Что вас беспокоит?
Взрослый ребенок от первого брака
С женой вместе полтора года. У нее есть дочь 21 год от первого брака. И жена бывает её приглашает к нам, также если что-то помочь или какой вопрос - меня просят. Или жена или дочь. Также пошли разговоры про то что вместе ездить отдыхать (нелишнее отметить что дочь очень мало зарабатывает, квартира съемная за наш счет, ну отдых соответственно тоже будет за наш). Жена частенько говорит что она же тебе падчерица, она мой ребенок, вот мы все вместе. Общих детей у нас с ней пока нет но работаем над этим. В общем, если честно, для меня этот человек никакой не ребенок, а просто некая взрослая девушка. Я даже никакой не отчим, потому что отчим это кто принял ребенка в малом возрасте и его воспитал. То есть я как бы с ее дочерью на самом деле - мы друг другу никто. Это не значит что надо не общаться с ней и в таком духе, нет. Но вот так прям заботиться и тратиться как будто это мой ребенок - это не считаю правильным. Не потому что жалко времени, усилий и денег, а потому что я ничего не чувствую к ней. И даже если поставить цель типа всем быть такими не разлей вода втроём, эти старания будут пустыми, потому что я для ее дочери - просто новый мужик мамы и не более того. Чужой человек. И я могу быть золотой и прекрасный, помогать и делами и деньгами, но от этого я не перестану быть чужим мужиком. И ее дочь не перестанет для меня быть просто взрослым ребенком жены от другого. Вот и думаю - как быть, как что-то донести до жены. Как-то намекал со смехом в духе "ничего себя меня тут в папы назначаешь, а ребеночку может самой замуж пора?" и в таком шутливом ключе, но жена видимо не поняла.
Владимир, здравствуйте! Да, ребёнок уже совершеннолетний и содержать и обслуживать его жизнь вы не обязаны. Если бы ребёнок был несовершеннолетний, то, отчасти вместе с выбором женщины , вы выбираете ее и ребенка , тк отделить их друг от друга невозможно в такой ситуации.
Сейчас попробуйте донести до жены , что вам бы хотелось общего ребёнка и что вы принимаете ее дочь , но ее дочь уже взрослая , но , что вы готовы(готовы ли вы на самом деле?) помочь ей , когда она будет находиться в непростой жизненной ситуации, дефиците и тд.
Биологический отец девушки жив?
Поясните именно так ситуацию, как вы описываете ее здесь, это будет честно, потому что невозможно заставить себя сейчас привязаться к сформировашейся личности. Но поясните , что вы осознаете, насколько важно вашей жене чувствовать принятие , опору , если вдруг нужна будет помощь и что вы готовы ее оказать, но не брать на себя задачу воспитывать и содержать взрослую барышню.
био отец жив, полный долбанавт, полу-алкаш. толку от него что в прошлом что сегодня как я понимаю почти никакого.
Я думаю точнее даже будет донести не то что я готов или не готов воспитывать, а это просто поздно и бесполезно. человеку 21 год. а насчёт содержания тут всё сложнее. не суть с моей ли банковской карточки будет оплачено что-то или с карточки жены -- наша семья (я + жена) теряем в средствах. а запретить жене тратиться на дочь вроде тоже не совсем правильно. .... сложно короче ......
Вы правы. Дочь сейчас учится еще ? Имеет возможность подработки?
Можно зайти на эту тему с подсчета общего бюджета и тд. Аккуратно показать, что дочь может подрабатывать и какие -то потребности заковать сама, например. Это ведь ей будет на пользу , еще больше заставит ее чувствовать взрослой и ответственной за свою жизнь.
Да, это поздно, потому что она уже взрослая.
Либо искать компромисс - какую сумму будет комфортно давать из бюджета дочке , если она учится и пока не имеет возможности зарабатывать
Дочь не учится и никогда не училась, кроме школы. и ту прогуливала. работает за три копейки на ресепшене. учиться не собирается.
Тут дело не в деньгах на самом деле, не в них суть и главное.
А главное что будто бы жена хочет создать нечто из нас троих где все друг друга любят и это типа такая семья дружная.
И праздники вместе, и общаемся мы вместе - она сама с дочерью не встречается, только мы все втроем, и прозвучала идея про отдых вместе, и помогать ей вместе во всём,....
При это она совершенно не видит что это просто самообман.
Более того она пытается построить нечто что не нужно не только мне, но и подозреваю не нужно дочери. Зачем дочери общаться, проводить праздники и ездить на отдых с чужим мужиком даже если он типа мамин муж и колечко носит ?
Жена пытается восполнить дефицит семьи , думаю, что хочет нагнать то время для дочки , которое было упущено без отца. Да, это травма жены , а не желание и потребности дочки.
Не бойтесь отсылать жену к мнению дочки(нужны ли ей игры в семьюв таком возрасте) , к возрасту дочки и к тому, что почему жене это важно , пусть попробует объясниться. И не бойтесь ей подмечать, что вам это не комфортно. Должен быть компромисс , а не манипуляция с ее стороны с навязыванием Вам роли отчима
Здравствуйте Владимир!да, невозможно заставить себя испытывать родительские чувства к взрослому человеку, и попытки играть роль папы здесь действительно будут фальшивыми. Но обратите внимание: ваши шутки про назначение в папы и замуж , это защитная реакция, которая возможно обесценивает значимость для жены её дочери. Для вашей супруги эта девушка часть её самой, её истории и жизни. Когда жена говорит мы все вместе»
и просит вас участвовать, она на самом деле проверяет не вашу щедрость, а вашу готовность принять её целиком, со всем её прошлым и связями. Отказываясь от дочери как от «своей», вы неосознанно ставите под сомнение и полноту вашего союза с женой. Подумайте: возможно, ваше сопротивление это не про деньги или чувства к падчерице, а про скрытую ревность к тому вниманию и ресурсам, которые жена продолжает вкладывать в союз со саоей дочерью? Вопрос не в том, кем вы друг другу приходитесь, а в том, готовы ли вы добровольно и без внутреннего протеста разделить с женой её бремя заботы, даже если это бремя вам эмоционально чуждо. если бы у вас были дети от прошлого, как бы вы хотели, чтобы к ним относилась ваша новая жена? Поговорите со своей супругой не о статусах и деньгах, а о границах и ваших общих ценностях: возможно, вы можете помогать не как отец, а как старший товарищ и муж её матери, но только если это будет вашим осознанным выбором, а не обязанностью под давлением. Так же важно открыто обсудить прямые вопросы: Что для тебя значит моё участие? Что ты чувствуешь, когда я отстраняюсь? Боишься ли ты, что я не приму тебя без неё?
Здравствуйте, Владимир!
Вы не обязаны испытывать отцовские чувства к взрослой девушке, с которой познакомились уже в 21 год. Такие вещи не появляются по решению. Можно хорошо относиться к человеку, уважать его, помогать иногда, но при этом не чувствовать себя папой. Это совершенно разные вещи.
При этом для вашей жены дочь всегда будет ее ребенком, хоть в 21, хоть в 40 лет. Поэтому, когда вы говорите, что она вам никто, она, скорее всего, слышит не это, а будто вы отвергаете важную часть ее жизни. Хотя, судя по вашему сообщению, речь совсем о другом.
Лучше не намекать шутками, а сказал прямо и спокойно. Например: «Я хорошо отношусь к твоей дочери и не против помочь, если это действительно нужно. Но мне тяжело, когда от меня ждут роли отца. Я не воспитывал ее, мы познакомились уже взрослыми людьми. Поэтому для меня она прежде всего твоя взрослая дочь, а не мой ребенок. И мне важно, чтобы помощь была нашим общим решением, а не моей обязанностью».
Если вы планируете общего ребенка, то логично заранее договориться, в каких ситуациях вы готовы финансово помогать взрослой дочери, а где она уже должна рассчитывать на себя. У каждого человека есть свои границы и свое понимание ответственности. Если их спокойно обсудить и договориться, кто за что готов отвечать, то поводов для обид и недопонимания становится гораздо меньше.
Здравствуйте. Ваша позиция в этом вопросе очень зрелая и реалистичная. Таким образом жена пытается совместить два близких человека, боится оказаться между двух огней. Для нее ваши финансовая и эмоциональная вовлеченность это тест на вашу любовь к ней самой. Она пока ещё не отделяет себя от дочери. Ваша падчерица взрослая женщина, и психологически отношения с ней возможны только как дружеские, соседские, но не родительские. Поговорите открыто с помощью "я сообщений", т.е с позиции чувств. Признайте ее любовь к ребенку, укажите что вы уважаете ее за это, но при этом уточните, что дочь - взрослая женщина и вы не можете испытывать к ней отцовских чувств, потому что вы не воспитали ее, обозначьте, что уважительно относитесь к ее дочери, но как к родственнику, а не как отец к дочери. Найдите компромисс. Отдых вдвоем, и какие -то дни, когда вы можете отдохнуть все вместе. Делайте упор на то, что вам важно быть вдвоем с женой, чтобы укрепить вашу эмоциональную связь. Разговор необходим, потому что если родился ваш общий ребенок, делить ресурсы на ее дочь, и на вашу общую по ровну вы не сможете. Обида будет расти. Стоит разобраться с этим вопросом на берегу так сказать.
Здравствуйте! Дело в том, это не Вы с женой вместе, а ребёнок отдельно. Это они вместе семья и Вы пришли в эту семью, зная что там взрослая дочь. А в этой семье уже сформированы такие правила и условия жизни. Возможно перед этим вы это не стали обсуждать и приняли всё молча как есть. Жена ваша от себя не "отрежет" ребёнка, сколько бы ни было этому ребёнку лет: 21, 35, 40 ...
Если не хотите и дальше молча принимать подобные условия или стараться отшутиться, то следует изложить более подробно свою позицию жене.
Здравствуйте, Владимир. Ваш вопрос - это вопрос границ. Вы чувствуете дискомфорт от того, что взрослого почти чужого человека "навязывают" Вам в дочери, а это значит, что Ваши границы нарушены.
Скорее всего и дочь Вашей жены не видит в Вас отца. Но такая расстановка сил может ей быть, например, удобной.
Вам стоит разговаривать с женой и доносить свою позицию, не в виде шутки, а серьезно. Поразмышляйте, какая форма отношений была бы для Вас комфортной. Например, в чем-то вам комфортно было бы помочь, а провести время в какой-то день Вам бы хотелось вдвоем с женой. Очень важно, чтобы Ваша жена понимала Ваше видение ситуации, только тогда можно прийти к какому-то решению. При этом важно разговаривать спокойно, без критики и ультиматумов, предлагать конкретные решения и быть готовым к компромиссам.
Здравствуйте, Владимир, можете начинать испытывать раздражение и недовольство в связи с этой ситуацией, когда Вас приобщают к роли отчима и к ответственности перед взрослым человеком, хотя Вы себя к этой роли не относите и не согласны. Вы можете попробовать не намекать жене, а просто корректно и уважительно донести свою позицию, обозначить, что Вы испытываете, но при этом донести и то, как именно Вы видите границы отношений с её взрослой дочерью (какое общение, какие траты и т.д.). Намёки здесь могут не помочь,а восприниматься как шутка или как пассивная агрессия, у жены может быть другое восприятие роли её мужчины в жизни её и её дочери, но, это не говорит, что Ваш взгляд неверный, нет, просто у Вас и у неё разное восприятие.
Здравствуйте, Владимир! Да, Вы правы, что девушка уже абсолютно взрослый человек! Ездить вместе с вами и женой отдыхать, скорее всего будет уже лишнее. Я бы Вам рекомендовала Вами открыто поговорить с женой о границах общения со взрослой дочерью. Да, Вы на правах отчима при желании можете ей дать совет, помочь чем-то, пусть и в гости к матери приходит, но для отдыха у неё наверняка есть друзья, свои интересы, что у совместному отдыху со взрослой девушкой — Вы не готовы, либо она будет лишняя, либо Вы в женской компании будете чувствовать себя неуютно. Скажите, что Вы не против общаться с девушкой, принимаете её, но будет ли личное пространство только для вас с женой, если она хочет, чтобы дочь тоже поехала.
Тут дело не в том что она приходит к маме в гости, а в том что мама (жена) всегда и меня подтягивает к этим мероприятиям. Чтобы мы были все вместе (втроём). То есть отдельно она с дочкой вообще не видится - всегда мы втроём. Не очень понимаю зачем это. Я всё равно навсегда останусь для дочки просто маминым новым мужиком. Возможно, хорошим человеком, интересным собеседником, толковым советчиком, и так далее, но всё равно как бы чужим. По этой причине не хочется вкладывать свои силы, чтобы осознавать и особенно уже к более зрелому возрасту, что ты посвятил время человеку для которого ты как был так и всегда будешь просто чужой дядя.
Понимаю Вас. Скорее всего, жена хочет компенсировать отсутствие отца у ребёнка в детском возрасте, но Вы правы, что Вы уже не можете его заменить взрослому человеку.
Возможно, тогда в разговоре с женой стоит сделать упор в разговоре на это или конкретно сказать, что принимаете девушку и прошлое, но отца не замените.
ну лет до 10 он был, потом они окончательно разошлись. он и щас жив и они с дочкой видятся очень часто вдводём. полный дурак и полу-алкаш.
И Вы заменить его, исправить прошлое жены, к сожалению, не можете, реально только принять.
Поэтому постарайтесь в разговоре с женой найти компромис. Например, пришла дочь в гости, часок вместе посидели, потом Вы вправе заняться своими делами.
Тут, я считаю, что и жене тогда стоит поработать, отпустить прошлое, какие-то свои ошибки в воспитании дочери.
Здравствуйте.вы подняли действительно очень важную тему.ваша жена смотрит на систему в которой вы отчим ребёнка.вы же видите реальную картину где есть 3взрослых.то что вы ничего не чувствуете к этой девушке абсолютно нормально.вы являетесь мужем,но не являетесь родителем и не хотите им становиться насильно.возможно вам неловко и страшно поднимать этот вопрос напрямую,но сейчас это лучший момент.рекомендую использовать я-сообщение в разговоре с женой.например «я твой муж и твой партнер.я уважаю твоего ребёнка и готов помочь в острой кризисной ситуации.но я не ощущаю себя отцом взрослой женщины.я не готов компенсировать деньгами чувства которых у меня нет.»
Важно инициировать разговор как вы можете способствовать тому чтобы дочь сама встала на ноги в ближайшие 5лет и при этом чтобы ваш брак от этого не страдал.
Возможно ваша жена чувствует свою вину в отношении дочери и теперь пытается склеить семью но уже с вашим участием. Конечно же это невозможно. В случае противоречий рекомендуется парой обратиться к психологу
Спасибо за ответ. Любые мои попытки аккуратно намекнуть например "а может вы сами пообщайтесь в этот раз?" не находят понимания и жена повторяет как заклинание "ну это же моя дочь". Я обычно отвечаю - ну да, но не моя же. Жена отвечает что типа а зачем ты так, ну надо же всем вместе, это так хорошо, .... ну и всё такое. Я вот думаю как донести то что из этого ничего не получится. Я уже в открытую говорил что твоя дочь взрослый человек и я на самом деле даже не отчим в правильном понимании, а просто новый муж мамы для неё, и всё.
Поняла вас. Похоже для вашей жены это очень болезненная тема. Вы пытались умом и логикой донести свою позицию, но столкнулись с ее очень жесткими психологическими защитами. В ваших словах она слышит угрозу ее отношения с дочерью, где дочка выступает не взрослой фигурой, а маленьким детенышем.
Но это не означает что нужно сдаваться и терпеть дискомфорт.это приведет только к усугублению ситуации.
Насколько я понимаю вопрос не только в эмоциональном смысле. Но и в материальном. Как на данном этапе распределяется ваш семейный бюджет? Какое решение сейчас в отношении материальной помощи дочери? Мать оплачивает квартиру из своих средств или вы тоже вкладываетесь в определенной сумме?
Важно на начальных этапах выстроить свои собственные границы. Например в следующий раз когда будет очередная посиделка/встреча вы говорите что «я сегодня не смогу с вами посидеть, потому что я хочу …(какое то действие).надеюсь вы хорошо проведете время.».
Ваш вопрос изначально касался отпуска. Что будет если вы прямо скажете что не согласны с этой идеей и для вас важно чтобы вы вдвоём строили ваш брак?что вы хотите пространства для двоих и не согласны на этот отпуск, но при этом вы положительно относитесь к их близкому общению?
Насчёт материальных средств - тут дело в том что на самом деле нет разницы с чьего счёта уходят деньги на мат. помощь. это в любом случае значит что денег у нас на двоих меньше. и даже если все эти деньги будет жена тратить со своего счёта - ну тогда на другие задачи я буду перебрасывать на её счёт. это то же самое что я трачу эти деньги. поэтому это одно и то же.
Наверное, жене очень хотелось бы, чтобы мы были какой-то такой некой типа семьёй, где все друг друга любят, и тому подобное. Я считаю это просто искусственные попытки. Насчёт совместного путешествия на троих в прошлом был небольшой разговор, ну как идея озвучена. Я спросил типа а оплачивать это что всё мы будем ? Ну да да у неё же нет денег. Я говорю ну а может в двадцать с фигом лет она заработает и тогда заслуженно поедет отдыхать ? ну и как-то заглохло. а теперь опять эта тема по новой ..... Потому что ничего она не заработает. Работает на ресепшене, не учится и не собирается учиться.
Ваша жена погрязла в своих фантазиях. Вы правы в том что когда бюджет пары общий то неважно с чьей карты уходят деньги. Поэтому вы имеете полное право голоса.так как ситуация касается вас напрямую.
Нет смысла объяснять так как жена вас не хочет слышать.вы можете перестать участвовать в этой фантазии действиями.сохранив самоуважение.
На вопросы об отпуске стоит включить «попугая». Например «я уже говорил что не поеду в отпуск втроем.я хочу отдыхать с тобой вдвоём. Если ты хочешь то можешь отдохнуть с дочкой вдвоём и я не буду этому препятствовать.давай решим.мы либо планируем наш парный отдых либо каждый выбирает свой формат отдыха».
Тема денег ключевая. Стоит снова поднять разговор с реальным обозначением срока. Обсуждение реалистичного плана дочери на развитие(оплата учебы).отказаться бессрочно оплачивать квартиру. Поставит реальный срок , например год.
В отсутствии эффекта всего вышеперечисленного возможны более радикальные меры.но стоит понимать риски. Дело в том что пока вы в «симбиозе» с женой обслуживаете дочь жена не чувствует реального ущерба.если сделать бюджеты раздельными, то жена почувствует что содержание дочери наносит ей значительный финансовый урон и это поставит ее перед выбором. Но здесь важно правильно преподнести информацию чтобы не стать врагом. Например «я предлагаю сделать наши финансы более прозрачными.давай создадим счет для наших общих целей - ипотека, еда,отдых, вклад для будущего ребенка. И у каждого останется свой личный бюджет который можно тратить на подарки родственникам, личное хобби.тогда ты если захочешь сможешь из этих средств помогать дочке и мне не придется чувствовать что меня ставят перед фактом.это снимет напряжение и даст нам ясность».
Тогда это будет не наказанием а уважением к выбору и автономии каждого.
Если честно, абсолютно не хочу чтобы жена ехала в отпуск с дочкой вдвоём, а я один оставался делать не понятно что. Это надо тогда в два раза больше отпусков - один со мной а другой с дочкой, а такого не бывает в жизни. Отпусков и так очень мало на самом деле.
Я считаю все эти разделения бюджетов только внесут напряжение. Потому что закончится это тем что ей не хватит и на свои хотелки и на хотелки дочки, и в итоге скажет мне что не хватает. Причём может сказать по-хитрому, что не хватает ей самой на себя а дочка тут толком и ни при чём. Ставить какие-то сроки нет смысла, потому что дочка ничего не делает, никаких шагов. Все разговоры не приносят пользы. Ей тупо удобно сидеть на шее .
Безусловно все эти методы сработают если вторая сторона договороспособна.
Вы прояснили что к вашей ситуации это не относится. Вы чувствуете что из любого маневра вас все равно вынудят быть спонсором. Это реалистичный прогноз.
Вы уже донесли все что могли.жена слышать не хочет. Вопрос теперь в другом, как вам жить в этой реальности не предавая самого себя?
Вы не хотите быть «плохим».но вы уже становитесь обесцененным и раздраженным.
Вы в треугольнике. Выборы все еще в ваших руках. Если вы не видите решения в разделении бюджета, то все ещё вправе например устанавливать лимиты и держать эту границу твердо.
Подумать готовы ли продолжать жить в этом треугольнике. Озвучить жене что вам не подходит эта позиция.перестать обслуживать паразитизм взрослого человека и подсветить что ваши взгляды очень разные. С этим что-то нужно делать.
Вы не можете переделать жену, но можете перестать бояться ее обиды на вас.ее обида на ваши здоровые границы и ясные разговоры являются только ее ответственностью и не являются не в коем случае вашей виной.
Здравствуйте.
Полтора года вместе и только сейчас возник вопрос? А как было до брака? Или дочь внезапно появилась и вы узнали о ней после женитьбы?Почему именно сейчас появилось желание включить дочь в семью?
Не было ли договоренностей каких-либо до брака по поводу нее?
Всё верно, у нее есть мать, родной отец и возможности самой зарабатывать. Вы не обязаны обеспечивать чужую совершеннолетнюю дочь жены.
Да и в целом..жена должна была спросить ваше мнение..согласие по поводу ее обеспечения, присутствия в доме и тд.
Здравствуйте, Владимир!
Вы правы, для Вас это взрослая дочь Вашей жены от первого брака, а для дочери жены Вы новый муж. Вы не станете для дочери жены отцом, да и не нужно. Дочери жены уже 21 год, взрослый человек, она может сама себя обеспечивать, а её мама может иногда (!) помогать ей, но не брать ответственность за содержание. Конечно, у Вашей жены могут быть другие взгляды на это и об этом нужно разговаривать с самой женой.
Жена хочет, чтобы Вы и дочка общались, Вы были семьёй, поэтому пытается подружить Вас.
Вы можете разделить бюджет, так будет лучше для всех. Поговорите с женой, определите сумму общую: продукты, коммуналка и т.д. Если жена хочет потратить деньги на дочь, то она тратит только свои. Если Вы решили съездить отдохнуть, то Вы можете оплатить отдых за себя и за жену, а за её дочку оплачивает жена, либо помогает ей какой-то суммой.
Поговорите с женой о том, как сделать так, чтобы дочка сама могла обеспечивать себя, работать, иначе, она не повзрослеет и у неё не будет мотивации зарабатывать больше. Говорите без обид и обвинений, лучше использовать "Я-сообщение". Можно обратиться к семейному психологу вместе, семейный психолог уже жене подскажет, как ей быть дальше со взрослой дочкой, возможно, жена боится, что дочь отдалится от неё, поэтому привязывает её деньгами. Вы можете только помогать, наблюдать, как она справляется со своими делами, помогать ей делами: отремонтировать что-то, подарить хороший подарок на День Рождение, но обеспечивать взрослого человека не обязаны. А с женой нужно поговорить, возможно, жена не понимает, как быть в этой ситуации, как решать этот вопрос.
Похожие вопросы по теме
- 7 Сентября 20201 ответ
- 23 Февраля 202518 ответов
- 27 Мая 202542 ответа
- 21 Мая 4 ответа