У меня депрессия, но я не знаю что делать и куда обратиться.

Меня зовут надежда, мне 14, и уже год я подозреваю у себя депрессию. Сначала это было просто пренебрежение собой, то есть я ругала и оскорбляла себя себя постоянно, даже в общении с людьми, хотя на то и не было особых причин. После я ушла в себя и перестала интересоваться своими достижениями, все казалось мне бесполезным, учёба стала пустой тратой времени. Со временем жизнь потеряла смысл и краски. Тогда я не могла принять всего этого, я была сбита с толку своими мыслями. Вся эта внутренняя борьба и моя неприязнь к себе нашли своё отражение в порезах на руках или пальцах. Меня забавлял вид крови, текущей по руке, я получала эстетическое наслаждение от шрамов и болячек, и то что мне больно физически было для меня подтверждением моей боли внутренней. Я показывала свои болячки и шрамы приятельницам. Как-будто бы кричала, мол, посмотрите, как мне тяжело, обратите внимание. А потом я поняла, что даже это бесполезно. Всё бесполезно. Каждый день после я проводила, понимая, что это глупо, что ничего меня здесь больше не интересует. Успеваемость начала ухудшаться, я почти ничего не делала. Лето я провела мечтая убить себя, всё время спала или смотрела какие-либо сериалы, всё лишь бы не жить, я почти не выходила из дома. Зачем я просыпаюсь по утрам? Ненавистная школа, потом снова ненавистная учеба, и наконец ненавистная работа. Всё, что я делаю, скучно и не имеет значения. Я устала от этого. Завтра я снова проснусь, с желанием исчезнуть. Я ненавижу себя и почти всё вокруг. Хочу спать. Вечно спать. Я начала уставать почти от всего, что делаю. То не могу уснуть до самого утра, то сплю весь день. Сделаю уроки вечером, ночью, утром, на переменах, не сделаю. Стала откладывать все дела. У меня очень низкое давление постоянно, думаю, что это из-за ежедневных недосыпов по будням. Я пытаюсь навредить себе, чтобы не брать ответственность за невыполнение домашней работы, или чтобы не идти в школу. Душу себя. Всё вокруг раздражает, хочется сорваться на любого, кто находится рядом. Мысли путаются. Я как-будто деградирую, хуже всё запоминаю, забываю много всего. Постоянно виню себя за этот ад, который я устроила для себя. Я сама во всём виновата, понимаю. Но жизнь теперь только в тяжесть, и я не могу справиться сама. Мама сводила меня раз к психиатру, тот выписал витамины и глицин, направление к психологиу. Я просила курс, но легче ни на грамм не стало. Занятия с психологом - это скорее прохождение всяких тестов, ничего более. Я перестала ходить, ведь из-за этого стало даже хуже. Мама на этом успокоилась. Других родственников простить бесполезно, психолога в школе нет. Похоже мне никто не поможет, да? Глупо. Ахаха. Это всё. Это было последнее, что я могла. Теперь мне остаётся только убить себя, что я, похоже, и сделаю в скором времени. Я ведь уже и с лестницы прыгала и душила себя, я довольно близка к финишу. Забавно, что всё оказалось так просто. Забавно, что всем плевать.