждения. Вы имеете на это полное право.
Сергей Александрович, про зависть я поняла. А как пережить ту кипу сложностей, с которыми я столкнулась в эту беременность? Кажется, что они никогда не закончатся и сил "держатся" и верить в лучшее, уже почти нет, просто проваливаюсь в апатию и не жду ничего хорошего. Морально как-будто уже готовлюсь к неудачной беременности. От этого тоже чувство вины, что я уже опускаю руки
Это абсолютно нормально — чувствовать себя так, как вы чувствуете. Вы не «опускаете руки». Вы истощены до предела. Ваша психика включает апатию как защитный механизм, чтобы просто не сгореть от постоянной тревоги и боли. Это не предательство по отношению к малышу, это попытка вашего организма сохранить остатки ресурсов.
Давайте не о «держаться», а о «как пережить этот час, этот день».
Шаг 1. Легализовать бессилие
Первый и главный шаг — дать себе разрешение не бороться. Прямо сейчас скажите себе вслух:
«Я не обязана держаться. Я не обязана верить в лучшее. Мне разрешено не ждать ничего хорошего. Я имею право на апатию, потому что я истощена. Это не я «готовлюсь к неудаче» — это мое тело и психика кричат о том, что им нужен покой».
Прекратите ругать себя за это состояние. Вы не сдаетесь. Вы переходите в режим энергосбережения, как телефон, который при 5% заряда отключает все фоновые приложения, чтобы просто не выключиться совсем. Ваша апатия — это и есть то самое отключение фоновых приложений (веры, надежды, борьбы), чтобы сохранить заряд для самого главного — базового выживания.
Шаг 2. Сменить масштаб: с «беременности» на «пять минут»
Мысли о всей беременности, о скринингах, о родах — невыносимы. Они парализуют. Ваша задача — сузить горизонт планирования до максимально возможного минимума.
Забудьте про 9 месяцев. Забудьте про 12 недель. Ваша задача — прожить следующий час. А еще лучше — следующие 5 минут.
Что вы можете сделать для себя прямо сейчас, в эти 5 минут?
Выпить стакан воды медленными глотками, чувствуя ее вкус и прохладу.
Укутаться в самый мягкий плед.
Включить один трек спокойной музыки или звуки природы и просто лежать с закрытыми глазами.
Сделать одно самое простое дыхательное упражнение: вдох на 4 счета, выдох на 6.
Вы не ждете хорошего будущего. Вы обеспечиваете себе максимально bearable (терпимое) настоящее. Маленькими, пятиминутными шагами.
Шаг 3. Отделить прошлую травму от настоящей реальности
Ваше тело и мозг живут в состоянии гипербдительности из-за прошлой потери. Каждая новая проблема (гематома, тонус) — это не просто медицинский факт, это триггер, который кричит: «Смотри! Оно снова начинается!».
Нам нужно мысленно разделить эти две реальности.
Прошлое: Та беременность закончилась болью. Это факт.
Настоящее: Эта беременность — другая. Это другой ребенок, другой гормональный фон, другой опыт, другая история.
Ваша задача — не верить слепо, что «все будет хорошо». Ваша задача — допускать, что исход может быть любым. Да, возможно, будет больно. Но возможно — все будет иначе. Вы не знаете наверняка. Апатия и ожидание плохого — это попытка мозга защититься от боли, предсказав ее. Но это иллюзия контроля.
Попробуйте мысленно говорить себе:
«Я не знаю, чем это закончится. Я допускаю все варианты. Но прямо сейчас я жива. Прямо сейчас я дышу. И прямо сейчас мой единственный долг — быть здесь и сейчас».
Шаг 4. Практика «Здесь и сейчас» (Телесная опора)
Когда мозг уходит в катастрофические сценарии, единственное спасение — вернуть его в тело, в настоящий момент. Тревога живет в будущем, апатия — в прошлом. Покой — только в настоящем.
Упражнение «5-4-3-2-1»:
Найдите 5 вещей, которые вы можете ВИДЕТЬ (потолок, узор на занавеске, складки на одеяле).
Найдите 4 вещи, которые вы можете ОЩУТАТЬ (текстура ткани дивана под рукой, прохлада воздуха на коже, вкус во рту).
Найдите 3 вещи, которые вы можете СЛЫШАТЬ (гул холодильника, шум машин за окном, свое дыхание).
Найдите 2 вещи, которые вы можете ОБОНЯТЬ (запах стирального порошка на одежде, аромат чая).
Найдите 1 вещь, которую вы можете СДЕЛАТЬ (сделать глоток воды, поправить подушку, глубоко вдохнуть).
Это не чтобы «успокоиться». Это чтобы переключить внимание с катастрофы в голове на реальность вокруг.
Принятый ответ
Шаг 5. Переформулировать вину
Чувство вины за то, что «опускаете руки» — это последнее, что вам сейчас нужно.
Скажите себе:
«Я не опускаю руки. Я их УСТАВИЛА. Я несу тяжелый груз, который многим не под силу. Моя апатия — это не слабость, а признак того, насколько я сильна и как долго я уже борюсь. Я имею право на передышку».
Ваша сила сейчас не в том, чтобы радоваться и надеяться. Она в том, чтобы продолжать делать то, что необходимо, даже из состояния апатии. Пить таблетки, ходить на приемы, лежать на сохранении. Вы делаете это не потому, что верите в лучшее, а потому, что выполняете свой материнский долг здесь и сейчас. И это — верх силы и мужества. Может где то повторяюсь, потому что считаю это важным.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю , как вы устали , истощены эмоционально и физически.
Вы молодец , что работаете со специалистом!
Да, беременность- на болезнь, но и не простое время , поэтому вы не должны от себя требовать эмоций , которые вы видите в фильмах / книгах и тд. Первый триместр может быть сильна усталость , эмоциональная нестабильность, токсикоз, второй триместр уже растет живот и ходить уже становится труднее. Беременность - серьезное испытание для девушки. Дайте себе возможность проживать ее так, как получается! Работайте с психологом, занимайтесь хобби, поддержку от мужа попросите, контролируйте у врача здоровье.
Запоры - частая проблема беременных. Очень хорошо помогают слабящие продукты , физ активность, магния цитрат (вода , например, донат. И тд.
Обязательно нужно продолжить проживать вашу травму , уметь переключаться с флешбэков.
Надежда здравствуйте!
Позвольте себе грустить, бояться, злиться – это нормально. Не пытайтесь подавить эти чувства. Всё что чувствуете вы сейчас-вы имеете право это чувствовать. Вы живая! Обязательно продолжайте работу с психологом. Обсуждайте свои страхи, чувство вины и другие мысли и эмоции!
Не зацикливайтесь на прошлом или будущем. Живите сегодняшним днем, стараясь находить маленькие радости в каждом дне. Да ,ограничений много, но постарайтесь найти то, что приносит вам удовольствие. Это может быть чтение, музыка, прогулки на свежем воздухе, общение с друзьями, фильмы.
Расскажите мужу, друзьям или семье о том, что вы чувствуете. Поддержка близких очень важна в этот период. Если такими переживаниями делиться у вас не принято, продолжайте психотерапию.
Пробовали ли вы менять вашего врача гинеколога? Обращаться за альтернативной консультацией?
Дарья, спасибо вам за ответ! Да, я поменяла гинеколога с прошлой беременности, она хорошая, но у меня были ассоциации с этой травмой. Сейчас я у другого гинеколога, который ведёт беременность у моей подруги, у подруги срок больше, но у нее беременность проходит хорошо
Надежда, по поводу течения беременности, да чаще всего все сильные симптомы проходят с первым триместром. И угроза действительно снижается тоже.
Сейчас в данный момент, вы делаете все, что зависит о вас: хороший врач, соблюдение рекомендаций. На многое в жизни мы, не можем влиять, не все зависит от нас, наших желаний.
Да первая беременность послужил для вас стрессовым переживанием. И сейчас мозг, имея ту старую схему ( что тогда все закончилось негативно) ориентируется на ту схему, просто потому что не имеет другого реального опыта.
Здравствуйте! ситуация требует огромной внутренней силы, и то, что вы чувствуете усталость, страх и апатию это абсолютно нормально после того, через что вы прошли. Вы не одни в этом: многие женщины после потери беременности сталкиваются с подобными эмоциями, особенно когда новый срок сопровождается физическими трудностями.Что важно понять сейчас: чувство вины необоснованно. Беременность после выкидыша это не «вторая попытка», а совершенно новый этап. Ваш организм сейчас делает всё возможное, чтобы защитить малыша, и ваша тревога это не слабость, а реакция на прошлую травму. Вы не обязаны быть «счастливой бегающей парашютом» вы имеете право на страх, усталость и даже на гнев. Флэшбэки и гиперопека сигналы мозга. Он пытается уберечь вас от повторной боли. Но вместо того, чтобы бороться с этими мыслями («юя не должна так думать), попробуйте мягко признавать их: Да, я боюсь, потому что в прошлый раз было больно. Но сейчас я делаю всё, что могу. Психологи рекомендуют в таких случаях:Минуты безопасности. Каждый раз, когда ловят себя на проверке выделений или счете дней до скрининга, выделяют 2 минуты на то, чтобы: Прикоснуться к чему-то теплому (чашка, плед). Произнносят вслух: Сейчас я в безопасности. Мой врач знает о моих проблемах, и я следую рекомендациям. Это поможет «перезагрузить» нервную систему и снизить тревогу. Письмо будущему «я». Пишут короткое письмо себе на 13-ю неделю: Спасибо, что ты держалась. Сейчас тебе тяжело, но ты не одна. Ты заслуживаешь отдыха, даже если просто лежишь и смотришь в потолок. Это снизит давление я должна радоваться.
Вы упомянули, что поругались с мужем. Как сейчас вы оба обсуждаете ваши страхи? Есть ли моменты, когда вы чувствуете его поддержку, даже если она не такая, какую вы ждете?
Вячеслав Викторович, сейчас мы общаемся хорошо, он обо мне заботиться. Решили сходить к семейному психологу, но немного попозже, когда оба немного отойдем от ругани и наберемсяя сил для дальнейшей работы над собой
Это хороший знак, и верно принято решение обратиться к специалисту ,в этой ситуации нужно сохранить благоразумие и поддержку ♻️ в целом вышеуказанная информация имеет место быть 🙏
Похожие вопросы по теме
- 7 Июля 5 ответов
- 7 Июля 8 ответов
- 7 Июля 43 ответа
- 7 Июля 27 ответов