Что вас беспокоит?
Проблема во взаимоотношениях с людьми
Здравствуйте! Это началось, как мне кажется, примерно год-полтора назад. Тогда я была в отношениях, и начала испытывать к партнеру чувства "люблю – ненавижу", которые периодически сменялись. после ненависти я чувствовала вину, и извинялась за грубость и резкость, а после снова хотела все прекратить. подозревала, что у меня ПРЛ. Сейчас я не в отношениях (по своей инициативе), но относительно недавно стала замечать, что это "люблю – ненавижу" стало проявляться и в отношениях с друзьями. Я не хочу им вредить, а наоборот хочу быть доброй и благосклонной, но зачастую у меня бывает такое, что какое-то малейшее неаккуратное действие приводит к тому, что я сильно раздражаюсь. конечно, гнев сдерживаю, но отвечать без яда в голосе не получается. и объяснить свою злость тоже не выходит, ведь проблема настолько незначительная и глупая.. а потом я снова корю себя за такое отношение. я бы хотела узнать, можно ли как-то от этого избавиться? чувствую себя каким-то эмоционально недоразвитым человеком из-за такого состояния...
Здравствуйте!! Вы молодец , что хотите работать над ситуацией! Скажите , цикл «люблю ненавижу» проходит же ? Вы например, разозлились на человека, а как быстро вас отпускает ? Или нужно, чтобы человек что-то сделал для этого?
Какие действия со стороны людей вызывают этот цикл ?
Так может проявляться ПРЛ, но при ПРЛ есть немало еще симптомов.
Алина Николаевна, да, цикл проходит, но потом что-то его возвращает вновь. я вроде как живу некоторое время в спокойном состоянии, (примерно от одного дня до двух недель), но никогда не могу предсказать, какая мелочь подпортит мне настроение в этот раз. обычно отпускает смена обстановки, или мне становится сильно жалко человека, но все равно внутри какая-то обида.
а действия самые разные – глупая мысль, безобидная шутка, обычный отказ, медлительность человека, какой-то нейтральный комментарий (т е. не положительный и не негативный). ну, это из недавних
Здравствуйте. Ваши чувства люблю ненавижу, вина после вспышек раздражения и страх навредить близким это сигналы, которые важно услышать, а не повод считать себя эмоционально недоразвитым. Такие колебания часто связаны не с недостатком личности, а с тем, как мы учимся регулировать эмоции в ответ на стресс или нереализованные потребности.Что может быть важно обсудить:Конкретные ситуации: Какие именно неаккуратные действия друзей вызывают у вас острую реакцию? Например, опоздание, шутка, невнимательность? Чувствуете ли вы, что за раздражением скрывается страх быть отвергнутой или неуслышанной?
Физические ощущения: Замечаете ли вы, как ваше тело реагирует на раздражение (например, учащённое сердцебиение, напряжение)? Это помогает понять, насколько реакция уходит корнями в тревогу.Поддержка: Были ли у вас моменты, когда вы могли мягко выразить своё состояние без яда? Что в те моменты было иначе?ПРЛ (пограничное расстройство личности) диагноз, который ставится только специалистом после глубокой диагностики. Многие его симптомы (например, эмоциональные качели) могут быть частью временных трудностей, особенно после напряжённых отношений. Важно не спешить с самооценкой, а исследовать, что запускает ваши реакции. Психологи рекомендуют:Перед ответом другу сделайте паузу:Мне нужно минуту, чтобы собраться с мыслями. Это снизит импульсность. Запишите в дневник: Сегодня я разозлилась, потому что… часто за мелочью скрываются глубокие тревоги (например, меня не ценят).
Вы уже делаете важный шаг замечаете паттерны и хотите меняться. Это признак не слабости, а силы. Обращались ли вы к психологу ранее? Иногда даже 2,3 сессии помогают увидеть точки опоры в эмоциях.
Скажите, пожалуйста, как вы обычно успокаиваете себя после таких вспышек?
Вячеслав Викторович, здравствуйте, спасибо за развернутый ответ!
ранее я не обращалась к психологам. успокаиваю себя обычно тем, что доказываю себе, что опасности или вреда в чужих действиях нет.
но для этого мне нужно отдалиться, помолчать какое-то время, отказаться от общения на 5-10 минут (потому что иначе я становлюсь резкой и грубой)
Принятый ответ
Спасибо за уточнение вы уже нашли для себя важный инструмент: осознанное дистанцирование, когда чувствуете, что теряете контроль. Это не недостаток, а проявление мудрости: вы замечаете момент, когда эмоции берут верх, и даёте себе время на перезагрузку. Многие даже не доходят до этого уровня самонаблюдения. Что ещё может быть полезно обсудить:Доказательство отсутствия опасности, это ваш внутренний диалог? Например: Он не специально опоздал, он не хотел меня обидеть? Или мысли звучат иначе: Если я сейчас не отреагирую резко, меня начнут игнорировать? Иногда за логичными доказательствами скрываются скрытые страхи (например, что вас перестанут уважать, если вы не будете твердой).
Физические реакции. Когда вы уходите на 5,10 минут чувствуете ли вы, как напряжение в теле (в груди, челюсти) постепенно спадает? Или остаётся ощущение камня на душе, даже когда логически понимаете, что всё в порядке?
Ваши реакции похожи на гиперчувствительность к нарушению границ когда даже нейтральное действие (например, друг не ответил сразу в чате) воспринимается как сигнал угрозы. Это часто возникает, если в прошлом были ситуации, где ваши чувства игнорировали, или вы учились защищаться через резкость. Возможно, сейчас мозг автоматически включает режим выживания, даже когда реальной опасности нет.
Что можно добавить к вашей стратегии.После паузы задавайте себе вопрос Что я на самом деле хочу сейчас услышать от этого человека? (Например: Я хочу, чтобы меня услышали, Мне нужно почувствовать, что я важна). Часто за гневом стоит нереализованная потребность в близости или уважении.Попробуйте я-сообщения вместо молчания:Мне сейчас сложно говорить, я вернусь через 10 минут это сохраняет связь, но защищает вас от импульсивных слов.Вы упомянули, что чувствуете себя эмоционально недоразвитым но ваша способность анализировать свои реакции, искать способы успокоиться и заботиться о других (даже в гневе вы не хотите навредить!) это признак зрелости, а не обратного. Можно ли избавиться?
Не избавиться, но научиться управлять этим. Например, через: Тренировку тормозного рефлекса. Глубокий вдох на 4 счёта, задержка на 4, выдох на 6 это снижает активность миндалевидного тела (зоны страха в мозге).Проработку скрытых убеждений. Если вы обнаружите, что думаете: Если я не буду резкой, меня сомнут, можно постепенно проверять это в безопасных ситуациях.
Вы пробовали замечать, какие именно темы или интонации чаще всего запускают раздражение? Например, когда вас перебивают, или если шутят над вашими привычками? Это поможет понять, где болит душа. И последнее: вы сказали, что не обращались к психологу. Хотели бы вы попробовать одну пробную сессию, чтобы глубже разобраться с этим паттерном? Иногда даже короткий диалог с профессионалом помогает увидеть то, что мы упускаем в одиночку.
Вячеслав Викторович, скорее я не собираюсь никому доказывать свою силу или отстаивать границы таким образом. и когда раздражаюсь, это переходит в пассивную агрессию, вместо того, чтобы сразу взорваться. сама грубость и резкость начинается тогда, когда у меня нет возможности дать себе время успокоиться, когда человек начинает расспрашивать о том, почему я злюсь, или еще хуже – злит ещё больше. я понимаю, что ничьей вины в моей реакции на самом деле нет, но телесным ощущениям и какой-то внутренней обиде иногда удается взять контроль над моими действиями.
насчет пробной сессии – это в любом случае хорошо, но я не уверена, есть ли у меня возможность.
Добрый вечер?
Зарина, для того, чтобы понять, что вас так раздражает в мелочах, на которые может быть не стоило бы и обращать внимание, нужно попробовать отследить мысли, которые посещают вас в момент раздражения, злости.
Все наши эмоции рождаются не из ниоткуда, сначала мы о чем то думаем, иногда даже не можем поймать эту мысль, но вот она как раз и рождает наше эмоциональное реагирование. Что вас так злит? Как бы вам хотелось, чтобы люди себя вели, чтобы их поведение не вызывало в вас вспышек, которые вы подавляете?
Альберт Эллис в своём труде "Управление гневом" назвал три основных убеждения, которые провоцируют гнев и злость
1. Другие люди обязаны ко мне хорошо относиться и поступать так, как я хочу
2.Ужасно и невыносимо, когда все складывается не так, как мне хочется, и я не могу этого вынести!
3. Если все идёт не по моему, то они заслуживают агрессии
Откликается вам что то из этого?
Подумайте также и о своих мыслях, которые могут являться вам в моменты агрессии на другого. Может быть вы излишне категоричны, мыслите черно белыми категориями, излишни драматизируете события, может быть, несколько односторонней рассматриваете ситуации, не допуская многообразия мотивов и причин поведения другого, оцениваете поведение другого только так, как представляется вам.
Работа с мыслями и убеждениями, с ошибками мышления, это и есть путь к личностным трансформациям. Обычно это достигается в работе с психологом, который умеет работать в рамках когнитивно-поведенческой терапии( КПТ).
Роза Абулфатовна, спасибо за интересный ответ!
мне откликаются 1 и 2 пункты, но в то же время я понимаю, что мне никто ничего не обязан по сути. наверное, это из-за моей щедрости и бескорыстности я начала неосознанно думать, что все должны относиться ко мне соответствующе. при этом я правда не жду ничего взамен – только хорошее отношение, вот и все, поэтому даже безобидная шутка становится поводом. но я пока не разобралась почему моя реакция на это настолько яркая, что все тело будто готово вот-вот ударить человека.
Принятый ответ
Зарина, да, в вас вероятно сидит долженствование, то есть вы и от себя требуете, что вы должны быть бескорыстны и щедры и другие значит, тоже должны, причем вы пытаетесь совладать с этим, но эмоции берут верх - вы все же ждете отдачи тогда, когда ее нет. Условно, Я же не шучу над вами и вы не шутите. Вы вероятно, пытаетесь от другого ждать впших образов мыслей.
А ваша яркая физиологическая реакция это следствие того, что вы принимаете свои чувства за неопровержимое доказательство того, что с вами поступили ужасно, игнорируя рациональную оценку ситуации, вот вам ответ - агрессия! Хотя человек может быть ничего плохого вам и не желал, конечно, шутил без иронии.
Поразмышляйте о том, что ваша бескорыстность может быть невидимым контрактом, по которому вы все же ожидаете оплаты в виде идеального отношения. Подумайте, не связано ли это с какой-то старой болью или страхом, что вас не ценят. Важно исследовать, почему для вашей психики даже мелкий промах другого человека ощущается как серьезная угроза, как заявка на то, чтобы вас задеть, и то, от чего нужно защищаться.
Зарина, можно завести дневник и разобрать конфликтные или досадные ситуации с людьми, где вы были грубы, где уходили в оборону, проявляли яркие эмоции и вот по таким вопросам проанализировать ваши реакции. Вот прям по каждой ситуации.
"Какие у меня есть доказательства, что этот человек хотел меня обидеть, задеть сознательно?".
"Могло ли у него быть другое намерение ?". Какое, например?
"Что говорит мне мой прошлый опыт с этим человеком он обычно добр ко мне или зол, какой он, что я могу отнем сказать?".
"Если бы мой лучший друг оказался на моем месте, что бы я сказал ему о произошедшем?".
Такая рационализация помогает и разобраться в себе, и изменить модели мышления.
Альберта Эллиса "Управление гневом" возьмите на заметку тогда, раз его идеи вам откликаются.
Зарина, здравствуйте! Описанные вами «качели» между идеализацией и разочарованием, сильное раздражение на малейшие поводы и последующее чувство вины — действительно знакомы людям с пограничной организацией личности. Важно, что вы осознаёте эту динамику и хотите это изменить — это уже мощный ресурс.
Чтобы снизить накал эмоций и разорвать цикл «вспышка-вина», попробуйте две короткие техники:
1. Пауза и наблюдение. Когда чувствуете, что раздражение нарастает, сделайте паузу (например, выйдите в другую комнату). Спросите себя: «Что я сейчас реально чувствую? Это обида, страх быть брошенной, неуважением?». Часто гнев — вторичная реакция на более уязвимую эмоцию.
2. Забота вместо самокритики. После эпизода, вместо самобичевания, спросите: «Что бы я сказала другу на моем месте?». Скорее всего, вы проявили бы к нему сострадание. Попробуйте направить это сострадание на себя.
Вы находитесь в интенсивном эмоциональном паттерне, который можно изменить. Для глубокой проработки крайне рекомендую обратиться к психологу, работающему в методе ДПТ (диалектико-поведенческая терапия) или схема-терапии. Они наиболее эффективны для решения таких задач.
Здравствуйте. Амбивалентность чувств это частое явление при эмоциональной нестабильности. Отслеживаете ли Вы ситуации, предшествующие вспышкам? Что именно вызывает раздражение в действиях друзей, это конкретные слова, поступки? Главное понять корень проблемы, чтобы научиться управлять реакциями. Замечаете ли общие паттерны? Обращались ли вы к специалисту для более детальной диагностики?
Похожие вопросы по теме
- 22 Декабря 201611 ответов
- 17 Августа 20181 ответ
- 22 Октября 20192 ответа
- 20 Июня 202237 ответов