Что вас беспокоит?
Бью мужа, когда он приходит выпившим
Когда вижу взгляд мужа и поведение, если он приходит выпившим, то ярость и злость затмевает мне глаза и я начинаю его избивать, толкать, обзывать его. Когда он не пьет, мы обычная семья, злости и ненависти у меня к нему нет. Боюсь себя, очень стыдно, женщины так не поступают
Принятый ответ
Анна, здравствуйте!
Ваши эмоции и поведение в сторону мужа возникают от бессилия и невозможности контролировать поведение мужа!
Вероятно , так было не с первого дня ? Возможно, вы уже пытались разговаривать с ним об этом ?
Как часто муж выпивает ?
Злость - это всегда про незакрытую потребность , про преграду , а ваша потребность , вероятно, чтобы муж не приходил домой пьяным.
Алина Николаевна, такая ярость с избиванием стала происходить последние 2.5 года, до этого рукоприкладства с моей стороны не было, были только беседы.
Анна, вы долго терпели , поэтому возникает такая реакция, мотив которой «вразумить мужа». Но , к сожалению, пока муж сам не будет видеть проблему , он не будет ее решать.
Как часто муж может приходить выпившим?
Алина Николаевна, вот правильно, именно "вразумить" Хочется, чтоб осознал. Сейчас реже пару раз в неделю, раньше ежедневно
Алина Николаевна, боюсь, что такая ярость будет выливаться на ребенка,( поэтому пока перестала планировать) если у меня такая патология психологическая
На ребёнка может начать выливаться , если вы будете истощены морально. Но на ровном месте , если ранее не было подобного поведения - вряд ли! Но ваша реакция еще и говорит о созависимости с мужем, когда хочется спасти человека любым способом от зависимости , а , к сожалению, сделать это невозможно, но ресурс вы будете терять , тк будете постоянно стучаться в закрытую дверь
Принятый ответ
Здравствуйте Анна!
Пробовали ли вы отслеживать откуда появляется такая агрессия?
Какие мысли возникают, когда муж выпивший?
Как часто он употребляет алкоголь?
Был ли у вас в прошлом негативный похожий опыт?
Дарья, раньше пил каждый день (5-8 лет назад) , сейчас намного реже пьет, реакция же моя агрессивнее, чем раньше. Ощущение отвращения от мужа под шофе
Анна, возможно вы боитесь повторения прошлого, когда муж часто пил?
Когда он пил он обижал вас?
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите пожалуйста что именно вызывает такую сильную злость? Это чувство несправедливости, разрушенных надежд на счастливую семью, страх за будущее? Если есть причины для гнева, нормально ли делать это физически? Как можно выражать свою злость и гнев с безопасными последствиями для вас обоих?
Принятый ответ
Здравствуйте, Анна, Вы стыдите себя за эти эмоции, за то, что они возникают, но за этим стыдом Вы можете не слышать то, что стоит за ним - возможно, боль, отчаяние, страх, ощущение угрозы, отчаяния, а потом приходит злость и ненависть, возможно, за то, что когда муж пьян, то Вы всё это испытываете, ощущая утрату семьи, утрату мужа, счастья, любви, всего то, что есть между Вами и то, что словно уходит, когда он выпивает или возможно, это прежняя боль и триггер внутри Вас и от прошлого тянется страх и ужас в Ваше настоящее.
Сталкивались ли Вы выпивающими людьми в прошлом? как Вы относитесь к алкоголю? как часто выпивает муж? какой он, когда выпьет?
Принятый ответ
Анна, доброго дня!
Вы вероятно, очень долго боретесь с пристрастием мужа, уже длительное время ведете увещевательные беседы, пытаетесь вразумить, по -хорошему, добрыми словами убеждали его может быть, или сократить количество употребляемого, или вовсе прекратить, что выбились из сил.
Чувствуя свою беспомощность перед лицом его пагубной привычки, не имея возможности ее победить и понимая, что он вас не слышит, может быть боитесь, что вновь уйдет в запой, и будет пить каждый день вы впадаете в злость и агрессию, как крайнюю меру, от бессилия повлиять на него вы его бьете.
Он причиняет вам боль душевную,а вы ему даете физически сдачи.
Это реакция созависимого человека, который не может удержать контроль над ситуацией, от этого и такия разрушительная сила эмоций, справиться вы не можете с собой.
Физическая агрессия не допустима не только от женщин, о мужчин тоже, но ваша агрессия- это крик души.
Проблема не в вашем поведении,а в зависимости мужа ( выпивать пару раз в неделю - это тоже зависимость), которая вас затянула в созависимые отношения. Ваше поведение типично для них, и если муж будет продолжать выпивать, вы так и будете агрессировать, потому как вы понимаете, что его образ жизни нездоров, но он вас не слышит. Кулаками вы вытаскиваете наружу, выплескиваете свое отчаяние и усталость.
Роза Абулфатовна, может ли ярость перейти на ребенка в будущем( перестала планировать из-за этого), если я уже в пограничном состоянии
Анна, конечно, на 100% никто не скажет, на кого и при каких обстоятельствах будет исходить у вас гнев в связи со сложившейся семейной ситуацией.
Нельзя исключать, что ваша расшатанная нервная система, утомление, недосып, когда на вас еще ляжет материнская забота, повышенная ответственность за жизнь и безопасность ребенка, когда вы будете ожидать помощи от мужа, а он вместо этого будет приходить домой пьяный, не даст такую реакция как агрессия на ребенка за его непослушание, какие то проделки. Вы просто настолько психоэмоционально истощены, что не контролируете себя.
С другой стороны, очень часто именно дети служат утешением и островком спокойствия, когда не все складывается в отношениях с партнером. Как ваша психика будет реагировать, сложно сказать однозначно.
Вспомните, вы еще на кого то свое раздражение выплескиваете? В целом, даете агрессивные реакции на других людей может быть по незначительному поводу даже, о которых потом жалеете?
Анна, и еще такой вопрос. В каком случае вы бы пришли в равновесие, по вашему мнению? Как вы хотите, что бы было? Какая кратность употребления алкоголя вашим мужем вас бы так не выводила из себя?
Не думали ли перестать спасать его и биться в глухую стену, а посмотреть в сторону иной жизни, без него?
Анна, здравствуйте! Вы правы, такая агрессия вызывает потом у Вас чувство вины-Вы чуткий человек, любящая жена и то что происходит-от боли и безысходности, что не можете повлиять на ситуацию. В такой ситуации важно поддержать тебя понять, что имею право на разные эмоции, я боюсь, мне очень больно и обидно и я злюсь на то, что у меня может не получаться с этим справиться. Чего я хочу в этой ситуации? Помощь человеку, который испытывает алкогольную зависимость важна и она действительно может помочь. И тут есть не простые, но здоровые шаги. Когда мы точно убираем любое общение в состоянии алкоголя:не даем ему повода почувствовать эмоциональный отклик, даже такой агрессивный. Для него и он важен:воспринимает как неравнодушие к нему, заботу и в то же врмя-сопщк сам себя как будто наказал за это и потом все сначала. В общении с автсимым человеком важна твердая, линия:где иы общаемся с ним только в его трезвом состоянии, поддерживаем его, говорим о конкретных шагах, что важно для нас и с чем точно мириться не будем(главное из потом делать чтобы он видел последствия своей зависимости), а когда человек под алкоголем-прлное отстранение. И вы как раз такой твердой линией помогаете и себе и ему справляться. Но Вы не можете за него сделать выбор-тут никакие уговоры, запугивания не заставят уйти от ответственности зависимости пока он сам не примет решение. Посмотрите в интернете сайты по созависимым(может и в городе есть очен организации) там есть и психологическая поддержка, и общение с теми кто точно знает изнутри как вам и помощь пройти это не в одиночку. Вы будете прежде всего сохранять свои силы, психическое здоровье и иметь возможность помочь и мужу увидеть ситуацию, дать ему шанс справиться с этим. Сил Вам берегите себя🙏
Здравствуйте !
Ваша реакция, когда муж пьет, похожа на цикл насилия, где определенные триггеры (в вашем случае его состояние) запускают эмоциональный взрыв, после которого наступает период нормальности.Это не оправдывает поступков, но помогает понять: ваша агрессия, вероятно, связана не с ненавистью к мужу, а с невыносимым напряжением, которое накапливается в моменты его пьянки. У некоторых женщин агрессия возникает как защитная реакция на воспринимаемую угрозу, даже если напрямую её не осознают .
Однако важно задать себе (и мне, если вы готовы ответить):Что конкретно в его поведении в пьяном виде вызывает такую реакцию? (Например, слова, жесты, воспоминания о прошлом?)Были ли случаи, когда вы пытались остановиться в момент агрессии? Что помогло или помешало?Обсуждали ли вы это с мужем в трезвом состоянии? Как он реагирует на такие разговоры?Ваш стыд говорит о том, что вы сохраняете связь с собственными ценностями, это ресурс для изменений. Но, к сожалению, физическое насилие опасно для обеих сторон и может усилить цикл травмы.Даже если сейчас вы чувствуете, что контролируете ситуацию, важно не допустить эскалации. Специалисты рекомендуют:Позаботится о безопасности: Если чувствуете, что теряете контроль, уходите из комнаты, звоните близкому человеку. Обратится к психологу, специализирующемуся на семейном насилии. Например, в центрах вроде Насилию.нет помогают именно в таких случаях, анонимно и без осуждения .Исследовать триггеры: Возможно, в вашей истории есть ситуации, где вы чувствовали беспомощность (например, в детстве), и сейчас они «озвучиваются» через реакцию на пьянство мужа .
Вы правы: женщины так поступать не должны. Но вы уже сделали первый шаг признали проблему. Это требует огромной смелости.
Анна, здравствуйте.
Ваша эмоциональная реакция понятна и, что важно, абсолютно уместна. Муж пьёт, и, насколько понимаю, это не редкие дни рождения, а система, с которой вы боретесь давно. Силы и ресурсы уже на исходе, психика не может спокойно реагировать на такой сильный триггер, как нетрезвый муж. Тут и физиология: когда эмоции зашкаливают, отключаются отделы мозга, отвечающие за логику, и мы реагируем только эмоциями.
Чтобы взять их под контроль, попробуйте паузы. Муж пришёл пьяный — внутри скажите себе: «Минутная пауза». Не встречайте его, замрите. Можно подышать по квадрату, можно отнимать от 100 по 7. Эти простые действия помогут сбить накал.
Теперь про чувство стыда и вины. Скажите, а за что именно вы себя вините? Разве это вы приходите домой нетрезвой? Разве это вы игнорируете просьбы партнёра? Ваши действия — это реакция на его поведение. Эмоции — не ваша вина, они как сигнальные огни: показывают, что вам больно и неприятно.
Давайте посмотрим глубже: что именно вас задевает, когда муж пьёт? Какая мысль возникает? Может, страх, что он сопьётся и это разрушит семью? Тогда включается инстинкт — бей, беги или замри. У вас чаще «бей»: вы нападаете, выражаете несогласие.
Но здесь поможет рационализация. Спросите себя: если я буду кричать, унижать — это его отрезвит? Это реально поможет? Или продуктивнее спокойно сказать: «Твоё поведение абсолютно неуместно, и я его не принимаю». Так вы покажете позицию, но без чувства стыда и вины.
И, конечно, ситуация глубже: это про ваши убеждения, страх за будущее, эмоциональное истощение, возможно, устоявшиеся модели поведения. Расскажите, как давно муж пьёт, что вы уже пробовали, как он это объясняет и что чувствуете к нему сейчас? Думали ли вы про завершение отношений?
Добрый вечер, Анна!
Видимо, проблема в том, что муж выпивает и Вам это не нравится, Вы боитесь, что он начнёт пить ещё больше, поэтому пытаетесь до него достучаться, срываетесь. Как Вы видите Ваши отношения с мужем дальше? У мужа есть запои? Он пьёт много?
Ваши переживания вполне понятны, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.
Всё зависит от того, насколько у мужа будет стойкое желание не пить вообще, если у него есть проблемы с алкоголем, то с каждым разом ему будет хотеться пить больше и больше. Человек с алкогольной зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с алкогольной зависимостью. Его расслабляет алкоголь, поэтому он к нему и тянется, значит взамен на расслабление от алкоголя нужно найти другой способ отдыха. Что Ваш муж любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдёте общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у мужа.
Предложите мужу обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков). Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчёт количества, всегда, есть желание выпить ещё, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.
Если муж не захочет меняться, Ваши действия? Готовы ли Вы это принять?
Ваша семья является примером для ребёнка. Ребёнок видит, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной. Что видит Ваш ребёнок?
Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью.
Вы попали в замкнутый круг: трезвый муж для вас близок и дорог, но его появление в состоянии опьянения включает в вас такую сильную ненависть и злость, что вы теряете контроль и переходите к физической агрессии, после чего накрывает стыд и страх самой себя. Такое поведение не делает вас «плохой женщиной», оно скорее указывает на глубинный триггер — возможно, опыт из детства, прошлые отношения или бессознательная ассоциация алкоголя с угрозой, унижением и болью, поэтому в моменты, когда он выпивает, ваш мозг реагирует не разумом, а как будто включается инстинкт обороны. Но при всём этом важно признать: рукоприкладство — это тоже форма насилия, которая разрушает и вас, и отношения. Лучшее, что можно сделать сейчас, — это не пытаться подавить эмоции, а научиться их перенаправлять: как только муж приходит выпившим и вы чувствуете, что закипаете, нужно сразу физически отстраниться — уйти в другую комнату или даже выйти из дома, чтобы не дать себе сорваться; параллельно стоит найти безопасные способы выхода накопленного напряжения — спорт, удары по подушке, крик в пространство, письмо от руки, чтобы телу и психике было куда сбрасывать эту ярость. Важно честно поговорить с мужем не о том, «чтобы он не пил совсем» (это отдельная тема), а о том, что его выпивка запускает у вас неконтролируемую реакцию, и что для сохранения семьи вам обоим нужно выстраивать правила безопасности. А глубже всего проработать этот механизм можно только с психотерапевтом: когнитивно-поведенческая или телесно-ориентированная терапия хорошо помогают при вспышках неконтролируемого аффекта, потому что они учат отслеживать момент «до взрыва» и переключать реакцию. То, что вы испытываете стыд и ищете выход, говорит о вашем желании остановить разрушительный сценарий, и это уже половина пути.
Похожие вопросы по теме
- 19 Июня 202016 ответов
- 27 Марта 202112 ответов
- 21 Октября 202113 ответов