Что вас беспокоит?
Как выбраться из невроза это на всегда ?
Добрый день дорогие психологи, прошу поддержки , видимо сейчас обострилась депрессия и невроз, у меня опять ритуал я беру консультации психитров, которые все твердят, что у меня тревожно-депрессивное расстройство, а я не верю им, меня беспокоит апатия, обрывки фраз в голове, которые слышала раньше, что было до этого смерть важного человека для меня, болезнь доктора, с которым я проработала 9 лет, он до сих пор лежит в больнице, сделала ошибку дала свой телефон его сиделки в больнице и она шлет мне всякие видео про него и с ним, а у меня нет сил это смотреть сейчас и сочувствовать этому, у меня ощущение какой то безысходности и страха стать сумасшедшей, страх не выбраться из очередного обострения, у доктора психиатра очно была, она сказала что коррекция лечения не нужна 🤷 . Еще на работе мне дали нового врача, молодая , до декрета отработала 4 месяца, сейчас ребенку 4 месяца вышла на работу из за нехватки денег, постоянно ноет , что работы много , что она оставляет ребенка с бабушкой, что ее достала эта работа уже. Что у нее с первым ребёнком не было такие тупые вопросов, как у мамок с участка. Может сорваться на меня, я стараюсь не реагировать на это. Я буду брать больничный во время отпуска и в целом выйдет 1. 5 месяца где-то, она разнылась, что как она будет без меня, типо как без рук... Я ей сказала, будут вопросы по бумажной работе пишите-звоните, любит соврать что приходит очень рано, а я ее однажды ее поймала на этом, я еще останусь поработать и я ушла , но она думала, что я совсем ушла, а я ушла к коллеге возвращаюсь за вещами, а она уже с вещами на выход и она такая ой вы ещё не ушли. Еще у меня хронический болевой синдром уже около 7 лет, было две операции неудачные , после которых нога стала плохо слушаться меня и боль не уходит вообще, если спросите чего хочу от форума, как беречь себя, чтобы не скатиться окончательно в невроз, как выставить границы и не вникать в ее нытьё и как принять себя со всеми своими проблемами .. И просто поддержки, спасибо 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте. Ощущение безысходности и страх сойти с ума это частые спутники тревожно-депрессивных состояний. Что в вашем понимании означает сойти с ума? И как вы определяете, что скатываетесь в невроз? Попробуйте найти опору в небольших, но приносящих радость вещах, даже если сейчас это кажется невозможным.
Отстранитесь от ситуации с доктором и видео от сиделки. С коллегой установите четкие границы. Может ли прямой, но вежливый разговор помочь снизить её давление на вас? Сосредоточьтесь на своем благополучии.
Усиливаются навязчивые мысли , страхи
Навязчивые мысли и страхи это признаки сильной тревоги. Но вы можете научиться управлять ими. Попробуйте применять техники релаксации, глубокое дыхание, медитацию, или просто наблюдение за своими ощущениями. Если чувствуете, что страхи становятся невыносимыми, рекомендуется обратиться очно на консультацию к психологу или психотерапевту для индивидуальной поддержки.
Принятый ответ
Ирина, здравствуйте! Вы находитесь в крайне тяжелой ситуации, и ваши чувства — законная реакция на стресс, боль и утраты.
Срочно ограничьте поток триггеров. Попросите сиделку не присылать видео. Ваше психическое здоровье сейчас важнее.
Границы с коллегой. На её жалобы отвечайте нейтрально: «Понимаю, что это сложно», и сразу переводите разговор на рабочие задачи. Вы — не её терапевт.
Больничный — ваше законное право и время для восстановления. Используйте его для отдыха, а не работы. Полностью отключитесь.
Не боритесь с мыслями и апатией. Позвольте им быть, не оценивая. Вы не сходите с ума, это симптомы обострения, которые пройдут.
Вы уже делаете многое, обращаясь за помощью. Это требует огромной силы. Держитесь. Вы не одна, и это состояние временно.🙏
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю, как вам непросто!
1. Если вы чувствуете, что медикаменты не помогают, это все же повод сменить врача и обсудить коррекцию лечения!
2. С коллегой не бойтесь общаться только по профессиональным вопросам , а когда она перегибает - не бойтесь спокойно очертить ей границу: «прости, мне не нравится , когда ты обманываешь, это может вредить нашей работе», «прости я не готова сейчас тебя выслушать, могу поделиться контактом психолога» и тд.
3. Обязательно соблюдайте режим дня , хобби , общение. Эти простые вещи дают возможность поддерживать ресурс! Не забывайте отдыхать, делегируйте то, что можно делегировать.
4. В момент тревоги не забывайте про техники релаксации.
И помните , ваше самочувствие важнее всего, остальные люди справятся сами , они взрослые и это их ответственность.
Вы не сойдете с ума! Это проявление тревоги!
Спасибо большое
Ирина , рада была быть полезной!
Принятый ответ
Добрый день! Спасибо, что поделились такой сложной ситуацией вижу, как многое сейчас на вас давит: и боль от утрат, и хроническая физическая боль, и напряжение на работе, и страх перед собственными состояниями. Это очень тяжело, и ваше желание не скатиться окончательно говорит о том, что вы уже сейчас активно боретесь за себя это важно признать. Когда вы говорите об обрывках фраз в голове они связаны с конкретными воспоминаниями (например, о докторе или умершем человеке)? Или это случайные мысли, которые усиливают тревогу? Как вы обычно реагируете на просьбы коллеги (например, когда она просит остаться или жалуется)? Было ли время, когда вам удавалось мягко отказать, не чувствуя вины? Ваши переживания не сумасшествие, а реакция на многолетний стресс. Тревожно-депрессивное расстройство не диагноз ярлык, а описание того, как ваша нервная система справляется с накопленной нагрузкой. Возможно, психиатры не объяснили этого достаточно четко, и поэтому вы сомневаетесь. Специалисты рекомендуют в типичных ситуациях:Границы с коллегой: Попробуйте коротко сказать: Я понимаю, что вам тяжело, но сейчас не могу обсуждать это давайте решим вопрос по рабочим задачам позже. Ваш больничный не предательство, а необходимость. Вы не «рука», а человек, который тоже имеет право на отдых. Самосохранение: Разрешите себе не отвечать на сообщения от сиделки. Напишите ей: Спасибо за информацию, но сейчас я не готов к этому прошу уважать мой выбор. Боль в ноге и эмоциональная усталость требуют щадящего режима даже 10 минут тишины в день помогут перезагрузиться. Принятие себя: Вы не обязаны быть сильной. Апатия и страх не слабость, а сигналы: Мне нужно передышать. Попробуйте записать в блокнот: Сегодня я сделала достаточно, потому что… даже если это лежала и дышала.
Это случайные мысли усиливающие тревожность
Благодарю за уточнение .Ваши обрывки мыслей не сумасшествие, а реакция перегруженного мозга: как телефон с 50 открытыми приложениями, он тормозит, но не сломан. Это временно, и вы уже боретесь это сила, а не слабость.Что делать с тревожными мыслями? Специалисты рекомендуют:
Мысль-облако: Заметьте: Это мысль, а не правда, представьте, как она уплывает. Не гоните просто отпустите.
Заземление 5-4-3-2-1. Называть 5 вещей вокруг, 4 звука, 3 ощущения в теле (например, рука на стуле). Это вернёт в здесь и сейчас.Дневник: Запишите всё, что крутится в голове, и скомкайте лист. Символически выгрузите тревогу. Границы с коллегой:
Её жалобы не ваша ответственность. Говорить чётко: Понимаю, но сейчас не могу обсуждать давайте о работе. На слёзы перед больничным: Я вернусь, а пока решим задачи. Вы не должны быть её опорой ваш отдых важен. Как беречь себя:
Не отвечать на видео от сиделки. Напишите: Спасибо, но сейчас не готова прошу уважать мой выбор.Разрешите себе лежать и дышать даже 10 минут тишины снижают нагрузку. Скажите себе: Я не больна, я перегружена. Это временно.Вы уже делаете всё возможное.
Принятый ответ
Здравствуйте. Здесь очень важно понять цепочку, которая приводит вас к такому состоянию. Создается ощущение, что с вами люди позволяют себе нарушать ваши границы, а в некоторых случаях даже «садиться на шею» грубо говоря. И вы принимаете всё это, но не принимаете свои желания, а если и принимаете, то возможно испытываете за них чувство вины. Например, вам присылают видео с больным, которое вы не хотите смотреть, и за то, что не хотите смотреть возможно появляются некие самокритичные мысли - да как я так могу, человек болеет, я бесчувственная и пр. Попробуйте это отслеживать. Или когда вам жалуется коллега на нехватку денег, на свою жизнь, и здесь скорее всего вы пытаетесь ей как то помочь, знаете что в каких то моментах врет, но продолжаете «миловать» её с мыслями: ну что я не человек? Ну она же несчастная, если я сейчас ей всё выскажу, она подумает про меня что я бездушная и пр. И часто тревога быть осужденной людьми и быть плохой вызывает навязчивые мысли разного характера (сойду с ума, ударю кого нибудь, сделаю что-то из ряда вон выходящее и пр)
Если это так, то здесь нужно работать в первую очередь не со своими границами, желаниями, а изначально с чувством вины и страхом показаться плохой. Чаще всего тревога по поводу а вдруг сойду с ума - это о том как я боюсь потерять контроль, в том числе над своим поведением, за что меня осудят и я стану плохой для окружающих. Здесь же глубинно может лежать страх одиночества - если меня посчитают плохой, отвернуться, и я останусь одна, поэтому буду стараться быть хорошей, понимать, принимать проблемы других, улыбаться, даже если на душе ураган от всего этого.
Попробуйте поймать момент, где начинается мыслительный процесс в тот момент, когда вы что-то не хотите делать, но делаете, или когда хотите что-то сделать, но НЕ делаете.
Спасибо большое, так оно и есть
Благодарю за обратную связь. Тогда ваша задача допустить, что вы можете быть плохой для кого-то. Здесь прекрасно работает когнитивно поведенческая терапия. Посмотрите книги по технике КПТ, и можете попробовать самостоятельно позаниматься по этим техникам. Лучше конечно со специалистом, но всегда можно попробовать самостоятельно. Обязательно подкрепляйте «новые» рациональные мысли поведением. Например, если вы заметили, что ваша коллега врет, пользуется вами, говорите прямо об этом, не пытаясь показаться для нее хорошей, а лучше даже если вы будете казаться для нее плохой. Вы будете хорошей для всех до тех пор, пока будете «удобной». И когда вы перестанете быть удобной, вы увидите, что ничего не изменится для вас, просто из вашей жизни уйдут люди, которые откровенно вами пользуется. А на смену этим людям придут те, которые будут принимать вас как личность, а не как удобного человека.
Здравствуйте, Ирина, примите мою поддержку...испытывать постоянную хроническую боль, в постоянной тревоге - выматывает. Здесь, действительно, важно быть в контакте со своим лечащим врачом, можно очно попробовать обратиться и к другому, чтобы сверить тактику лечения, например, но, это медицинский компонент лечения, также важно работать и со своим восприятием, как Вы верно и отметили - расставлять вокруг себя границы с этой реальностью - сообщения, разговоры, чужие слова по отношению к Вам, всё это формируется внешнюю ситуацию вокруг Вас, которая тоже усиливает Ваше состояние. Вы можете подключить работу с психологом, чтобы учиться работать и с границами и со своим восприятием, работать со своими мыслями, чтобы держать своё окр под своим управлением, можно подключить и формат групповой работы, где Вы среди группы людей также проходите путь работы с собой, получая и поддержку от группы в том числе.
Ирина,Добрый вечер.Для начала,нужно перестать общаться с людьми которые "ноют,все у них плохо и.т.д" вам это совсем не нужно.Конечно нужно людям помогать,но обычно это люди другого склада,они не принимают все так близко к сердцу.Вам на сегодняшний день самой "не сладко"Специалисты,которые вам жалуются на свои проблемы,какие то сомнительные специалисты.Лучше поискать кого то другого.А если вы хотите получить совет,как жить со всем этим и не "скатиться" как вы пишите в низ,то нужно знать о вас больше информации.С кем вы живете,кем работаете,что не устраивает,чего хотите и какие у вас целт в жизни? Вы очень молоды!
Ирина,Добрый вечер.Для начала,нужно перестать общаться с людьми которые "ноют,все у них плохо и.т.д" вам это совсем не нужно.Конечно нужно людям помогать,но обычно это люди другого склада,они не принимают все так близко к сердцу.Вам на сегодняшний день самой "не сладко"Специалисты,которые вам жалуются на свои проблемы,какие то сомнительные специалисты.Лучше поискать кого то другого.А если вы хотите получить совет,как жить со всем этим и не "скатиться" как вы пишите в низ,то нужно знать о вас больше информации.С кем вы живете,кем работаете,что не устраивает,чего хотите и какие у вас целт в жизни? Вы очень молоды!
Работаю медсестрой, живу с родителями, которые во многом мне помогают, так как я ограничена в передвижениях, не выдерживаю статику , не устраивает перегруз на работе, который я тащу 9 лет. Ищу возможность его сейчас сбросить с себя
А как вы планируете это сделать? Вам нравится ваша работа?
Я понимаю, как тяжело жить в постоянной тревоге и боли, когда кажется, что весь мир давит и нет сил ни на работу, ни на эмоции, ни на себя. То, что вы чувствуете апатию, страх и перегрузку — это естественная реакция на хроническую боль, многолетний стресс и заботу о других. Это не значит, что вы «сумасшедшая», это значит, что организм и психика сигнализируют о перегрузке и необходимости защиты. С вашим новым коллегой, которая постоянно жалуется и создаёт дополнительное напряжение, важно понять: её состояние не ваша ответственность. Вы вправе сохранять границы спокойно и мягко, например, коротко отвечая на вопросы, ограничивая обсуждение личных переживаний, и при необходимости говорить: «Я могу помочь только с рабочими моментами».
Для себя полезно выделять хотя бы маленькие островки защиты: короткие паузы, дыхательные практики, фиксировать физические ощущения, пить воду, отдых, чтобы мозг мог «отдохнуть» от постоянного стресса. Важно также фиксировать свои ресурсы и достижения — маленькие шаги по заботе о себе, даже если кажется, что ничего не меняется. В хронической боли помогает вести дневник ощущений, фиксировать моменты облегчения, чтобы видеть, что вы всё же справляетесь.
Принятие себя начинается с понимания: у вас сейчас тяжелый период, и это нормально. Вы имеете право быть уставшей, просить поддержки, беречь себя и дистанцироваться от лишнего давления. Постепенно, день за днём, фокусируясь на границах, маленьких радостях и телесной заботе, можно снизить тревогу и не «скатиться» в невроз. Вы уже делаете главное — замечаете свои чувства и ищете пути заботы о себе, и это огромный ресурс.
Здравствуйте, Ирина!
Вы можете получить консультацию у другого психиатра, чтобы он назначил лечение. А также важно подключать работу с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн.
С коллегой Вы можете общаться только по рабочим моментам, соблюдайте эти границы, если Вы начинаете вникать в проблемы полностью, то это выходит за рамки рабочих моментов. Если у коллеги проблема, то Вы можете дать ей "совет", куда обратиться, что делать, но помните, Вы на работе и Вы не друзья. Да, Вы уйдёте в отпуск и коллеге страшно, Вы её успокоили, как могли, она может Вам звонить, но и Вы должны отдыхать!
Работу важно оставлять на работе, не брать с собой работу в отпуск, на выходные. После работы отдохните, прогуляйтесь. Отвлекайте себя. Хобби, спорт, читайте книги, слушайте успокаивающую музыку. Не забывайте соблюдать режим труда и отдыха. Гуляйте на свежем воздухе. Выполняйте дыхательные техники (Дыхание по квадрату), релаксации (по Якобсону, Джекобсону), медитации - с психотерапевтом.
Вам нужно себя беречь и заботиться о себе! Хорошо, что Вы обращаетесь за помощью, ищите поддержки. У Вас хорошие родители, которые помогают Вам!
.
Спасибо большое
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:216 ответов
- Вчера в 06:1142 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов